скачать книгу бесплатно
Говорящий кот Креншоу
Кэтрин Эпплгейт
Игра на выживание
У семьи Джексона снова настали тяжёлые времена?– им приходится покинуть свою квартиру и жить в минивэне, но что самое страшное – наверняка после летних каникул мальчику опять придётся пойти в новую школу. Из-за этого у него почти совсем нет друзей. Кроме одного.
Кота Креншоу.
Не простого чёрно-белого кота, а огромного, говорящего и… воображаемого. Но даже воображаемый друг помогает преодолеть все сложности и даже изменить жизнь.
Кэтрин Эпплгейт
Говорящий кот Креншоу
Посвящается Джейку
Доктор Сандерсон:
Подумайте как следует, Дауд. Вы не знали где-то когда-то кого-нибудь по имени Гарви? Неужели не знали?
Элвуд П. Дауд:
Нет, доктор. Никого. Может, потому у меня с этим именем и было связано столько надежд.
Мэри Чейз, «Белый кролик» (1944)[1 - Перевод Е. М. Голышевой, Б. Р. Изакова.]
Часть первая
Дверь – для того, чтобы её открывать
«Яма – для того, чтобы её рыть: первая книга первых толкований», написанная Рут Краусс и проиллюстрированная Морисом Сендаком
1
У кота на доске для сёрфинга я заметил несколько странностей.
Странность номер один: это был кот на доске для сёрфинга.
Странность номер два: на нём была футболка. С надписью «КОШКИ РУЛЯТ, ПСЫ ОТСТОЙ».
Странность номер три: он держал сложенный зонтик, будто боялся промокнуть. Что, если задуматься, никак не вяжется с сёрфингом.
Странность номер четыре: больше никто на пляже, казалось, его не видел.
Кот поймал хорошую волну и плавно заскользил по ней. Но, приблизившись к берегу, он совершил ошибку: открыл зонт. Порыв ветра – и кот резко взмыл в небо, едва не врезавшись в чайку.
И даже чайка, казалось, не заметила его.
Кот проплыл надо мной по воздуху, как пушистый шарик. Я посмотрел прямо вверх. Он посмотрел прямо вниз. Он помахал.
Шерсть у кота была чёрно-белая, расцветкой напоминающая пингвина. Казалось, будто он нарядился в пушистый смокинг и направляется на какое-то важное мероприятие.
А ещё он выглядел ужасно знакомым.
– Креншоу, – прошептал я.
Я огляделся. Вокруг строили песчаные замки, и бросали фрисби, и гонялись за крабами. Но никто не смотрел на парящего в небе кота-сёрфера с зонтиком в лапах.
Я крепко зажмурился и досчитал до десяти. Медленно.
Я решил, что десяти секунд мне как раз хватит, чтобы перестать сходить с ума.
У меня слегка кружилась голова. Но такое иногда случается, когда я голоден. А я ничего не ел с завтрака.
Я открыл глаза и выдохнул от облегчения. Кот пропал. Небо было пустым и бесконечным.
Плюх. Зонт, как гигантский дротик, вонзился в песок в нескольких дюймах от моих ног.
Он был пластиковый, красно-жёлтый, с нарисованными улыбающимися мышками. На ручке восковыми мелками было написано: «Этот зонт – собственность Креншоу».
Я снова закрыл глаза и досчитал до десяти. А когда открыл, зонта не было и в помине. Как и кота.
Был конец июня, день стоял погожий и тёплый, но меня пробила дрожь.
Я почувствовал себя словно перед прыжком в глубокий бассейн.
То чувство, когда вот-вот окажешься в другом месте. Ты ещё в пути, но уже знаешь: обратной дороги нет.
2
Дело вот в чём: я не из тех ребят, кто заводит воображаемых друзей.
Серьёзно. Этой осенью я иду в пятый класс. Репутация чокнутого в моём возрасте ни к чему хорошему не приведёт.
Мне нравятся факты. Всегда нравились. Правда и только правда. Вроде того, что дважды два равно четыре. Или что брюссельская капуста на вкус как грязные носки после физры.
Ну ладно, может, второй факт – это всего лишь мнение. В любом случае, я никогда не пробовал грязных носков после физры, так что могу и ошибаться.
Факты важны для учёных, а я собираюсь стать учёным, когда вырасту. Больше всего мне нравятся факты о природе. Особенно те, услышав которые люди говорят: «Да ладно!» Например, факт, что гепард может бежать со скоростью семьдесят миль в час.
Или что таракан больше двух недель может прожить без головы.
Или что если разозлить рогатую ящерицу, она выстрелит кровью из глаз.
Я хочу быть зоологом – изучать животных. Пока не уверен, каких. Сейчас мне ужасно нравятся летучие мыши. Ещё мне нравятся гепарды и кошки, и собаки, и змеи, и крысы, и ламантины. Так что выбор большой.
Я и динозавров люблю, вот только они все повымирали. Какое-то время мы с моей подругой Марисоль хотели стать палеонтологами и искать окаменелые останки динозавров. Она даже зарывала в своей песочнице оставшиеся от ужина куриные кости, чтобы попрактиковаться в раскопках.
Этим летом мы с Марисоль начали подрабатывать, выгуливая собак. Иногда, гуляя с собаками, мы обмениваемся фактами о природе. Вчера Марисоль рассказала мне, что летучая мышь может съесть 1200 комаров за час.
Факты куда лучше историй. Историю нельзя увидеть. Нельзя подержать её в руках и взвесить.
Конечно, ламантина в руках тоже не подержишь. Но всё же. Истории – это, по сути своей, враньё. А я не люблю, когда мне врут.
Всякие фантазии меня никогда не увлекали. Когда я был маленьким, я не переодевался в Бэтмена, не разговаривал с мягкими игрушками и не боялся подкроватных монстров.
Родители говорят, что в садике я как-то начал рассказывать всем, что я мэр Земли. Но это продлилось всего пару дней.
Да, у меня был период Креншоу. Но у многих детей бывает воображаемый друг.
Как-то раз родители повели меня в торговый центр встретиться с пасхальным кроликом. Мы стояли на фальшивой траве рядом с огромным фальшивым яйцом в огромной фальшивой корзине. Когда пришла моя очередь фотографироваться с кроликом, я посмотрел на его лапу и резко потянул за неё.
Внутри лапы оказалась мужская рука. С золотым обручальным кольцом и завитками светлых волос.
– Это человек, а не кролик! – закричал я. Какая-то маленькая девочка разрыдалась.
Управляющий торговым центром нас выставил. Я остался и без бесплатной корзинки с шоколадными яйцами, и без фото с фальшивым кроликом.
Тогда-то я и понял впервые, что людям не всегда нравится слышать правду.
3
После случая с пасхальным кроликом родители забеспокоились.
Не считая тех двух дней в должности мэра Земли, я не проявлял большого воображения. Родители думали, что я, наверное, чересчур взрослый. Чересчур серьёзный.
Папа размышлял, не стоит ли ему читать мне побольше сказок.
Мама размышляла, не вредно ли мне смотреть в таком количестве передачи о природе, где животные едят друг друга.
Они попросили совета у бабушки. Хотели узнать, не веду ли я себя слишком по-взрослому для моего возраста.
Она ответила, что беспокоиться не о чем.
Каким бы взрослым я ни казался сейчас, сказала она им, к подростковому возрасту это точно пройдёт.
4
Через несколько часов после первого появления на пляже Креншоу объявился снова.
На этот раз без доски для сёрфинга. И без зонтика.
И без тела.
И всё же я знал, что он здесь.
Было примерно шесть часов вечера. Мы с моей сестрой Робин играли в хлопьебол в гостиной нашей квартиры. Хлопьебол – отличная игра для тех случаев, когда ты голоден, но до утра еды не предвидится. Мы изобрели её под перебурчивание наших животов. «Ох, хотелось бы мне кусочек пиццы с пеперони», – бурчал мой живот, а её бурлил в ответ: «Ага, или крекер «Ритц» с арахисовой пастой».
Робин обожает «Ритц».
Играть в хлопьебол просто. Нужны всего лишь несколько колечек «Чериос», хотя сгодятся даже маленькие кусочки хлеба. Конфетки «M&M’s» тоже хороши, если только поблизости нет мамы, которая запретит есть сладкое. Но их, скорее всего, под рукой не окажется, если только дело не происходит сразу после Хэллоуина.
В моей семье сладости долго не залёживаются.
Сначала нужно выбрать цель. Миска или чашка вполне подходят. Мусорное ведро не используйте: там могут быть микробы. Иногда мы берём бейсболку Робин. Хотя она, скорее всего, тоже чистотой не блещет.
Для пятилетки эта девчонка здорово потеет.
Играть нужно так: кидать хлопья по одному, пытаясь попасть в цель. Главное правило – не есть брошенный кусочек, пока не попадёшь. И цель должна находиться как можно дальше, иначе еда быстро закончится.
Фокус в том, что, пока целишься, о голоде забываешь. По крайней мере, на какое-то время.
Мне нравится кидать колечки «Чериос», а Робин – хлопья «Фростед Флейкс». Но когда в кладовке пусто, уже не попривередничаешь. Так мама иногда говорит.
Если хлопья заканчиваются, а живот по-прежнему бурчит, всегда можно пожевать жвачку, чтобы отвлечься. А потом приклеить её за ухо – на тот случай, если снова захочется пожевать. Даже если жвачка потеряет вкус, это неплохая разминка для зубов.
Креншоу появился – или, по крайней мере, мне показалось, что он появился, – когда мы кидали папины хлопья из отрубей в бейсболку Робин. Была моя очередь, и я попал прямо в яблочко. Но когда я подошёл забрать свой выигрыш, вместо хлопьев обнаружил четыре фиолетовых мармеладных боба.
Я люблю фиолетовые мармеладные бобы.
Я долго на них таращился.
– А мармеладные бобы откуда взялись? – спросил я наконец.
Робин схватила бейсболку. Я попытался её отнять, но быстро передумал. Робин маленькая, но связываться с ней себе дороже.
Она кусается.
– Это волшебство! – воскликнула Робин и принялась делить бобы. – Один мне, один тебе, два мне…
– Серьёзно, Робин. Не валяй дурака. Откуда?
Робин проглотила два боба.
– Отштаньт мня, – сказала она, что, видимо, на конфето-жевательном языке означало «Отстань от меня».
Арета, наша собака – крупная помесь лабрадора, прибежала узнать, что у нас происходит.
– Тебе конфетки нельзя, – заявила Робин. – Ты собака, вот и ешь свою собачачью еду, юная леди.
Но Арету явно не интересовали сладости. Она навострила уши и принюхивалась, глядя в сторону входной двери, будто на пороге стоял гость.
– Мам, – крикнул я, – ты случайно не покупала мармеладные бобы?
– Ага, покупала, – отозвалась она с кухни. – Чтобы закусывать ими икру.
– Я серьёзно, – сказал я, беря два своих боба.
– Просто ешь папины хлопья, Джексон. Всю неделю проблем с животом не будет, – ответила мама.
