Марсианская терапия

Марсианская терапия

Евгений Кудимов

© Евгений Кудимов, 2018

ISBN 978-5-4490-7481-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Комедия с элементами фантастики в 2-х частях

Автор сценария – Кудимов Евгений

Автор идеи – Кудимова Светлана

Действующие лица

1., младший научный сотрудник Курочкин Павел

2. , слесарь-водопроводчик Ломов Виктор

3. , бизнес-леди Виктория Бабкина

4. , местная путана Нина Бабочкина

5. Инопланетянин-марсианин Пью 2.00

6. Инопланетянка-марсианка Гру 1.2.3

7. , барменша Алла Пойлова

8. , завсегдатай и дебошир в баре Бухарин Лева

Москва 2009

Часть 1

Сцена 1

Холостяцкая квартира Курочкина. Скромная обстановка: стол письменный, шкаф с книгами, диван, обеденный стол. Курочкин с отрешенным видом стоит на письменном столе с веревкой в руках. Сооружает петлю, перекидывает веревку через люстру, проверяет ее прочность.

Раздается звонок в дверь. Курочкин вздрагивает от неожиданности и едва не падает со стола.

(с надрывом в голосе) – Боже мой, что за день сегодня выдался! И повеситься спокойно не дадут! Курочкин

Неохотно слезает со стола, оставив веревку с петлей на люстре, и открывает дверь.

В квартиру радостно вваливается его сосед, местный алкоголик, он же слесарь-водопроводчик Виктор Ломов (в общении с окружением просто Витек) с двумя бутылками водки, банкой огурцов и двумя банками кильки в томатном соусе.

– Здорово, сосед! Решил к тебе заскочить на полчасика, раздавить вместе по банке. Надо срочно обмыть мою последнюю халтуру. Ломов

(вываливает все на обеденный стол)

Душа горит, а выпить не с кем. Веришь? Напарник вторую неделю на больничном, а местная публика нос воротит. Некоторые сволочи даже не здороваются. А трубы-то горят…

(несколько опешив от напора соседа) – Вы знаете, я, честно говоря, сейчас… как это сказать… Курочкин

(мнется) хм, хм, немножко занят.

Надо довести до конца (смотрит на петлю) одно дело…

Давайте лучше завтра…

– Ты что, старик? С ума спятил? Какие могут быть дела, когда водка уже на столе? Она же прокиснуть может. Ломов

И вспомни народную мудрость: «Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра». Завтра и сделаешь. У тебя стаканы-то где?

(машинально машет рукой в сторону кухни) – Там… (в сторону) Курочкин

Завтра я могу не решиться… (вздыхает)

Хотя, возможно, это знак свыше…

Ломов приносит стаканы, разливает водку, открывает консервы, не переставая при этом говорить.

– Захожу я вчера вечером в 45-ю квартиру, в соседнем подъезде. Там эта фифа живет, наша бизнес-леди, Виктория Бабкина. Ломов

Я ей говорю: ставим нашу, российскую прокладку на ваш импортный кран с гарантией на полгода или дорогую немецкую с пожизненной гарантией? Она мне: ты что, валенок, из Сибири приехал? Ставь немецкую.

Я ей: триста пиастров, имея в виду наши деревянные.

Фифа открывает кошелек: легко. И дает мне триста долларов. Прикинь? Я за такие деньги три – четыре недели вкалываю, а она мне за маленькую резинку.

(делает еще одну попытку отыграть ситуацию) – Может быть, Вы все-таки завтра зайдете? И у Вас лишний повод выпить бы появился… (смотрит на петлю) и… меня бы сняли… Курочкин

(смеется) – А чего мне тебя снимать-то? Ты что, баба? Или… (с опаской в голосе, отодвигаясь от Курочкина) ты часом не голубой? Ломов

– Нет, что Вы! Это я образно выражаюсь… Курочкин 

(успокаиваясь) – А ты выражайся проще, по – нашему, по-бразильски… (смеется) Ну давай, Павлик, за сексуальное меньшинство! Ломов

(удивленно) – За что? Курочкин

– За настоящих мужиков! Нас же все меньше и меньше… Ломов

Ну, вздрогнули! (чокается с Курочкиным и выпивает)

(с видимым отвращением и неохотой отпивает из стакана) – Да, от такого зелья действительно вздрогнешь… Курочкин

– Правильно, отличная водка. Ты закусывай, закусывай… (сует ему огурец) Ломов 

Давай, сосед… (наливает водку в стаканы) Между первой и второй перерывчик небольшой…

Чтобы и завтра было также как сегодня, а сегодня не хуже, чем вчера! Поехали!

(машинально выпивает водку и тут до него доходит смысл сказанного) – Как Вы сказали? Чтобы и завтра было также как сегодня? (заливается истерическим смехом) Курочкин

Ха-ха-ха…

(сначала поддерживает его) – Ха-ха-ха… (внезапно прерывает смех) Ну да, вчера триста долларов, сегодня гуляем, завтра снова триста долларов… Ломов

– Это у Вас, а у меня… (нервно смеется) Все, что можно было потерять, уже Потерял сегодня… (начинает рыдать) Курочкин 

– Эй, сосед, подожди голосить! Я не понял… Ломов 

(опьянев от выпитого, незаметно переходит с Ломовым на «ты») – Что же здесь непонятного, Витек? Курочкин

Объясняю популярно… (сквозь рыдания).

Вчера в банке снял все сбережения на свадьбу с Жанной: банкетный зал в ресторане, свадебное путешествие, подарки…

Утром встал, сходил на стоянку за машиной, а деньги дома забыл. Поднялся к себе в квартиру, взял деньги, выхожу на двор, машины нет, угнали…

Позвонил в милицию, говорят, приезжайте оформить заявление. Решил проехать две остановки на троллейбусе до отделения. Вышел из троллейбуса, полез в карман за документами. Ни денег, ни документов. Или потерял, или украли.

Оформил два заявления. Но пока они мою личность устанавливали, пока заявления писали, три часа пролетело как три минуты.

В суматохе забыл позвонить на работу. Прихожу в институт, а мне заведующая кафедрой, это бесполое существо заявляет: «Это было твое последнее опоздание, Курочкин. Все, откукарекался. Мы тебя увольняем. Иди за расчетом».

Звоню невесте, объясняю ей ситуацию. А она мне в ответ: я за нищего и безработного пешехода замуж не пойду, больше не звони. И трубку повесила.

Возвращаюсь чуть живой домой, думаю, поплачусь коту Ваське в жилетку, самому легче станет.

И что же ты думаешь? Васька сбежал! Видимо, пронюхал где-то, подлец, что хозяин без копейки остался и испугался, что я его через две-три недели обдеру на жаркое… (вновь заливается истерическим смехом) Все меня бросили, все…

(замечает веревку с петлей) – Так ты, поэтому и удавиться решил? Все, Павлик, тебе больше не наливаем, иначе у тебя окончательно крышу снесет. Тебе, брат, лечиться пора! Электричеством! Невеста его, видите ли, бросила… Ломов

Подумаешь, делов то! Радоваться нужно, теперь новую, более симпатичную найдешь.

С работы турнули? Устроишься на другую, с большим окладом.

Кот ушел? Надо было догнать его и дать здоровенного пинка в зад! В квартире грязи меньше будет!

Машину сперли? И хрен с ней, с кучей ржавого железа.

(всхлипывает) – Да? Мерседес-двухлетка, это, по-твоему, куча ржавого железа? Жанна только из-за него со мной встречаться начала… Курочкин

(внезапно до него доходит)

Боже мой, у меня же в банке кредит весит непогашенный за машину.

Нет, я пропал… (начинает громко рыдать)

– Брось ты, старик, эту сопливую канитель! В крайнем случае… Ломов 

(Курочкин прекращает рыдать, поднимает голову)

отдашь банку квартиру! (Курочкин начинает рыдать сильнее)

Ну, ну, успокойся, не ты первый, не ты последний…

И я тебе хочу сказать, что в нашей стране многие бомжи живут лучше, чем работяги. Так что все меняется к лучшему. Не вешать носа, гардемарины! Давай лучше выпьем и рассудим все на трезвую голову (разливает водку).

(отчаянно машет рукой) – А, все одно пропадать… (выпивает водку) Курочкин

– Завтра проснешься, и будешь смеяться над этой историей… Ломов 

(в сторону) – Может, и не проснусь… Курочкин

– И вообще, что за бредовая идея – вешаться? Вешаются только старушки… и педики. Ты же не такой? Ломов 

(Курочкин отрицательно качает головой)

Настоящие мужики или стреляются… или горят… на работе…

Как я… (вспоминает) как Икар, как Гастелло… как Петр Васильевич, мой наставник, слесарь с большой буквы…

Сгорел как факел…

– Как это? Курочкин 

– В него молния попала, когда он на озере во время грозы с железным котелком на голове и чайником в руках по пляжу бегал… Ломов 

– Зачем? Курочкин 

– Инопланетян изображал. Молния, бац! Ломов 

Из Васильевича дым и повалил. Народ на озере сбежался, говорят, даже ученые из Москвы приезжали посмотреть.

Вот это, брат, смерть! Понял? А ты, чудак, вешаться! Курам на смех!

(пьяно трясет головой) Имей в виду, если повесишься, я тебя из петли вынимать не буду!

– Степан Николаевич вынет… Курочкин 

Этот старикашка с первого этажа? Не смеши меня, Паша! Он и стакан-то уже поднять не может. (смотрит на стакан) Ломов —

Кстати, почему у нас пустые стаканы? (наливает водку) Выпьем, Павлик, за Икара!

– Ты еще Джордано Бруно забыл… (чокается) Курочкин 

– Извини, старик, что-то с памятью моей стало… Ломов 

Да, классный был мужик… (вновь наливает)

Они его на костер, а он им шиш из пламени показал и как закричит: «А все-таки она вертится!» (выпивает)

(думая о своем) – А как ты думаешь, Витек, чем веревку лучше натереть: мылом или шампунем? Курочкин

(со смехом) – Конечно, шампунем. Тогда перхоти не будет. Ломов

(удивленно) – У кого? Курочкин

– У Джордано Бруно… Ломов 

Оба смеются и обнимаются.

– Водка еще осталась? Курочкин 

– У меня дома еще шешнадцать бутылок стоит… Ломов 

К— Шешнадцать? (смеется) урочкин 

Предлагаю десять выпить за упокой души раба Божьего Павла…

– За тебя, Паша, выпьем все шешнадцать… Т Ломов 

ы только сегодня не вешайся, ладно?

Кто же тебе табуретку из под ног выбьет?

– А давай вдвоем повесимся? (смеется) Курочкин 

На брудершафт! В одной петле…

Такого еще не было… Вот народ-то удивится!

– Люстра, боюсь, не выдержит. Два в одном флаконе, то есть, в петле … (смеется) Это ты здорово придумал, за это надо выпить. Ломов

– Горючего больше нет Курочкин

(трясет пустой бутылкой)

– Понял. Полетел на дозаправку… за дополнительным топливом… Ломов 

(встает из-за стола, падает на четвереньки и ползет)

– Ты как-то низко полетел, за провода не зацепись. Курочкин 

(подходит к дивану, падает и засыпает)

(ползет, бормоча себе под нос) – И как Икар… (останавливается, поднимает голову) Ломов

Диспетчер, это борт Витек-134 просит посадку… (падает и засыпает)

В открытое окно квартиры Курочкина доносится шум приближающейся грозы. Очередной

раскат грома будит Курочкина.

(просыпается и видит петлю над головой, непонимающе трясет головой) – Нет, я Вам не старушка и не голубой! Курочкин

Я настоящий мужик! Я внучатый племянник Джордано Бруно, я двоюродный правнук Галилея…

(слышит грохот и видит вспышку молнии)

Вот это кстати… (ходит по квартире, покачиваясь и бормоча) люди гибнут за металл…

Одевает на голову кастрюлю, берет в руки металлический чайник, подходит к окну и открывает его настежь.

– К Петру Васильевичу ученые из Москвы приезжали… Курочкин 

А я чем хуже? Весь квартал сбежится… (напевает) Мой костер в тумане светит…

Оглушительный грохот, ослепительная вспышка молнии, попавшей в дом. Курочкин

шумно падает на пол. Все погружается во тьму. Затем медленно начинает светлеть.

В комнате появляется инопланетянин с лицом зеленого цвета, большими ушами, без волос, с металлическим чемоданом в руках. Он наклоняется над лежащим на полу

Курочкиным.

– Боже мой, зачем Ты меня оставил… Курочкин 

(видит инопланетянина и вздрагивает) Кошмар какой…

Я так и знал, что попаду в ад…

Извините, Вы видимо из обслуживающего персонала… А что, мой котел уже готов?

Инопланетянин сжимает губы трубочкой и издает свистящие звуки.

(трясет головой) – Ничего не понимаю… Курочкин

Вы хотите, чтобы я посвистел? Пожалуйста … (вытягивает губы и начинает свистеть что-то невразумительное)

Инопланетянин хлопает себя по голове рукой, достает из складок одежды какое-то устройство, похожее на небольшой пульт или мобильный телефон, нажимает на кнопки и начинает говорить.

– Прежде всего, позвольте представиться. Меня зовут Пью Два нуля (2.00) или можно просто Пью. Инопланетянин 

Я прибыл на Землю из параллельной Галактики с планеты, название которой можно перевезти на ваш язык как Марс. Извините, что не сразу включил галактический переводчик (показывает на прибор в руке)

(машет руками) – Стойте, стойте! Вы хотите сказать, что мы не в аду, а на Земле и что я жив? Курочкин

(опускает голову, с досадой)

Ну, надо же! И здесь не повезло! Первый раз в жизни напился, и на тебе – белая горячка! Зеленые марсиане в моей квартире…

(обхватывает голову руками, потом начинает махать ими на Пью)

Кыш, кыш, кыш! Кыш, я тебе говорю!

– Успокойтесь, Павел, Вы абсолютно здоровы. Но в Вашей крови присутствует избыточное количество химических соединений с высоким содержанием С2Н5ОН. Пью 

(удивленно) – Откуда Вы знаете, как меня зовут? Курочкин

– Об этом чуть позже. Сначала необходимо привести Вас в адекватное состояние. (вынимает из кармана предмет внешне похожий на металлическую авторучку и приложив ее к руке Курочкина нажимает на колпачок) Пью

Это позволит убрать из крови избыток алкоголя. Ну, как Вы себя чувствуете?

(вздрагивает и моментально трезвеет) – Ничего себе вытрезвитель! Это же находка для наших алкашей. Курочкин

(переводит изумленный взгляд на Пью)

Так Вы действительно с другой планеты?

(Пью кивает головой) А что Вы мне вкололи, зеленокожий убийца? Вы хотите меня усыпить и использовать затем для опытов?

– Это совершен безвредный для Вашего здоровья препарат. Он лишь связывает алкоголь в крови и быстро выводит его из организма вместе с другими шлаками. Пью 

(хватается за живот) – Да, теперь и я чувствую, что выводит… Курочкин

Еще как… (вскакивает и убегает в сторону туалета)

Пью подходит к неподвижно лежащему и безмятежно похрапывающему на полу Ломову и делает ему инъекцию в руку.

Ломов продолжает храпеть. Пью замечает веревку на люстре, взбирается на стол. Повертев веревку в руках, он догадывается о ее назначении и примеряет на свою шею.

В это время в комнате появляется Курочкин и видит Пью с веревкой на шее на своем письменном столе.

(с криком) – Нет, нет, не надо! (бросается к Пью). Курочкин

Пью от неожиданности поскальзывается, и едва не повисает в петле.

– Я Вас очень прошу, нет, умоляю! Не надо вешаться в моей квартире! Что обо мне подумают соседи? Меня потом по судам затаскают… Курочкин 

И вообще, я это не для Вас приготовил…

(не снимая с шеи веревки) – Вы верите мне, что я прибыл сюда с другой планеты? Пью

(поспешно) – Да, разумеется, верю. Только я Вас очень прошу: спускайтесь вниз. Курочкин

(в том же положении) – Еще один вопрос. Для кого Вы приготовили эту бесхитростную конструкцию? Пью

(указывает пальцем на Ломова) Для него?

– Ну что Вы! Извините, как Вас зовут? Я запамятовал… Курочкин 

Пью. Пью – 

– Пью? Да, имя у Вас удачное… для поездки в Россию. Нет, Пью, эту петлю я приготовил… Курочкин 

(мнется) …для себя.

(с удивлением) – Для себя? Позвольте, Вы же не алкоголик и не сумасшедший. Одну минуточку Пью

(достает трубку из кармана и начинает что-то проверять)

– Я страшно невезучий человек, и я… (вздыхает) тряпка… (хватается за голову) Боже мой, боже мой… Курочкин 

спускается со стола) – Подождите, подождите! По нашим сведениям, суицид является логическим исходом для землян, страдающих высокой степенью заболевания, которое вы называете алкоголизмом. Пью (

То есть, скорее для таких как он (кивает головой в сторону храпящего Ломова)

Вы же, Павел Курочкин, младший научный сотрудник института биохимии, объект нашего исследования №121215, являетесь типичной жертвой научно-технического прогресса и тотальной феминизации мужской части населения Земли.

Вы страдаете ярко выраженной нехваткой общения с лицами противоположного пола. Ваши близкие контакты с женской особью по имени Жанна могли уже в ближайшем будущем привести Вас к состоянию половой беспомощности. Ее критические оценки Ваших мужских способностей являлись тем психологическим фактором…

(густо краснеет) – Вы и это знаете… Курочкин

– К счастью для Вас, она ушла… Пью 

И в новой жизни, которая открывается перед Вами, Вы сможете реализоваться как настоящая мужская особь.

Годы жизни в одиночестве способствовали формированию в Вашем характере некоторых женских черт.

Вы сами себе стираете, готовите, умеете вышивать крестиком, любите сентиментальные романы и кино сериалы…

– А у Вас их тоже смотрят? Курочкин

(строгим голосом) – Ни в коем случае. Их могут использовать только для психологического наказания сущностей с более низким уровнем интеллекта. Пью

Но это на других планетах (продолжает).

Вы обожаете сладкое, любите домашних животных. В критических ситуациях неспособны принять правильное решение, робки, застенчивы.

Вас зажимают на работе, и Ваш научный руководитель, это бесполое существо, считает, что Вы безнадежная тряпка и мямля.

Извините, я ничего не перепутал в словах и выражениях?

(ошеломленно) – Нет, все верно. Так, значит, Вы все-таки… Курочкин

В кармане Пью звонит космической трелью телефон. Пью берет его в руки, вытягивает губы трубочкой и начинает издавать свистящие звуки. В ответ из телефона раздается свист, напоминающий земную мелодию «Парней так много холостых на улицах Саратова»

Пью кивает головой и убирает телефон.

– Все-таки, Вы марсианин… Курочкин 

Но ведь на Марсе нет жизни…

– Я уже говорил Вам, что наша планета Марс находится в другой параллельной Галактике, и не имеет ничего общего с пустынной красной планетой в вашей Солнечной системе. Пью 

(садится на стол) – Приехали… Курочкин

А я-то думал, что один из нас спятил…

– Мы очень обеспокоены резким снижением рождаемости в вашей стране, с одной стороны, и значительным ростом алкоголизма, наркомании и проституции, с другой. Из социальных факторов, влияющих на рождаемость, кроме экономического спада, необходимо отметить феминизацию мужских особей и эмансипацию женских. Пью 

Лично я должен постараться оказать помощь землянам в решении проблем алкоголизма и феминизации.

– Вы хотите сказать, что прилетели не один? Курочкин 

– Ценю Вашу наблюдательность, Павел. Но давайте перейдем именно к Вам. Вы являетесь первым объектом, которому мы хотим оказать необходимую помощь. Пью 

– Каким образом, позвольте спросить? Курочкин 

кивает на свой чемодан) – Мы разработали для Вас препарат, который позволит в кратчайшие сроки сформировать в Вас настоящий мужской характер и избавиться от укоренившихся женских привычек. Пью (

(растерянно) – А..? Курочкин

– Совершенно безвреден для здоровья людей. Никаких побочных эффектов. Пью 

– Понятно. Курочкин 

Я хочу Вас также попросить, Павел, подобрать мне подходящий объект для излечения его от алкоголизма. Желательно, из числа Ваших знакомых. Пью —

– Зачем ходить далеко? Вот… Курочкин 

(указывает рукой в сторону храпящего Ломова)

Местный алкоголик Витек. 100%-я заболеваемость. Очень Вам рекомендую.

– Я так и думал. Ваш Витек уже попадал в наше поле зрения. Я рад, что наши точки зрения совпали (подходит поближе к Ломову) Пью 

Да, весьма любопытный экземпляр.

– Только, Вы знаете, Пью, Виктору не надо формировать мужской характер. Он и так прет у него изо всех дыр… Курочкин

– Не волнуйтесь, Павел. Для Вашего Витька у нас другие препараты. Пью 

И кстати, что означает выражение «характер прет изо всех дыр»? Мы знаем, что у людей есть развитая система мелких отверстий – пор, и крупных – орального, анального…

(прерывает) – Я вижу, Вы преуспели в человеческой анатомии. Курочкин

«Характер прет изо всех дыр» – это идиоматическое выражение, которое нельзя понимать буквально. Это означает, что мужской характер Виктора проявляется в нем на 100%.

– Понял. И много у Вас идиоматических выражений? Пью 

– Очень много. Если Вы задержитесь у нас более чем на неделю… Курочкин 

Мы прибыли к вам на 6 месяцев. Пью —

– В таком случае, мы Вас… особенно Витек, многому научим. Курочкин 

– Буду весьма благодарен. И хочу попросить Вас в качестве тренировки …для осмысления логики идиоматических выражений привести еще один пример. Пью 

(замялся и, не придумав ничего лучшего) – Например, один мужчина говорит другому в ветреную погоду на улице: одень шляпу на… иначе ее ветром сдует. Курочкин

– Одеть шляпу на что? На голову? Пью 

кивает – Почти… Курочкин

– Это тоже идиоматическое выражение? Пью

– В общем, да. Виктор у нас большой мастер по этой части. Курочкин 

Считайте, что Вы получите еще одно образование.

Однако, скажите как Вы собираетесь ему помочь?

– Также как и Вам. Все очень просто. Пью 

У нас есть лекарство, которое при введении в организм пациента, полностью отбивает у него желание принимать любые спиртосодержащие жидкости.

С другой стороны, препарат способствует быстрому интеллектуальному развитию больного… и вскоре он меняет систему своих социальных ценностей…

– Потрясающе! Давайте с него и начнем. Прямо сейчас! Курочкин 

– Сначала Вы разбудите его, Павел, и постарайтесь доходчиво объяснить ему кто я такой и зачем сюда прилетел. Пью 

(трясет Ломова за плечо) – Просыпайтесь, Виктор! Павел

(открывает глаза и улыбается) – Привет, Павлик! Ломов

(потягивается)

Слушай, старик, а я классно выспался. И голова ясная. Словно и не пили. Вот что значит хорошая водка. Предлагаю хлопнуть еще по стаканчику. И говори мне «ты», а то я обижусь.

– Хорошо. Но водки нет ни капли. Ты же до аэродрома так и не долетел. Курочкин 

(встает с пола) – Сейчас долечу. Трех бутылок хватит? Для начала? Ломов

– Подожди, Виктор, не спеши. Мне надо тебе кое-что объяснить. Курочкин 

К тому же, у нас гости. (показывает в сторону Пью)

– Ни фига себе! Это что за клоун? Зеленый как лягушка и уши как у слона… Ломов 

Курочкин отводит его подальше от Пью и начинает шептать ему на ухо. Периодически доносится реакция Ломова.

– Да иди ты! Хватит мне лапшу на уши вешать! Ломов 

Бу-бу-бу… Курочкин —

Пью в недоумении трогает себя за уши, проделывает руками манипуляции, означающие вешание лапши на уши, удивляется.

– Не может быть! Кончай фуфло толкать! Ломов

– Бу-бу-бу… Курочкин