Resert/Delete/Restart

Я утопаю в привычной мне впадине дивана из кожзама, больше не тискаю хэндмэйд котика. За столом в стеклах очков доктора бликует от окна противная ранняя весна. Решаю задать посторонний нашей терапии вопрос, но нерешаемый для меня вот уже очумелое количество световых лет:

– Дарья Михайловна, я не могу заснуть, я боюсь, что не проснусь. Меня мучают кошмары. Каждую неделю, регулярно. Инопланетные вторжения, потопы, землетрясения, Вовку забирают и пытают, я сама истязаю большого, а потом в ужасе от сделанного просыпаюсь.

Я боюсь засыпать, я не хочу, чтобы начинался следующий день. И одновременно боюсь, что он вообще не начнётся.

– Евгения Михайловна, Вам нужно наполнять событиями каждый день. Это депрессия. Придумайте, что бы Вы хотели сделать, чем заняться, сходите куда-нибудь. Момент смерти… он не под контролем человека, Вы не можете контролировать или прогнозировать этот момент. Поэтому вас мучают кошмары о том, чем Вы не можете управлять.

– Но я могу управлять сном в итоге, – я не сдаюсь.

– Да, контрол фрикам тяжело живется, а у Вас тут еще.... Такое…(это доктор про мой семейный положняк и предательства самых близких, я просто напоминаю тебе, погрузись).

___________________________________

И вот я наполняю. Тем, что раньше никогда не делала, абсолютно новое, неизведанное, трудное.

Лето спустя от обособления моей с детьми вселенной от вселенной моей семьи. Я вожу Вовку в местный клуб на чертовы народные танцы, которые он ненавидит всей душой, а еще на пение. Пение окнорм.

В прошлом учебном году пробовала отдать его на капоэйру. Благо тренера вообще ничего не смутило, она имеет дело и с нестандартными детьми.

А сейчас пробуем с ним танцы. Каждый раз я выхожу с этих «пяточка-носочек-шаг-приставка-шаг-приставка» мокрая и злая, поясница отваливается. А тренер по капоэйре из соседнего зала выпускает вдрыск счастливых и мокрых до макушки детей, девчонки и мальчишки скачут к своим улыбающимся родителям.

– Давай приходи ко мне во взрослую группу, Жень. Приходи, у нас классно!

– Я не люблю потеть, я стесняюсь, потому что краснею и все на меня смотрят, – отмазываюсь, как могу.

– У нас все такие: потные и красные, – её улыбка это что-то невероятное (как там пишут проф писатели, как будто ангелы запели?), она смотрит на меня прямо, а я в понимании своего внешнего вида загнанной савраски отвожу глаза.

– Мария, ну, мне и детей девать некуда, и я дома занимаюсь сама.

– Так приходи с Вовкой!

И так дважды в неделю, весь сентябрь я по стеночке пытаюсь улизнуть от лучей этой улыбки и взгляда. НО разве можно убежать от тепла солнца? Неееее, к нему хочется прильнуть, подставить лицо и ладони под эти лучи.

И вот в какой-то понедельник мою планку срывает рука Безнадеги. Я понимаю, что мне надо срочно куда-то деть себя и свой гнев. Кожа моя вибрирует под напором адреналина, хотя я и держу себя в руках, но излучаю такой флоу, что часто бьется бокальное стекло, если оказалось рядом.

Оба чада в такие моменты прижимают уши и шкерятся в комнате.

– Лев! Я в «Огонек» на тренировку! Иначе я вас покалечу.

Он понимает, что это край, и кивает, а я кидаю в сумку треники и футболку и выкатываюсь на улицу.

Капоэйра – опасные танцульки от вечно чиловых бразильцев с их живущей и по сей день карнавальной культурой. Фантастическая Мария – тренер, человек с совершенным телом и лицом, подаривший мне возможность публично потеть до трусов и краснеть до корней волос, махать своими кривыми ногами, шлепаться на пол и набивать синяки.

Испанский стыд сплошной, а не удовольствие, учитывая мою нелюбовь потеть в принципе с момента, когда в школе я получила записку от одноклассника (он кстати умер уже) «Не бели свои потнявые подмышки».

Теперь то я знаю, что только трупы не потеют.

В себя поверила? Смелой воды опять напилась? Нет, у меня другое топливо: вера тренера в мои способности.

Я по-прежнему не верю в себя. Я просто делаю, что мне говорит тренер. 2,5 часа три раза в неделю я убиваюсь в своей группе чуднЫх взрослых, чтобы не убить своих домашних. Помогает.

– Женя, этой ногой толкайся, а этой вымахивай. Сильней давай. Толкайся!!!! Как следует оттолкнись! (мне резонирует это отталкивание по жизни)

– Женя, вымахивай сильно, чтобы упасть. Вот так, молодец!

– Чавооо я??? Куда махать? – Сперва я таращила глаза на неё и возражала. Но спустя 9 месяцев, я просто перестала думать и тупо делаю, что она говорит. Странно, но у меня получается: что-то сразу, а что-то после стотыщ упорных попыток в противостоянии злобном воли и тела и скрежете зубовном.

– Женя, сегодня мы будем с тобой пол тренировки падать, – тренер тащит маты, будет учить меня на руки вставать, а для этого придется падать вперед ногами. И тренер мне помогает падать правильно. Я умиляюсь на этот символизм падения в моей жизни, как на котеночка.

Падать я умею весьма недурно, ахаха.

И я падаю,

и падаю,

и падаю, пока на стопятисотый раз не зависаю на доли секунд в стойке, и тренер хвалит:

– Вот, молодец, запомни теперь это ощущение в теле: зависни.

Уверена, школьный физрук, который сравнивал мою принадлежность к спорту с балериной в пачке и пуантах, метущей веником полы, сегодня подавился бы желчью, глядя, как я качусь колесом 4 зала под биточек пульса в висках в ритме 140 ударов в минуту.

А я качусь и думаю: пошел ты, Евгений Алексеевич, со своими плинтусовыми подъёбками. Утрись теперь. Может, он тоже умер?

И продолжаю вымахивать и падать. Кажется, что от количества соприкосновений с полом тело выработало иммунитет к гематомам. Хотя нет, синяки украшают мои коленки, бедра, бока и плечи.

Я настолько втянулась в этот вид чудесатого единоборства, что уже не мыслю и недели без тренировки. Моя зависимость. Мои люди, мой ритм жизни, моя философия, где танец, музыка и владение телом переплелись, как нити в поясах, которые они вручают на посвящении в первую ступень.

Я раньше думала, мне все равно, достигну я чего-то здесь или нет, я просто хожу сюда, чтобы никого не убить, чтобы с пОтом выходила злость и боль, но не теперь.

Теперь у меня есть цель. И не важно, что я в себя не верю. В меня верит мой тренер. И это основополагающий постулат для успеха.

Вот и познакомились

42 года.

163 удара в минуту.

23 минуты до закрытия садика.

Привет, я Женя, и я 2 года бегу сквозь жизнь.

У жизни нет шансов пройти мимо меня, ибо я пробегаю сквозь. И, как в квантовой механике, в этой точке «Сегодня» существуют или категории пространства, или времени.

Я выбираю категории времени. И я не люблю бегать. Но на мне

12к кроссы от Экко

5к бюст от Ориадес (кто бегает иногда, понимает, как важен бюст крепкий, а тут ещё и красиво до чёртиков)

5к толстовка от Хиркост.

И я бегу. От элки в садик, где мой Вовка самый последний, а воспетка сегодня дико пунктуальная и ей пофиг, что я задержалась на работе из-за других детей, моих пациентов.

Ей надо домой уйти вовремя. И, думаю, это правильно.

Я бегу поэтому. Но в отличии от пары прошлых жизней, когда я так же бежала с рабочей элки в другой садик за своим большим теперь уже ребёнком, я бегу свободно:

– я дышу ровно, даже не замечаю этого бега: легкие не горят, горло не болит.

– стопа плавно опускается на асфальт на свою внешнюю сторону, голеностопы не разруинены.

– я чувствую, как работают мышцы, особенно ягодичные, самые слабые, ахаха, у меня. Работают, а не отказывают в агонии сокращений.

Финишная прямая:

100 м до садика.

7 минут до закрытия.

Ноги замедляются, а воля заставляет их бежать с прежней скоростью.

– Оооо, я вижу, Вы бежали? – они стоят уже одетые на улице, садик закрывается.

– Да, я же знаю, что ВЫ сегодня вечером.

– До свидания.

– Хорошего вечера ВАМ.

Я думаю о своём тренере. Улыбаюсь божэньке в благодарности: настойчиво ставил на пути моем человека с абсолютным принятием и меня, и моего Сигмабоя, вот такими «поломатыми», кривыми и слабыми телом.

И когда завтра я увижу тренера, смогу отблагодарить за эти 7 минут до закрытия садика, за среднюю и малую ягодичную и спецом «махательную» мышцы, за ровность легких, за веру в потенциал моего тела.

Думаю и бегу сквозь жизнь со скоростью 8 км/ч.

Это не квантовая скорость, разумеется. Скорость человеческой жизни.

Тем не менее. Я сквозь неё, а не она мимо меня.

Альфа, рожденный Сигмой

Раздел 2. Альфа, рожденный Сигмой

Интро

Момент глобальной тишины ночи в квартире.

И я встаю босая в пижаме. Как вода стекаю на пол по кровати мелкого. Тссссссссс

Открываю дверь из комнаты, сразу за ней дверь из квартиры.

Я втискиваюсь прямо без носков в кроссы и выхожу из квартиры. Навсегда. Как есть. В пижаме, без ключей и документов. Больше сюда не возвращаться. На улице расправить ребра во вдохе и собрать в выдохе. Ты свободна, детка.

Беги.

.......................................................

Я укладываю малого. Он крутится, ноет, стонет и щипает меня. Я не могу даже пошевелиться, потому что он тут же шарит рукой по моему телу и скулит. Каждое мое движение вырывает малого из сна.

Это выматывает. Каждый день, каждый вечер, я не хочу, чтобы приходил этот долбаный вечер, когда начнется пытка укладывания. Шел его пятый год.

И я закрываю глаза. Жду, когда он заснет, крепко, дыхание станет легким, едва ощутимым. Сама проваливаюсь в сон и просыпаюсь. Не пропустить момент…

........начать глобально заново. Где-то....

Занавес.

«Внимание! Работает квантовая механика»

Дома нас двое. Мой мир остался без Вовки.

Уже неделю. Я принадлежу себе на всю катушку.

Вовка на селе, у бабушки и дедушки. Я не звоню им, не пишу и не требую фоток… И нет Вовки в моем мире. Так просто.

Большой опять химичит над музыкой в своей комнате.

Домашняя тренировка, я отжимаюсь на втором подходе и выцепляю чувство это. Оно не страшное, как мои кошмары, в которых Вовку отнимают, и я кричу безротым лицом.

Это чувство спокойное. Поясняю.

Даааааа, всё просто, именно таким был бы мир, если бы не мой никому не нужный второй замуж и Вовкино появление с третьей попытки…

Таким, божэнька? Или не таким? Опять твоя квантовая хрень, запутанность Шрёдингера, вмешалась и я выцепила на выходе только один из вариантов, случающихся одновременно и однопространственно, но только ты можешь быть в курсе их всех, мне не дано.

А вот тут такая возможность. Ага, я выкупила, догадалась, ты, хитрец эдакий)))

Выкупила во всех смыслах. Эта уникальная возможность пожить в одном из вероятных миров мультивселенной:

где у меня один благополучный взрослый сын,

где нет двух воткнутых в сердце по самую рукоять кухонных ножей фирмы Сакура: хорошо зашли, как в кочан капусты, спасибо не нашинковали,

где нет ежедневной пятилетней работы над собой по программе "Принимай, но не опускай руки",

где я остаюсь свободной умом и проявлением души и меняюсь для себя, а не для того, чтобы со мной рядом остался «плохонький да свой».

Поэтому я как немать Вовки: я не скучаю, не изнываю от пустоты пространства, не тискаю его пижамку, не держу бабушку на звонке с отчетами и не требую фоток. И так и должно быть.

Потому что я точно знаю…

Завтра божэнька повернёт под прежним углом свой, измеряющий мою волновую функцию, прибор и она сколлапсирует обратно в привычное течение, дрожание, запутанность и суетность, неопределённость моих элементарных частиц, невообразимость которых кое-где и кожа то не прикрывает…И ты доказываешь, что именно этот, доступный мне вариант ветви вселенной, самый рациональный, самый удачный во взаимодействии со реальностью и средой….

Нууууууу, я, конечно, иногда сомневаюсь и поэтому…

Я смотрю в небо, что над кучевыми облаками, и испытываю благодарность за возможность видеть и проживать вот этот другой мир.

И я вдыхаю его…

Точка бифуркации или единственно возможный вариант?

24 июля 2018 года волновая функция «Женя Графова» прошла через правило Борна и в результате коллапса приобрела данный существующий сегодня вид. А тогда в мир явился мой ноль – Вовка.

Лирически выразиться тоже можно. Произошло Событие, ставшее той самой единственной рисинкой на чаше весов моей жизни. И их чаша стремглав устремилась вниз…или вверх, это как посмотреть на spin этой чаши, будь она электроном.

А посему в этот день я себя все же особенно поздравляю.

Рождение Вовки.... Это точка ноль в моей новой системе координат, в которой, как в квантовой механике нет трехмерности и времени, есть только траектория или энергия в непредставимом для человека виде.

Праздник ли это…Да, я даже не в курсе, понимает ли он смысл дня рождения, как праздника, а теперь и я сомневаюсь в правильности и справедливости применения термина «праздник» к данному событию.

– Чё все радостные-то такие??? – смотрит он на окружающих

Тем не менее. Поздравляю, ЕвгеняМихална, и вот тебе

Дурацкий список выводов. (Есиче, это и есть подарок)

Делай, что хочешь. Ты точно не хочешь ничего преступного, все в рамках морали, КоАП и УК РФ. Поэтому делай всё, что хочешь. Без оглядки.

Оставь человеку его мнение, а свое себе. И даже точнее Друг подкинула: мне очень важно ваше мнение, а то мне не на что плевать

Не ной.

Снова не ной.

Ладно. Поной. Только дэцл. И снова делай, что хочешь.

Регулярно прививайся разочарованностью в людях. Это не врожденный иммунитет.

Помни: людей меняет только армия. Поэтому принимай, как принимает военкомат Или не принимай и бросай.

Будь худшей версией себя, да-да. Лучшей версии тебя этот мир не вынесет.

Прекрати понимать других. Тебе же Жан Поль говорил: ад – это другие.

И дураков обходи, дедульчик же тебя предупреждал.

Плыви в контексте времени. Культурный код вывезет.

Забей: перорально пох и нах почаще.

Береги свою фантазию. Больше ври, но не себе, окружающим, разумеется.

Игнорируй бо́льные для твоего мира события мира внешнего. Это всего лишь запутанная кошка Шрёдингера, спящая, едящая и мертвая одномоментно.

И, пожалуй, последнее. Чтобы оказаться на вершине дерева, можно его просто срубить. Посему, руби деревья!

И танцуй! И пой! И не важно, праздник это или нет.

Материнская запутанность

По плечу потыркали:

– Смотрите, Ваш сын бежит.

Отрываюсь от мониторинга Яндекс Афиши, смотрю в зал, где вот уже минут 20 идет детское представление к НГ подготовительной группы детсада.

И правда, Вове дали поучаствовать в конкурсе: нести в ложке яйцо. Тьютор бежит рядом. Но Вовандрий справляется сам. Я ухмыляюсь. Яйцо баллотирует, но не вываливается. Смешно. символично.

И вот…как бе объяснить половчее

В этой пытошной для меня два момента.

1. Вовка дико неуклюжий, коленки и руки в вечных ссадинах и синяках. Он падает везде и по пятьсот раз на дню: на пол, в лужи, в грязь, в снег, на проезжей части и тротуаре.

Поэтому нести ложку одной рукой на бегу, в которой баллотирует пластиковое яйцо, это мега-достижение.

На этом хорошее кончилось. Дальше можно не читать.

2. Остальное время во мне ворочалось зло, которое я усмиряла покупкой билетов на очередной концерт, лишь бы не видеть:

Как читают стихи, поют песни, танцуют, играют роли вместе с педагогами, разгадывают загадки и выполняют задания чужие нормальные дети.

Меня злит и бесит эта принудиловка присутствовать на этом чертовом утреннике. Потому что я вижу только, как мой сын держит цепко руку тьютора, ууукает как бабуин, потому что боится типа бабу Ягу и Кощея, тянется уйти все время за кулисы.

Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не выбежать, потому что мои новые наушники не с таким первоклассным шумоподавлением, как старые. И я слышу сквозь музыку, как хлопают родители нормальных детей.

Меня раздражает, что они всё снимают на свои телефоны, встают с мест, поэтому мне совсем не видно Вовку, как он сидит на стульчике с краю и с удивлением фиксирует своими поломанными нейросетями происходящий шалман.

Они сидят в первых трех рядах, и их нормальные дети читают им стихи.

Они встают с этих первых рядов, чтобы получше снять свое успешное чадо, отчеканивающее слова про обнадеживающий всех и вся праздник и подарки. А мне нельзя вперед, нельзя, чтобы Вовка меня увидел.

Они приходят по двое: мамы и папы. Папы…дети которых заслужили присутствие папы в их жизни дебильными стихами и танцами

И папам нормальных детей так легко их любить и гордиться, а не кринжевать на утренниках и праздниках или вести по улице ребенка, всего грязного от количества падений, возрастающего от нежелания идти ногами, под пристальные взгляды прохожих: фуфуфуфуфуфу, как некрасиво ведет себя мальчик.