Роман на троих

– А кто Вам сказал, что они терпят? – возразил Ди, пододвигая к нему тарелку с горячими гренками, обсыпанными душистым сыром. – Я знаю только одного персонажа из книжек, который действительно чего-то там терпел. А в конце вообще принёс себя в жертву ради искупления грехов человечества. Так ведь, Бо?

– Лично я не считаю лень, невежество, страхи и сомнения символами терпения, – пожал плечами Бо. – Людям дано АБСОЛЮТНО ВСЁ для полноценной счастливой жизни. Гораздо больше, чем многим другим тварям, населяющим Землю. То, что они не хотят раскрыть и использовать свои возможности на «полную катушку», – это их выбор. Когда некто предпочитает, продавливая пятой точкой мягкий диван, с бокалом дешевого вина в руке рассуждать о превратностях судьбы и о сложности бытия – это не терпение.

Когда молодые здоровые мужчины и женщины вместо того, чтобы наслаждаться подаренной им жизнью и дарить эту жизнь другим, самовольно заточают себя в каменные стены и бумажные устои – это не терпение. Когда вы наплевали на земную жизнь и прозябаете, утешаясь надеждой на другую, райскую, – это не терпение. Жизнь здесь и сейчас. Жизнь – это сегодня и сразу. Никаких «потом» и «когда-нибудь».

– Я с вами абсолютно согласен, – широко улыбнулся и похлопал Бо по плечу обладатель красной куртки. – Они все чего-то ждут. Какого-то «светлого завтра». И в их тупые бошки даже не закрадывается мысль, что этого «завтра» может не быть. Всё надо менять именно сегодня. Только так можно повернуть жизнь к лучшему. Самим и сразу!

– Не ждут и не терпят. Вы не поняли главного, молодой человек. Они так существуют. Им так удобно. Они ничего не хотят менять. Лень? Боязнь? А может, всё и сразу? Вполне вероятно. Их «сегодня» не опирается на «вчера» и не смотрит в «завтра».

Да, кому-то это может показаться ограниченным существованием. Но вы же не будете упрекать земляных червей, что они едят перегнившие растения и за всю жизнь не покидают пределов нескольких кубических метров грунта? Привычно, удобно и все тут…

– А кому неудобно, предпочитает писать стихи, прыгать с крыши или травиться пилюлями, – поддержал его Ди. – Но и в этом случае никто ничего не терпит. Шаг в пустоту – и дело сделано…

– Но как же тогда движение вперед? Без него нас ожидает полная деградация и возврат к тёмному прошлому! – вскипел уже пьяненький посетитель.

– А кто вам сказал, что оно было тёмным? Какие есть ваши доказательства? Измышления трёх-пяти современников, не сумевших приспособиться под реалии своего времени? Так это их проблемы. Им было неудобно жить, а не людям вокруг. Что-то я не припомню массовой петиции к потомкам под названием «Как нам было плохо и страшно жить», подписанной миллионами, – усмехнулся Ди.

– Более того, спросите любого человека века из шестнадцатого-семнадцатого, захотел бы он жить в безумии двадцать первого? В лучшем случае Вам плюнут в лицо, в худшем сожгут на костре как колдуна. Точно так же воспринимаются и пламенные речи о переменах. Вы зовете людей туда, где сами еще не были. Предлагаете то, что большинству не представится в самых смелых фантазиях. Вы продаёте НЕИЗВЕСТНОСТЬ – мутную жидкость в непрозрачной бутылке. И если кто-то и ведётся, то только на красивую «этикетку» из ваших слов…

– Никому я ничего не продаю, – продолжал упрямиться революционер. – Как жить – это свободный выбор каждого. Нравится гнуть шею на барина – ради Бога, мешать не будем. Терпят каждый день кнут ради воскресного пряника – значит, это их решение. Но я и мои соратники не собираемся быть овцами, дрожащими от страха при появлении пастуха. Мы ломаем этот мир под себя, под свои мечты, свои страхи и сомнения. Ну, а если суждено нам погибнуть в борьбе за правду, значит, так и было задумано Творцом…

– Да чёрт же вас подери! – в гневе бросил в раковину грязную тарелку Бо. – Кто вам вообще внушил, что творец что-то там «задумал»? Вы серьёзно полагаете, что действуете, руководствуясь не собственным разумом, а подсказкой от высших сил? Что, когда мочитесь, тоже считаете, что это боженька даёт команды вашему мочевому пузырю?

Ди с удивлением уставился на него. Нечасто он видел коллегу столь несдержанным в выражениях.

– Уважаемый Бо! Вероятно, юноша не совсем точно выразился. Он имел в виду, что человек не волен на сто процентов распоряжаться своей судьбой. Каким бы он ни был осторожным и предусмотрительным, все равно, рано или поздно, в наиболее ответственные и переломные моменты жизни происходят вещи загадочные, неподвластные разуму.

Именно поэтому люди склонны считать, что их водят по жизни, как бы это сказать помягче, как козла на поводке. Боги, титаны, рептилоиды, атланты и прочие чудища, способные как создать жизнь, так и разрушить её одним движением огненного трезубца.

Одного я не возьму в толк, мой милый друг. Вы ратуете за выражение активной жизненной позиции. «Дайте мне точку опоры, и я переверну земной шар…» – так, кажется? Но при этом считаете, что на конечный результат больше влияют не ваши «шаги», а воля небес. Я ничего не перепутал?

– Считайте как знаете. Я не собираюсь примерять на себя ни роль Бога, ни роль чёрта, – отмахнулся мужчина, встал со стула и надел пуховик, услужливо поданный Бо. Потом достал из внутреннего кармана бумажник, вынул и швырнул на стойку сотенную купюру.

– Сдачу оставьте себе! – раздраженно буркнул он. Потом задумался на несколько секунд и продолжил:

– Отвечу на ваш последний вопрос так – моя задача нести людям правду, какой бы неудобной она ни была. Открыть им глаза на происходящее вокруг. Вывести из мракобесия слащавых речей бездарных правителей. А что они потом будут делать с этой правдой, меня, если честно, вообще не волнует. Пусть за них переживают ангелы-хранители. Но я абсолютно уверен, что только рассказав людям правду, можно заставить их перестать бояться и начать думать и действовать на благо себе и стране.

И он стремительной походкой, словно и не было двух литров выпитого пива, покинул кафе.

– Удивительные существа! – заметил, когда закрылась дверь, Бо. – Я до сих пор не возьму в толк, что же это такое мы с тобой, дорогой Ди, создали. Почему эти милые создания череду идиотских и нелогичных случайностей сразу же списывают на вмешательство высших сил?

– Именно потому, что они идиотские и нелогичные, – крутясь на барном стуле, весело ответил Ди. – Никто не хочет чувствовать себя глупцом. Поэтому все, что они не могут объяснить самим себе, автоматически переводится в разряд чудес. На днях в метро я услышал замечательную поговорку, вероятно, придуманную мудрым человечком. «Не учите в школе физику – и потом будете удивляться чудесам всю оставшуюся жизнь…» – кажется, ничего не перепутал.

– Положим, ты прав. А какую правду одни из них постоянно пытаются донести до других, зачастую против воли последних?

– Тут я пас! – поднял руки вверх Ди. – Я только знаю наверняка, что по какой бы правде ни жил человек, он все равно, рано или поздно, окажется в могиле. Никакая правда никого от смерти ещё не спасла.

– Они всё талдычат про какое-то «слово Божье», – продолжал размышлять Бо. – Но слова мои были единые для всех живых тварей: «Плодитесь и размножайтесь». Дальше, думал, сами разберутся. Но нет, как видишь, не разобрались… Готовы принести в жертву соседей, друзей и даже собственных детей ради призрачной «правды». Это какой-то эгоизм, возведенный в абсолют.

Как он там сказал? «Познать правду любой ценой, чтобы стать свободным и ничего не бояться»?

– Да, и я с ним согласен, – улыбнулся Ди. – Убил своих родных, детей. Перерезал глотки знакомым. Так, кажется, происходит во время народных восстаний и революций? И всё, свободен как ветер. Живи без страха и упрёка. И правда, чего ещё бояться безумцу, грубо поправшему главный закон жизни? Настоящий садоэгоизм – и добавить тут нечего.

***

– Как думаешь, Бо, если бы он знал наперёд, что через год «познавшая правду» толпа растерзает его беременную сестру, приняв за чиновницу-взяточницу, и только за то, что она ехала на мерседесе его правда бы изменилась?

Глава 5. Патриот

День был тёплым и солнечным, что крайне удивительно для июня в Петербурге. Дожди не лили уже больше двух недель, отчего привычная болотная сырость в воздухе практически отсутствовала. На небе парили редкие маленькие облачка. На газонах – яркая зелень травы и множество распустившихся цветов.

Очередной посетитель был под стать уличному настроению – стройный, подтянутый, уже порядком загорелый, со счастливой улыбкой на лице. Одет в строгий деловой костюм, хотя и слегка поношенный. На ногах туфли, не успевающие отдохнуть от крема и щетки. Ослепительно белую рубашку, расстёгнутую на две пуговицы сверху, не душил удав галстука.

– Добрый день… Меня зовут Михаил, – представился мужчина. – Я бы хотел немного освежиться. Водку и лимончик, пожалуйста.

– Я Ди, а это мой коллега Бо, – ответил на его приветствие бармен и ловко налил в маленький шот бесцветную жидкость. Потом опустил руку под стойку и извлёк блюдце с идеально ровными дольками лимона.

– Пожалуйста, – он улыбнулся, наблюдая, как посетитель без промедления опрокинул порцию огненной воды в широко раскрытый рот.

– Ах, хороша, чертовка! – закусывая лимончиком, удовлетворённо заключил мужчина. – Все-таки Россия – величайшая держава в мире. Такой отменной водки я не пробовал нигде.

– Стало быть, Вы – путешественник или торговый представитель крупной компании. В скольких странах успели побывать, если не секрет? – подметая пол у столиков, поинтересовался Бо.

– Да Бог с вами, какие там страны! Мне хватает того ужаса, что показывают по телевизору, – и Миша маханул второй шот, после чего закусывать уже не стал.

– Эти пида…сы и лесбиянки заполонили полмира. Бедная старушка Европа задыхается от их педопорядков и гомокультуры. И вы хотите, чтобы я поехал в этот Содом!

– Ну Вы же можете посещать Францию или Италию с совершенно другими намерениями? Совсем не обязательно торговать жопой прямо на вокзале или общаться с представителями ЛГБТ-сообщества, – включился в беседу Ди. – Ходите по музеям, выставкам, театрам. Изучайте обычаи и культуру народов.

– Как бы не так, дружище, – отмахнулся посетитель. – Я, может, ничего такого в голове и не держу. А вот педики следят за каждым нашим движением. Всю жизнь портят: то статейку поганенькую опубликуют, то телешоу придумают, где участники сплошь извращенцы. На детей наших влияют, пропитав гомосятиной весь Интернет.

Так что, хочешь ты этого или нет, а зараза витает повсюду. И если с ней не бороться, конец русской цивилизации наступит очень скоро. Посмотрите на Европу и Америку: там однополые браки уже считаются нормой. Мутантам даже разрешили брать на воспитание детей. И чему они их научат? Какой вазелин лучше использовать утром, а какой – вечером?

– Но ведь люди нетрадиционной ориентации были во все времена, – мягко возразил Бо. – Не могут же твари земные быть одинаковыми и без изъяна. Тогда жизнь станет пресной и скучной.

– Ага, вот они свой перчик и пристраивают под мою задницу, – пришла очередь третьего шота. – Говорите, педики существовали всегда? Наверное – спорить не буду. Вот только в древние времена таких уродов сразу после рождения кидали в пропасть. А в Средние века сжигали на кострах. В любом случае дальше завхоза в гареме или шута в придворном театре педрил не пускали. А нынче распоясались, сволочи. Куда ни глянь – одна голубизна. Уже и в высшие эшелоны власти прорвались. Скоро каждый закон будет начинаться со слов: «Нагнитесь пониже и раздвиньте ягодицы…»

– Что же Вас так смущает? – улыбнулся Ди. – Мало ли кому что не нравится в этой жизни? Одни не любят соленые огурцы, другие – пиво, третьи, наоборот, обожают. На вкус и цвет товарища нет – так, кажется, говорится?

– Вот и пусть эти товарищи пробуют друг друга на вкус где-нибудь в уединенном месте за закрытыми дверями и опущенными шторами, – возразил Михаил. – Почему я, нормальный здоровый мужик, должен с утра до вечера слушать их гомощебет и смотреть на грязные шабаши?

– Потому что эти люди борются за право свободно выражать свою точку зрения. А поскольку видимых отличий между вами и ними не так уж и много, то акцент делается в основном на темы плотские.

– Вы производите впечатление человека образованного, – посетитель положил свою ладонь на руку Ди, – поэтому спрошу прямо: а в чём именно современное общество ограничивает меньшинства? Свидетельство о рождении они получают как все, паспорт и водительские права тоже. В покупках недвижимости и банковских вкладах не ограничены. При приеме на работу учитывают, в первую очередь, их профессиональные качества и опыт, а не диаметр очка (тьфу, прости Господи…) В поездках по миру тоже никаких трудностей.

Что, гей-парады под запретом? И правильно. Улица, как любое общественное пространство, не место, чтобы трясти яйцами. Я вот, к примеру, обожаю оральные ласки. Это вполне себе нормальное сексуальное занятие для большинства. Но я уверен, что мне никто не разрешит провести городской парад любителей минета, так ведь?

Всё, что ниже пояса, я считаю темой личной, интимной и не подлежащей огласке и публичному выпячиванию. Вот, дескать, посмотрите: у меня х…р до колен! Некуда девать нерастраченную энергию, пусть идут в порнофильмах сниматься.

– Для полноценной физической жизни у сексуальных меньшинств есть всё, здесь я с Вами согласен. Руки, ноги, голова, половые органы… Но с точки зрения гражданина, ячейки общества, их права по-прежнему сильно ущемлены. Браки разрешили совсем недавно и то не везде. Создать семью и стать официальными родственниками геям и лесбиянкам, по крайней мере в России, нереально. Отсюда затаённая обида и ощущение ненужности, – подытожил Бо.

– Ну и что? – снова отведал ломтик лимона Михаил. – Нет юридических прав на наследство своего партнера или совместно нажитое имущество – так боритесь за это цивилизованными методами. Идите в суд, создайте центр правовой помощи, добейтесь изменений в законодательстве. Но какое отношение к борьбе за права семьи имеют похабные уличные шествия мужиков, одетых и накрашенных, как бабы, и баб, на которых без ужаса не взглянешь? Почему голая волосатая жопа в чулках должна быть символом борьбы за права «угнетённых»?

– Так это же весело! – оживился Ди, доливая водки в почти пустую рюмку. – Карнавал, движуха, яркие краски. Людям важно, чтобы их заметили. И их замечают, «я меня подери»!

В местах, где люди зависят только сами от себя – что поймал, то и съел – таких проблем нет в принципе. Окружающим глубоко наплевать – голубой ты, зеленый или фиолетовый. Твоя жизнь только в твоих руках. Не смог себя прокормить и обеспечить жильём или одеждой – значит, сдохнешь. И твоя сексуальная ориентация не будет при этом иметь никакого значения. Не дал потомства – значит, finita la commedia. И устраивай парады хоть каждый день, никто не возразит. В худшем случае будут на тебя смотреть как на чудика, на том дело и ограничится.

– А в цивилизованном обществе всё гораздо сложнее, – подхватил мысль Бо. – В большом городе люди зависят друг от друга. Ведь даже когда вы спите, тысячи специалистов круглосуточно обеспечивают наличие тепла в вашей квартире, воды в кране и электричества в розетках. И в одиночку вы не протянете и месяца. В таких условиях и геи, и не геи одинаково зависимы от выстроенной обществом системы.

Прибавьте к этому человеческую слабость, уязвимость и нерешительность. И получите миллионы нуждающихся в заботе и опеке со стороны государства и общества. Просто нуждающихся, без деления на ориентации. А те, кто плевал на постороннюю помощь, по-настоящему сильные личности, коих считаные единицы, никогда ни в каких парадах не будут замечены.

Кого бы вы из себя не строили, на самом деле люди никуда не ушли от животных стадных инстинктов, вечных поисков вожака и преклонения перед выдуманными идолами. Что люди, что обезьяны, что мухи – существенной разницы нет, – рассмеялся Ди.

– Какие страшные вещи вы говорите, – заплетающимся языком с изумлением произнёс мужчина. – Я с вами не согласен! Мы не черви и не обезьяны. Мы ЛЮДИ! Небесами нам дарован разум и стремление к самосовершенствованию. Каждый день мы должны доказывать себе и окружающим, что мы первые, мы – лучшие. Мы созданы по образу и подобию Бога, в конце концов.

– У вас в голове какой-то грязевой сель… – с грустью в голосе произнес Бо. – Единственное, что вы должны – это не быть поганцами и засранцами. Жить в гармонии с окружающим миром и населяющими его существами.

– Но как же прогресс? Мы не можем сидеть на месте. Посмотрите, сколько могучих побед одержала наша держава. Сколько прекрасных произведений было создано именно благодаря неспокойному нраву и стремлению к звездам! – не унимался молодой патриот.

Ди разразился хохотом, расплескав водку на барную стойку. Самоуверенность людей всегда искренне забавляла его.

– Понимаете, Мишель, если в войнах с немцами сначала гибнут миллионы ваших соотечественников, а потом, после «победы», вы идёте на поклон и покупаете у Германии машины, одежду, еду и технологии. Значит, победили не вы, а немцы. Значит, при таком исходе жертвы были напрасны.

– А как же наши великие открытия и завоевания? – не унимался посетитель. —Россия по-прежнему занимает одну из самых больших территорий в мире. От Балтийского моря до Тихого океана. Хотя бы только по этому факту мы великая держава!

– Я бы назвал вас державой жадной, с неуёмным аппетитом, – продолжал улыбаться Ди. – Много земли, говорите? Тогда садитесь в автомобиль и прокатитесь по России. Думаю, километров за пятьдесят-сто от любого крупного города вы уже начнёте познавать всю «прелесть» покорённых земель, брошенных завоевателями на произвол судьбы. Прибавьте к этому огромные территории, куда нога человека не ступала уже лет сто.

Надкусили и бросили – так это называется. Только трупами соотечественников полмира завалили… И для чего это было сделано – мы с коллегой до сих пор не разобрались.

Вы каждый день с оголтелой страстью пытаетесь изменить чужой мир, подогнав его под рамки вашего собственного. А в итоге приводите в запустение и свой мир, и теряете вход в чужой. И всё это плоды рук ваших, – перешел на поучительный тон Бо.

– А я не согласен с коллегой, – наконец отсмеялся Ди. – Люди не должны мириться с неудобствами. Раздражает харя соседа – убей его. Надоело бесконечное нытье жены – выбей зубы и заставь её заткнуться. Достали педики в лосинах – ату их. Считаете, что америкосы постоянно строят вам козни и мешают жить – ядерную бомбу им в задницу!

Война – это всегда хорошо! Это очищение, это рождение новой силы и погребение старого. Избавьте мир от идиотов, моральных и физических уродов, как Вы выражаетесь. Пусть эти непохожие на вас твари сдохнут и больше никогда не омрачают светлого настоящего. Вы – центр Вселенной. А остальные пусть преклонят колени или горят синим пламенем.

– Я окончательно запутался, – склонил голову к груди уже сильно нетрезвый мужчина. – Что хорошо одним, то непременно плохо другим. Какое-то круг идиотизма… Так мы никогда ничего не построим и ни к чему не придём. Всегда найдутся те, кому будет мешать возведение высотного дома по соседству или неудобные мысли собеседника.

– Вы родились и тем самым уже вошли в этот мир, – погладил его по голове Бо. – Всё, теперь успокойтесь и живите. Не надо никому ничего доказывать. Просто будьте счастливы и старайтесь дарить счастье окружающим. А будет это ваша жена, сосед-гей, собака или бабочка – вообще не имеет никакого отношения. Все они одинаково равны и значимы для этого мира.

– Россия – мирная держава. Мы лишь защищаемся от агрессоров, которые хотят нас уничтожить, поэтому всегда должны быть наготове. Держать соседей в страхе, чтобы они и не помышляли нападать на нас!

– А вы не думали, что они потому и нападают, что им некомфортно жить в постоянном ужасе, имея под боком агрессивного медведя, бряцающего оружием. Поймите, что война – это всегда плохо. Война – это апофеоз страха и собственного бессилия. Знайте: кто предлагает вам войну, поединок или просто драку, тот находится на пике отчаяния. Дарите людям радость, а не панику, тогда они будут радоваться, а не паниковать и совершать ужасные поступки.

– Вас бы попом в нашу церковь – проповеди читать, – с усилием встал со стула захмелевший посетитель и направился к выходу.

– И всё-таки, господа хорошие, – на полпути, не оборачиваясь, промямлил он, – не ваше это собачье дело, на что мы тратим жизни, свои и чужие. Живём не разумом, а сердцем. И необъятной русской душой…

***

– Как полагаешь, Мишино сердце выдержит, когда необъятная душа в знойный летний день потребует выпить море водки, а «скорая» не приедет к нему на дачу потому, что сломается на полдороге? Ведь деньги, необходимые для закупки новых автомобилей ушли в какую-то жаркую страну на строительство очередной милитаристической фигни…

Глава 6. Государев слуга

– Могу я видеть владельцев заведения? – зычный голос вывел Ди и Бо из размышлений о проблеме наличия хвоста у кошек. Коллеги рассуждали, не стоит ли сделать его как у обезьян, чтобы он стал для котиков незаменимым помощником при лазании по деревьям. Или же вообще стоит лишить мохнатых негодяев этого продолжения позвоночника, уподобив хомякам и копибарам.

– Добрый день! Мне необходимо поговорить с хозяевами! – более напористо вопросил посетитель.

– Они перед Вами, – склонился в реверансе Ди, сдерживая дьявольскую ухмылку.

– Очень хорошо, – оживился незнакомец и натренированным движением извлёк из внутреннего кармана пальто служебное удостоверение.

«Хомяков Денис Семенович», – притворно щуря будто подслеповатые глаза, по слогам прочитал Бо. – «Главный специалист-эксперт федеральной службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека».

– Благополучия человека! – как замечательно, что Вы зашли именно к нам. Так получилось, что мы с коллегой как раз долгое время занимаемся проблемой благополучия человечества, – крепко пожал руку инспектору обрадованный Бо.

– Что значит долгое время? – нахмурился Денис Семенович и полез копаться в многочисленных бумажках, которые он уже успел вывалить из портфеля на ближайший столик. Сам же, не раздеваясь, присел на краешек стула, зажав портфель между ног.

– Вот… – наконец нашёл он нужный документ. – Здесь сказано, что принадлежащая вам точка общественного питания функционирует два года и четыре месяца. А вы говорите – долгое время! Честно говоря, мы и проверять-то вас не имели права, поскольку еще не прошло трех лет.

– Чем же мы тогда обязаны визиту столь важного гостя? – Ди поставил перед ним поднос. Запотелый графин с водкой, большой стакан морса, тарелка с нарезанной ломтиками селёдкой и отварным картофелем, три кусочка чёрного хлеба: таков был «верх» божественной благодати для государева слуги.

Чиновник удовлетворенно крякнул-хрюкнул от оказанного гостеприимства и без промедления опрокинул в себя рюмку холодного тягучего напитка. Аккуратно подцепил вилкой кусочек сельди, а следом проткнул ломтик картофелины. После чего отправил «русский сэндвич» в рот.

– Отведайте морса – он у нас замечательный, – порекомендовал Бо. – Если верить поставщику, клюкву для него собирают на самых экологически чистых болотах России.

– Да уж, чего-чего, а болот у нас хватает, – снова крякнул-хрюкнул инспектор и залпом осушил вторую рюмку. – Я никогда не запиваю, – ответил он на предложение Бо. – Как говорит один мой знакомый врач, «кто запивает алкоголь, тот закусывает собственной печенью!»

– То есть в процессе разрушения этого внутреннего органа повинна исключительно «запивка»? – рассмеялся Ди. – Сам алкоголь оправдан по всем статьям?

– Если хотите знать мое мнение, то да. Вся беда не в водке, чистой и безвредной, как слеза ребенка, а в сопутствующих процессу её потребления обстоятельствах. Ну, захотели вы выпить. Нет вопросов! Без закуски, запивки, сигарет и тёплой компании больше полулитра, думаю, никто не осилит. А когда декорации соответствуют —дымящиеся шашлыки, свежие овощи, салаты, упругие женщины – мы превращаемся в водочные насосы, которым уже после «третьей» становится всё равно, сколько огненной жидкости через себя перекачивать. Отсюда все беды – отравления, алкоголизм, неурядицы в семье и проблемы на службе.

Да, кстати, о службе! Господа мои хорошие, я к вам не с пустыми руками. Дело в том, что поводом для внеочередной проверки послужила поступившая на работу вашего кафе жалоба. Как, кстати, оно называется? В документах я нигде не встретил его названия, только упоминание самой фирмы ИП «Скариот».

– Честно говоря, название мы ещё не придумали. Вывеска для нашей пивнушки находится в стадии разработки, – ответил Ди. – Хотите, назовём «Три хомяка». Весело и душевно. И никакой агрессии.

– Мой коллега шутит, не слушайте его, – поспешил успокоить начинающего покрываться пунцовым багрянцем Дениса Семеновича.