Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

Таков, правда, не досказанный, мой взгляд на любовь (оставляю позиции для отступления). В живую, большую и светлую любовь я не верю. Я знаю, она только живёт в мечтах. Только в мечте можно видеть такую любовь…

Вот девушку мы любим и нежим,А станет жена или мать –Мы будем всё реже и режеЛюбимой её называть… – это в реальной жизни.

(Карандашом надписано мною): Врёшь! Веришь и будешь верить.

21.8.53.

Я не верю в любую любовь. Поэтому я не мог, как ты утверждаешь, в том «сентиментальном» послании написать что-нибудь о любви. Другое дело – дружба. В большую, светлую и сильную дружбу я верю – она есть, (дописано: не для тебя 11.8.53.) но она не для всех. Это первое.

Второе, как это ни странно, я верю в силу любви. Я знаю и не раз испытал эту силу любви. (Эти два слова дописаны карандашом).

Пусть – это противоречие, пусть! Но я всё-таки верю в эту силу, ради которой не одно поколение совершает, совершало и будет совершать немало открытий и подвигов (напыщенно, но проще – не могу).

Я верю, Лариса, в силу творческой любви, отчасти (дописано: Рисовка 11.8.53.) и людской (противоречие).

Да, ты сказала в тот вечер, что, может быть, я увлечён тобою. Что правда, то правда – этого я не отрицаю. И, не зря в нестоящую любовь, я решил уйти от такой, реальной, что у меня получилось довольно-таки неуклюже.

Отрывки из дневника, который я продолжал вести, находясь в Бресте на каникулах.

«…Она девочка ничего – но не для любви – она хороший (может быть таким) друг. И я думаю так с твоей стороны, Виктор, – нелепа и недопустима. Вот и всё.» (8.11.51.)

«…Да, в ней я хотел найти друга, но она как-то безразлично ведёт себя. А ведь друзья должны хотя бы немного заботиться друг о друге.

Я влюблён в неё? Нет, и ещё раз нет!» (дописано: Рисовка 11.8.53.) Мне просто нужен друг, с которым можно было посоветоваться, поделиться мыслями, поговорить попросту. …А она? Она могла бы сделать это, но, увы… Я боюсь предложить ей это. И, не дай бог, она поймёт меня в другом смысле!?»

(5.12.51.)

Может, я ошибаюсь опять может быть ты меня опять не поняла, но по-другому объяснить я бессилен. (Слово зачёркнуто, а карандашом дописано): можешь и должен был бы (11.8.53.)

В этом объяснении – всё моё (мелкособственническое (11.8.53) существо. (дописано: Рисовка 11.8.53.)

Виктор. (Д.В.А.)

23–31.1.52. г. Брест.

Ответ «священника» на «последнюю исповедь»

Лариса!

Ты, конечно, не вдумалась в моё предпоследнее письмо и ответила только коротким, ничего не говорящим по существу рецензиями.

В этом письме я «опровергал» твой взгляд на друга и дружбу. Об этом ты ничего не пишешь: то ли ты согласна с «опровержением», то ли нет – я, признаться, так и не понял. Конечно, я немного в нём «пересолил»; у каждого мыслящего человека, как мал он ни будь, есть свои личные убеждения, свой личный жизненный опыт и относительно правильный личный взгляд на окружающее.

Другое дело разрешить вопрос: почему между молодыми людьми (юношей и девушкой) не может быть настоящей дружбы? Ты права, как правы все те, кому это пришлось испытать, что к настоящей дружбе или вражде они идут через любовь (по-моему, скорее через увлечение друг другом). Обычно, у девушек (добавлено карандашом: и юношей в возрасте 18–22 лет) в возрасте от 15–18 лет бывает так наз. «дружба» с более старшим юношей (мужчиной молодым). Их «дружба» обычно катастрофически прерывается.

Иногда, благоприятно для обоих, иногда, плохо для слабой стороны (с слабым характером, силой воли и т. п.). Я знаю не один такой пример, а несколько. Но почему так бывает? Объяснить трудно, но можно.

Я также сожалею о «разрыве», который я не признавал до сих пор. Но «разрыв» должен был быть неизбежным – так ты пишешь. Я не согласен.

В нашем «разрыве» виноваты мы сами и некоторые случайности. Зачем нужно было заводить кутерьму с фото: на – отдай: верни? плохо сделал, что вернул? Зачем? Или этим ты хотела испытать мою «духов. силу»? Во многом признаю виновным себя и я.

И некоторую часть вины я скидываю на случайности: случайно прочёл записку (твою) с небольшим неопределённым признанием в любви, а потом случайно прочёл надпись на фото о дружбе и любви и… всё неправильно понял. Всё это мои ошибки, которые будут мне уроком в науке «о жизненном опыте».

Ты права, что я слишком далеко был от тебя, но ты не права, что «меня не интересовал твой внутренний мир». Меня интересовал, может быть, больше, чем ты предполагаешь. Кое-что малую часть я узнал – больше мне не нужно было, ведь, непрошенный гость – хуже татарина. Зачем же мне узнавать твою «душу», когда ты этого не хотела?

То, что ты пишешь, я не знал, то именно я и знал, – а именно: твоё представление о себе. Сколько раз ты говорила о своей неуравновешенности, горячности и её вреде, о беспокойной натуре и пр. А ты пишешь, что я этого не знал.

Не раз у меня вставали вопросы, где ты сейчас? Что делаешь? Куда пошла? С кем? (не обиж.) Как относишься к ним? О чём говоришь? и т. д.

Не раз я советовался с тобой (мысленно конечно). Но… большое то, вставшее на пути, никто из нас не сделал того решающего шага для улучшения наших отношений и всё пошло прахом.

Кто же виноват? Мы, только мы и никто больше. А больше всего, конечно, виноват во всём я.

Я не хочу давать о себе представление. Думаю, что лично во мне, то, что составляет основу моей сознательной деятельности «тебя ведь сейчас не интересует». (Эта фраза или подобная фигурирует в наших письмах, как бы с намёком: тебе сейчас безразлично, а мне всё-таки чуть-чуть нет).

Ты права, что тебе хочется необыкновенного. Наши отношения, говоря грубо, тебе приелись, тебе охота чего-то нового. Вот именно эта охота иметь что-то новое есть у каждого молодого человека.

Новизна привлекает своей нераскрытой заманчивостью. Что может быть лучше нового, не испытанного, иногда запретного. Узнать это новое – нет ничего лучшего. Но, когда это новое приестся, то оно станет старым и снова нужно что-то новое. Что ж поищи новое необыкновенное, может быть, найдёшь обычное, обыденное, «плохое» старое.

Ты пишешь, что надпись была по назначению, так зачем же говорить: надпись не по назначению, верни фото, дай разорву и пр.? Зачем? Ты и сейчас обманываешь, что отдала уже фото кому-то. (Предложение подчёркнуто карандашом). Я тебя ещё раз прошу, т. к. ты его принципиально не вернёшь, разорвать его на моих глазах, но только прошу не стирай мою фамилию. Это моя «последняя» просьба.

Ты пишешь: «Знаешь говорят: «Вещи оценивают только тогда, когда они потеряны»». Я бы «немного» поправил тебя с добавлением: «Ведь обыкновенно мы сознаём цену людей не вещей после того, как лишаемся их (Лейхтвейс)» (это ли ты хотела сказать?) и что потеряно можно найти (вернуть), и чего лишился (или что загублено) – вернуть нельзя.

Такое моё мнение о «разрыве».

(добавлено карандашом рукой ЛП: Что же, всё прошедшее можно вернуть? Мне кажется – нет).

Ты пишешь, что «я воспользуюсь этим письмом для дурных целей». Каких? Для чего? Как? Вся эта фраза мне не понятна.

Не понятна фраза: «Не хотелось бы, чтобы вся моя переписка контролировалась кем-то»?! Кем?

Яснее нельзя?

(добавлено карандашом: Борисом).

Неужели, по моему виду можно судить о моём отношении ко всему, в том числе и к нашим отношениям и письмам? Я сомневаюсь. Сколько бы я не переживал всё это целиком не может отражаться на моём лице или в глазах.

Я также жалею о том, что я сгоряча написал на химии. Здесь я вхожу в противоречие, вызывая им сочувствие (сожаление, по-твоему).

Там кое-что личное лишнее (перечёркнуто и добавлено карандашом: Это ерунда, опять рисовка. 11.8.53 г.)

С пр. Виктор Дудко 19/III-52 г. 12 ч.н.

Несколько выдержек из дневника с упоминаниями о Ларисе…

30/IX-51 г.

Прошёл месяц студенческой жизни. Время не ждёт, оно торопит, спешит, и не останавливается.

Остановить его невозможно, как невозможно остановить землю, но от него можно отстать, и его не догнать потом. Гигантскими шагами движет оно всё вперёд. Промедлил, и опоздал. Время ушло, догоняют сейчас же, потом будет поздно. К такому выводу привёл меня этот месяц.

… В нашей группе 16–17 девчат. Несколько из них (Лариса Пл., Ира, Галя, Инна) мне нравятся, а как я им – не знаю. Конечно, со всеми я не смогу, но думаю что или с Ларисой (меньше) или с Ирой.

Остальные более гордые: «не подступиться». (зн.…)….

2/XI-51 г.

… Прошло 2 месяца учёбы и мы идём в «выскочки».…

…Позавчера был в ГАБТе – очень понравилось быть там. Смотрел «Демона», вернее слушал оперу Рубинштейна «Демон», где пел «Демона» – Иванов, «Тамара» – Кругликова, жених её – Козловский. Думаю, как-нибудь сходить ещё с нашим комсоргом – Ларисой. Она девочка – ничего, но не для любви – она хороший (может быть таким) друг. И я думаю именно так подружиться с ней, не иначе – любовь к ней с твоей стороны Виктор нелепа и недопустима…

5/XII-51 г.

…Неужели, я не нашёл друга! Да, в ней я хотел найти друга, но она как-то безразлично ведёт себя. А ведь друзья должны хотя бы немного заботиться друг о друге. Но, я, я не могу писать. Я влюблён в неё? Нет, и ещё раз нет! Мне просто нужен друг, с которым можно было бы посоветоваться, поделиться мыслями, поговорить попросту. Нужен такой друг, который хоть немного влиял с хорошей стороны. А она. А она. Она могла бы сделать это, но увы… Я боюсь предложить ей это. И, не дай бог, она поймёт меня в другом смысле!?…

…Да это те друзья, которые только сочувствуют, выпивают и развлекаются вместе и больше ничего. Любовь, говорят, сродни жалости. Да, я теперь знаю, что не пустая фраза. Девушка иногда (и часто) полюбит парня из-за жалости.

Но эта любовь – не настоящая. При проверке её жизнью она всегда (или большей частью) распадается. Такая любовь растёт и развивается до поры до времени, пока парень рассказывает жалостливые истории и т. п., т. е. пока она его хорошо ещё не знает. Затем они сближаются, лучше узнают друг друга. Первый момент сближения – один из лучших, запоминающихся моментов в жизни, потом рост кончается, начинается упадок, разложение и гибель любви – самый тяжёлый момент, момент расставания бывших влюблённых. Почему это происходит. В первое время она мало знает его, её привлекает фантастичность его рассказов, ей станет жалко парня. А что значит – пожалеть такого человека? Это значит – унизить его в его глазах. Кто-то из них первый понимает это.

Начинается расхолаживание отношений с одной стороны, что влечёт за собою охлаждение и с другой, т. е. всё гибнет. Нет! Я больше не хочу такой любви!…

3/II-52 г. (на каникулах в Бресте)

Что-то давно я не брал в руки дневника. Почти 2 месяца прошло, а за эти 2 месяца было много событий, которые очень многое значат, но сейчас о них я писать не буду. Сейчас живу дома, отдыхаю после экзаменов. Скоро опять учёба, а потом опять экзамены и каникулы, на 2 месяца! Вот тогда мы загуляем. Сейчас сижу дома, да, все каникулы сижу дома и ничего не делаю и, конечно, скучно довольно-таки сильно. Скучаю по всем: и по Москве, и по З.С, и ПЛ и по всякому пустячному поводу скучаю и тороплюсь ехать в Москву, мечтаю по-настоящему там что-то осуществить, но, вероятно, ничто не получиться, когда мечтаешь!

… Надо как-то «урегулировать» вопрос с ЛП.

Конечно, я был очень и очень не прав, сделал столько глупостей, что теперь: куда ни ткни – всюду они мешают найти правильный вывод и выход. Для чего я опять своими действиями и словами хочу вызвать жалость у неё? (Добавлено: у завр…… точнее). Для чего? Для чего ты злишься на свою судьбу и прочее, для чего не договариваешь? Для чего? Ты этим путём хочешь прийти к тому Виктор, да? Если «да», то это просто, слов нет выразить, то гадкое что это «да» вызывает. Если в тебе 2 человека, то нужно уничтожить того, который ведёт к «этому». Но, опять нужно, нужно, то нужно, а как – вот в чём дело?

Ведь это реальный, естественный запрос тела и души – от этого уходили лишь немногие сумасброды. Поэтому я никак не разрешу своих личных противоречий: хочу, не хочу; надо – не надо; должно – не должно; следует – не следует и т. д.

Почему? Для чего? – на эти вопросы никак никто не может ответить. Но почему не может? Вот этот тавтологический круг, из которого пока нет выхода мне и моей душе. Нет, есть! Ведь я, кажется, опять (????!) рисуюсь и прочее…

Опять в Москве…

27/II-52 г.

Опять учёба. Времени в обрез. Да я немного ленюсь, поэтому и времени мне не хватает. За каникулы немного отдохнул, хотя дома и было немного скучновато. Уже 18 дней учусь. 11-го справлял дома свой день рождения. А 17 вместе с Борисом справляли свои дни рождения у ЛП.

Настроение у меня понемногу портиться. Думаю, окончательно урегулировать вопрос о ЛП. ЛП – хорошая девочка, ещё ни разу не испытывавшая мук любви настоящей (предположение). Я никак не пойму, что меня притягивает к ней. Что? Неизвестно. Ведь, если, абстрагируясь, сравнивать её с другими девочками, то она – не лучшая, но, вероятно, у неё хороший характер, который притягивает всех (что меня немного задевает, хотя и глупо – ревновать ты не имеешь никаких оснований и никакого права). Даже её вчерашняя выходка несколько сглаживается предшествующим. Но, именно, после этой выходки я решил «кончить» с ней, т. е. попросту разрешить эти наши отношения.

Если я буду относиться к ней по-прежнему, то она, боясь огласки, вернее, толков и перетолков, будет сторониться меня, а, если я сразу буду относиться безразлично, это будет грубо и бестактно с твоей стороны, поэтому я должен просто спросить:

1. как она думает впредь относиться ко мне,

2. что она видит во мне,

3. как относиться к моему последнему ответу и

4. каковы её выводы по ответу.

Сообразно с этим сразу же нужно выявить обстановку, разумно и твёрдо решить первое или второе. Пока что я склоняюсь к последнему.

«Неопределённость – хуже всех казней в мире» – сказал кто-то. Поэтому необходимо раскрыть вставшую передо мной неопределённость, а раскрыть, твёрдо решить да или нет, будешь дружить или нет. И, если я сейчас поссорюсь с ней, ну, не поссорюсь, а просто разойдёмся как в море корабли, то это хуже всего будет для меня.

Она чем-то очаровала меня. Под некоторым её воздействием я мог бы немного исправиться (опять мечты), но это возможно при настоящей крепкой дружбе обоих. А вчера она своим поступком доказала, что она боится дружбы, боится огласки дружбы, если дружба будет. Входя в противоречие, которое имеется у всех дружащих, она боится толков и пересудов, она боится огласки и ещё раз огласки. Ну, что ж! Видно быть мне сейчас одиноким и сам я себя не пойму.

Эта страница, посвящённая туманным отношениям с ЛП, написанная с горечью, говорит о том, что ты неравнодушно относишься к ЛП. И, хотя и скрываясь под маской этой неравнодумности, она кругом видна.

Я влюблён (нет теперь я уже не кричу нет; нет! и нет! я призадумываюсь над смыслом слов).

Я отрицаю любовь, значит, у меня не любовь, а просто «детское» увлеченье и, причём, временное. Раз не любишь всеми силами души и сердца, раз можешь ругать любимого человека, раз плохо к нему относишься – нет и не может быть у тебя, Виктор, настоящей любви к этому человеку. А раз нет, то нужно отступить от этого человека, «оставив позиции для наступления» (шутка).

Ведь, один раз (в первый раз) потревоженное сердце, потревоженное чувство превратиться в долго незаживающую рану. Я не должен этого делать и, что более вероятно, я не сделаю этого. Разменивая любовь на увлечения, я опустошаюсь, как физически, так и морально, и психически.

Отсюда, вывод…, который я, как трус боюсь сделать. Ибо он будет противоречить всей моей логике, всему моему существу, всей моей жизни, жизни большинства людей.

На сегодня хватит. Кончаю («страшно перечесть»). От поэзии жизни ты скоро перейдёшь к поэзии лирической. Скоро, Виктор, станет стихотворцем. Ха-ха-ха!!!…

29/II-52.

……1. Случайно прочёл записку ЛП к Щупалеевой и прочитал зря: то, что узнал, не надо было знать.

Ведь, живя, должен иметь во что-то надежду, а теперь я её потерял.

ЛП пишет, что она, вероятно, влюбится в кого-либо (опред.), но также, как и в прошлом году.

Понятно, что это не я. И её выбор правилен в моём отношении, т. е. она не меня имеет в виду.

И это хорошо. Она ошиблась. Ведь, я только «рисуюсь, рисуюсь плохо «необдуманно», противоречиво». Я люблю её – нет. Разве человек, который любит не позаботится о своём любимом, если тот заболел? А ты не позаботился, и, к твоему стыду (или халатности рисовальщика) даже ни разу не вспомнил о ней, не считая мелких вопросов к Гале.

А не свинья ли тот человек, который бросается к неск. на встречу. Отвергая меня – она правильно делает, я – не против. (это не всё)…….

12/III-52 г.

Вчера отдал Л. П., подаренную мне, фотокарточку обратно. На фото было написано следующее:

«Виктору Дудко от Ларисы Пл.

Хотелось бы, чтобы эта фотокарточка Не была для тебя пустым отпечатком. февраль 1952 г.»

Когда 4.3.52 г. она дала мне её и я прочёл надпись без «не», решил отдать записку с Галей, что согласен быть на вечере. Но, когда в чертёжке хорошо рассмотрел и прочёл надпись, жалел, что согласился. Случай сделал так, что Галя и ЛП вернулись и стали просить возвратить фото.

Я испугался и решил не отдавать. Ведь, фото было теперь для меня маленькой надеждой, которую она хотела у меня отобрать.

Я также потребовал записку обратно и разорвал её. На словах передав, что я не согласен. ЛП настоятельно требовала фото обратно. Но я не отдавал. В конце концов, после долгих «мук» (немоний) я решил так: или отдать или не отдавать. Я отдал. Я отрезал себе «пути к отступлению».

Теперь нет надежды у меня. Нет такого человека, которому можно сказать, как тяжело на душе у тебя, когда никто не пишет уже полмесяца, и ты бесцельно бегаешь на почту (карандашом сделана надпись: и не против никогда никому, а особенно).

Можно ли это сказать Борису. Поймёт ли он или скажет, что зря ты разнюнился. И действительно, что ты так разнюнился. Ой, тяжело, ой, душно и прочее. Эх, а ещё парень. Да, какой ты парень…

26/III-52.

Собрал здесь (сверху другими чернилами надписано: понемногу уничтожаю 13.7.52 г.) целый «архив» личной переписки с ЛП.

С ней «почти» кончено. Из всего ясно: 2 месяца назад она меня «любила», но сейчас обнаружились отрицательные и неполноценные мои качества и свойства и она «дала последний бой» на бумаге мне, конечно, признаться, очень трудный бой.

Пришлось «немного» пережить. Теперь я сожалею, что у меня такое восприимчивое сердце, которое всё принимает «близко к сердцу» и сильно переживает всё.

Непоследовательность действий, отсутствие влияния разума – всё это повело к провалу «компании». Тяжело всё это переживать, безумно тяжело.

Но из каких мы не выходили переплётов. Выйдешь и из этого, обогащенным жизненным опытом. Ведь, недаром совпали два разрыва: ЛП со мной и – Зойкой и мной. Причём, обе начали сами первые. Не случайно, а закономерно. Обе нашли, что я парень никудышный. Значит, этот вывод сделан правильно, т. к. и хорошая и отсталая девчонки высказали это мнение. След., я, вообще, недостоин девчат.

А как это противно: не иметь знакомых девчат, когда идёт весна, когда скоро запоют соловьи и т. д. и т. п. А у тебя на сердце «хлад и стужа» и «жить тяжело рыдая и скорбя – вернись малютка, мне так грустно без тебя» – то отзывается, то по всему…

…Итак, я потерял ЛП навсегда.

Но что она хочет сказать последующими действиями и записками: пойти вместе (5 человек) в театр и запиской следуещего содержания:

«Виктор. Тебе знакома эта цитата?: «Как хорошо, когда есть друг, как тяжело и одиноко среди чужих тебе людей», когда любимый друг далеко». Драйзер. ЛП.

Что? Неизвестно. Или она говорит, намекая на то, что её друг далеко и ей тяжело сейчас, или, что я, как друг, далеко от неё и не хочу помочь ей, не хочу поддержать её среди чужих. Понимай так и так. А среднего не может быть. По всему видно, что в ней кипит эта преобразующая работа (сила), что ей, недаром, прошли все эти послания, сближения частичные, все эти переживания, встречи, недомолвки, недосказки, загадочные взгляды и т. д.

Конечно, не могло всё это пройти, не оставив никакого следа. А след остался, по всей вероятности, очень глубокий (неглубокий?)…

3/IV-52 г.

В дни поражений всегда будешь обращаться к любимым, родным и знакомым образам прошлого.

Так вот и теперь, когда «дело ЛП» безнадёжно, а «ЗС» хитроумно предлагает познакомиться с её молодыми военными, я обращаюсь к «своему» БАСу. Может быть не к ней, а кому-нибудь другому, ну, всё равно.

Таким замечательным образом передо мной фигура БАС. Разве «Сашок» была плохой, нет. Ведь, я тогда не понимал того чувства, которое называют любовью. Теперь я немного его узнал. Да, теперь я понял, прочувствовал, что она чувствовала и переживала тогда. – Жаль, что нам, вероятно, не придётся встретиться, а то…….. (карандашом добавлено: ничего не выйдет 30.3.53.).

Вот я теперь влюблённый. Это естественно: апрель, весна, снег тает, бегут ручьи и сердцу тоже хочется своей весны. Вот и пришла, а, может быть, уходит (или не приходила вовсе) и моя весна. «И сам я себя не пойму». Разве это любовь? Ведь ты её хочешь построить на жалости, не отрицай, да на жалости.

Эх, Винька, Винька и как тебе не стыдно? Говорит: «Я влюблён». Ха-ха-ха. «Влюблён» и ха-хаха. Нет, может быть, ты увлечён просто.

ЗАЧЕМ ТАК РЕВНОВАТЬ К РЕБЯТАМ СВОЕЙ ГРУППЫ, К ДЕВЧАТАМ СВОЕЙ и других групп. Ведь ты знаешь, что она встречается с кем-то из мальчиков.

Это не запрещено ни для кого и никем. Ревность – что может быть хуже её? А ты ревнуешь необоснованно на каждом шагу. Это необходимо окончить.

Этим объясняется ряд «психических» моих выпадов. Это раз.

Во-вторых, зачем навязываться в ухажёры, когда она этого не хочет? К чему? Разъяснить и кончить.

Я бы сказал, что именно сейчас я переживаю порядочный кризис, мне нужна была бы поддержка, но ЛП не даёт её – она в этом отношении очень слаба. Как слаба силой воли, вернее не СВ, а то, что называют инстинктивным подхалимством, боязнью по отношению к почти равному (Ин. Ник.).

18/IV-52 г.

Снова я пишу дневник.

Много произошло после 25.7.52 г.

ЛП кинула мне: «Вы, как мёртвые». И вот я начинаю понимать, что это, почти, верно. Факты: 1. Встретился с «ЗС.» и не знал о чём говорить. Или у нас ничего общего нет, или «я мертвец». Это 1. факт. 2. Или с ЛП. О чём с ней говорить?

ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ – НУЖНО ЕЩЁ О ЧЁМ-ТО ГОВОРИТЬ. Но о чём? Вот я снова в тупике, в противоречии. Я думал, что кое-что знаю, кое-что могу рассказать хотя бы любимому человеку – а оказалось – это самообман. Если это верно, то что это значит? А это значит, что ты, читая книги должен их анализировать, тоже самое – в картинах и театре.

Это значит, что, нужно развивать всесторонне себя. А как? По какому пути идти? С чего начать? Всё это необходимо. Но…..? Вопрос надо разрешить. На днях думаю узнать всё об этом. Обязательно узнаю, тогда и напишу.

Следующая запись сделана под влиянием поездки к матери в Каменец-Подольский и её упрёков, жалоб и претензий к отцу…

Мы так и ни к чему и не пришли. Единственное, что я достиг – это то, что она узнает, можно ли мне поселиться поближе где-нибудь к ней.

Да, вот теперь я остался один на один с жизнью: теперь даже не с кем посоветоваться. С Борисом поссорился в начале января, и сейчас не перебрасываюсь с ним ни словом, а с ЛП тоже не говорю. Вот и остался гол, как перст.

На этом заканчиваются записи, хотя осталось около 10 страниц пустых.

Кроме переписки с Ларисой, сохранилось письмо Гали. Она училась в МАИ, в другой группе.

Это уже было на последнем курсе…

2.03.57 г. ВИТЯ, ЗДРАВСТВУЙ!

Всё, что случилось сегодня, было очень страшно. Вернее, это мне кажется сейчас каким-то не реальным, как из сна, особенно, после того, как ты не пришел. Я понимаю, конечно, что тебя задержали. Не в этом сейчас дело.

Знаешь, я пришла сегодня домой и решила написать тебе.

Я решила продолжить наш разговор и сказать тебе всё, что я не успела сказать, т. к., после того, как я получила возможность говорить тебе всё, а особенно – самое главное – тебе уже нужно было уходить.

Даже не знаю с чего начать – то ли издалека, то ли сразу же. Ты знаешь, у меня какое-то сейчас странное ощущение, что у нас с тобой ещё ничего не было, но вместе с тем, я тебя желаю, и ты мне чем-то дорог.

Если мы захотим, у нас ещё всё впереди. Я хочу этого. А ты? Тоже, наверное. Да? Только без всяких «может быть»!

У меня сейчас очень хорошо на душе и знаешь от чего? Прежде всего, от того, что ты меня любишь, а во-вторых от того, что я с тобой сейчас могу так вот, очень просто, говорить. Ведь, мы с тобой всегда изъяснялись на разных языках, абсолютно не понимали друг друга. Я бесилась, делала невероятные усилия исправить что-то, но только отдаляла тебя от себя. Ты думаешь, что я была в высшей степени к тебе равнодушна. Нет, совсем нет.