Федот Маск, русский Илон Маск. Хроника изобретательской деятельности и путешествий во времени

Тем временем Варя «Натяни-меня-на-шею-сов» Лампова прибежала в тайгу, и там к ней пристали медведи.

– Хотим взять тебя в семью, – сказал известный медведь из династии Позднесравших Мишек Гуф-не-Васс.

– Да я вся такая ой, – сказала Варя, – а мне надо в Интернет.

– Сначала поешь мёда.

И хорошо было Варе. Мёд был таёжный. Медведи разгрызли трубу с углеводородами, подкачивали оттуда что газок, что нефтёк, грели мёд, добавляли в него сухие глаза динозавров и, если удавалось, мел, полученный из тёртых трилобитов.

Очнулась Варя на берегу Байкала. Её осматривал Сергей Вращ.

– А где медведи? – спросила она у Враща.

– Не видел.

Но как я сюда попала?

– Тебя вынесли на сушу Гигантские Аквалангисты.

нтон Инфалов зашёл тогда в Фидонет и увидел, что Федот Маск продаёт два билета на посещение прошлого на Машине Времени.

– А что, – подумал Антон, – что мне продать, чтобы у меня хватило на билет? А возьму-ка я кредит!

Путешествие во времени. Подготовка

Антон Инфалов продал: лыжи, куртку меховую, значки республики Конго, а также маски, что подарили ему папуасы. Маски пошли хорошо. Аж жалко было. Но – вскоре – Антон прибыл в Пятихатки. Машина Времени новой модели, с наличием кварцевого карбюратора, уже стояла на приколе. В стеклянном шаре, при подаче чистого кислорода, сидел гусь. Он выполнял роль гироскопа.

– Это не простой гусь, а абдолбанный, – пояснил Федот Маск.

– Га! – подтвердил Гусь.

Да, путешествие во времени – это всё равно, что соревноваться – кто быстрее бублики крутит на пальце. Жека Эйнштейн приготовил (на всякий случай) Водкотрон. Был ещё и кольцевой нагруженный самогонистый Б.И.Ч. Был также ВПУ и ЗЗИ-4.

Пришла Марковна, нажарила картошки.

А гусь у вас говорит? – спросил Антон Инфалов.

– Возможно, он говорит в будущем. Но мы намерены закрутить волосы времени, – ответил Федот Маск.

Тут, ни с того ни с сего, прибыла Наташа Параноева.

– Хочу! – закричала она издалека.

Марковна налила стакан водки.

– Хочу! – закричала Наташа Параноева и выпила стакан залпом.

Было решено взять Наташу с собой. Федот Маск пошёл калибровать гуся. Волосан Андреевич прибыл из ГУЙ (Государственное управление Йодом) и привёз заговоры, порошки из различных видов летучих мышей, а также – непосредственно – ампулы с йодом.

– А вдруг я там встречу свою мечту! – воскликнула Наташа Параноева.

– А я вам совсем не нравлюсь? – спросил Антон Инфалов.

– Ой. Я ещё не решила. А можно ещё водки.

Водка у Марковны – слоёная. Есть там и примесь хрена полевого, и – армянская травка, и даже синяя слива. Наконец, водка прогонялась через СМ (Серьёзные Магниты). Опьянеть, впрочем, можно и от такого напитка – однако в голове будут проступать контуры Сверх Я, Сверх Ы, Сверх Жы.

Наташу Параноеву тут прорвало на ха-ха. Всё было готово к отправке.

Путешествие во времени. Продолжение

Летняя сковорода не отпускала. Учёный Жека Эйнштейн сформулировал научное обоснование преисподней. Звучит оно так:

«Прежде всего, ребята, нахрен было землю бурить. Земля – это организм. Вот ты возьми, голову себе посверли. Ништяк? А земля – да ну его нахуй, какая толща. Ну живут они там, черти, пусть живут. Так нет, давай советские учёные к ним добуриваться. Это же по телевизору не говорили. Они километров на пять пробурили, стали туда опускать динамик и включать гимн Советского Союза. Также имелся и микрофон. Использовали обычный, заводской МД-55. На глубине уже 6 километров, после включения песни «Три танкиста», вдруг послышался ответ: вы там охуели!

И что же! Чертей-то раньше никто не трогал. Сами их позвали. Они Союз и развалили. Черт способен вселяться в тело человека. Касаемо сути Ада – тут дело не столько в грехе твоём, а как раз именно в том, насколько ты им близок. Черти видят – наш человек. Надо помочь ему кайфонуть. Забирают душу к себе. Начинают маять в чане с кипящей смолой и приговаривать: кайфуй, кайфуй, приятель».

Меж тем, Федот Маск, уфолог Антон Инфалов и Наташа Параноева прибыли в 37-й век. Что сказать. Вокруг была эра стимпанка. Люди были частично замещены новыми формами. Например, на первых этажах жили бобры. Люди жили или на улицах, в капсулах, или – на 5-м этаже. Также командование людей летало на гигантском дирижабле «Жопизна».

Бобры, узнав, что учёные прибыли из 21-го века, стали приглашать их к себе. На первых этажах была вода, квакали лягушки.

– А я читал историю, – сказал Бобронравович Ефроколя Брокколи Гутя, – в 22-м веке пришёл кирдык. ИИ победил человека. Тогда, ни с того ни с сего, все грибы земли объединились и победили тот ИИ. Но людей надо было восстанавливать. Грибы придумали новую форму жизни – Эван Яйцекладущий. Так как у грибов много полов, у Эвана также было много полов. Как минимум – 22 пола. Уже в 23-м году на земле жил 1 миллиард человек и 200 тысяч говорящих котов. Коты оказались умнее, стали строить космические корабли, вскоре освоили Луну. Грибы снова притворились неразумными. В 28-м веке из космоса прибыл царь Гоша Кондрат и объявил: всем тасоваться!