Голая правда. Мужской манифест

Голая правда. Мужской манифест

СТОП.

Эта книга для двоих.

Можно читать и одному. Но потом всё равно придется отдать её второму. Или прочитать ему вслух. Готовьтесь.

Вам точно есть восемнадцать?

А лучше — двадцать пять.

Дело не в законе. Просто дальше будет много слов, которые вы знаете, но вслух ещё ни разу не произносили.

Проверка.

Вспомните, когда вы последний раз говорили о сексе. Не шепотом, не в шутку и не с друзьями, а с тем, с кем вы им занимаетесь.

Если вспомнили сразу — можно пропустить следующие четыре страницы.

Если думаете дольше трёх секунд — читайте всё подряд.

Если вы нашли эту книгу

на тумбочке у мужа или жены, —

не прячьте обратно.

Откройте на любой странице и прочитайте вслух. Можно прямо за ужином. Посмотрите, что будет. Скорее всего, это будет первый честный разговор за полгода.

Если вы чьи-то родители —

нет.

Ваши дети взрослые. Они уже это делают. И, судя по тому, что купили эту книгу, — хотят делать лучше.

Положите на место. Тихо.

Если у вас «всё нормально»,

это самое опасное слово в браке.

«Нормально» — это когда трахаетесь по субботам, молча и в одной позе, а потом каждый думает о своем. Если узнали себя — вам сюда. Если не узнали - тем более, проверьте.

Последнее предупреждение.

Дальше будут слова «клитор», «минет», «хочу» и «мне страшно».

Последние два — самые трудные. Первые два, кстати, тоже, но к середине книги привыкнете.

Нет, правда последнее.

Это не книга про технику. Техника тут есть, и много. Но она работает, только когда двое перестали молчать.

Если хотели просто список поз — то вам в книжный, за Камасутрой. А если хотите, чтобы вас хотели годами, - читайте с начала.

Клятва двоих.

Возьмитесь за руки. Если читаете один — держите за руку хотя бы книгу.

Мы обещаем:

не смеяться над тем, что другой решился сказать;

не вспоминать это через месяц в ссоре;

слышать «нет» и не обижаться;

говорить «да» вслух, а не делать вид;

и не молчать, когда хочется сказать.

Даже если стыдно. Особенно если стыдно.

Добро пожаловать.

Раздевайтесь.

Шутка. Пока только словами. А дальше — как пойдет.

Вступление. Я устал молчать

Долгое время я был откровенным только по пьяни.

Сидишь с мужиками, пара рюмок - и понеслось: кто как с женой, кто сколько, кто чего хочет, но никогда не попросит. Люди, которые трезвыми говорят только про работу, машины и рыбалку, после третьей выдают такое, что хоть записывай. «Я бы хотел, чтобы она хоть раз сама меня захотела». «Я не помню, когда она последний раз кончала, и боюсь спросить». «Я дрочу в душе, потому что так проще, чем подкатить и опять услышать „я устала“».

А утром все делают вид, что ничего такого не говорили. Всё нормально, всё как у всех.

Я был такой же. Откровенничал и раздавал советы, только когда выпью, — и советы, кстати, были неплохие. Но в какой-то момент меня самого начало бесить, что самые важные вещи про секс мы говорим пьяными, вполголоса и не тем людям. Не жене, а приятелю, который наутро всё равно половину не вспомнит.

Так появился блог «Голая правда». А потом и эта книга. Она была первой — после нее я написал ещё две: для мужчин, «Вся анатомия ~~вашей~~ ее страсти», и для женщин, «Вся анатомия ~~вашей~~ его страсти», где тело разобрано сантиметр за сантиметром.

Кто я такой

Сразу, чтобы не было иллюзий: я не психолог, не сексолог и не коуч. Дипломов «по отношениям» у меня нет.

Я мужик за сорок, почти двадцать лет в браке, двое детей. И я до сих пор хочу свою жену — не в смысле «люблю, конечно, но...», а именно хочу. Мы трахаемся как кролики, и без всякого повода.

Я знаю, как она стонет, когда я никуда не тороплюсь, — сначала тихо, а потом уже не может сдерживаться. Как по ней бегут мурашки, как твердеют соски, как она сжимает меня собой, когда кончает, шепчет на ухо и прикусывает мочку. Моя цель - два-три ее оргазма, и от её стонов я кайфую больше, чем от чего-либо еще в постели.

Хвастаться я не собираюсь. Просто многие всерьез уверены, что через пятнадцать лет брака секс - это раз в месяц по расписанию, и спорить тут не о чем. Бывает по-другому. И не в кино и не в порно, а в обычной семье, где работа, дети, усталость и гора посуды в раковине. Только само оно так не получается, получается когда двое не молчат о том, чего хотят.

Почему эту книгу пишет мужчина

Про секс и отношения пишут в основном женщины и для женщин. Женщины читают, обсуждают, пересылают подругам. А мужики делают вид, что им и так всё понятно.

Нас с детства учили, что настоящий мужик всё знает сам: всегда хочет, всегда может, не просит и не сомневается. И вот этот знающий всё мужик лежит в темноте рядом с любимой женщиной, не понимает, почему она давно не стонет и не течет, как раньше, — и спросить не может. Настоящие же не спрашивают.

Мне хочется, чтобы в этом разговоре был слышен мужской голос. Нам тоже бывает страшно и стыдно, нам тоже хочется нежности, и у нас тоже есть фантазии, которые мы ни разу не решились сказать вслух.

Но книга не «для мужиков». Она для пары. Женщина найдет здесь то, что её мужчина думает, но не скажет. Мужчина - то, что, возможно, думает она. Сразу оговорюсь: за женщин я говорить не берусь, и там, где я только догадываюсь, я так и пишу.

Что здесь будет

Фантазии — те самые, которые прячут под подушкой вместе с вибратором. Стыд: откуда он взялся и как его потихоньку из себя вытаскивать. Слова: как сказать «хочу вот так» и не сгореть, и не обидеть.

И много практики. Как ласкать ее клитор пальцами и как ей отлизать, чтобы она потекла. Как отсосать ему так, что у него подкашиваются ноги. Какие позы помогают ей кончить, а не только дают тебе вдуть поглубже. С какой игрушки начать, как подготовиться к аналу, если хотят оба. А в конце - как всё это не растерять с годами, когда меняется тело и наваливается быт.

Называть вещи я буду своими именами: член, клитор, вульва, кончить, куни, минет, анал, трахаться. Не ради шока. Пока мы говорим «там» и «это самое», нормального разговора не выйдет — эвфемизм, по-моему, тот же стыд, только вежливый.

Чего здесь не будет:

— морали и нотаций;

— деления секса на «правильный» и «неправильный»;

— стыда за желания;

— давления и «уговоров».

Одно правило на всю книгу

Всё, о чём я пишу, — только по обоюдному «да». Любая поза, игрушка, игра, фантазия. «Ну ладно», «чтобы не обиделся» и «я же жена, надо» - это не «да». «Да» — это когда хочется обоим.

Если один говорит «нет», мир не рушится и обижаться не на что, про это будет отдельная глава. Скажу только одно, чтобы потом не повторяться: рядом с человеком, которому можно спокойно сказать «нет», почему-то гораздо легче говорить «да».

Как читать эту книгу

Можно одному, под одеялом, краснея. Но лучше вдвоём. Читать по главе и обсуждать вечером. Читать вслух в постели по очереди. Подчеркивать то, что «прямо про меня», и молча оставлять книгу открытой на тумбочке партнёра — пусть найдет. В конце некоторых глав есть короткие задания для двоих: делайте те, что зацепили, остальные пропускайте без угрызений.

Подряд читать не обязательно. Нужна практика щас - открывай четвёртую часть. Давно не говорите о сексе вообще — начни с третьей. Но я бы всё-таки начал с манифеста, он короткий.

И если где-то станет неловко и захочется захлопнуть книгу, задержись на этом месте на минуту. Подумай, что именно тебя зацепило. Почти всегда то, от чего краснеешь сильнее всего, и есть то, что тебе давно надо сказать...

Я долго говорил правду только выпивши и только друзьям, а не той, кто лежит рядом. Хватит. Давай поговорим без трусов, но с уважением, и без розовых соплей.

Будет жарко.

Часть I. Манифест

Глава 1. Манифест. 12 вещей, которые я знаю точно

Сначала картинка, которую, думаю, узнают многие. Вечер, дети наконец уснули, свет выключен, у каждого в руке телефон. Он думает: «Может, сегодня?» Она думает: «Если сейчас полезет — притворюсь, что сплю. Хотя если бы он сначала просто обнял...»

Он не лезет, потому что не хочет опять услышать «я устала». Она не обнимает, потому что он поймёт это как «давай». Минут через десять оба спят спиной друг к другу. И так неделями, а у кого-то и годами.

Обидно тут то, что хотят оба. Скучают оба. Просто никто не говорит первым.

Ниже — двенадцать вещей, которые я понял за почти двадцать лет брака. Можно называть это манифестом, можно — мужским разговором на кухне, только трезвым. Это не заповеди и не инструкция, как жить. Многое из этого вы и сами знаете, просто вслух не говорите. Каждый пункт потом подробно разбирается в книге, а здесь — коротко, как на салфетке.

1. Хотеть не стыдно. Стыдно делать вид, что не хочешь.

Ты хочешь секса. Часто, по-разному: иногда нежно, а иногда так, что потом неловко смотреть в глаза. Для живого взрослого человека в любом возрасте это нормально.

Проблемы начинаются, когда ты изображаешь, что тебе «уже не до этого». «Да ладно, мы же не молодожены». Дрочка тайком в душе, а в постели - усталость и «давай завтра». Желание — топливо, без него брак едет на ручнике. И гордиться тем, что ты его в себе задавил, — странная гордость.

Мужик, который через пятнадцать лет хочет свою жену, не озабоченный - ему повезло, и ей тоже. А женщина, которая хочет, не «распущенная». Она просто перестала себе это запрещать.

2. Фантазия — не измена. Измена — это ложь.

Тебе снилась другая. Или другой. Ты представлял(а), как это было бы с коллегой, с незнакомцем, втроём, в лифте, на капоте, — а потом весь день ходишь с ощущением, будто изменил(а).

Фантазия — это кино в голове, и ты не изменяешь, когда смотришь кино. Измена - это тайная переписка, встречи, вторая жизнь, о которой второй не знает. А фантазия, с которой ты пришел домой и завёлся со своим человеком, вашей постели скорее на пользу.

Полезно различать три вещи: что заводит в голове, что хочется попробовать по-настоящему и на что вы оба сказали «да». Это три разные коробки, и валить всё в одну не надо. Подробно — в четвёртой главе.

3. Молчание — не верность, а медленный уход.

Многие пары гордятся: «Мы никогда не ругаемся». А я часто слышу в этом другое: «Мы давно ничего друг другу не говорим».

Снаружи всё мирно. А внутри копится: «мне не хватает», «мне больно, когда он так делает», «я давно не кончаю», «я хочу по-другому, но как сказать после стольких лет?» Каждое несказанное «хочу» — кирпич. Лет через пять из них получается стена, и вы вдруг замечаете, что живёте как соседи, которые вежливо здороваются у холодильника.

Правда может обидеть — на вечер, ну на неделю. Молчание обижает годами, и тихо.

Сказать - страшно. Не сказать — дороже.

4. Секс — не награда и не долг.

«Будешь хорошо себя вести — получишь». «Ты жена — значит, обязана». Оба варианта убивают желание быстрее любой усталости. Награда превращает секс в торговлю, долг - в повинность, и через какое-то время не хочется уже никому.

Для меня секс — способ сказать то, что словами говорить неловко или долго: «я скучал», «прости», «ты моя», «мне с тобой хорошо», «я рядом, даже когда всё летит к чертям». Выдавать его за хорошее поведение не надо. Требовать, как алименты, — тоже. А пользоваться им можно часто и по-разному.

5. Мужчине тоже можно хотеть нежности. И говорить «не хочу».

Нас с детства учили, что настоящий мужик всегда хочет, всегда может и всегда знает, что делать. Звучит красиво, ну вранье же.

Мужик устает. Боится, что не встанет. Хочет, чтобы его гладили, а не только «давали». Хочет, чтобы его хотели - чтобы она пришла сама, взяла за руку и повела. Мы об этом молчим, потому что «не по-мужски», а потом не понимаем, почему секс превратился в обязаловку по пятницам.

Тебе можно сказать «я сегодня не хочу». Можно — «обними меня просто так». Можно — «мне страшно, что я тебе надоел». Мужиком ты от этого быть не перестанешь. Зато она наконец узнает, что у тебя в голове, а не будет гадать по твоему молчанию и придумывать худшее.

Сильный мужик не тот, кто никогда не просит. А тот, кто не боится попросить.

6. Женщине можно хотеть громко, грязно и первой.

Это я говорю как мужчина, а не как человек, который знает, что женщине чувствовать.

Когда жена начинает первой, она не «навязывается». Для мужиков, которых я знаю, это вообще лучший комплимент, который может быть. Мы об этом мечтаем - и тоже стесняемся сказать. Хочется, чтобы он тебя отодрал жестко, — можно. Хочется, чтобы прижал к стене, — можно. Хочется, чтобы лизал сорок минут, а не «ну чуть-чуть, чтобы не обиделся», — тем более. Сказать «трахни меня» и не чувствовать себя потом «не такой» - тоже можно.

И еще. Его не надо ждать, пока догадается. Если ты знаешь, от чего кончаешь, — покажи рукой, положи его пальцы куда надо, скажи «медленнее». Он не телепат. Обычно он просто мужик, который очень хочет, чтобы тебе было хорошо, и не всегда понимает как.

7. «Нет» — это ответ на предложение, а не приговор человеку.

Ты наконец решился и сказал, чего хочешь. В ответ - «нет». И кажется, что отвергли не идею, а тебя целиком: ты теперь извращенец, или неудачник, или всё сразу.

Но «нет» было про конкретное действие. Не про тебя и не про вашу любовь. Тот, кто умеет спокойно услышать отказ — без надутых губ на три дня и без «ну и ладно, больше никогда ничего не предложу», — со временем слышит «да» гораздо чаще. Рядом с ним просто не страшно.

Обратная сторона: «да» должно быть настоящим. «Ну ладно, если тебе так надо» и «лишь бы отстал» — это уступка. А уступки в постели копятся и потом вылезают боком.

8. За удовольствие партнёра ты отвечаешь наполовину. За своё — целиком.

Классика: он старается, она лежит и ждёт. Или наоборот: она старается, а он «ну давай быстрее». Потом оба недовольны и не понимают, кто виноват. Виноваты как обычно оба.

Стараться, учиться, спрашивать — это твоя половина работы для другого. Но чувствовать за него ты не можешь, и он за тебя тоже. Поэтому вторая половина — твоя собственная: знать, что тебе нравится, говорить об этом, направлять рукой и стонать, когда хорошо, а не когда «положено». Если один всё время обслуживает, а второй только принимает, скучно со временем становится обоим.

Правило простое. Хочешь, чтобы было хорошо тебе, — подскажи. Хочешь, чтобы хорошо было ему, - спроси.

9. Учиться сексу не стыдно. Стыдно двадцать лет делать одно и то же.

Готовить учимся, плавать учимся, работать учимся. А сексу — нет, как будто он должен получаться сам. Не получается. Большинство из нас училось по слухам, по пьяным рассказам друзей и по порно. А в порно никто не показывает, как сделать, чтобы она реально кончила, — там это никому не нужно.

Поэтому практики в книге много, и она конкретная. Как ласкать ее клитор пальцами. Как делать куни, чтобы её трясло. Как сделать минет, от которого у него подкашиваются ноги. Какие позы помогают ей кончить. С какой игрушки начинать. Как готовиться к аналу, если хотят оба. Пошагово, как взрослым.

10. Тело — не экзамен.

Размер члена. Размер груди. Растяжки после родов, живот, сколько минут продержался, кончила она или нет. В постель многие приходят как на экзамен и боятся завалить. А с таким страхом ни расслабиться, ни кайфануть не получится.

Тот, кто тебя хочет, хочет тебя целиком: с животом, с растяжками, с сединой и с тем размером, который есть. Свет можно не выключать. А если член стал подводить или она мокнет меньше, чем раньше, — это вопрос к врачу и к тюбику смазки на тумбочке, а не повод ставить на себе крест.

11. Доверие строится из мелочей.

Она однажды рассказала тебе фантазию, а ты засмеялся. Всё, следующую ты не услышишь. Он однажды признался, что боится не справиться, а ты через месяц припомнила это в ссоре. Больше он не откроется.

Доверие складывается не из клятв, а из десятков мелких случаев, когда человек открылся — и ему за это ничего не было. Ни смешка, ни «фу», ни упрека потом. Правило тут одно: что сказано в постели, остаётся в постели. Не используется против, не пересказывается друзьям и не становится семейной шуткой.

12. Секс начинается задолго до спальни.

Не тогда, когда выключили свет. А утром, когда ты поцеловал ее не на автомате. Днём, когда она написала тебе что-то такое, от чего у тебя встал прямо посреди рабочего дня. Вечером, когда ты сам помыл посуду и уложил детей, чтобы у нее остались силы не только на то, чтобы уснуть.

Шлепнуть по заднице, проходя мимо на кухне. Шепнуть на ухо в очереди в магазине что-нибудь неприличное. Положить руку на колено за рулём. Если весь день вы были друг другу коллегами по быту, вечером никакая поза не спасет. А если весь день хоть как-то напоминали друг другу, что хотите, - вечер обычно складывается сам.

Что дальше

Дальше по порядку. Сначала - откуда в нас столько стыда и почему мы молчим. Потом самое интересное: о чем на самом деле фантазируют мужчины и женщины, со всеми «странными» мыслями. Потом — как говорить об этом вслух и никого не ранить. Потом практика, много практики. И в конце — как не растерять всё это за годы.

Сделайте сегодня

— Прочитайте эти двенадцать пунктов вслух, вдвоём, по очереди.

— Каждый назовите номер того, который зацепил сильнее всего. Пока без объяснений, просто номер.

— Потом спросите друг друга: «Почему этот?» И дослушайте ответ до конца, не перебивая и не споря.

Займет минут 20. Многие пары за год не говорят друг другу о сексе и этого.

Глава 2. Тишина в спальне

Свет выключен, оба лежат и не спят. Каждый ждёт, что начнет другой, и никто не начинает. Через полчаса кто-то засыпает первым, и вопрос сам собой закрывается до следующего вечера. Никто ни с кем не ругался, никто никого не обидел, а осадок такой, будто поругались.

Эта вежливая тишина есть почти в каждом браке. Просто у кого-то она случается раз в месяц, а у кого-то тянется годами, и оба давно считают её нормой.

Два монолога в одной кровати

Давай подслушаем.

Он:«Опять отвернулась. Последний раз было... когда? Две недели назад? Три? Если сейчас положу руку ей на бедро, она вздохнет — этот вздох я знаю, он значит „ну начинается“. Не буду. Лучше утром в душе подрочу, быстро и без отказов. А ведь мне не просто кончить надо. Мне надо, чтобы она меня хотела. Как раньше. Чтобы сама. Но такое не скажешь — прозвучит как нытьё».

Она:«Опять не подошел. Может, я ему уже не нравлюсь — живот этот, растяжки? Хотя если бы подошёл, я бы, наверное, сказала, что устала. Я правда устала. Но если бы он сначала просто обнял, поцеловал в шею, сказал что-нибудь такое... Если бы не сразу пальцами в трусы. Я бы потекла, я себя знаю. Только как ему это сказать? „Ты всё делаешь не так“? Обидится. Столько лет делал — и вдруг не так».

Вслух за весь вечер не прозвучало ни слова. Он думает: если бы ей хотелось, она бы сказала. Она думает: если бы он меня хотел, он бы догадался. И оба ждут первого шага от другого. Так можно пролежать рядом очень долго.

Почему мы молчим

Молчат обычно не те, кому всё равно, а как раз те, кому есть что терять. За тишиной почти всегда сидит какой-нибудь страх, и чаще всего один из этих.

Что засмеют.Скажешь «хочу, чтобы ты меня связала», а в ответ смешок, даже лёгкий, — и больше ты эту тему не поднимешь. Одного такого смешка хватает на годы.

Что сочтут извращенцем.«А вдруг она решит, что я больной?» «А вдруг он подумает, что я шлюха?» Мы прогоняем свои желания через внутренний тест на нормальность и почти всегда его проваливаем. Зря — про это вся вторая часть книги.

Что обидишь.Особенно если надо сказать «мне не нравится, как ты это делаешь». Звучит так, будто все прошлые годы были ошибкой. Проще потерпеть. Или изобразить.

Что откажут.Признался в желании - значит, дал человеку возможность сказать «нет». А «нет» после признания бьет сильнее, чем «нет» на обычное «давай?». Поэтому мы не признаёмся и не получаем ни «да», ни «нет».

«Уже поздно».Пятнадцать лет вместе — и вдруг про фантазии? Как будто признать, что всё это время чего-то не хватало. Ну да, не хватало. Молчать об этом ещё пятнадцать лет точно не лучше.

«У нас и так всё нормально».Самая коварная фраза. «Нормально» — это когда не болит. Но и не горит.

Сколько стоит молчание

Кажется, что тишина бесплатная: ну не поговорили, ну не попробовали, ничего же не случилось. Случилось, просто счёт приходит не сразу.

Симуляция.Она стонет громче, чем чувствует, иногда изображает оргазм — чтобы он не расстраивался или чтобы уже закончилось. Мне кажется, так делают куда больше женщин, чем принято думать. А он годами уверен, что всё делает правильно, ведь она ни разу не сказала обратного. Одна маленькая ложь из заботы - и вот уже десять лет секса, в котором она не кончает.

Секс по одной схеме.Поцелуй, грудь, пальцы на клитор, вошёл, кончил, спать. Всё одинаково, потому что любое отклонение требует слов, а слов нет. Тела делают привычное, головы думают про свое — она про завтрашний утренник, он про то, не слишком ли быстро сегодня.

Одиночество вдвоем.Едите вместе, растите детей, спите в одной кровати - а ощущение, будто живёте в разных городах и созваниваетесь по делу.

Тайная жизнь.Он дрочит в душе, она — под пледом, когда он уехал. Само по себе ничего страшного. Плохо, когда это становится единственным местом, где каждый честен со своим желанием. Если внутри пары желанию некуда деться, оно найдёт выход снаружи: сначала в голове, потом в телефоне. А потом все удивляются: «Как он мог, у нас же всё было нормально».

Ссоры не о том.Несказанное «мне не хватает» никуда не девается. Оно вылезает в скандалах из-за носков, посуды, денег и родственников. И ругаетесь вы при этом вовсе не из-за носков.

Как это у нас

Меня спрашивают: «А у вас-то как, тоже молчите?»

Нет. Мы с женой давно говорим друг другу всё: какую позу хочется, что не так, и прямо по ходу — «быстрее», «чуть левее», «медленнее», «глубже». Можем заржать посреди секса и продолжить. А когда я в командировке, пишу ей комплименты и пошлости — подробно, что бы я с ней сделал, если бы был рядом. Она отвечает коротко, но по ответу понятно, что она там уже мокрая.

Только тишина бывает не одна. Есть та, когда молчат о сексе. А есть другая, тише: когда люди вроде бы давно не стесняются, но перестают друг друга замечать. Она проходит мимо, он проходит мимо. Вместо того чтобы остановиться и прижать ее к себе хотя бы секунд на десять, идут дальше: «ещё успею», «она же рядом», «вечером обниму».

От этой тишины не застрахован никто, кто живёт вместе долго, — ни стеснительные, ни самые раскованные. И слова, которые легко пишутся за тысячу километров, почему-то застревают, когда вы лежите в одной кровати. Это когда вы не молчите о сексе, а просто перестали напоминать друг другу, что хотите... Страшного в ней ничего нет, главное вовремя заметить.

Как понять, что у вас тишина

Ответь себе честно. Себе, не партнеру.

— Ты знаешь, о чём фантазирует твой партнер? Не догадываешься, а знаешь, потому что он сам тебе говорил?

— Ты хоть раз говорил(а) вслух, что именно тебе нравится в постели? Не стоном. Словами.

— Когда вы в последний раз пробовали что-то впервые? Не позу из прошлого года, а правда новое?

— Ты уверен(а), что партнёр кончает? Откуда ты это знаешь?

— Есть желание, о котором ты думаешь годами, но ни разу не говорил(а)?

— Когда ты последний раз писал(а) партнеру что-то откровенное просто так, без повода?

— После секса вы хоть иногда говорите о том, что было?

Если хотя бы на три вопроса ответ «нет» или «не знаю», тишина у вас есть. Ну и ладно, не катастрофа - зато теперь понятно откуда начинать.

Тишину нарушают не громко

Многим кажется, что для откровенного разговора нужен особый вечер: вино, свечи и фраза «нам надо поговорить». От этой фразы у любого мужика сжимается всё, что может сжаться. Не надо так.

Тишину нарушают мелочами, между делом, каждый день:

— «Мне вчера понравилось, как ты...» — и назвать конкретно, что именно.

— «Ты сегодня очень красивая. Я бы тебя прямо сейчас...» — и не договаривать.

— «Весь день хожу и думаю, как вечером тебя трахну». Можно сообщением, посреди рабочего дня.

— «Я тут подумала об одной штуке. Расскажу вечером». И пусть он ждет до вечера.