Все получится! Осознанное материнство в первые годы жизни

В многодетной же семье детям так или иначе приходится участвовать в быте семьи, потому что без распределения труда семья не справится. Поэтому у всех есть свои обязанности, дети учатся обслуживать себя в бытовом плане. Убираться, мыть посуду, стирать и даже готовить. А это значит, что во взрослой жизни им будет гораздо проще, им легче будет добиваться успеха во всем!

5. Взаимообучение детей

В многодетной семье младшие дети рано начинают подражать старшим детям – им это дается проще, чем подражание родителям. Когда детей несколько, они болтают почти постоянно, как друг с другом, так и с родителями, а значит, младший ребенок находится в постоянном окружении речи, и это очень хорошо сказывается и на его развитии. К тому же нередко старшие в игре учат тому или иному младших, младшие слушают, как мама учит старших (или читает им более взрослые книги), – и это тоже обогащает их и многому учит. Это происходит постоянно, не во время специальных занятий, а походя, в ритме жизни. И усваивается лучше.

6. Детям не скучно

Дома общаться можно не только с телевизором или родителями, но и с одним или сразу несколькими из братьев и сестер. Иногда забавно смотреть, как основные сложившиеся пары детей временно разбиваются и дети переключаются на ребенка из другой пары, временно больше взаимодействуя с ним. А еще небольшой компанией легче организовать себе досуг, придумать игру, вместо того чтобы виснуть на родителе, ожидая от него развлечений.

7. Профилактика гиперопеки

Есть такой очень жизненный анекдот, когда мама зовет из окна ребенка домой, а он ее спрашивает: «Мама, я замерз или хочу кушать?»

Гиперопека – огромное зло, которое препятствует нормальному взрослению ребенка, воспитанию ответственности и решительности. В собственной семье такой человек потом испытывает большие трудности, не всегда разрешимые.

Удержаться от чрезмерного контроля и гиперопеки в семье с одним ребенком нередко бывает сложно, особенно если кто-то из родителей страдает от повышенной тревожности. А когда детей больше двух, это получается само собой.

8. Родственные узы

Рано или поздно дети вырастают, но если семья большая, то у них остается ощущение родственного плеча. Особенно это становится ценно, когда уходят из жизни сами родители, ведь даже взрослые люди в таком случае чувствуют себя одинокими и покинутыми. Пережить такое при наличии братьев и сестер гораздо проще, ведь все равно есть родные души, которые тебя любят и принимают.

Конечно, степень дружности выросших детей зависит и от атмосферы семьи, сама многодетность не становится гарантией, что потом дети будут общаться. Но перед глазами много прекрасных примеров взрослых людей из многодетных семей, которые продолжают общаться, даже проживая в разных уголках света, собираться, объединяться для помощи друг другу…

Близость мамы – счастье ребенка

Первый год – самый трудный, самый важный

Первый год жизни малыша – самый потрясающий, самый непростой и многое определяет как для малыша, так и для его родителей.

Даже чисто на физическом уровне за этот год происходит невероятное чудо: абсолютно беспомощный малыш, который головку сам держать не может, превращается в крепкого и веселого ребенка, уже бодро ползает и совершает первые шажки, а то и вообще уверенно ходит! Представляете, какие колоссальные изменения всего организма – и всего лишь за год?

Именно в первый год (особенно в самые первые месяцы) происходит и знакомство как родителей с малышом, так и малыша с родителями, установление контакта, выстраивание взаимодействия, притирка друг к другу.

А еще первый год обычно самый трудный для мамы, ведь именно в первый год наиболее сильны противоречия между потребностями мамы и потребностями ребенка. Малыш может капризничать как днем, так и ночью, не давая маме выспаться, хочет часто быть на ручках и, как часто говорят молодые мамы, абсолютно лишает их времени на себя.

И наконец, самое принципиальное, что нужно знать про первый год, – то, что это самое определяющее время в формировании душевного и физического здоровья ребенка.

Поскольку о душевном здоровье у всех разные представления и у большинства размытые, приведу в пример такой психологический параметр, как «базовое доверие к миру». Суть его выражена в самом названии. Почему этот параметр так важен и почему вообще миру нужно доверять?

Давайте сравним двух человек, у одного из которых этот параметр высокий, у другого – низкий. Для простоты назовем этих людей «доверяет миру» и «не доверяет миру».

Тот, кто не доверяет миру, живет в постоянной тревоге и страхе.

ТОТ, КТО ДОВЕРЯЕТ МИРУ,

ЖИВЕТ В СПОКОЙСТВИИ.

Тот, кто доверяет миру, в кризисных ситуациях видит возможности развития и становится сильнее.

Тот, кто не доверяет миру, в кризисных ситуациях видит желание сделать ему хуже и не развивается, может впасть в депрессию.

Тот, кто доверяет миру, доверяет и людям, видит в них хорошее, у него хорошие отношения с людьми. Ему комфортно быть лидером, он может любить и быть любимым.

Тот, кто не доверяет миру, не доверяет и людям, у него напряженные отношения с человечеством и конфликтные – с близкими людьми.

Тот, кто доверяет миру, ввиду вышесказанного гораздо более счастлив, чем тот, кто не доверяет миру. А поскольку отношение к миру и людям – это зеркальное отражение отношения человека к себе, у того, кто не доверяет миру, сниженное самопринятие (в просторечии – сниженная самооценка или комплекс неполноценности). Сниженное самопринятие – это первопричина большинства хронических психологических проблем.

Таким образом, первый год – это базис, основа будущей здоровой (или травмированной) личности. Тут почти все зависит от нас, от родителей. И счастье тому ребенку, чьи родители осознают эти взаимосвязи и свою ответственность!

Как же сформировать у ребенка это базовое доверие к миру? Все, о чем я буду говорить в данной книге, и является кирпичиками в фундаменте этого доверия. Но если попытаться сформулировать коротко, то я бы сказала так: любовь, безопасность и близость (в том числе телесная) к маме – вот важнейшие условия душевного здоровья ребенка в первый год его жизни. А любви и безопасности нет в полной мере, если нет мира и лада между мамой и папой.

Самая большая ошибка первого года – это считать, что потребности младенца чисто физиологические, а все, что касается общения людей в семье и общения с ним, вне сферы его восприятия. «Да какая ему разница, он ничего не понимает и не запомнит даже!» Это огромное заблуждение. Да, в 40 лет он вам не припомнит, что вы сказали ему в 3 месяца или как он часами орал в одиночестве, но все уйдет на уровень подсознания, на уровень основы личности, и, если не обратится к психологу, он будет жить с этим всю жизнь.

Давайте посмотрим, как выглядит мир ребенка с его точки зрения.

Представьте: девять месяцев ты живешь в теплом и уютном мирке, полном неги и безопасности. В комфорте. И тут неожиданно оказываешься изгнанным из этого рая в мир холодный, жесткий, где, даже чтобы утолить голод, надо приложить немалые усилия! Единственное утешение для тебя – мама, звук биения ее сердца, которое ты слышал еще в утробе, ее тепло, ее запах, ее голос – такой знакомый и родной!

Недаром привязанность именно к маме, особенно в первые месяцы жизни, максимальна. Ведь от мамы зависит, по сути, выживание ребенка. Он-то, в отличие от нас, не знает про смеси, радионяни и про то, что мама на самом деле сидит в соседней комнате, а не исчезла насовсем.

Для ребенка, который и видит-то не так далеко в первые недели жизни, весь его круг восприятия – зона непосредственно рядом с ним. А дальше – неизвестность, терра инкогнита. Вышла мама из комнаты – а может, она никогда не вернется? Ведь я ее не ощущаю! А без мамы – смерть, жестокая и беспощадная, – именно об этом вопят все инстинкты ребенка. Даже полугодовалый малыш теряет вас, если вы не рядом с ним. Только с возрастом приходит умение пойти и найти маму, в первые же месяцы ребенок лишен этой возможности. Все, что остается бедняжке, – неутомимо призывать маму на помощь.

Посмотрев на ситуацию со стороны ребенка, понимаешь, в чем именно нуждается маленький ребенок на первых порах своей жизни. Очевидно, и вы, находясь в положении малыша, хотели бы, чтобы вас окружали любовь и забота, чтобы ваши желания и потребности учитывались, а не отвергались.

Естественные потребности ребенка нередко сталкиваются с некоторыми теориями воспитания или установками в самой семье. «Не бери на руки – к рукам приучишь! Не бери в кровать – никогда не выгонишь, так и будешь спать до старости с ним, а то и извращенец вырастет! Грудью-то особо долго не корми, вредно это, и тоже не отучишь, да и молоко у тебя пустое! А еще лучше – корми по часам!»

В общем, по мнению некоторых, надо всячески «низводить и курощать» ребенка, чтобы, не дай бог, не забаловал, чтобы знал, почем фунт лиха, с малолетства. Чтобы воли своей не взял. Победить и уничтожить. На всякий случай.

Маленький ребенок не умеет манипулировать, потому что мозг еще недостаточно созрел для построения таких сложных планов действий. Малыш плачет, потому что чувствует тот или иной дискомфорт. Плач – это призыв, единственный пока доступный для него способ попросить о помощи. А не манипуляция и способ вас «построить». Плач – это язык младенца!

НЕ НУЖНО ВОЕВАТЬ С РЕБЕНКОМ ,

ВЕДЬ ВЫ ПО ОДНУ СТОРОНУ БАРРИКАД !

У вас одни и те же интересы – благополучно пройти все трудные этапы, чтобы в итоге получился здоровый, счастливый, гармонично развитый малыш.

Что греха таить, иногда такой стиль воспитания, когда запросам, языку ребенка не доверяют, отвечает и стремлениям молодой мамы. Ведь позади девять месяцев беременности, которые не всегда протекали легко и просто, и кажется: вот наконец хоть немного свободы, я теперь отдельный человек! Имею же я право! А постепенно, с каждым месяцем декрета, может наваливаться и тоска по прошлой беззаботной жизни…

Потому что именно первый год, как я уже говорила, часто становится для молодой мамы критичным. Ребенок еще слишком нуждается в матери, с ним еще нельзя договориться, кажется, что он ничего не понимает, – невозможно всегда его слушать. Почему бы не сунуть бутылочку со смесью, уложить в отдельную кроватку, взять няню на полный рабочий день – и вперед: строить карьеру или жить «полной жизнью», приберегая все воспитание на потом, когда ребенок уже будет говорить и понимать… А сейчас-то какая ему разница, с кем побыть?

Но разница есть. Ваши отношения начинают формироваться с первых минут после рождения (а точнее – даже и до рождения, с момента пребывания в утробе).

Конечно, бывают разные ситуации, читательницы этой книги могут жить в таких странах, где декрет не полтора года, а несколько месяцев, а то и недель! Не на все в нашей жизни мы можем повлиять, но, зная настоящие потребности ребенка, мы можем организовать максимально комфортную и безопасную среду развития, насколько позволяют обстоятельства.

Кто-то скажет: «Ну, нас ведь вырастили по Споку, и ничего вроде». Да, вроде и ничего, но не всегда осознание своих глубинных проблем приходит сразу. Бывает, и совсем не приходит. Но все же подумайте: а вы бы как хотели, чтобы прошло ваше младенчество? С вниманием к вам и вашим потребностям, с любовью, утешением и поддержкой? Скорее всего, да. Ведь даже нам, взрослым, важно такое отношение.

Иногда можно услышать аргумент: «Но здоровая мать важнее всего для ребенка, поэтому если ей легче воспитывать именно так, то пусть так и будет». Разумеется, здоровая психика мамы крайне важна и для благополучия самого малыша. Но все же не стоит бросаться в крайности и выплескивать с водой и ребенка. У нас есть большое преимущество перед малышом – мы взрослые, а значит, арсенал способов самопомощи у нас неизмеримо больше. Период тотальной «привязанности» к малышу на самом деле очень краток (хотя он и кажется иногда бесконечным). И очень важно не забывать и о себе в эти непростые времена, помогать себе (об этом мы будем говорить во второй части нашей книги), а также соблюдать баланс интересов ребенка и себя. Учиться отделять важное от второстепенного. Чтобы первый год жизни был максимально гармоничным и счастливым для всех участников процесса!

Как показать младенцу свою любовь

Итак, важнейшие психологические потребности ребенка – в любви родителей к нему, друг к другу и близости матери. Про близость мы будем много говорить дальше, здесь – про любовь. Как же ее показать?

Этот вопрос может поставить женщину в тупик. Как показать любовь тому, кто вроде бы ничего не понимает? С ребенком более старшего возраста все просто: хвалить, обнимать, говорить теплые слова, принимать, быть последовательной и настойчивой в здравых требованиях – это основные проявления любви. А с младенцем?

На самом деле все просто.

ЛЮБОВЬ ВООБЩЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ

В ЖЕЛАНИИ СЧАСТЬЯ ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Супруги по отношению друг к другу проявляют ее в интересе к потребностям друг друга и в заботе об удовлетворении этих потребностей.

То же и с младенцем! Наша любовь выражается в чутком внимании к его потребностям и в их полном удовлетворении.

В первую очередь это отклик на сигналы, которые подает малыш. Господь дал ему хотя и небольшой, но достаточно заметный набор сигналов, которые он может нам подать. Вот он кряхтит, беспокоится, а то и начинает плакать – зовет маму на помощь. Мама откликается на этот зов, берет малыша на ручки, кормит, гладит, разговаривает с ним ласковым голосом, баюкает. И малыш понимает: «Я в безопасности! И если я позову на помощь, на мой крик откликнутся!»

Спокойствие и стабильность мамы в этот момент тоже важны, чтобы мама не разрушалась внутренне от этого крика. Если вы чувствуете, что вас захлестывают непереносимые эмоции, а ребенок плачет и не успокаивается, можно попросить папу малыша взять его на ручки. Иногда этого бывает достаточно.

Я понимаю, что, возможно, кто-то из читательниц грустно усмехнется, читая эти строки: все легко на бумаге, а в жизни… В жизни ребенок далеко не всегда легко и быстро успокаивается после того, как его берут на ручки или дают насытиться материнским молоком. Крик может продолжаться долго, все средства успокоения перепробованы и в голове бьется только: «Ну что еще надо, почему он орет?» – и бессилие пополам с отчаянием, а то и агрессией. Что говорить, реакция мамы на этот крик – одна из причин материнских срывов. Более подробно о материнских реакциях мы будем говорить в соответствующей главе, а сейчас я хочу сказать несколько слов о самом крике.

Крик малыша – это не желание вам досадить или попытка дать вам понять, что вы не справляетесь со своей ролью.

КРИК МАЛЫША – ЭТО ЕГО

ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ПОПРОСИТЬ

ВАС О ПОМОЩИ. ЭТО ПРИЗЫВ

К ВАМ БЫТЬ РЯДОМ С НИМ .

Малыш учится понимать себя (с вашей помощью) и учит вас понимать его. Вы не всегда можете сразу догадаться, чего он хочет в данный момент, и это естественно. Вы оба сейчас учитесь выстраивать свое взаимодействие.

Первые несколько месяцев происходит адаптация малыша к нашему миру, его органы учатся работать в согласии друг с другом, поэтому могут возникать разного рода дискомфорт, боли, которые и провоцируют крик вроде бы без причин. Это не всегда легко выдержать, когда любимый человечек надрывно плачет, а ты ничем не можешь помочь. Но иногда наша помощь (и не только с малышами, но и со взрослыми людьми) заключается в том, чтобы быть рядом. Выдерживать. Принимать. Успокаивать, гладить и баюкать, давая зримую поддержку: «Я с тобой, дорогой, ты не один!»

Прибегать к методике «проорется и успокоится» категорически неправильно! Да, эта методика работает, но вовсе не так, как о ней думают. Что происходит, когда ребенок кричит, а никто не откликается на его крик? Он начинает испытывать отчаяние, почти предсмертное. Уровень стресса зашкаливает. Это невыносимое напряжение, которое очень трудно переносить, поэтому в один момент срабатывает «внутренний предохранитель» внутри ребенка и он, ослабнув от крика, засыпает. Но отчаяние уже поселило в нем глубокие корни. Постепенно он понимает, что кричать бесполезно, все равно никто не придет. Малыш замыкается внутри себя. Привязанность с родителями не формируется, а окружающий мир для него теперь – весьма нехорошая вещь.

Поэтому, дорогие мамы, пожалуйста, не оставляйте малыша плакать одного! Вы сейчас необходимы ему как никогда! И ваше невнимание к его крику и плачу – самый явный знак нелюбви, который он точно считает.

Еще один важный момент отклика на потребности ребенка – не считать график, который вы себе установили, важнее сигналов ребенка. Он еще не совершил никаких преступлений и не посажен отбывать наказание в тюрьму, где все должно быть строго по графику, который установило далекое начальство. И хотя сейчас даже медицинские работники все чаще напоминают, что кормить малыша следует по требованию, а не по графику, тем не менее такие заблуждения еще встречаются.

КАЖДЫЙ МАЛЫШ ИНДИВИДУАЛЕН,

поэтому не надо пытаться втиснуть его в прокрустово ложе графиков кормлений и ухода. Кормите, когда он проголодается, это единственно правильный подход!

Это относится и к кормлению по ночам. Встречаются странные «нормативы» о том, сколько должен спать ребенок по ночам без просыпания и, соответственно, без ночных перекусов. А ведь прикладывания по ночам нужны не только для утоления голода, но и для «склеивания» фаз сна, на что малыш пока не способен самостоятельно.

ВТОРОЙ СПОСОБ ПОКАЗАТЬ

СВОЕМУ МАЛЫШУ ЛЮБОВЬ – СОЗДАТЬ

МНОГО ТАКТИЛЬНОГО КОНТАКТА.

Это тоже проистекает из потребностей малыша. Ребенку важно ощущать тепло материнской кожи, чувствовать ее запах, слышать такое знакомое биение ее сердца. Не обязательно все время именно носить ребенка на руках, можно и лежать с ним, обниматься, поглаживать, делать легкий массажик. Все это является важным проявлением любви для него.

Особенно стоит отметить пользу контакта «кожа к коже», когда мама на свою оголенную кожу выкладывает голенького малыша. Сверху можно прикрыться пеленочкой, чтобы не замерзнуть, если дома прохладно. Такой контакт помогает успокоить малыша, позитивно сказывается на его самочувствии, а также облегчает колики.

Не стоит бояться приучить ребенка к рукам. Первые три месяца потребность малыша в частом тактильном контакте особенно велика, этот период даже называют «четвертым триместром» или периодом донашивания. Конечно, после трех месяцев эта потребность никуда не исчезает, но наиболее яркое проявление – именно в первые месяцы после родов.

Ценнейшим проявлением тактильного контакта является совместный сон с мамой, ведь разлучение на всю ночь будет для такого малыша слишком продолжительным. А вот присутствие рядом мамы действует на него успокаивающе. Подробнее об этом мы поговорим в соответствующей главе.

Отдельно стоит упомянуть о том, что тактильный контакт важен и с отцом. Да, первые несколько месяцев – период особой нужды ребенка в маме, как давно знакомом и близком человеке. Но взаимодействие с отцом тоже необходимо как для самого малыша, так и для их взаимоотношений с отцом. Первые три месяца – время начального формирования привязанности и отцу, и, если это возможно, не стоит упускать этот драгоценный период. Первый опыт ношения на руках ребенка молодым отцом лучше осуществлять тогда, когда малыш в хорошем настроении. И делать это регулярно. Это поможет установить контакт, и папа тоже будет входить в число близких и важных взрослых. Ведь ребенок определяет людей не по их статусу отца или матери, а по количеству и качеству взаимодействия взрослых с ним.

Из забавного. Перед очередными родами я рассказала мужу, как сильно запечатлевается у новорожденного первое, с чем ему приходится иметь дело в этом мире (импринтинг). Животное, если этим первым является, скажем, сапог, может потом считать сапог своим родителем. Муж очень впечатлился этим и, присутствуя на родах, с огромным нетерпением ждал того момента, когда акушерка передаст ему новорожденного, чтобы запечатлелся он, а не они.

И конечно, необходимым проявлением любви для малыша является наше эмоциональное реагирование на него. Какая любовь без эмоций!

В первую очередь это эмоциональный контакт при взаимодействиях. Даже если вы кормите из бутылочки, держите малыша на руках, сохраняйте с ним контакт «глаза в глаза», можно что-то ласково говорить ребенку, поглаживать его. При грудном вскармливании следует поступать так же.

Если процесс кормления затягивается или вы вообще кормите слишком часто и возникает соблазн «залипнуть» в телефоне, это естественно. Но хотя бы в начале каждого кормления, особенно пока малыш не заснул, побудьте с ним в контакте, покажите, что он важен для вас, любим вами!

Где-то после месяца-двух важным взаимодействием становится и позитивное отзеркаливание, то есть понимание эмоций ребенка и реакция на них (например, присоединение к смеху малыша или сочувствие ему при плаче). Когда вы смотрите на малыша и повторяете его эмоциональные проявления: улыбаетесь в ответ на улыбку, морщите брови в ответ на его соответствующую гримаску, а потом смеетесь вместе с ним, реагируете на его действия, поощряете их, озвучиваете.

Ведь ребенок, особенно в раннем возрасте, видит себя глазами родителей. Восхищенный взгляд мамы – это не просто счастливая мама (что тоже необходимо), это свидетельство ему о том, какой он: «Ура! Я прекрасен! Мир меня любит!» Да, так устроена психика младенца: не имея возможности познавать себя непосредственно, он познает себя опосредованно, через маму.

Вы же знаете, как вам приятно, когда ваш мужчина смотрит на вас с восхищением и любовью? Притом что вы взрослый, самодостаточный человек, знающий себе цену, уверенный в себе. А младенцу это в тысячу раз приятнее и полезнее, потому что он еще не такой, он чистый лист, и у него ваши эмоции – все, что есть.

То же относится и к словам, и к тону, которым вы с ним разговариваете. Мы не знаем, что именно он понимает, но мы видим, что он может заплакать от одного сердитого тона обращенных к нему слов! А как он радуется ласковым теплым речам, может даже засмеяться!

Возможно, вас удивит это, но я отношу к согреванию ребенка (любого возраста, кстати) любовью и проявления любви между родителями в присутствии ребенка. Если у вас с мужем мир и лад, чего я желаю каждой семье, то дружеское доверительное общение, совместный смех и нежные объятия родителей для ребенка едва ли не высшее наслаждение. Нужно видеть, как сияют при этом глаза ребенка, как он смеется!

В этом нет ничего странного, ведь ребенок растет всю свою жизнь в родительском доме в атмосфере, в поле тех отношений, которые существуют между родителями. И это огромная разница: расти в атмосфере холода или скандалов – и в атмосфере любви и принятия.

Возможно, после прочтения всего вышенаписанного у кого-то возникнут сомнения: а не переборщу ли я с любовью, не станет ли ребенок слишком ко мне привязанным? Не повредит ли это его самостоятельности?

Нет, нет и нет! Наоборот! Настоящей любовью испортить нельзя. И если максимально напитать ребенка этой любовью, тактильным и эмоциональным контактом, донашиванием, откликом на его потребности, это сделает его сильнее и поможет стать более самостоятельным с возрастом.

Ваша любовь в этом возрасте – это не рыба, это удочка! Если ребенок знает, что на его потребности всегда откликались, что он прекрасен, что «вселенная» его любит, – такому ребенку будет проще проявлять самостоятельность, исследовать этот мир и не бояться. Вот оно, то самое базовое доверие к миру, которое позволяет смело идти осваивать этот большой мир, не цепляясь запоздало за маму.

Какие еще занятия возможны с ребенком до года?

Все то, что вам откликается и на что у вас есть время и силы. Можно практиковать высаживание и раннее чтение, грудничковую зарядку и пестование. Важно только, чтобы занятия не были связаны с сильным стрессом (как динамическая гимнастика или проныривание при плавании), доставляли положительные эмоции маме и малышу.

Важно лишь помнить, что все эти активности не обязательны. Основа – это отклик на потребности малыша, эмоциональный, вербальный и тактильный контакт и забота.

Современные гаджеты, игрушки, дорогие товары – что на самом деле нужно ребенку?

Современный мир шокирует разнообразием детских товаров. Полки в профильных магазинах заставлены «самым необходимым», реклама (в том числе через блогеров) убеждает нас, что без этого не обойтись. Списки необходимейших покупок к рождению ребенка, которые публикуют мамы у себя на страницах, тоже поражают воображение: столько товаров для помощи в уходе, столько игрушек и прочего, что иногда трудно поверить, что все это предназначено для одного ребенка.