Роман на троих

– Я бы на вашем месте был более серьезным. Тем более, что сигнал на вас очень нехороший. Антисанитария, шум в вечернее время. Торгуете просроченными продуктами, напитками неизвестного происхождения и без акцизных марок. Поэтому не будем тянуть и начнём проверку.

– А Вы её уже начали. Как Вам водочка – сивухой не тянет? А селёдка ацетоном не воняет? – продолжал хохмить Ди.

Уязвлённый чиновник нахмурился и, нагнувшись, с деланым видом стал что-то искать на дне портфеля. Когда он «вынырнул» из-под стола, перед ним уже лежали аккуратные стопки товарных накладных, бухгалтерских документов и копии сертификатов качества.

– Вот, пожалуйста, вся документация в полном порядке, – бодро отрапортовал Бо, заваливая оставшееся свободное пространство очередным «талмудом».

Хомяков в ещё большем раздражении побарабанил по бумагам кончиками пальцев, предвидя каторжный и, по всей видимости, дармовой труд на благо Родины.

– Пожалуй, проверкой документов займутся мои коллеги. Я прикажу им зайти сюда на следующей неделе. А сам проведу визуальный осмотр. Бумажки-то всегда можно подделать, а вот реальную обстановку в фотошопе не исправишь, так ведь?

– Ваша правда, господин инспектор, – согласился Ди, услужливо отодвигая стул, чтобы посетитель смог встать. – Шила в мешке не утаишь. Пришив оторванную башку, труп не оживишь. Рак слезами не исцелишь.

– Фу, какой вы мрачный, товарищ, – начал обход заведения Денис Семенович. – Нынче не 37-й год, позитивнее надо быть, радостнее. Проклятый совок скинули, коммуняки по углам разбежались как крысы. У руля встали люди грамотные, болеющие за процветание Родины. И вам, малому бизнесу, надо следовать за ветром перемен. Не плакаться и мухлевать, а работать честно и открыто. Заплатил налоги, пени, штрафы, благодарности – и спи спокойно.

– Как Вы сказали? – не понял Бо. – Благодарности, я не ослышался?

– Нет, не ослышались. Все мы люди-человеки с нуждами и слабостями, – поучительно поднял указательный палец инспектор. – Должны жить в мире и согласии, как братья и сестры. Помогать друг другу, делиться и надеяться, что в трудную минуту ближний протянет тебе руку помощи, полную благостей земных.

– Это где же Вы такое вычитали, уважаемый господин проверяющий? – натурально удивился Ди. – Кто же Вас научил такой «правде жизни»?

– Сама жизнь и научила, – продолжил поучать Хомяков. – Расскажу историю не столь далеких дней. В двух кварталах от вашего кафе находится небольшая парикмахерская. «Держит» её одна армянская семья. Чего-то им там в своих Араратах не жилось, и решили они покорить потребительский рынок Северной столицы.

Так вот, поначалу Гагик (так зовут хозяина) тоже упорствовал, убеждал всех и каждого, что будет работать только по букве закона, без оказания «содействия» госорганам. А после, месяцев через шесть, когда наше государство (честь ему и хвала!) понаписало столько новых букв в свежеиспечённых законах, что и мы уже сами не можем разобраться в этом юридически-правовом болоте, – сдался на милость сильным мира сего.

– То есть вам? – уточнил Бо.

– Так точно. Зато теперь парикмахерская Гагика работает, как швейцарские часы, без вынужденных остановок и проверок.

– Я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, ничем помочь не могу. Наша забегаловка является образцом заведения общепита в Санкт-Петербурге. И надеюсь, Вы сами в этом убедитесь, – твёрдым голосом отрезал Бо.

– Ну-ну… – не стал спорить инспектор. – Поначалу все так говорят. А потом бегут наперегонки с извинениями и оправданиями. Только пакеты звенят от бутылок коньяка, который, к слову сказать, лично я не очень люблю. Зато хорошую водочку и виски уважаю при любой погоде…

– Это мы уже поняли, – буркнул из-за спины семенящий за проверяющим Ди. Ему порядком наскучила дешёвая комедия с мутировавшим приматом в главной роли. Если бы не присутствие Бо, то Хомяков сдох бы после первой рюмки, корчась в конвульсиях под столом и выплевывая внутренности. Дьявол не любил напыщенных и самоуверенных созданий. И никак не мог взять в толк, отчего эти мешки с мясом и костями, способные умереть от маленького камушка, попавшего в голову, или от крошки хлеба, застрявшей в дыхательном горле, ведут себя так, словно наделены даром бессмертия.

– Ну вот, смотрите, что и требовалось доказать! – ловко подскочил инспектор к висящему на стене огнетушителю. Снял его со стены и уставился в этикетку. Потом чуть ли не ткнул огнетушитель в лицо Ди.

– Видите ваш огнетушитель безнадёжно устарел. Он без необходимой голограммы и маркировки нового образца, утвержденной постановлением Правительства, вступившим в силу в прошлом месяце. Также просрочен срок очередной поверки. Я же вам говорил, что прижучить можно каждого. В нашей стране просто невозможно быть невиновным. И хоть проверка средств пожаротушения – прерогатива МЧС, тем не менее мне ничего не стоит сообщить о нарушении пожарному инспектору, который по счастливой случайности является моим хорошим приятелем.

– Не торопитесь, друг мой, – взял инициативу в свои руки Бо, отстранив уже начинающего закипать Ди. – Вы просто немного взволнованы. Кроме того, выпитая водка делает своё «мутное дело». Вот, приглядитесь внимательнее, – он взял из рук Хомякова огнетушитель, повернул его несколько раз вокруг оси и поднёс к лампе.

– Видите, в нашем кафе установлены прекрасные средства пожаротушения. Вот голограмма, здесь перечень всех пройденных испытаний и необходимых сертификатов. А вот этот маленький значок Вы вообще ещё нигде не встретите, так как постановление о его обязательном наличии будет издано лишь в феврале следующего года.

Лицо Дениса Семеновича скривилось, словно он взял в рот кислый лимон размером с баклажан.

– Но позвольте! Этого не может быть. Я же только сейчас своими глазами видел другой огнетушитель.

– Вам показалось, – дружески похлопал его по плечу Ди. – Такое бывает. У нас не слишком хорошее освещение, поэтому многие посетители, особенно изрядно набравшиеся, часто принимают желаемое за действительное.

– Но тогда откуда у вас эти новые несуществующие наклейки? —не сдавался инспектор.

– Я уже и не упомню, – ответил Бо. – Кажется, эти огнетушители презентовал нам один генерал МЧС – он как раз руководит разработкой новых средств спасения. Так ведь, Ди?

– Вроде бы да. Генерал Мишутин его фамилия, если не ошибаюсь, Иван Петрович. Хотя могу и ошибаться: ведь в тот раз на его даче мы так сильно «накидались» текилой, виски и шампанским, что я забыл свое имя, – осклабился Ди.

– Да уж, хорошо посидели, – поддержал коллегу Бо. – Поначалу от звёзд на погонах в глазах рябило. Но ничего, потом полегчало, в бане ведь все равны. Особенно позабавил своими историями юркий мужичок (кажется, из ФСБ или ГРУ – всё время их путаю). Пяткин Илюша – такого живчика трудно забыть. Надо будет ему позвонить, пригласить на рыбалку – на судака.

– Вы… вы… Вы что, лично знакомы с генералом Пяткиным? – мгновенно сдался Хомяков, на которого было жалко смотреть. – Так бы сразу и сказали, а не морочили голову своими небылицами. Это всё мой начальничек, сволочь, не мог предупредить, что здесь не простая «Капельница». Иди, говорит, проверяй, взлохмать их по полной программе! Скот кабинетный, подставил так подставил… – устало махнул он рукой, рассеянно сгребая бумаги в необъятный портфель.

– Как, Вы уже уходите? – поинтересовался Ди. – Что, даже не проверите идеальный порядок на нашей кухне. А как же акцизные марки на алкоголь, визуальный осмотр бутылок и прочие формальности? Может быть, вас интересует, как мы травим насекомых и избавляемся от мусора?

– Ну вас к чёрту (ой, простите вырвалось…) с вашими формальностями. Подозреваю, что если проведу у вас ещё пару минут, то меня самого избавят не только от должности и непосильно нажитого имущества, но ещё и траванут, как какого-нибудь таракана. О результатах проверки не беспокойтесь, я ещё хочу пожить спокойно, желательно за государственный счёт… – крикнул он выбегая.

***

– Поистине удивительные создания, – закуривая сигару, с кольцом дыма выдохнул Ди. – Лев на глазах превращается в трусливого зайца, стоит лишь упомянуть громкое имя какого-то осла.

– Да уж, – задумался Бо. – И как тут прикажешь проводить естественный отбор и соблюдать баланс сильных и слабых индивидов, если единственная настоящая их сила – сила страха.

Глава 7. Террорист

Ди и Бо даже не заметили, когда за столиком в дальнем от входа тёмном углу появился новый посетитель. Только минуту назад по пустой столешнице бегали две мухи, соревнуясь в ловкости облёта солонки и салфетницы. И вот уже почти весь стол завален кипой газет вкупе с потрёпанным кожаным саквояжем. Хозяин «добра» восседал рядом. Он с интересом осматривал полупустой зал, не снимая при этом солнцезащитных очков и замызганной бейсболки с выцветшим названием заокеанской спортивной команды.

– Добрый день, – приветствовал мужчину подошедший Бо. – Не желаете ли пива или чего покрепче?

– Никакого алкоголя. Только чай. Хорошо заваренный зелёный чай, – глядя в глаза официанту, отчеканил «бейсболист».

– Как скажете… Мне показалось, что Вы чем-то расстроены? Именно поэтому я позволил себе предложить Вам немного расслабиться. Снять напряжение… А вместе с ним Ваши совсем неуместные в помещении очки и головной убор, – улыбнулся Бо, ставя перед посетителем большой чайник из прозрачного стекла, заполненный желто-зеленой жидкостью и листиками чая.

– Я не расстроен, а всего лишь взволнован, – снимая очки, согласился мужчина. – Но поверьте, что очень скоро кое-кто занервничает во сто крат сильнее. Обосрётся от страха, если быть совсем точным.

– Мне уже страшно! – Ди, словно метеор, примчался с подносом к столику, на котором, кроме высокого бокала со светлым пивом и трёх шотов с виски, дымились две больших сардельки с картофелем фри. – Не переживайте, это за счёт заведения. А с Вас интересная история о том, кого будете пугать. И, если можно, не упускайте мелочей – мы с коллегой их весьма уважаем. И не опасайтесь никакой подставы, Николай. Мы знаем, кто Вы и, поверьте, полностью поддерживаем вас и ваших сподвижников.

– Откуда вы знаете мое имя? – удивился посетитель. По его лицу пробежала буря эмоций – от испуга и гнева до полной растерянности и даже удовольствия от внезапной минуты славы.

– Ну как же, – воркующим голосом ответил Бо. – Страна должна знать своих героев. Тем более таких самоотверженных и отчаянных, как знаменитый борец с мировым закулисьем, коим являетесь Вы, господин Тернов.

– Я бы предпочёл обращение «товарищ». Но в любом случае спасибо за тёплые слова и угощение. Отрадно сознавать, что в наше время встретить единомышленников можно в самых неожиданных местах, даже в таких невзрачных.

– Насчет полиции тоже не переживайте, – успокоил Ди. – Она редко наведывается в наши пенаты. Разве что в конце месяца за регулярным оброком. Ох уж эти оборотни в погонах…

– Мрази. Жалкие, скользкие гады, – окончательно успокоился террорист Тернов и без промедления «приговорил» первый шот. Потом сделал большой глоток пива и только после выдохнул.

– Ничего, не переживайте. Скоро мы перевернём земной шарик вверх тормашками. Встряхнем и выбьем всю эту глобалистскую пыль. Очистим мир от плесени держиморд и ненасытных капиталистов! – хрустели в такт словам ломтики картошки фри.

– Чем же они вам так не угодили? – удивился Бо.

– Может быть, вы им просто завидуете? Успешные люди с большими деньгами… Их жизнь полна удовольствий и не сулит ничего мрачного на долгие годы вперёд. А ВЫ уничтожаете чужое благополучие, чтобы на руинах построить свое собственное. Большинство людей завидует богатым и успешным и стремится занять их место. Каждый хочет жить хорошо и сытно, – подлил масла в огонь Ди.

– Вы правы. Поначалу, когда я только вступил в ряды движения сопротивления мировому капиталу, не стану скрывать, мной двигали низменные побуждения. Грабь награбленное, сделай больно тому, кто обидел тебя и твоих близких.

Но потом, спустя годы, пришло понимание, что борьба за общемировое равенство и братство, – это не простое сведение счетов угнетённых с угнетателями. Это гораздо глубже. Я бы назвал это межвидовой борьбой.

– Простите, как Вы сказали – «межвидовой»? То есть олигархи для вас не люди вовсе? – изумился Бо.

– Так оно и есть, – ответил Николай, смачно откусывая кусок сардельки. – Лично для меня они вообще не homo sapiens. Или, на худой конец, сильно мутировавшие твари. Причём настолько сильно, что их жизнедеятельность напрямую стала угрожать существованию остального человечества. Что, нужны конкретные примеры? – усмехнулся мужчина, поймав недоумённый взгляд Бо. – Пожалуйста, их есть у меня.

Какой самый главный инстинкт у живого существа? Правильно, инстинкт самосохранения, – террорист ответил на собственный вопрос без промедления. – Каждая живущая на нашей планете тварь поступает так, чтобы своими действиями максимально продлить земное существование. Ходи, летай, плавай осторожно, ешь в меру, сражайся с теми, кто мельче и слабее тебя. Иначе сорвешься в пропасть, сдохнешь от заворота кишок или погибнешь в неравной драке. Оттого зайцы не нападают на львов, а киты не ползают по суше, даже если там будут раскиданы тысячи тонн криля.

Второй инстинкт – стремление родить и сохранить собственное потомство, хотя бы в раннем, несамостоятельном его возрасте. Да, ради этого кошка-мать может бесстрашно броситься на крупную собаку. Но всё это «в моменте», пока котята маленькие. И уж точно подобное поведение не является нормой в повседневной кошачьей жизни. Поэтому по прошествии времени инстинкт номер один снова становится главным.

Ну и третий – по возможности жить в гармонии с окружающей тебя природой. Не пилить сук, на котором сидишь. Не загрязнять воду, которую пьёшь. У животных это получается; у человека, к сожалению, с трудом.

Но «хозяева жизни» и здесь всех переплюнули. Это же надо было додуматься – ради сиюминутной прибыли пустить под нож миллионы гектаров лесов! Из-за капли нефти сделать безжизненными тысячи акров земли. Истреблять миллионы своих соплеменников ради того, чтобы посадить у власти выгодного им подонка, не мешающего богачам гадить ещё сильнее.

Порой складывается ощущение, что они и не люди вовсе, а поганые инопланетяне, которым нравится дышать отравленным воздухом и пить грязную воду. Жажда обладания бумажными банкнотами и слитками драгоценных металлов заменили им ВСЕ инстинкты.

– Деньги дают власть. Власть даже слабым и ничтожным даёт ощущение силы и превосходства, – прервал его Ди.

– Но так было не всегда! До появления проклятых денег, банков, кредитов на Земле царило время рыцарей, а не купцов, как сейчас. Только в честном бою решалось, кому жить, а кому умереть, независимо от количества монет в мошне. В борьбе с хищниками выживали сильнейшие, а не богатейшие. На охоте нельзя было купить себе призовое место или лучший кусок мясо.

– Я слышу, Вы тоскуете по тем временам? – улыбнулся Бо. – Может быть, стоит вернуть человечество на пару сотен тысяч лет назад?

– Это ни к чему. Мы же не дураки, чтобы отказываться от благ цивилизации, – посетитель допил третий шот. – Всё, что мы имеем, – плоды благороднейших умов человечества. И было бы верхом глупости пренебрегать этим наследием ради того, чтобы раздавить несколько десятков капиталистических клопов. Это всё равно, что срубать плодоносящую яблоню только потому, что в листве завелись паразиты.

– Но Вы же понимаете, что именно плоды цивилизации, многие из которых появились и созрели только благодаря финансовой поддержке, сделали и продолжают делать человека всё уязвимее? Технический процесс убил в вас не только охотников, скотоводов и бесстрашных мореплавателей. Вы перестаёте быть полноценными родителями, верными друзьями, хорошими воинами, – усмехнулся Ди.

– С каждым изобретением человек всё более привязывается к электрической розетке, бензоколонке, супермаркету. Смартфон и пластиковая банковская карта – вот щит и меч вашего времени. На ордене современного человечества должен красоваться толстый рыцарь, укутанный в плед на кресле у компьютера.

– И оттого, что вы взорвёте пару особняков, машин, самолётов толстосумов, ваши зависимости не изменятся, – закончил мысль Бо.

– Почему же? – вспыхнул Николай. – Во-первых, мы покажем этим гадам, что мир принадлежит не только им. Мы тоже, знаете ли, хотим иметь своё место под солнцем! Во-вторых, финансовые жабы должны понимать и чувствовать каждый божий день, что деньги не являются залогом бессмертия и не спасут их бомбы или пули снайпера.

– И именно ради этого вы регулярно убиваете какую-нибудь зазевавшуюся особь с «голубой кровью»? – поинтересовался Ди.

– Зажравшуюся особь, – уточнил посетитель. – Мы – санитары леса. Занимаемся вырубкой гнилых и высохших экземпляров, чтобы они не заразили остальные деревья. История уже не раз показывала, что человеческая жадность не имеет границ. Хотя все прекрасно понимают, что к савану карманов не пришьёшь.

– Тогда почему бы вам не устроить всемирный геноцид? – оживился Ди, поставив перед Николаем новый бокал пива и шоты. – Пустите под нож не только богатейших, но и просто богатых людей. Отрежьте бошки представителям среднего класса. Ведь это же будущие потенциальные богачи. Уничтожьте их жён и детей, чтобы семя золотого тельца никогда впредь не давало всходов. Проведите опрос среди бедных. Если эти уроды тоже помышляют когда-нибудь стать богатыми и успешными, тогда расчехляйте автомат и вставляйте полный магазин. Косите заразу под корень. И тогда лет через 30 человеки не то что в руки брать, а даже думать о деньгах будут бояться.

– Ну это Вы хватили, батенька! – вяло отмахнулся террорист. – Как же это совсем без денег? Нет, это никуда не годится, это полный абсурд.

– Почему же? – возразил Бо. – Безусловно, резать никого не надо. Человечество должно жить в любви и согласии. И наличие денежных знаков в этом стремлении скорее мешает, чем помогает. Тем более, что сами монеты, банкноты и электронные деньги никак не спасут вас во время засухи и голода. Разве что печку сможете ими растопить в морозный день.

– Это понятно. Золотой слиток с подливой из жидкого серебра на обед семье не приготовишь, – согласился мужчина.

– Ну вот, – обрадовался Бо. – Может быть, вам снова нужен натуральный обмен? Никаких цен и котировок. Никаких фальшивых суждений и «пыли в глаза». Ведь ежели говорить откровенно, кроме пищи, одежды и скромного жилища вам, людям, ничего и не надо. Все эти небоскребы и золотые унитазы не сделали человека двадцать первого века счастливее жителей восемнадцатого, двенадцатого или первого века. А количество жертв в многочисленных войнах никак не повлияли на способность конкретного индивида радоваться жизни или грустить по пустякам.

Поэтому, Николай, ваша борьба с «долларовыми мельницами», равно как и борьба самих миллионеров за звонкие монеты, – не более чем уход от действительности и желание заполнить внутреннюю пустоту за счёт чужих эмоций – радости, боли, отчаяния. Всё равно каких, лишь бы убить чёрную пугающую бездну. Вы и подобные Вам – это чёрные дыры. Вы тупик по рождению. Вы ошибка природы, если угодно.

– Поясните, уважаемый! – вскипел мужчина и вскочил со стула.

– Легко, – заговорил Ди, слегка придержав за руку уже готового дать ответ Бо. – Ты, Николя, чёрт. Поганая, чёрная душонка. И это прекрасно. Я горжусь тобой. Не обижайся, мы не хотим тебя задеть, просто констатируем факт. Ты хочешь творить добро, сея зло. Убить одного человека ради того, чтобы другому жилось лучше?

– Не другому, а сотням тысяч, миллионам других, – не унимался террорист.

– Да хоть всему человечеству, – снова вступил Бо. – Огонь не способен утолить жажду. Темнота никогда не осветит тебе путь. Соль не станет сахаром, сколько не сыпь её в кашу. Так и убийство никогда не станет добрым деянием, даже если ты сумел убедить себя в обратном. Оно не может быть «во благо» ни при каких условиях. Тем более, как показывает вся ваша история, на одного казненного подлеца или садиста приходятся тысячи ни в чём не повинных жертв, казнённых вслед. Просто так, за компанию, для профилактики, чтобы не было «общественного рецидива».

– Вы уж чересчур глубоко копаете, мои гостеприимные друзья, – устало улыбнулся Николай. – Сразу видно, что живёте, не зная бед и печалей. Небось, родители оставили вам приличное наследство. Вы так увлеклись поеданием чёрной икры серебряными ложками, что совсем не вкусили правды жизни. Вот и ударились в «философию изнеженных рук». Вы мне ещё про эру милосердия расскажите и жизнь без преступности и грызни.

Нет, мои хорошие. Мы должны быть сильными и жестокими, чтобы не стать рабами. Иначе каждый проныра захочет прокатиться на народной шее и сколотить состояние на наших страданиях. А по части убийств богачи переплюнули всех террористов вместе взятых. Да, они не бегают с ножиками по тёмным подворотням. Они всего лишь выстроили такую систему мирового господства, при которой миллионы сами рады сдохнуть с улыбкой на устах ради куска хлеба или крошечной бетонной коробки в каменных джунглях, именуемых городами. Засим позвольте откланяться. Бомба, знаете ли, сама себя не заложит… – и мужчина лёгкой пружинистой походкой покинул кафе.

***

– Удивительные, поистине удивительные создания, – заметил вслед ушедшему Бо, качая головой. – За своё короткое земное существование они успевают набраться такого количества «умственного мусора», что просто диву даёшься.

–Да, мой дорогой Бо. Кубик Рубика «отдыхает» рядом с логикой этих милосердных убийц…

Глава 8. Начитанный идиот

– Будьте так добры, сделайте телевизор погромче! – попросил высокий, слегка полноватый посетитель лет сорока семи, который уже больше получаса наслаждался капучино и чизкейком. Слегка взъерошенные волосы ничуть не портили образ успешного жителя северной столицы, одетого в изделия популярных брендов и в стильных очках в безободковой оправе.

Ди и Бо решили не тревожить незнакомца расспросами раньше времени, а дать возможность мужчине первому начать разговор.

– Сегодня стало известно, что президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп во время выступления на Всемирном экономическом форуме ещё раз напомнил общественности, что Америка будет любой ценой удерживать пальму первенства в мировом господстве… – мурлыкал сексуальный голос дикторши. – Любые попытки это оспорить будут пресекаться самым жёстким образом. Президент подчеркнул, что в борьбе за процветание американского общества он не остановится даже перед опасностью начать третью Мировую войну.

– Да, дела всё интереснее и интереснее, – любитель новостей покачал головой и снова приступил к поеданию десерта.

– Позвольте полюбопытствовать, – поставил Ди перед посетителем бокал с коньяком. – Очень рекомендую к Вашему кофе. И взбодритесь, и платить не надо. Это подарок от заведения.

– Спасибо, – смутился очкарик, но коньяк взял и без промедления сделал глоток.

– Что же такого интересного Вы сейчас услышали из стеклопластиковой коробки, именуемой телевизором?

– Как что? – даже поперхнулся мужчина. – Такие страсти вокруг кипят, а Вы ещё спрашиваете! Разве не слышали, что Трамп слетел с катушек и угрожает миру ядерной войной? Хотя у самого секретарша проститутка, которая соблазняла агентов ЦРУ, выведывала секреты и потом передавала своему дружку ближневосточному террористу. А Макрон, этот европейский шибздик? Нашёл себе богатую бабушку, окрутил её. Купил сладкое место на политическом Олимпе. И теперь заправляет Францией как собственным борделем.

– Вы что, профессиональный политолог? – поинтересовался Бо, которому всё никак не удавалось сотворить вино из воздуха. Влажности этим жарким летним днём явно не хватало для эксперимента.

– А Вы политикой совсем не интересуетесь? – удивился посетитель.

– Да как-то недосуг, знаете ли, – признался Бо. – Это же так скучно – пытаться влезть в голову, находящуюся за много тысяч километров от тебя. Понять, что замышляет чужой мозг, и на основании этого выстраивать собственную жизнь. Скука смертная и бесцельная трата времени.

– Тут я с Вами не согласен, хоть коньяк отменный, – мужчина допил бокал. Ещё мой дедушка Дмитрий Зобов говорил, что много информации не бывает. Кто предупреждён, тот вооружен.

– Поэтому его расстреляли в 1937 в одном из подвалов НКВД? – усмехнулся Ди, обновляя бокал с коньяком.

Посетителя этот укол ничуть не смутил. Он лишь слегка насупился и горделиво выпрямился.

– Да, расстреляли! А что вы хотели? Он был видным учёным-биологом своего времени. Принимал активное участие в политической жизни страны. Всегда старался отстаивать независимую точку зрения. Безусловно, многим это не нравилось. В итоге деда по доносу арестовали, осудили и отправили в лагерь.

– И какой урок из этого вынесли лично Вы? – из глаз Ди вырывались дьявольские огоньки.