История одной болезни

Лиана Джи

История одной болезни

Моей очаровательной, любимой девочке – моей Дочери.

Счастье – оно в наших действиях. Верь в себя.

И уважай всё, что ты делаешь.

Ты – неповторима!

Предисловие.

Как родилась эта книга

Порой мне кажется, что право на жизнь у этой книги появилось на свет вместе со мной. А с другой стороны, была бы она такой хотя бы пять лет назад?

Проведя длительное время в болезни, недоумении и одержимом животном страхе, моя нервная система была истощена настолько, что панические атаки не давали мне жить и после того, как болезни начали отступать. Панические атаки затягивали меня в омут, чёрный омут, с такой силой, что на смену старым болезням начали приходить новые. Мой круг замкнулся, и я внутри него металась, как белка, не находя спасения уже ни в чём. Мой разум выкидывал со мной такие фокусы, что казалось я просто схожу с ума. Обращение к специалистам свелось к приёму антидепрессантов. Становилось немного легче, но я понимала, что всю жизнь на них не просидишь. Я продолжала искать выход. На помощь пришло моё хобби из детства – писать обо всём, что происходит. Находясь длительное время в другой стране, абстрагировавшись от своей жизни и имея возможность взглянуть на неё со стороны, я почувствовала необходимость взяться за ручку.

Прописывая свои проблемы одну за одной, я поняла, что описываю свои детские травмы и не проработанные по той или иной причине вопросы, спрятанные в тёмный угол, как называют это психологи – бессознательное. По всей видимости все регистры памяти моего бессознательного были переполнены, и вся эта "прелесть" начала выплёскиваться наружу, хаотично, безжалостно, в виде панических атак. Из описываемых травм начали рождаться главы.

Временами мои главы похожи на Нюрнбергский процесс. И чем глубже травма, тем жёстче глава. Но справедливо будет заметить, что цель этих "раскопок" не обвинение и не жажда возмездия, а – «понять, чтобы простить». Возможно, моя откровенность временами зашкаливает. Но хочу отметить, что я с большим уважением отношусь к своим родителям. И с благодарностью за то, что дали мне жизнь, вкладывая в меня то, что умели и имели сами. Наверное, это было лучшее для того времени, того уровня и тех ситуаций. Но нужно отделять зёрна от плевел. Нужно понимать, что в тебе твоё, а что чужое. Что из вложенного в голову есть драгоценным инструментом, а что просто опечатка, которую нужно исправить и забыть. Учитывая то, что семья, в которой я родилась, да и я сама – эмоционально яркие люди, реактивность действий границ не имела. И чтобы эта, временами часто деструктивная реактивность не продолжала разрушать мою жизнь, а наконец-то дала мне родиться и быть собой, появилась острая необходимость провести эту не очень приятную процедуру – раскопки моего прошлого.

Так, увлёкшись описанием своих проблем, я заметила, что в моей голове мысли начали упорядочиваться и приходит долгожданный душевный покой. Однажды, делясь с моим мужчиной своими мыслями, я предложила ему прочитать несколько страниц. Прочитав, он сказал: "Это нужно издавать". Так мои истории о детских травмах уже осознанно ложились в главы.

Иногда мне кажется, что через всю мою боль рождается моё призвание – быть писателем. Иногда – что это просто обезболивающая успокоительная пилюля. Так или иначе эта книга родилась.

Вспомнилось, что как бы не нравился мне фильм, но всегда с удовольствием и с любопытством я жду тот, который после – фильм о фильме, с закадровыми голосами, с многочисленными дублями. Может, потому что он без идеальных постановок, земной, настоящий. Это творческий процесс. Это и есть сама жизнь.

Поэтому в последний момент мною было принято решение оставить всё в первозданном виде, без привычной идеализации. Идеализации, которая так утомляет. Без лишних оправданий себя и оправданий кого-либо. Без фотошопа. Всё как есть.

С любовью для Вас.

Введение

Маленькая глупая женщина, уверенная в том, что уже всего достигла и все знает, оказалась за бортом корабля под названием «Жизнь». Знающая и умеющая плавать всеми стилями, она понимает, что ни один из них её не спасает, она начинает осознавать, что должна придумать свой, новый, чтобы выбраться на берег. Кое-как добравшись до суши, она с ужасом понимает, что это дно. Дно её жизни. Дно, сложенное из заблуждений, беспочвенных амбиций, и связанных с ними сложных эмоций. Из взаимоотношений, которых нет. Из свой надуманной значимости, которая, по сути, равна нулю.

В надежде отыскать тот монолит, о который можно опереться и оттолкнуться чтобы встать, она начинает перебирать песчинки своих заблуждений. Но их так много, что приходится прокапывать всё дно. А вот и он, родившийся в процессе раскопок алфавит.

А – Амбиции

Это то, что толкает нас к росту и то, что губит. Чрезмерные и беспочвенные амбиции – они как яд замедленного действия. Не замечаешь, как отравляешь свою жизнь самостоятельно. До необратимых процессов. Откуда берутся амбиции? Думаю, из чувства собственной исключительности. Я настолько необыкновенная, что нет на свете человека достойного меня. Отсюда бескомпромиссность. Тупик. Социальный вакуум.

Так я стала карьерным бомжом. Не понятая и не принятая уходила я с любой работы. Обиженная бунтарка. Так, увольняясь с очередной работы, услышала фразу: "С Вашими амбициями нужно быть директором. Или что-то делать со своей амбициозностью". На что я парировала: "Буду директором, значит". Я была права в этом споре.

Но… понимая это, можно было ставить условия, ведя конструктивный диалог. Однако амбиции мешали видеть реальность. И кроме мысли, что МЕНЯ обидели! не было больше никакой.

То, что я наказываю саму себя я поняла гораздо позже. И то, что обо мне забывают, как только за мной закрывается дверь, тоже.

Что для меня амбиции? Это бегство от своей никчёмности. Чем острее я её ощущаю, тем сильнее зарываюсь в амбициозность. Реакция на критику. Такая примитивная связь.

Б – Боюсь болеть,

болею – боюсь

Зацикливаясь на своих физических недомоганиях, я никогда не брала во внимание свою нервную систему. Для меня это было чем-то невидимым. Она не болит и её невозможно обследовать, чтобы обнаружить сбой на ранней стадии. Это как что-то виртуальное, о чём я знаю, но не могу ощутить, не прислушавшись к себе.

В стрессовых ситуациях человек мобилизуется и как-то, оправившись от удара, продолжает движение. Но чаще всего – не решая проблему, а отодвигая её решение на потом, «замораживая» сложившиеся обстоятельства. Через некоторое время это может повторяться, а могут наслоиться и другие проблемы. И чем сильнее перегружается нервная система, тем активнее становится человек. Он начинает неистово кого-нибудь любить, заботиться, обхаживать, а может хаотично совершать ряд действий, создавая суматоху.

Так наша нервная система забирает на себя всю нагрузку и человек не чувствует усталости, так же, как и первых звоночков своего организма о случившихся сбоях. Она выступает как дот, вызывая огонь на себя. Но это не навсегда. Под этой защитой происходит активное изнашивание организма.

Моя гиперактивность в своё время умело маскировала мои внутренние конфликты, которые приводили к изнашиванию моей психики. Настолько умело, что я сама о них не догадывалась. Пока однажды утром не смогла подняться с постели. Моя эмоциональная активность осталась, а физической активности я была лишена. Надолго. Скажу честно, испытание не из лёгких.

Так я впервые познакомилась с ярко выраженным неврозом. А позже, после операции и длительного восстановления – со своими внутренними конфликтами. Пока я искала выход их этой сложной ситуации, моя нервная система разобрала меня до основания, на части. В результате чего посыпались болезни. Однако мне очень повезло, и я попала в надёжные руки. Мой доктор, по мере устранения так пугающих меня симптомов, раскапывал первопричину. И открылись мои слабые места, трещины, которые моя активная нервная система пыталась склеивать, но тщетно. Изрядно истрёпанная за долгие годы, она сбойнула. И тогда я узнала, что такое панические атаки. Казалось им не было конца. И боязнь болезни стала ведущим звеном в этой цепи. Звеном, на котором всё замкнулось. Таким образом, любая деструктивная мысль, а их было немало, и они образовывали приличный разрушающий, нейронный хоровод в моей голове, отравляла меня. На что тело отвечало болезнью. В ответ на эту реакцию усиливалась паника, которая, в свою очередь, обостряла симптом. Так я оказалась в собственной ловушке.

В результате длительного недуга, хаотично перетекающего из одной болезни в другую, я была загнана до такой степени, что любой непонятный мне процесс в организме начал вызывать у меня дикую панику. Со временем это вошло в привычку. С большинством болезней удалось разобраться, но паника осталась. Я всеми способами пыталась разорвать эту цепь, но впустую. Через время всё повторялось снова и снова.

Недавно прочитанная книга доктора Диспензы о нейронных связях и силе наших мыслей совершила переворот в моём сознании. Уже просто читая её я заметила, что цепь моих мучений разрывается.

Так однажды я, прилично устав, ощутила себя сначала невозможно больной. Однако позже, копнув глубже и случайно подцепив пласт своих внутренних конфликтов – абсолютно здоровой. Мой хитрый мозг, осознав, что пора отдыхать, а с хозяйкой спорить бесполезно, просто вырубил тело. Продышав волнующие меня точки, я решила, что самое время поспать. А когда проснулась, то от боли ничего не осталось.

Игры разума? В какую игру играл со мной мозг? И кто здесь выиграл? Задумавшись, я поняла, что я. И моим призом был отдых.

Входя в болезнь, человек со временем находит выгоду в ней. Моя выгода от болезни состояла в том, чтобы дать себе отдохнуть. Когда хочу. И заниматься чем хочу. И, несомненно, чтобы унять свои чувство долга и вины, так надоевшие уже за столь долгий период. Так как сама я не могла найти пути решения избавиться от наслоившейся усталости, «замораживая» проблему, мой мозг придумал выход сам – вогнать тело в болезнь. По мере осознания и принятия того факта, что я никому ничего не должна и ни перед кем не виновата, моё тело начало выздоравливать. Так, я позволила себе отдыхать и заниматься любимыми делами ни у кого не спрашивая разрешения. Это дисциплинирует окружающих. Так, дети узнали где обычно лежат их вещи и как варится гречка. Так, освобождая своё личное пространство, я автоматически освободила их пространство, предоставляя им полную свободу действий. У них необходимый опыт, у меня отдых.

Ещё одной из причин, когда мозг погружает тело в болезнь, может быть затянувшийся «замороженный» конфликт с близкими и окружающими. Он может быть в стадии «холодной войны», но по своей сложности очень энергозатратен.

Я никогда не умела защищать себя и свои интересы по причине того, что не всегда распознавала нападение и ту невидимую грань, где преступаются мои права. Со временем молчаливое несогласие накапливается и трансформируется в негодование и эмоциональный бунт. Тогда мозг просто уходит в протест и выключает тело.

Так я заметила, что начинаю болеть, когда конфликтую со своим мужчиной. Возможно, я рассматриваю это, как защитную реакцию, все ещё думая, что «лежачего не бьют»? Но мне ничего не угрожает. Уйти от конфликта, потому что «Я хорошая, просто приболела?» А если устала от ситуаций, которые уже давно пора обсудить? Боюсь разочаровать? И что же делать, умирать боясь и молча? Стремящаяся к идеалу мать и жена! Идеальных не бывает. Есть удобная и неудобная. Есть любимая и нелюбимая. А есть мёртвая и живая. В любом случае, выпрашивать через болезнь покой, уважение и любовь у близких аномально.

Так, обнаружив, что, задаваясь вопросами, можно получать на них исчерпывающие ответы от себя же, стоит лишь прислушаться к своим внутренним ощущениям, мои панические атаки начали отпускать меня. И, соответственно, со всеми сопровождающими их явлениями. Моя нервная система начала потихоньку расслабляться, постепенно оставляя мой организм в покое. Да, бывают обострения. Но это уже совсем не та мощь. И этим уже в большинстве случаев можно управлять. Да, не со всеми конфликтами разобралась. Но главное начать, а результат уже вдохновляет.

Безусловно есть болезни, где медицина просто необходима. И ни в коем случае нельзя этим пренебрегать. Но как важно понимать, насколько мы сами можем вредить себе! И как много можно предотвратить, обнаружив вовремя первопричину и взяв свои мысли под контроль. Таким образом, человек способен исцеляя тело – исцелять душу, во избежание рецидивов.

В – Вселенная всё слышит

или наши запросы

Здесь хочется сказать, мечтайте осторожно. Мечты имеют свойство сбываться.

Оказавшись в сложной ситуации, связанной с моим опорно-двигательным аппаратом, я настолько была запугана докторами и их прогнозами, что начала их избегать. Несмотря на то, что я очень нуждалась в помощи. Подсознательно я искала чего-то большего, без белых халатов и их страшилок.

Моё желание было настолько велико, что найденный мною доктор оказался в спортивном костюме, и мой курс лечения был похож на квест. Некая развлекательная игра «Найди себя в своей жизни». Я не знаю какой бы был результат, окажись я у традиционного доктора. Мой доктор наступал по всем фронтам и развернул меня и мою жизнь на 180 градусов. Уверена, что без этих изменений не получилось бы ничего. Мы убирали не симптомы, а причины и я ничуть не жалею, что выбрала именно этот путь.

Но, возможно, что и к моей катастрофе с позвоночником меня тоже привели мои запросы.

Случилось так, что мой мужчина уехал работать в другую страну. Надолго. Я же осталась дома, с детьми и всем, что к этому прилегает. Младший ребёнок бесконечно болел, и я разрывалась между работой, больницами, детским садом, школой и домом. Позже к этому водовороту примкнула ещё и мама, как оказалось вскоре, тоже со своими проблемами. У меня совсем не оставалось времени для отдыха. Очень часто я причитала: «Когда я уже смогу просто лечь и ничего не делать?!». И меня услышали. Уложили совсем. Так сказать, мечты сбываются, любым способом. Вместо того, чтобы как-то делегировать обязанности и устраивать себе выходные, я скрипела, но тащила всё это, гоняя одну и ту же мысль, накликая таким странным образом на себя беду. Хватило полугода таких медитаций, чтобы Вселенная наконец придумала, как исполнить моё желание.

У Диспензы это – сила нашей мысли. У кого-то это диалог со Вселенной. У меня это – услышать себя и оказаться в нужное время в нужном месте. Но по сути – это одно и тоже.

Я проходила курс психотерапии, а именно, психоанализ. Разобрав ряд факторов и мыслей, фонящих в моей жизни, я добралась до главного. В моей жизни фонило всё и все, кроме моей половой самоидентификации. Моим главным и больным вопросом был и есть вопрос моей женственности.

День был насыщенный. После моего нытья у психолога по этому поводу, мой путь лежал в салон красоты. Девочка, мой парикмахер, встречала меня тепло и комплиментарно. Она всегда восхищалась моей силе воли, как мне удаётся бороться со своим недугом, сохраняя лицо и оптимизм. В этот день разговор был о другом. Она рассказывала мне о женских практиках и о студии, где они проходят. Добавив интересную фразу в конце: «Я не знаю почему я её вспомнила, но раз вспомнила, значит тебе это может пригодиться».

Она, как будто, подхватила нить разговора, который был у психолога, час назад. И в этот момент я поняла, что мой запрос в информационное поле настолько сильный, что на него откликаются случайные люди.

На следующий день, по графику, я была в клинике, на тренировке. Мой доктор «случайно» вспомнил о шариках для женского фитнеса и о том, как они помогли его знакомым женщинам стать более успешными и здоровыми (так обычно выглядят его ненавязчивые прямые рекомендации). Он вспоминал это на протяжении всей тренировки, тысячу раз вгоняя меня в краску и в бешенство, поочерёдно.

Скажу честно, слышать от мужчины, даже от доктора, информацию о том, что какие-то твои внутренние несовершенства, отражаются на твоей внешности и жизни в целом – невыносимо! Некий очень сомнительный комплимент. Я злилась на него страшно! Моя обида была всепоглощающей. Так, неделю проведя в слезах и в бешенстве, я таки взяла себя в руки и отправилась с мои мужчиной… в сексшоп.

Ощущения? Давила ярость. Теперь уже я злилась на себя. За свою старомодную зашоренность. На пуританскую маму, живущую у меня в голове до сих пор. За то, что так пренебрегаю сексом и вижу в нём совсем не секс. За то, что столь длительное время отказывала себе в этом удовольствии, и в перерывах между котлетами и детьми исполняла супружеский долг.

Дальше последовало удивление безграничного масштаба. Из 100 интим магазинов в городе я случайно зашла в тот, при котором была именно та студия, где, собственно, и проходили женские практики. И понеслась! Телесная терапия, интим практика одна, затем другая и третья, различные тематические вечера.

Находясь в этой среде, в кругу моих сородичей, потомков Евы, я прошла полную идентификацию с женским родом, расширив свой кругозор, и где-то получив подтверждение, что не всё так запущено, и не такая я и тёмная, просто «подзабита» старческими представлениями о сексе. Получив новый опыт, я поняла, как прекрасно прийти на этот свет Женщиной)))

Так, незамедлительно получив ответ на свой запрос, ко мне пришло осознание, что это работает. И все те неприятности, которые происходят в жизни с нами, возможно это некорректно сформированные желания. И что желать можно и нужно бОльшего. Ведь мы этого достойны.

Г – Голос

или Говорите громче

В школе я была так себе. Ученица со средними способностями, но с очень высокой степенью ответственности. Очень прилежная. До смешного. Точные науки не понимала в принципе, но на всё имела свою непоколебимую точку зрения. Поэтому, как ни странно, была любима математиками, как в школе, так и в институте. Однажды, после доказательства очередной теоремы у доски, школьный учитель математики, вытирая слёзы от смеха, сказала мне:

– С тебя портрет. Завтра повесим между Эвклидом и Ковалевской.

В институте преподаватель математики вызывал меня исключительно, когда у него было настроение не очень. Первый замечательный предел я находила всегда и во всём. Со смехом и восхищением он говорил мне:

– Обожаю таких студентов!

И ставил мне… пять баллов.

Учителя литературы любили меня за красный слог. Даже если я что-то не прочитала, я так углублялась в описание, что они мечтательно смотрели в окно.

Сегодня в соцсетях я нашла фотографию нашего школьного педсостава. И встретилась на ней взглядом, с учителем истории. Всё тот же мороз по коже и панический страх, как кролик перед удавом. 30 лет за спиной… А страх – тот же.

У меня плохо обстоят дела с речью и голос мой настолько тих, что не все собеседники слышат, что я говорю. Особенно когда я не уверена в себе и в окружающих. Т.е. сейчас постоянно. Это огромная проблема. Я не услышана. Меня нет. Всякий раз, когда я пытаюсь добавить звук, получается истошное нытьё обиженной дамы. От этого я становлюсь жалкой. Поймав себя на этом, сразу умолкаю насовсем.

У меня не было проблем с историей. Я знала её на пять и у меня всегда была какая-то дополнительная информация. Но к восьмому классу у нас сменился учитель истории. Я, как назло, не выучила урок, ну и всё по «закону подлости»: вызвали, не знаю, двойка. И в этот «чудный» день я попала для исторички в разряд разгильдяев автоматически.

Следующий параграф был выучен назубок, но домой я вернулась опять с двойкой. Давление учителя было настолько сильным, что я не могла связать двух слов. Она постоянно перебивала меня и смотрела как на кучку мусора. Надо отдать должное, историком она была отменным. Материал преподносила чётко, лаконично и интересно. Я любовалась её увлечённостью своим предметом. Но насколько она восхищала меня как историк, настолько ужасала как педагог. Я не выдерживала её пресса, тем самым уничижаясь в своих и её глазах.

За низкие оценки родители меня наказывали домашними арестами. Всякий раз, когда я собиралась идти гулять, мама говорила мне: «Иди учи историю».

Я превратилась в узника. Я возненавидела историю и всё, что с ней связано. И просто забила на учёбу. Кое-как её влачила. И так три последующих года. Школу я закончила неплохо, я выехала на старом багаже знаний и на авторитете у классного руководителя и других учителей. Но говорить я боюсь до сих пор.

Люди, которые меня хорошо знают, смеются, когда я говорю об этой проблеме, принимая это за мою очередную шутку. Потому что в дружеском общении у меня всё, как раз наоборот.

Очень понравились слова в песне Барских: «Если кто-то вдруг твой выключил звук, посмотри в глаза и сделай громче…». Не дайте заглушить себя чужому мнению. Пойте свою песню уверенно и до конца.

Всем свойственно ошибаться. Но не озвучивая ничего, вы не узнаете, есть ли смысл в том, что Вы делаете и что говорите. У каждого песня своя. И не факт, что всем понравится. Но она Ваша. Это Вы.

Не дайте утопить себя в чужих «нравится – не нравится». Ведь наша речь – это отображение нашего внутреннего мира. Молчунов не замечают. Для окружающих они пусты и прозрачны. Иными словами, их нет.

Но обязательно найдутся и те, которым понравится мелодия именно Вашей песни. Нужно только дать о себе знать. Как у Сократа. Очень ёмко: «Заговори, чтобы я тебя увидел».

Д – Доктор

Эту главу я пишу в день его рождения, из другой страны. Очень хочется добавить – мой доктор. На самом деле от любого недуга можно уйти, если находишь своего доктора. Человека, который лечит тело и, что немаловажно, душу. Тем самым наводя порядок в голове.

Ассоциации у меня, конечно, странные, но я прибилась к нему, как ободранный больной котёнок. Испуганный, забитый болезнями и окружающим миром. Клиника, где я нашла его, это место, которое не требует рекламы, но которого вроде бы и нет. И работают там такие же люди, не похожие ни на кого. Творящие чудеса. Уже объяснимые для меня чудеса.

Вначале мне показалось, что я забрела в сказку. И моя болезнь была мне для этого входным билетом. Думаю, счастливым билетом. Здесь положили начало кардинальные изменения меня и всего, что меня окружает. Мой доктор как будто сказал мне: «Остановись и посмотри на свою жизнь. И попробуй отыскать в ней себя». Так, работая с моей основной проблемой и возвращая подвижность мне и моему позвоночнику, попутно у меня начались поиски. И продолжаются поиски, даже сейчас.

Сначала я искала себя относительно своей семьи, затем, относительно своих родственников, затем – социум. Но сложнее всего оказалось найти себя в себе. Ибо прожитая жизнь, со всеми её приспособлениями под различные ситуации на интуитивных и других уровнях, уничтожила меня, как отдельную единицу. И живу я с чужими идеалами, чужими симпатиями и приоритетами.

Самая страшная потеря и самое сложное осознание этого связано с женственностью. Очень больная тема. И болезненное осознание, и тяжёлые воспоминания.

Так, в мою жизнь вошли танцы, одна интересная студия с её различными практиками, психолог и вся эта наука, и вся индустрия красоты, которая возвращала мне заложенную природой, но так отторгаемую мною данность, быть Женщиной.

Далее для меня открылся мир сильных мужчин и слабых женщин. И всё это при непрерывном восстановлении моего опорно-двигательного аппарата. Работая с телом, была проведена колоссальная работа с головой и душой.

Набраться сил, терпения и смелости дослушать всё до конца. Мужества и мудрости – принять всё это. И менять, менять. Менять всё, что в голове. Менять удобные привычки. Менять укоренившиеся реакции и поведение в целом.

Так, из больного, бесполого котёнка начала прорисовываться хорошенькая кошечка. Правда ещё диковата. Но это же не предел).

Степень моей благодарности и любви неизмерима мерками земными. Ибо встретить такого Человека в своей жизни – это огромный подарок от Вселенной. Ценю, берегу и благодарю.

Е – Если инсайты не игнорировать

На самом деле, каждый человек бесценен. И общение с ним даёт нам бесценный опыт. Даже люди, дающие нам негативный опыт, бесценны. Здесь уже вопрос в эквиваленте, насколько ценим себя мы. Нигде, как в таких отношениях, можно увидеть объективную оценку своей ценности, для себя. И мы, так же, являемся чьим-то бесценным опытом. «Почти все люди хорошие, когда их в конце концов поймёшь…» написала Харпер Ли своём произведении «Убить пересмешника».