История одной болезни

Иногда таких людей приходиться искать, но чаще всего они входят в нашу жизнь сами, их приводит случай. Наконец-то и в мою жизнь пришли все те, кто помог мне отыскать главное в себе.

Самая бесценная находка в моём путешествии – это чувство собственного достоинства. (Не путать с доминированием над другими людьми). И сегодня, уже дома, я в нём утвердилась. Иногда, чтобы что-нибудь постичь, нужно отдалиться, или максимально приблизиться, а потом отдалиться. От человека, от ситуации, от привычных мест.

В нашей жизни царят сплошные повторы. Ситуаций, поступков, фраз. Очень часто мы зовём их дежавю. Я зову их инсайтами. Инсайты врываются в нашу жизнь и, часто, сильно дестабилизируют наш эмоциональный баланс. Но они могут принести много пользы. Если внимательно за собой понаблюдать и вскрыть свои реакции, точнее их мотивы, то можно разорвать эту цепь, в корне сместив фокус своего взгляда на происходящее.

Этим летом я была особенно вежлива к себе. Текущий год изрядно меня поистрепал, и я так эмоционировала на происходящее, что однажды поняла, что, если ничего не изменится, я просто умру. От разрыва чего-нибудь. Но так как не всё в этой жизни можно поменять, я приняла решение менять свою точку зрения относительно себя. И в этом мне очень помогли инсайты.

Будучи ещё в путешествии и изучая тему своей сексуальности и женственности и себя вместе с ней я поняла, что всё до дна я уже докопала и больше себе ничем помочь не могу, но со дна постучали.

Однажды вечером находясь в кафе, я почувствовала на себе навязчивый взгляд. Он меня сверлил на протяжении вечера, я же чувствовала невыносимый дискомфорт от того, что не могу поднять глаза. Я боюсь. Боюсь мужчин. На следующее утро во время зарядки меня озарило – недоразвитая сексуальность, со всеми вытекающими: стыдливость, чувство вины и дикая неуверенность в себе. Всё это притрушено якобы мужской резкостью, эдакая защитная реакция.

Почему я так боюсь мужчин? Почему я сама предлагаю услуги «братана», так сильно раздражающие меня, автоматически и добровольно перемещая себя во френдзону? Потому что любые другие отношения с мужчиной наказуемы. Потому что когда мужчина-друг, это похвально, а вот уже когда мужчина-мужчина, это уже «плохая девочка». Это моя подростковая парадигма.

А что в детстве?

Покопавшись в детстве, я отложила эти ванильные сопли в сторону, решив, что тему исчерпала и проработала. Но сегодня, уже дома, при общении со знакомым, вскользь проскочила тема о этапах созревания ребёнка, и я, отрефлексировав скачком давления и головокружением, поняла, что тема достойна обсуждения.

В моём возрасте 5-6 лет, мой старший двоюродный брат проходил очередной этап активного полового созревания. И я, а точнее моё тело, вызывали у него неподдельный интерес. Однажды перед предложенной мною игрой, он предложил мне сначала поиграть в свою, познавательную. Я тоже в этот период была чертовски любознательной, и уговаривать меня не пришлось. Но так как у всех стен есть уши, а у всех предметов глаза маминого цвета, её визит не задержался.

Реакция была потрясающей во всех отношениях!!! Сообразительный брат, разумеется, исчез, и я одна оказалась под этим шквалом огня и дыма.

Сначала она истерила, потом она выскочила из дома и пошла куда глаза глядят. Через какое-то время она вернулась в решительном настрое нанести визит родителям моего брата. Всю дорогу пиная и сверля упрёками, она гнала меня, как пленного немца, пока мы не достигли цели и не проникли в дом наших родственников. Моя тётка по-другому смотрела на эти вещи и подняла эту тему на смех, точнее маму и её реакцию. В результате, маму попустило и началось эстрадно-цирковое представление, где главной героиней была конечно же я.

Уже дома мама поделилась событием с папой и ему было совсем не смешно. Он ничего мне тогда не сказал, но всячески напоминал мне об этом в крайних состояниях своего пьяного гнева. Потом он забывал об этом, а я утопала в своей грязи и позоре.

Уязвимость моя в этой точке зашкаливала. И этот стыд не отпускает меня до сих пор. Так как другой информации у меня не было, эта тема стала для меня очень грязной, а все мальчики, соответственно – большое зло, ну а я неисправимо падшей для себя.

Так, взрослый педагог со стажем задавил мою кое-как развивающуюся сексуальность, направив её в извращённое запретное русло. Как я уже сейчас понимаю, в силу своей необразованности свою недоразвитую сексуальность она водрузила на меня, так и не разъяснив грешному падшему ребёнку, как же оно правильно.

Мне враз стала понятна истеричная реплика «проститутка», когда мама спалила меня с сигаретой и стала понятна моя реактивность на неё после. Мне стала понятна «сучка», когда я опаздывала домой к 21.00 с дискотеки. Теперь это стало для меня комплиментом. Это то, что другие, в силу своей правильности, себе позволить не могут. Это тоска по уходящему времени и упущенным возможностям. Это всё что угодно, но не моя проблема.

Так же мне стала понятна недавно появившаяся «шлюха» от одноклассника моего сына третьеклассника. Ребёнок цитировал своих родителей. Потому, что вся эта компания идеальных мамаш в трениках, с вытянутыми пузырями на коленях, со мной до сих пор не здоровается.

И я поняла, что из уст таких женщин я готова это слушать вечно. Ибо это комплимент, друзья. И это мой неоспоримый успех!!!

Живите ярко!!! Находите в себе недостатки и превращайте их в достоинства, развивайте себя, ибо никогда не поздно. Не забывайте о зависти и никогда не теряйте чувство собственного достоинства! Берегите в себе эту Самочку! Ну и конечно же будьте вежливы к себе!

Ё – Ёжик в тумане

или Человек в обмане

Мой доктор, хорошо изучивший меня, как пациентку предложил мне прочитать статью. Речь шла о этиологии женской истерии. Всё просто и понятно, но одна фраза буквально въелась: "Оставь в покое людей, они не виноваты, что ты вырабатываешь энергию, как электростанция".

Проснувшись сегодня утром, я поняла, что моя электростанция горит… вместе со мной.

После длительного отдыха я вернулась домой полна идей и надежд воплотить их в жизнь. Находясь дома две недели, и осознав, что мои идеи остаются идеями, и что, ожидая обещанных встреч, ведущих к раскручиванию моих планов, я стою на месте и тлею от бездействия. Я бездействую от того, что мои планы цепляясь друг за друга, не дают мне хода. Я не могу начать одно, не закрыв второго. Прочная плотина. Плотина из моих надежд, выстроенных мною лично. А строю я качественно. Так в моей уже оконченной книге появилась ещё одна глава.

Обман – единица общения, в результате которой первично обе стороны получают удовольствие. В дальнейшем – разочарование тоже для обеих сторон, но с разницей во времени. Хочу заметить, что происходит он по обоюдному согласию. Но обманутый попадает в эту ловушку дважды, так сказать, рикошет.

Обманутый, окрылённый человеком, дающим обещания находясь в состоянии эйфории и своего явного превосходства, через какое-то время сталкивается с осознанием, что попал в ловушку своих иллюзий, т.е. обманут сам собой. Ожидая каких-либо действий, он замораживает свои возможности и становится крайне беспомощен и уязвим.

Не дожидаясь обещанного, впадает в панику и накрывается обидой, ставя крест на своих проектах и планах. Но есть в обмане и преимущество. Это шанс решить проблему самому, изучив при этом неизведанные ранее свои возможности. Всё зависит от того, насколько это необходимо и от понимания того, что этот план имеет право на жизнь.

Здесь чаще всего совершается ошибка. Человек, подверженный периодическим заныриваниям в свои иллюзии, начинает сомневаться в необходимости продвигать свои планы, догадываясь о своей склонности к иллюзиям и расценивает свои планы, как очередную неудачу, отказывается от них. Так в воздухе образуется масса не доведённых до логического конца открытий, а в мире повышается процент обиженных людей – нереализованных невротиков.

Человек обещающий, но тут же забывающий. Что движет им? Боязнь конкуренции. Да. Но чаще всего это необходимое для него подтверждение всемогущества и добродетели. И через время, по определённым действиям обратной обиженной стороны, он понимает, что его тоже обманули, лишь временно разделяя с ним его дар всемогущества и добродетели.

Отсюда рождаются выражения, пестрящие на просторах интернета "Если Вы стали для человека плохим, значит Вы слишком много для него сделали хорошего".

Дающий надежду это враг или друг?

Учитывая, что надежда величина эфирная, понимаем, что разговор ни о чём. Дающий надежду – отбирающий силу. Так могу сказать. Ибо, предлагая свою помощь с горяча, дающий надежду делиться энергией, а потом забирает вдвойне. Способ вампиризма?! Неожиданно. Ибо обиженный понимая, что его надули, в очередной раз, приходит в ярость и сливается обидчику целиком.

Чтобы не впадать в подобные иллюзии достаточно понять и принять, хоть это и неприятно, то, что человек кроме себя не нужен никому. И наши проблемы тоже. Не обольщайтесь, что ради вас кто-то будет терпеть неудобства. Вы нужны, когда выгодны, успешны и здоровы.

Общение – это взаимовыгодный обмен. И Вы никому не нужны, когда больны и крайне подавлены. Это процесс взаимный. Поэтому не разрушайте себя низшими вибрациями гнева и мести. Занимайтесь своим здоровьем и улучшением себя. Воплощайте в жизнь свои самые смелые решения и фантазии. Хорошо, если Вам помогут. Но нужно не забывать, что если к Вам пришла идея, то она пришла с комплектом решений, чтобы воплотить её в жизнь. Принимайте информацию до конца.

…И ещё. Никогда не делайте что-либо на зло. Делайте с удовольствием. Тогда продукт качественнее. А на качество большой спрос. Оно всегда в моде.

Ж – Женственность

Глава, переписанная трижды. Сложная для меня тема, так как речь идёт о эфирной, на мой взгляд величине. Кое-как и кое в чём разобравшись, понимаю, что не до конца, делюсь тем, что есть.

Иногда я безмерно благодарна человеку, который заострил моё внимание на отсутствии женственности во мне, иногда ору в слезах «Где ты взялся на мою голову со своей правдой?!». Всё зависит от степени моей наполненности. Но так или иначе процесс запустился. Не могу отрицать, очень болезненный для меня процесс.

Порой общаясь с ним, он уже на примере других людей говорит мне: «Это жестоко, но кто-то же должен им это сказать».

Не могу сказать ни да ни нет. Но знаю не понаслышке, что вовремя сказанное слово – золото, как и молчание.

В то время как бывают такие времена, что подобная правда имеет силу пули. Люди разные и реакции разные. Кто-то пропустит эту правду мимо ушей, кто-то улыбнётся и будет жить дальше. Как правило, так происходит у людей с нормальной самооценкой и психическим состоянием.

А кто-то зациклится на этой теме и будет себя казнить. Такая реакция свойственна людям мнительным, с тонкой душевной организацией и, соответственно с заниженной самооценкой. Так как я отношусь ко второму типу, то подобная правда оказалась для меня шквальным огнём.

В любом случае, забегая наперёд, хочу сказать, что ни в коем случае нельзя списывать со счетов тот факт, что эта оценка произошла через чью-то призму идеалов. Кто-то любит худых, а кто-то полных, кто-то любит тёмных, а кто-то рыжих, ну и т.д.

Но, для меня, этот человек на тот момент являлся Богом, поэтому себя я смешала с землёй качественно. Но так как можно худеть и поправляться, можно красить волосы изменяя их цвет, можно сменить и работу, но что делать с женственностью которой нет? И моя болезнь затянулась. Смело называю это болезнью. По силе моих ощущений это одно и то же. Просто быть не получалось, хотелось себя бить, точнее добивать. Это удавалось. Начался глубокий анализ. До рвоты глубокий.

Я с ужасом откапывала всё новые и новые аргументы против себя и своей женской сущности. Проделала огромный труд, в результате которого обнаружила маму, подавляющую меня, папу, воспитывавшего меня волевой и сильной. Раскопала ряд предательств, что сформировало мою абсолютную дикость и недоверие к мужчинам. И как меня просто закрывали от всего мира, а точнее от противоположного пола, чтобы жилось спокойно.

Когда этот мусор лезет наружу – невозможно держать равновесие и очень сложно жить. И вот кое-как мне удалось разродиться и на свет появилась эта слабая, больная, измученная и неуверенная в себе женщина. И что с ней делать? Любить, баловать и лелеять. Чтобы не дай Бог опять никуда не исчезла. Вторых таких родов я не выдержу.

А если серьёзно, пройдя этот сложный маршрут по тернистым кустам могу сказать следующее. Женственность – она мягкая, и выходит она легко и безболезненно. И не надо мучить её чрезмерными потугами и преждевременными родами. Женственность любит, когда в ней уверены.