Поговори со мной. Формула эмоционального контакта

Когда нужно пользоваться эмоциональным контактом?

Скажу сразу, что конечно, общаться так подробно и скрупулезно постоянно довольно трудоемко, да и не нужно. Не нужно отказываться от вашей обычной манеры общаться полностью, наверняка в ней тоже есть своя прелесть. Я обозначу кратко для каких именно ситуаций особенно нужен эмоциональный контакт:

В разговоре с самим собой. Когда вы в кризисе, расстроены, встревожены, хотите понять себя, в чем нуждаетесь и что с вами происходит.

В общении с самыми близкими людьми. Когда вы хотите прояснить отношения, если сомневаетесь, что понимаете другого, если появляются обиды, раздражение, недоверие, тревоги, подозрения.

В общении с дальним социумом. Когда вы хотите четче выставлять границы, обозначать свои решения, быть уверенным в общении с не близкими людьми. В этом случае, хорошо понимая себя через формулу эмоционального контакта, вы можете оставлять мало близким людям только сжатую версию своих потребностей, отстаивая свои границы и сохраняя контакт.

То есть, везде, где вам сложно понять себя или другого, формула эмоционального контакта будет вам очень полезна.

Отношения с собой и эмоциональный контакт

Даже если другие еще не говорят на эмоциональном языке, умение осознавать свои чувства для себя самого может сильно сказываться на качестве жизни.

Если я боюсь, значит, возможно:

я к чему-то не готова,

мне нужна помощь,

мне много,

мне нужно отказаться от чего-то.

Страх всегда бережет нас, эволюционно это одна из важнейших эмоций, необходимая для выживания. Она ведет человека к осторожности, помогает ему избежать опасный ситуаций, бережет от переутомления.

Если я злюсь, значит, возможно:

мои границы нарушены,

пора сказать “нет”,

время проявить инициативу и настаивать, добиваясь своего.

Злость всегда стоит на страже самого уязвимого и ценного. Она помогает человеку не сворачивать с его пути и добиваться того, что важно.

Если я печалюсь, значит, возможно:

я хочу, чтобы меня выслушали и пожалели,

я хочу, чтобы меня поддержали, заметили, похвалили,

я скучаю и хочу быть рядом с тем, кто мне важен.

Печаль ведет нас к расслаблению и тоже указывает нам на то, что важно, с чем не хочется расставаться.

Если я радуюсь, то возможно:

я иду в верном направлении,

мне подходит, то что происходит,

я замечаю свой вклад, свою ценность,

я собой горжусь.

Радость ведет нас к нашей истинной цели и задачам.

Зависть - ведет нас к тому, чтобы ярко понять, чего хочу.

Вина и стыд к осознаванию, что отношения нам важны, и мы готовы стараться, чтобы сохранять их.

Отвращение ведет к тому, чтобы отстраняться от того, что нам не подходит.

Жадность указывает на дефицит, и так далее.

Эмоция всегда ведет нас к тому, что нам актуально и важно. Если ваш рациональный мозг обращает внимание на подобные ориентиры, вы можете значительно более эффективно заботится о себе, принимая верные для себя решения. Человек, который в контакте со своими эмоциями, знает, чего он хочет и что для него полезно.

Когда человеку доступен такой внутренний диалог с собой, он более самодостаточный, рефлексирующий, взрослый, жизнерадостный.

Отношения со значимыми взрослыми и эмоциональный контакт

Эмоциональный контакт - это прежде всего про ясность. Именно неясность создает почву для додумываний, обид и страхов. Неясность плодит неясность. Когда вы посылаете другому не ясное послание, вы, вероятно, получите в ответ столь же не ясное. Например, диалог мужа и жены на тему, стоит ли отдавать ребенка в садик.

Жена:

- Я думаю, было бы здорово начать водить ребенка в садик. Но пока думаю рано это делать, пусть ещё пока посидит дома.

Муж:

- Слушай, да сколько уже можно дома ему сидеть. Ты все время дерганная, уставшая, пусть идет в сад и хватит уже об этом.

Жена:

- Что ты вечно меня не поддерживаешь. Тебе вообще пофиг, что со мной происходит!

Муж:

- Да в смысле пофиг? Я же для тебя и стараюсь, чтобы ты не так уставала и не была такой злой все время!

Жена:

- Как ты достал меня! Еще твоих обвинений тут не хватало! - уходит в другую комнату.

Понятно ли вам из этого диалога, что происходит с каждым из супругов? Нет. Понятно ли им самим? Нет. Что остается после? Сильная фрустрация, то есть ощущение неудовлетворения, своей плохости, несостоятельности, ненужности партнеру. Вероятно, мысли о разводе, если подобных разговоров накопилось уже десятки.

Когда же люди говорят об эмоциях я-сообщениями, они значительно более понятны друг другу. Смотрите, как может измениться разговор той же пары, если бы они перешли на эмоциональный язык.

Жена:

- Я думаю, было бы здорово начать водить ребенка в садик. Но мне страшно, если ему там не понравится, и я буду чувствовать себя виноватой. Поэтому я не могу решиться.

Муж:

- Я слышу, что ты тревожишься. Я удивляюсь и мне интересно, а как ты узнала, что ему будет там плохо?

Жена:

- Когда в садик водили меня, я очень горевала и плакала, мне было там очень плохо. Я боюсь, что сыну будет тоже там плохо, как и мне.

Муж:

- Да, понимаю, мне тоже не нравилось ходить в сад, и мне печально, что с тобой тоже происходило такое в саду, это, правда, грустно. Как я могу поддержать тебя?

Жена:

- Мне становится легче, когда ты признаешь мои чувства. Я благодарна тебе. Сейчас мне пришла мысль, что у моего ребенка может быть другой опыт. В случае, если его будут обижать, я буду говорить с воспитателями и если ничего не поможет, поищу другой садик. Я бы хотела, чтобы ты помог мне выбрать сад и сходил со мной познакомиться с воспитателями, чтобы принять решение вместе.

Муж:

- Я чувствую радость, что могу помочь тебе, что я тебе нужен. Да, конечно, давай сходим вместе.

Такой вариант диалога скорее всего принесет большое облегчение и удовлетворение обоим говорящим. Жене в том, что ее выслушали, признали ее эмоции, страхи, предложили помощь. Мужу в том, что ему ясны и понятны процессы жены, и он понимает, как может быть полезен, он нужен.

Когда же появляется ясность, там же появляется и уязвимость, а вместе с ней и сочувствие к другому. Поэтому эмоциональный контакт способствует тому, что в общении появляется больше доброты, искренности, отношения становятся более крепкими и питающими. Заметили, насколько более теплый и добрый второй вариант разговора?

Умение общаться таким образом на мой взгляд является незаменимым навыком для близости в паре, для крепости в дружбе и мире с родственниками. Наша семья, наш ближайший социум, мы все нуждаемся во взаимопонимании и доброте, которые невозможны, если мы не делимся искренне о себе.

Отношения с детьми и эмоциональный контакт

В отношениях с детьми важен не столько эмоциональный контакт с ребенком, сколько высокий эмоциональная осознанность самого родителя, то есть его эмоциональный контакт с собой.

Чем хуже родитель понимает свои чувства, тем более вероятно, что он будет “сливать” свои эмоции на ребенка. Ребенок - это безопасное существо, которое часто не может ответить или дать сдачи, и, как бы неприятно это ни звучало, но родители часто этим пользуются, выражая свою фрустрацию (недовольство, страхи, усталость) ребенку.

Если родитель не осознает свой стыд, он будет переносить его на ребенка и говорить “мне за тебя стыдно”, “ты позоришь меня”.

А более честно было бы признаться себе: “Мне стыдно, я боюсь осуждения других, похоже сейчас чужие люди (в магазине, например) для меня важнее моего ребенка, хм, почему же так...”

Если родитель не берет ответственность за свою злость и не понимает их истоков, то он может говорить ребенку “как ты достал меня”, “ну что ты как маленький”, “возьми себя в руки”, “да сколько можно объяснять тебе, ты что такой бестолковый”.

А более честно было бы сказать себе, “я очень злюсь, я так расстроен (после работы/ ссоры с партнером), у меня так мало сил, я устал, похоже я нуждаюсь в отдыхе, похоже мой ребенок тут не причем…”

Если родитель не осознает свой страх и не присваивает его себе, он может говорить “ты пугаешь меня”, “кем ты вырастешь?”, “я не знаю, что с тобой делать”.

А более честно было бы сказать себе: “Я боюсь, когда мой ребенок (не хочет учиться, например)…интересно, чем это страшно, почему это мне так важно сейчас, а правда ли уроки важнее наших отношений с ребенком?”

Почти в 99% случаев окажется, что ребенок совершенно не при чем…Что эмоции родителя связаны с ним самим или с его окружением. Родитель, который в контакте со своими эмоциями - это безопасный родитель, который не будет перекладывать ответственно за свое состояние на ребенка, давая последнему возможность развиваться в эмоционально благоприятных условиях. А это в свою очередь напрямую влияет на психологическое развитие ребенка. Когда ребенка воспитывает эмоционально осознанный взрослый, появляется возможность вырастить взрослого, уверенного в себе, целеустремленного и доброго человека.