Скорая помощь при разводе. Возрождение. Путь к себе

Любой конфликт появляется там, где ожидаемая потребность не реализовалась, а ожидания не оправдались: «Он должен ведь…» – нет, не должен. «Но надо ведь было…» – кому надо?

«Это неправильно…» – кто сказал? Кому это неправильно, пусть поступает так, как ему кажется правильным, потому что один уже это сделал – и вы сказали ему: «Это неправильно».

Фрустрация

Это такое состояние, когда вам очень хочется, чтобы у вас было что-то. То есть, у вас имеется какое-то острое желание что-то получить. Но появилось преграда, благодаря чему УЖЕ нельзя получить желаемое. А хочется то по-прежнему сильно! Вследствие этого, появляется фрустрационное поведение:

– апатичность (лечь/сесть на пол, смотреть в одну точку/потолок, съехать по стене на пол);

– двигательное возбуждение (хождение по кругу, бесцельные движения);

– агрессивность;

– регрессивность (поведение, положительный эффект от которого наблюдался только в детстве).

Стресс

Это реакция организма или личности на такое событие, которое кажется ему угрожающим, нарушающим его адаптацию в своей среде и лишает любого контроля (чаще всего вымышленного), мешает самореализации (проявлению возможностей личности).

Понятие стресса очень широко. Оно настолько объёмно, что можно даже сказать, что любой стресс (нормальный и деструктивный, то есть разрушительный) происходит с человеком сразу же, как только он проснулся.

Стресс – сильное психологическое напряжение, задействует механизм психики, который помогает адаптироваться к ЛЮБЫМ изменениям. Он может быть помощником в достижении желаемого и расточителем жизненной силы.

Эустресс – продуктивный стресс (напряжение психики), который благополучно помог человеку приспособиться к сложившимся условиям, или изменить их (что тоже, в общем-то успешное действие, для создания привычных комфортных условий существования). Это некомфортное состояние, в котором приходится очень поднапрячься чтобы пройти полосу препятствий, новый жизненный этап, провести презентацию и так далее. В общем этот стресс ведет нас к хорошим положительным изменениям.

Дистресс – непродуктивный и неблагоприятный стресс (психическое напряжение) – в результате которого происходит слишком большое перенапряжение адаптационной системы психики, что способствует истощению организма. Другими словами, это невозможность человека приспособиться к новым для него условиям, потому что ресурсы организма исчерпались. В таких случаях, я рекомендую незамедлительно обратиться к психиатру, который назначит необходимое лечение. С этим нельзя тянуть, состояние может усугубляться и привести к страшным последствиям. Если чувствуете, что не справляетесь – пожалуйста, я настаиваю на обращении к врачу.

Не проблема, а задача

Одно и то же событие может восприниматься людьми по-разному. К примеру, вы переезжаете в новый город. Стрессовая ситуация? Да. Разрушительная? Для кого как. Это проблема или задача? Вот в чем вопрос.

Один подумает: «Здорово! Новый город, начало новых свершений! Новые люди, что-то там ждет меня интересного!».

А другой думает так: «А вдруг… а что, если?.. Как меня там примут?.. Будет ли все хорошо?» – и так далее.

Третий может подумать так: «Ничего не происходит, просто я переезжаю, все здоровы, все на месте. Привыкнем». И для него это событие не будет стрессовым.

Развод только предстоит или уже случился. Это очень больно. Но с другой стороны, чем большее количество людей вокруг вас будут с этим соглашаться как можно чаще, тем сильнее будет страдание. То есть вы будете убеждаться в своей трагедии вновь и вновь благодаря их напоминанию. Да, первое время сочувствия и сопереживания очень полезны! Только затягивать с этим не рекомендую.

Расставание – это событие. Это случай. Случилось кое-что. Вы расстались. Что-то изменилось теперь. Конец света? Возможно сейчас вам кажется, что да. Наверное, вы думаете:

Как мне теперь жить? (гораздо лучше, чем раньше)

Как проводить время? (давайте найдем то, что вам будет интересно)

Что делать? (жить, жизнь идет как и прежде, вы в ней есть – как и прежде)

Кому я буду нужна? (тому, кому и сейчас – себе в первую очередь, а на свет слетятся множество бабочек)

Найдется ли для меня мужчина? (нашелся ведь однажды, с тех пор в мире ничего не изменилось, мужчин не убавилось)

Буду ли я счастлива снова? (да, ведь человеку дается не счастье как таковое – а способность БЫТЬ счастливым)

Смогу ли я снова полюбить? (да, ведь человеку дается не любовь в лице другого человека, а УМЕНИЕ любить, любовь – это ваша способность, а не другой человек)

Что теперь подумают люди? (то, что им удобней, ближе и выгоднее, повлиять на их ценности вы не сможете, поэтому живите своей жизнью)

Блокировка стресса

Принять событие не как проблему, а как ВЫЗОВ себе. Как задачу, которую нужно решить. Для этого нужно развернуть мысли в другую сторону.

Расставание – это не самое лучшее, что могло бы со мной случиться, но я постараюсь вынести из него максимально полезного для себя.

На самом деле я нуждаюсь в уединении какое-то время. Мне нужно подумать и переосмыслить свою жизнь.

Моя задача не из легких – я должна адаптироваться к новым, но уже известным условиям. Начну с того, что после уединения я больше времени буду проводить со своими родителями или детьми.

Я с удовольствием вынесу большую пользу из всего этого. Теперь у меня достаточно времени чтобы освоить новые знания и умения, повидать иное. Я могу ездить в другие города и навещать своих друзей и родственников – когда угодно.

Изменив направление своих мыслей, можно наблюдать свое другое, противоположное состояние. Оно будет не упадническим, а ресурсным. Потому что вы вовремя установили барьер, блок между событием и своим восприятием этого события.

«Негативные переживания – это всего лишь Ваше мнение о сложившейся ситуации»

Осипова Е.А. (автор)

Так как же избежать дистресса? Можно ставить блоки в процессе его развития. Они устанавливаются на любой стадии стрессового пребывания по методу Дж. Гринберга (его структура стресса описана поэтапно в таблице).

Самое главное при расстановке помех или блоков – это вовремя проснуться и осознать, где и в чем вы сейчас пребываете. Если событие расценивается как негативное, нежелательное, стрессовое и в этот момент вы понимаете это – самое время поставить помеху дальнейшего развития стресса.

Между любыми этапами зарождения стресса можно устанавливать блоки:

БЛОК 1

Да, это событие стрессовое. Но поразмышляйте – почему оно таковым воспринимается? Уж не общество ли нас научило этому? Расставаться с горем и трагедией, связывать ситуацию с концом света. Кто этому вас научил? Уж не родители ли? Друзья, подружки? Что именно указывает объективно, на то что жизнь стала хуже? В чем это проявляется сейчас? В чем это может проявиться? Что есть в этом событии для вас важного? Если не вдаваться в воспоминания (прошлое) и фантазии (будущее) – то что именно такого пугающего есть в настоящем прямо сейчас?

БЛОК 2

Если вы очнулись на стадии эмоционального возбуждения, это очень хорошо. Значит самое время выявить подсознательные убеждения, которые его спровоцировали. Чаще всего это что-то типа «Я беспомощна, никчёмна, я нежеланная, нелюбимая и непривлекательная» или «Меня не хотят, я плохая и изгой». В этой ситуации главное поймать себя за эту мысль и оспорить ее. Лучше всего для этого обратиться ко мне, чтоб снять дополнительный груз неадекватного оценивания себя. Мы вместе распознаем разрушающие установки, найдем их нелогичность и заменим на новые, более продуктивные убеждения.

Если желаете это сделать самостоятельно, то вот вам вопросы для оспаривания:

Что именно говорит о том, что это убеждение является правдивым?

Даже если и так, что с того?

Что дальше?

С чего я это взяла?

Что именно говорит о том, что это убеждение – заблуждение?

Что может произойти хуже того, что уже случилось?

Смогу ли я это пережить?

Как я могу представить лучший для меня исход этой ситуации?

Есть ли последствия такой моей мысли?

Как они влияют на мое настроение и самочувствие?

Что случится, если я буду мыслить иначе?

Как я могу перефразировать мысль в удобную для меня сторону?

Что я могла бы сказать своей подруге, которая поделилась бы со мной такой своей мыслью?

Как бы я ее поддержала?

Что я могу сделать для себя прямо сейчас приятного и хорошего?

Что уже сегодня я смогу сделать, чтобы завтра мне стало лучше?

Приблизительные примеры:

У меня ничего не выйдет – А с чего это я взяла? Вроде я не экстрасенс. К тому же я настроена решительно, а уж коли я решила – то все выйдет наилучшим образом.

Я не смогу – это вообще не мои слова. Это мне мама с папой говорили, а я и поверила – хахаха! Ну теперь то я знаю, что если я захочу и пожелаю, то смогу сделать то, что мне необходимо!

Все будет, как и в прошлый раз плохо/мне изменят/обманут/отвергнут – зачем мне это нужно? Для чего я пытаюсь воссоздать себе реальность, которую я не желаю? Что я получу от этого? Какую пользу смогу извлечь из негатива? Почему я это делаю, ведь я хочу другого!

Если я буду ждать и мыслить таким образом, непременно я буду искать способы убедиться в этом. А мне нужно другое. С этого момента – меня не обманут, я себе доверяю, я приняла решение, которое необходимо мне. Что бы ни происходило в моей жизни, я принимаю осознанно и рационально.

В особенно тяжелых случаях можно обратиться к психиатру, который выпишет хорошие успокоительные препараты.

БЛОК 3

На стадии физиологического возбуждения полезным будет сбрасывание напряжения с тела. Интенсивные размахивания руками, выпады ногами. Тело нужно максимально задействовать. Идеальным решением будет «проораться-прокричаться» если конечно вы не стесняетесь. Если имеется машина – отлично, закройте окна, включите громко музыку и орите себе сколько душе угодно.

Главное выпустить физическую энергию из своего тела давая ему нагрузку. Подойдут занятия в тренажерном зале, ходьба, плавание и так далее. После этого можно уже приступать к повторному рассмотрению дела. Для этого нужно вернуться на предыдущую стадию эмоционального возбуждения и приступить к анализу. Этот блок ставится усилием воли. Если не хочется заниматься физическими упражнениями, придется на этом настаивать. Физическая активность предотвратит дальнейшее развитие стресса.

Кризис

Это переход в новое состояние. Адаптация к новому. Да, даже новорожденный претерпевает кризис, ведь он только что родился, когда некоторое время назад умер эмбрион. Вот так. Кризис – это переход в следующую стадию развития. Это установление механизма адаптации к новому. Например, вы были замужем, и вдруг, муж ушел/умер. Что случилось? Вы утратили социальную роль жены. Вы переходите из одного состояния в другое, то есть, пробуете другую роль. Вот пока вы её ищите, это и есть кризис. Как только нашли, всё, кризис закончен.

Кризис может быть личностным и возрастным. Личностный зависит от внешних условий – снаружи случилось что-то (смерть близкого, авария, трагедия, утрата), и служит адаптацией к жизни в новых внешних условиях. Возрастной кризис назревает внутри личности, в результате перехода из одного возрастного отрезка на другой, и тоже является своеобразной адаптацией.

Что происходит в кризис

Это период жуткой тревоги и гормональной перестройки. Всем известный возрастной кризис – подростковый, он у всех на слуху. Но кроме подросткового в жизни человека присутствует еще семь кризисов! СЕМЬ! На протяжении жизненного пути организм растет и изменяется, а психика адаптируется к этому. Это и есть кризис. То есть переход из одного состояния в другое.

Возрастной кризис может накладываться на границах 30ти, 40ка и 55+ лет. Он проявляется следующими симптомами – сначала чувствуется пугающая обыденность, переходящая в откровенную скуку. Появляется какое-то стремление что-то менять, куда-то бежать, словно какой-то зов. Это похоже на некое предчувствие перемен. Потом появляется страх, человек словно умирает и возрождается. Из этого всего выносятся новые выводы, вырабатываются новые жизненные ценности. После этого жизнь течёт ровно и спокойно. Особенно тяжелая нагрузка приходится на человека, если он находится в состоянии двойного кризиса – возрастного и личностного.

Признаки грядущих перемен:

– психическое напряжение заставляет решать ситуацию привычными ранее способами;

– привычные способы не дают результата, поэтому напряжение растет еще сильнее;

– происходит поиск внешних и внутренних источников, возможного разрешения психического напряжения (поиск источника внутри и снаружи, который смог бы помочь избавиться от боли);

– если таковых не находится, начинается депрессия, происходит дезорганизация личности.

Кризис может разрешиться на любой своей стадии, в случае, когда решение найдено, успешно опробовано, или опасность (реальная или воображаемая) исчезла.

Чем кризис может испугать? Тем, что жить по-прежнему уже не получится. Но если посмотреть на это иначе, то – ОТЛИЧНО!

Не все могут стойко претерпевать возрастные кризисы. Незрелые личности пытаются их избегать путём замены внутренних перемен ВНЕШНИМИ (переживания и тревога замещается сменой жилья, жены, работы, окружения, деятельности и т.д.). Чаще всего в происхождении возрастного кризиса объявляется виновный (перекладывается ответственность с себя на другого) – это ты виновата, если бы не ты!!! Реже человек начинает болеть или впадать в беспомощность, нежизнеспособность (сюда могут входить различные зависимости).

Проживание кризиса

Проживание непростого времени требует внимания к телу и мыслям. Именно они дают нам эмоции. Действовать нужно на уровне осознания – что происходит, где и как. Только отсюда можно выстраивать действующую схему – мысли прорабатываются, тело получает необходимую нагрузку, эмоции принимаются и присваиваются. Здоровое преодоление возрастного кризиса выглядит следующим образом:

Прежде всего, человек понимает, что он входит в новый возрастной этап.

Понимает, что все ощущения происходят только внутри него и несет за это ответственность (нести ответственность значит – быть с последствиями, уметь их выдерживать).

Не возлагает ответственность за свое состояние на внешние факторы и людей, не ищет виновных. Стало быть – не жалеет себя (жалеть – значит делить на правых и виноватых, жалеют того, кто прав, а это значит, что виноватый – плохой и осуждаем).

Не испытывает чувство несправедливости.

Принимает грядущие изменения с готовностью.

Помогает себе справляться с эмоциями поиском новых целей и полезных открытий.

Что значит – пережить утрату

Переживания – это психический процесс, который связан с внешними или внутренними обстоятельствами. Когда мы теряем близкого человека, то вместе с ним мы словно теряем часть себя. Собственно, причина горевания заключается именно в жалости к себе, как бы странно это ни звучало для неподготовленных людей.

Мы думаем, как же теперь нам жить, что же будет, чем заниматься, как быть, кому я нужен, что мне делать и так далее. Эти переживания полностью о самом себе. Давайте разберемся, что же утратилось нами на самом деле в лице близкого человека?

Это самое главное для каждого из нас – роль, определенная жизненная роль, которая была нам понятна и знакома. Мы находились в определенном месте и выполняли определенные функции. Допустим это роль мужа, роль папы или роль жены, а может быть и роль родителя, ребенка.

Когда человека не стало в нашей жизни, который поддерживал такую роль в нас самих – то вся жизнь, проходившая вокруг этой роли, вдруг рухнула. И теперь мы уже не в роли мужа или жены, мы теперь в роли никого. То есть, мы временно чувствуем себя никем. Вроде бы внешне ничего не изменилось, дом на месте, мир светел – но все равно, явно не то, что было. А кажется нам так потому, что нет больше условий, поддерживающих в нас эту роль.

Если старая роль утрачена, то придется найти новую. Боль будет длиться до тех пор, пока мы не выберем себе новую роль.

Работа с детьми

Как сказать о разводе детям

Самое главное и основное в этой новости – не обманывать, не создавать лишних надежд и не фантазировать. В настоящее время есть множество рекомендаций, как и что говорить детям о разводе. Все они имеют общую мысль – совершенно точно нельзя оскорблять и специально настраивать ребенка против отца, используя негативную эмоциональную окраску. Нельзя втягивать ребёнка в конфликт с бывшим мужем и заставлять занимать чью-то позицию, одну из сторон. Любое принуждение и насилие влечёт за собой не самые лучшие последствия для формирования детской психики.

Допускается ограждение от отца, в том случае, если в действительности он представляет собой угрозу для вашего здоровья или опасность для ваших детей. Если без этого факта вы станете очернять отца своих детей, то детская психология может с большой вероятностью, сработать в защиту стороны «потерпевшего». Ничего удивительного нет в том, что дети принимают сторону отца, хотя и видят его редко. Это говорит о том, что мать часто негативизирует в сторону отца ребенка. Поэтому его психика срабатывает ровно наоборот, пытаясь защитить другого родителя, то есть потерпевшего.

Правду о разладе дети должны узнать только от вас, а не от посторонних «доброжелателей». Нет смысла давать оценки поступкам и происходящим событиям, обманывать детей или давать ненужную надежду на восстановление семьи. Зачем ребенку надеяться, что папа поживёт временно отдельно, а потом вернётся? Зачем ребенку думать, что папа идеальный человек, тогда зачем же мама ты с ним развелась? Для чего ребенку питать иллюзию что папа его любит, а потом выдумывать очередное враньё – почему же тогда он не стремиться проводить с ним время, не звонит и не пишет? Зачем фантазировать что папа надёжный и замечательный, если это не так? Ребёнок может обжечься самым жестоким образом о вашу ложь, ведь папа может подвести его в самый неподходящий момент. Не стоит обманывать что решение о разводе принято обоюдно, если это не так, получается, что на словах как-бы обоюдно, а на действиях вы грустны и печальны. То есть не похоже на обоюдное согласие расстаться. Лучше сказать, правду что папа решил жить отдельно, он принял такое решение. Да, мне грустно, но надо смириться с этим. И так далее.

Сообщить о предстоящих изменениях детям нужно обязательно, только постараться не особенно вдаваться в детали. То есть давать им столько информации, сколько будет необходимо и достаточно в соответствии с их возрастом.

Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Действовать нужно правдой и холодными фактами. Разговаривать нужно на языке детей, в соответствии с их возрастом.

Дети до трёх лет, достаточно остро реагируют на эмоции и интонации голоса. Для них смысловая нагрузка не слишком важна. Поэтому вам предстоит тщательно поработать над снижением своей внутренней тревожности и беспокойства, так как они легко могут перейти и детям.

Дети с трёх до шести лет склонны любое событие связывать с собой. Они могут подумать, что, если папа ушёл, значит они в этом виноваты. Чтобы ребёнок себя не винил в этом событии, ему нужно обязательное объяснение, что уход родителя вовсе не связан с его поведением. Также нужно добавить, что это не означает будто отношение ушедшего родителя к нему теперь будет другим. Нужно убедить малыша, что никакие его действия не смогут повлиять на ваше решение с мужем. Желательно, сообщить о новости совместно с мужем, в дружественной и уважительной атмосфере друг к другу. Как бы тяжело вам ни было это сделать, пожалуйста, постарайтесь для вашего малыша, его спокойствия и дальнейшего благоприятного развития психического здоровья.

Как оценить масштаб нанесенного ущерба маленькому ребенку

Состояние малыша можно продиагностировать простыми вопросами. Действовать можно сказкой и рисованием. Особенно ощутимо развод может сказаться на психическом развитии детей в критические возрастные периоды. Это три года, пять лет, семь лет, одиннадцать и шестнадцать лет.

Чтобы провести диагностику, как именно развод отразился на ребенке, можно поговорить с ним образно. Например, задействовать птичек.

Рассказ о птичках

В лесу росло большое-большое дерево. Знаешь какое? Дуб. А на нем жили птички. Семья птичек, папа, мама и их птенчик. Однажды, налетел ветер и гнездо упало в травку под деревом. Птички разлетелись на разные ветки того же дуба. Папа на одной веточке, а мама на другой. Скажи пожалуйста – что будет делать маленький птенчик?

И вот тут внимание! Обратите внимание что отвечает ребенок.

Волноваться не надо, когда он говорит приблизительно такое: «Маленькая птичка возьмет и полетит к маме/папе на веточку, потому что…», или «Он будет плакать/звать на помощь, и тогда его заберет мама/папа к себе на веточку».

Волноваться стоит особенно сильно, если ребенок говорит приблизительно так: «Он останется один и умрет/его съедят/раздавят»

Дополнительно к этому, оцените поведение и внешнее состояние ребенка. Он агрессивен? Не хочет ходить в садик? Не хочет ничего делать? Не общается с другими детьми? Плачет? Не разговорчив? Грустит? Проведя тщательное сканирование, приступайте к следующему шагу.

Коррекционная сказка для детей

Поможет достичь:

– положительное восприятие событий ребенком;

– снятие тревоги, страха, агрессии и вины у ребенка;

– снятие чувства обманутости и покинутости;

– возобновить желание общаться с детьми;

– возобновить желание учиться и посещать садик/школу.

Расскажите малышу сказку, которая скорректирует восприятие произошедшего. Таких сказок множество, я предлагаю сказку про маленькую и очень хорошенькую рыбочку.

Терапевтическая сказка скорая-помощь про рыбку

Жила была рыбка в большой и широкой речке. Рыбка была красивая и веселая. Ей очень нравилось плавать и радоваться солнышку. Рыбка очень любила свою большую и теплую речку, а речка любила рыбку! В речке было хорошо и очень уютно. У рыбки было много разных друзей. Разные рыбки, солнышко, капельки и ветерочек. Они любили играть все вместе.

Но однажды рыбка заметила, что река стала мутной, беспокойной и шумной. Что произошло? Небо затянулось тучами, стало холодно и страшно! Особенно обидно рыбке было то, что река, казалось бы, совсем забыла про нее… Рыбке очень хотелось, чтоб речка поскорей стала такой, какой она и была раньше – спокойной, теплой и ласковой! Но река текла куда-то к морю, бурля и вскипая.

Тогда рыбка обратилась к своим друзьям Солнышку и Ветерочку. Она попросила их посмотреть, что происходит и рассказать ей. Друзья посмотрели сверху на речку и сказали рыбке: «Тебе страшно, потому что ты не знаешь, что будет дальше, и что тебя ждет! Но бояться не надо! Потому что впереди речка разделяется на два прекрасных ручья, таких же теплых, прозрачных и ласковых, как и было до этого!»

И правда, ручьи эти были спокойными и журчащими. Они конечно не были такими огромными как когда-то была речка, но зато они тоже были замечательными, и самое главное – ОНИ БЫЛИ РЯДОМ И БЛИЗКО друг к другу! Над ручейками тоже светило Солнышко и летал Ветерочек. Все это было прекрасно! Вокруг росли травинки и цветочки, все было на своих местах.

Рыбка могла прыгать из одного ручейка в другой и обратно. Она могла найти новых друзей в соседнем ручейке. Можно было плыть в любом ручейке, потому что они части одной речки, и очень любят свою маленькую рыбку! И будут любить всегда.

Так бывает, что речка расходится на два ручейка, но кто знает, быть может она опять сольется в большую речку? Самое главное, переплыть поскорее бурлящий кусочек речки. Рыбка так и сделала. Она плыла по бурлящей реке, и потом встретила ручейки, которые сначала были тоже бурлящими и ершистыми, потом как будто бы печальными и плачущими, а потом они стали успокаиваться и в конце концов, ласковыми, теплыми, любящими и нежными! Потом появилась радуга и капельки дождя стали улыбчивыми, а потом и вовсе прошли, открыв место приветливым солнечным лучикам!

Прежде чем читать малышу эту сказку – проплачьтесь, сбросьте эмоции. Читая эту сказку вы должны быть максимально спокойны и тверды. Показывайте свою любовь ребенку и говорите ему почаще о ней.

Взрослый ребенок, подросток уже может самостоятельно давать оценку происходящему и складывать своё собственное мнение о случившемся. Сказать ему можно всё как есть, без негатива, только холодные факты без эмоциональной окраски.