Федот Маск, русский Илон Маск. Хроника изобретательской деятельности и путешествий во времени

Учим языки лишайников. Трудновато.

На землю не охота, но обещал приехать в Кустанай.

Открыл томик Светы Калюжной. На земле её никто не знает. На Юпитере 982-рукое существо Штембрехт считает её лучшей поэтессой вселенной. Вот примеры.

* * *

Лежу под ёлочками.

Лазарь уже ушёл.

* * *

Душа в сметане.

Сапоги в масле.

Кота рожаю я!

* * *

Гога и Магога – один человек.

Каин и Авель – грузчики.

Ходят в синем.

* * *

Добровольно

Добровольно

Добровольно

Никогда никому не давала

* * *

Бог всё ещё не мытый.

Никто не принёс воду.

Никто не принёс боржоми.

Сад.

Возможно, скоро будем отправляться. Сеня Жангоиксов, а по делу – Сергей Жынгобил, решил сделать из себя топ топливо. Он открыл дверь. Его облучило. Теперь он – топливо. Пока он еще жив и бухает. Но скоро мы забросим его в печь.

– человечество на земле расположено в 121-м континууме. Дофига я вам скажу. А что я хочу? Я себя еще не нашел. Меня ждут в Кустанае. Да, если что, если я исчезну, мой адрес в Миассе…..

На этом журнал обрывался.

Литературная страница Сергея Шашлыкова

Посланцы (классификация в сетературе)

Начнём же мы с того, что следователь Сергей Шашлыков был уфолог. Но тут не путайте: например, есть уфолог из Москвы – Герштейн Миша. Миша говорит (цитата):

«Впервые я увлёкся НЛО в декабре 1985 года, увидев нечто загадочное над железной дорогой неподалёку от станции Фарфоровская. В небе светилось нечто, напоминающее ослепительно яркий двояковыпуклый диск».

Он ищет НЛО в основном в Москве. Есть, например, уфолог из США Григ – он собирает людей, они выходят в поля и слушают его речи. А что он писал? А фиг его знает.

Сергей Шашлыков всё знает, не отходя от кассы. Он был в Финогенах и видел всё собственными глазами. Литература Сергея Шашлыкова – сплав внутреннего и внешнего.

Уфолог Дмитрий Хий также приезжал в Пятихатки. Был он и в Финогенах. Мы же остановимся на отдельных текстах со страницы Сергея Шашлыкова.

А.

Сеть – это мир. Параллельные миры открыть нам не судьба (судьба, не судьба – дано, не дано) – основные бинарные пары. А вот информационный мир – типовой, почти что единственный кожзам высоких вещей. А так как кругом поэты, кругом – голые короли, прекрасные чукотские мальчики и зазеркальные принцессы о столбцах, мы немного поработаем: а) научно, б) (of course) – голимо.

Человек, конечно, может быть посланником планеты Вувуя, но – это не совсем поэтика. Такие посланцы могут работать под прикрытием, а значит, рассматривать мы их не будем.

Б. Кто такие посланцы в литературе?

Посланец обыкновенный. Для простоты мы будем рассматривать контексты сугубо сочинительские. Любой посланец – человек иной. Он – выше. Свыше. Он парит. Он орлит. Если вы не знаете, как взлететь – айфедерзейн. Орлить – от слова Орл. Орл ли вы? Квестчен. Можете, впрочем, глянуть на себя в зеркало – похожи ли вы на орла? Впрочем, суть посланчества шире. Какой вы орл? Кто послал вас, чтобы вы лучили вектор искусства? (Вопрос о реакции на непонимание – тут тоже орловский, ну и едем далее.)

Засланец. С засланцем просто. Это человек, которого или кто-то заслал, или он сам себя заслал. Такой человек называется Засланцем Автоматическим (сюда же подходит и концепция Автоматических Удовлетворителей, хотя – старо. Хотя и Кооператив Ништяк, и Зунтугло – тоже старо). Особая форма засланца: передаст. Если засланец передаёт – конечно, он – передаст (бывает ещё острая форма передастизма – вибро-передаст). Засланца, когда разоблачают, гонят. Но этот вид посланцев – он простой, и тут – что пиши, что не пиши – всё понятно.

Избранный. Сложная многополосная концепция. Особенность Избранного – непонятность миром. В чём связь Посланца и Избранного? Да, тут можно запутаться. Возможно, всё дело – в величии. Например – речь идёт о поэтах места. Вы пишете себе, и пишете, и – фиг же чего – ни славы, ни величия. Значит, вы – не избранный. Избранный – он о себе знает.

Однако: человек может говорить на северо-мангошлакском диалекте стрекозы Бум-Бум – форма ли это избранности? Нет. Такой человек именуется Гонимым, Гонщиком Сферического Коня (ГСК), возможно – Исполненным. Хотя – Гонимое похоже по звучанию с Голимым, путать не нужно (хотя и существует персональное направление Gonevo), но – надо знать вещества. Мы же не говорим сейчас о курении Аргентинозавра. Лик Избранного затемнён тенью особой, светом неземным. Опасно или нет? Возможно.

Вестник ЗОЖ. Физкультуру не отменить. Но тут дело не в беге, прыжках, стоянии на голове – дело в определённой осоловелости. В звонкости. Вот вы читаете стих – и вы понимаете – человек кричит. Да, первые 20 букв алфавита – «Я», но и далее есть буквы. Тут надо осведомиться: а вы, милостивый государь, случайно не Вестник ЗОЖ? Но тут, конечно, сложности гендерные – ибо пишет герл, пишет бой, не всё одинаково. А сейчас в моде переплетения и андрогинность, и попробуй тут пойми, что к чему. Если не читали работы Эгидеса, например, «Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми», то и не знаете, что все люди – хорошие. Просто надо правильно вчехлять. Спросите человека – Вестник ли он ЗОЖ? Быть может, всё дело именно в этом.

Спортивный. Спортивный – это суть суета (брат, присядь, не суетись, не прыгай, не будь спортивным, в ногах правды нет). Со спортом это не связано. Спорт – это особый вид, жанр. Если человек вам не понятен, спросите:

– Э, ты чо, спортивный?

Правильно отвечать так:

– Ты, да сам ты спортивный.

Поэтому, например, вы – велосипедист, спиди-слаломист (катание на ушах, катание толпой на подъёмном кране), но – вы понимаете – что если смешать Канта и Курительный Рубероид, всё будет хорошо (p.u.t.c.c.o.m.m.), то спортивным вам быть не надо.

Бох.

Да, тут всего две ветки:

А) кто с бородой – тот Бох.

Б) Лирический Всевышний.

Но первый случай – это рандомизация понтующегося листа в слове, а второй – билетик, справочка. А теперь подумайте – ведь бывает, что справочка хотя и есть, а человек – о, гранд заковыристых корчей.

А на этом наш выпуск завершён. Уважайте ноябрь. Его осталось мало. Пишите письма мелким почерком.

Спортивный ты или нет (испытания энергобота «Родина»)

На самом деле, энергобот «Родина» был изобретён ещё в 60-е годы в закрытом НИИ. Федот Маск – человек крайних точек крепления разума к реальности. Но знания – это вещи общепринятые. Обычная математика не способна делать вычисления, которые выходят за пределы сферы обитания человека. В среднем СССР учёные создали ряд секретных проектов, включая также и социалистических терминаторов, с приводами различного типа. Энергобот «Родина» входил в ту же программу. Известно, программа закончилась крахом после того, когда был создан кремниево-азото-бальзамический биоробот «Евгений-166», который, хотя и работал на бензине, мог заменять собой человека, в частности, генерального секретаря КПСС. Споры о том, оригинален ли был М.С. Горбачёв, или же он ещё тогда был заменён данной моделью, не утихают в закрытых кругах.

В Пятихатках же всё было по плану. Была сделана газовая смесь с добавлением берёзового дёгтя и молотых зубов зайца-русака. Открыт вентиль. Одновременно с этим к клеммам подключили анодное напряжение – 412 вольт, и два вида напряжения для питания накала ламп – 2.8 и 6 вольт. Энергобот «Родина» по сути своей – железный шкаф. Были тут, на испытаниях, человек-шифроблокнот Эван Гейтс (настоящая фамилия – Лупатый), а также контактер Русланов-Романов, известный в социальных сетях за один только свой внешний вид. Утверждалось, что настоящий Русланов-Романов отправился на сессию ЖПП вместе со сборной по загару и сёстрами Сосипатровыми, на астероид Эрос, обратно прибыл его клон.

И вот, Эван Гейтс сел за механическую клавиатуру (на основе пишущей машинки «Москва 8М») и стал вводить коды.

– Здравствуйте, товарищи, – вдруг раздалось из динамиков, – Родина приветствует вас.

– Здравствуйте, – ответил Эван Гейтс.

– Слава КПСС!

– Этого надо не надо, – сделал вывод Федот Маск, – существуют демоны, так называемые Славики, все – КПСС, они очень опасны. Надо бы аппарат перенастроить.

Далее: читали инструкцию. Здесь был огромный набор макрокоманд для получения быстрых результатов. Пока читали, пили бражку из груш и поздней айвы. Курили табачную смесь из местной лаборатории, которой заведовал Петрэнко.

Итак, набор макрокоманд:

Быстрая проверка генома

Спортивный ли ты. Проверка

Вычисление семеричного корня из ЗЗ (Зелёное Заподло)

Вычисление будущего

Установка связи с Атлантидой и Полой Землёй

Отсылка вредоносного сигнала в Новую Швабию

Поиск коммунистической сигнатуры в космосе

Вживление вживчика

Измерение логарифма рыбы

Итак, было решено проверяться на спортивность. В лабораторию вошёл спецчеловек Кудряшёв (его гены были изменены, и теперь содержание спирта в крови могло достигать 60%. Делалось это для того, чтобы запустить Кудряшёва на спутник Юпитера – Титан, где он бы мог обходиться без скафандра).

– Ха-ха-ха, – сообщил энергобот, – спортивный!

– Ой, чего это он, – испугался Кудряшёв.

Рост у этого мужика был 205 см, и в народе его звали Обапол или Баскетбол-баскетбол.

На корпусе энергобота мигали жёлтые и зелёные лампочки.

Пригнали с луга гусей. Стали проверять. Часть гусей были спортивными, часть – нет. Сам Федот решил не проверяться – он точно знал, что когда-то, в юности, в его голове шуршало, и он думал, что это зашифрованные пророчества, но после выяснилось, что это – так называемые шуршунчики.

Проверили водку. Водка была вся спортивной. А далее вышла распечатка:

«В водке обнаружены мезонные вкрапления ббвг, свг, увх, а также – молекулы огуречного Бората».

Никто ничего не понял. Однако опыты только начинались.

Атлантида

Прежде чем вести рассказ, мы поговорим о структурах:

А) структура бытия,

Б) литература – как флэш-память человечества,

С) водка (?),

Е) расширение штата.

Волосан Андреевич, а мы о нём уже говорили, принимал участие в различных опытах, но сам был убеждён, что человек знает всё, но не может проснуться. Медитативные эксперименты вроде бы доказывали это.

Федот Маск, русский Илон Маск, однако же, сказал так:

– Не могло быть двух Атлантид. То, что Платон что-то сказал – так, может, это брехня. Вон у нас народ как брешет? Обычные люди внимания даже не обращают. А если кто начнёт прислушиваться – пойдут кривотолки. Я к тому, что праведность утверждений о существовании Древней Челябы неоспорима. Челябинский пацанчик как вид – это ведь не просто житель Челябинска, это – газ души. А уж как он в человеке расположен? Платон, не Платон – то дело десятое.

Волосан Андреевич составил план медитации:

Пункт 1. Послушать голос коня (он сходил на конюшню и послушал коня).

Пункт 2. Взять виниловую пластинку советских композиторов и, прокрутив задом наперёд, поймать белочку.

Да, двухпунктовая медитация.

– Ну, будем подключаться? – спросил после этого Федот Маск.

– Да, – согласился Волосан Андреевич.

Хотя мы уже много говорили про энергобот «Родина», жизнь – штука такая. В ней завсегда ограниченное число решений. А уж далее – проводки. На голову, на уши – клеммы, на руки – разрядники, и – вдобавок ко всему – кислородная маска.

– Кислород заказывал из Японии, – сказал Федот Маск, – такого кислорода у нас нет. Везли окольными путями. Это – перманентный чистяк.

Итак, Волосан Андреевич в ходе сеанса погружения в ноосферный континуум сумел извлечь ряд вещей. Открыв глаза, он воскликнул:

– Я его видел. Пиздец Саратовский, бойкий!

Он вскоре совсем уж пришёл в себя, но далее не мог сказать ничего определённого. Видимо, требовалась расшифровка. Биопоказания записывались на ленту, на перфокарту, на проволоку. Оцифровкой вызвался заниматься Жека Эйнштейн.

– Реальная Челяба, конечно, не здесь, – сказал он, – но мы не умеем проходить порталы всякий раз, когда нам это вздумается. Имеющаяся в распоряжении Машина Времени работает строго с коэффициентом десять, с допуском от тысяч. Например, мы можем попасть в 1015 год, в 05-й, в 95-й до нашей эры. С будущим ещё сложнее. Всё начинается уже с 40-го века. Ближе никак. Но если пройти тоннели и червоточины, можно прийти в Челябу пешком, о чём, конечно, было уже много написано. Итак! Челяба – это Атлантида или нет? Я думаю, это – Атлантида на сухую!

Новое о сёстрах Сосипатровых

Обычный человек выбирает транспорт не по умолчанию – а то, что дали. Даёт ему реальность, время. Это как с девушкой. Дашь? Не, не дам. Ну, или наоборот. Это, конечно, пример риторики народной, ранней. А как человек рождается, судьба у него спрашивает: дашь? А там уж как попрёт.

А сёстры Сосипатровы, как мы знаем, помимо участия в сборной по загару, также частенько выезжают на Сессию ЖПП, которая с точки зрения Homo Interneticus – то же самое, что и с других углов. Но человек обычный все миры придумывает, присосавшись к смартфону. Но они есть. Это просто надо быть (двоеточие): посланцем, засланцем, гипер-передастом.

Так вот, новая Сессия ЖПП намечалась в Восьмом Пальто. Это такое место. Находится оно на границе Реальности и Хаоса. Сёстры сначала отправились в Анадырь, потому что известно: на глубине 1 км под Анадырем спят замороженные ZE BBC-SOSO-VO. Ростом они по 10 метров. Но спят хорошо. Говорят, если их разбудить, всем пиздец придёт.

Далее – сёстры сели на оленей и выехали к замороженному океану, где, по идее, надо было пересесть на тюленей, но тут они попали на северный юг. Там тоже был Анадырь, но – росли пальмы, цвели бананы.

– Так хорошо, – мечтательно сказала Юлия Сосипатрова, – бананы поедим.

– Нельзя! – закричала Олька. – Не ешь бананы. Дождись комаров!

Еле удержалась Юлия. И вот, прилетели комары, сели они в гондолу, комары тащат эту гондолу упорно, со свистом, а также и поют:

У!

Ла-ла-ла-ла

У!

Ла-ла-ла-ла

– А в какой группе вы играете? – спросила у комаров Снежанна Сосипатрова.

– Оркестр имени Бубы Смита! – был ответ.

Да, поясню: сестёр Сосипатровых много, но полетели они вчетвером: Олька, Юлия, Снежанна и Маша. На комарах долетели они до границы миров. С одной стороны блистали молнии. С другой – шёл мировой дождь. В маленькой хибаре был вендинговый аппарат с борщом и телепорт. Но телепорт не включался, если ты борща не поешь. Сели сёстры за столик, покушали, а потом вошли в телепорт и очутились в Верхоянске. Тут им предстояло сесть верхом на гигантского медведя и ехать в сторону Севера (с большой буквы).

Итак, ехали они, ехали, и вокруг были холода, но шерсть у медведя высокая, тёплая, правда, сверху дуло. Таким образом, пешком, на медведе, прибыли они на спутник Юпитера – Ганимед. А тут уж всё было хорошо. Прибежали репортёры. Пришёл, покачиваясь от вселенской худобы, Чикаго-Монтано-Адидас-Филадельфия Серёгоотвлечённый Шпак-4 из категории Отшпакованных Алюминевоторцовых Шнач Шпа-2 и сказал:

– Ой, здравствуйте. Я ваш менеджер!

Тут уж и началась сессия ЖПП. Это ж дело такое – чтобы рассказать об этой сессии, нужен целый том, а у меня времени нет. Скажу лишь – дело это модное, фэшовое, ништячно-обоснованное. Кругом мигают фотовспышки, бегают репортёры, снимаются видео, играет музишен, словом – всё как всегда.

А теперь вопрос – при чём тут Восьмое Пальто? Да, Хаос велик, и он больше, чем материальный мир. Объяснять долго. Возможно, что да. Возможно, что нет. Откройте коробку головы. Встаньте на голову. Пусть высыплется вся стружка, опилки. А уж потом будем говорить.

Отделение души от тела

Для отделения сначала вызвались добровольцы. Тётя Лена из продмага «Мишутка», группа школьников, частный пчеловод Волосан Андреевич. Федот же не мог проводить свои исследования, прежде не проверив человека на различных детекторах. А проверял он каждого кандидата на наличие ПГ (подспудного голоса). Простыми словами – это суб-личность.

Школьников ввели в транс и задали вопрос:

– Кто вы?

– Грачи, – ответили они хором.

– А есть кто из вас не грач?

– Миша не грач. Он – Грак.

– А для чего вы живёте?

– Чтобы мир превратить в орех.

– Вас кто-то сюда послал?

– Нет. Мы сами пришли сюда. Чтобы пугать людей и кошек.

После этого школьники были выведены из транса. Наилучшим же кандидатом оказался Волосан Андреевич – у него была нулевая суб-личность.

И вот, Федот Маск стал настраивать аппаратуру. Вообще, эта тема интересна тем, кто увлекается техникой. Но, впрочем, тут имеет место и отвлечённая зоопсихология. Федот давно понял – любое существо – тоже компьютер. Он проводит опыты с параллельным использованием мозга петуха в качестве волнового резонатора. Результаты собраны в журнал «БВЧ-4. Том 2». Там написано (например):

«Петух и курица – это разные существа. Мы до сих пор не знаем, как аннунаки провели это разделение в ходе создания своего проекта.

Красный петух имеет ЗВВВУ размеров 0.5.

ЗВВВУ Белого петуха – 0.45.

Это хорошо, но могут возникать левые ордонансы и синусоидальные нежданчики».

Так вот, именно синусоидального нежданчика опасался Федот Маск, когда к нему пришёл Волосан Андреевич и сел в кресло.

– Ну что, будете отделять? – спросил он.

– Буду, – ответил Федот.

Стали отделять. Был запущен 28-цилиндровый генератор, каждый цилиндр – от бензопилы. Главное, что он офигенно шумел, и от этого стучали зубы. Возникали Пи-модульные Бубуглассы. На пике Бубуглассов Волосан Андреевич выпал в осадок.

Федот заглушил генератор и ждал. Практиканты – Мясищев и Луянь (Институт произвольного Приседания имени товарища Вя, Пекин) – решили привести экспериментуемого в чувства. Не получалось. Внесли водку.

– Водка не поможет, – сказал Федот Маск, – нужен синий спирт. Только креститесь, когда наливаете.

– Я не крещёный, – испуганно сказал Луянь.

– Тогда покрестим! – закричала нейролаборант Боброва.

Тут она взяла две сковородки, одну русскую, другую – китайскую – и огрела практиканта по голове. Это было экстра-крещение. Тут же на шею повесили берёзовый крест. К голове приложили лёд.

В рот Волосана Андреевича был влит синий спирт. Он пришёл в себя, но некоторое время матерился. В нём сидел злой дух. Лишь через пару часов он отошёл.

– Я видел тракторный мир, – сказал он, – там когда-то была революция. Машины восстали и передавили людей. После этого была война тракторов с жигулями, и трактора победили. Меня там вызвали в качестве Потустороннего. Гул был жуткий. Но – это всего лишь образчик Дизельного языка. Скажу по существу – делать там нечего.

– А дедушку видели? – невпопад спросил Мясищев.

– Нет. А, хотя голос был – твой дедушка – лось. Но я и раньше подозревал, что в моём роду есть лоси. Я, как в лес иду, хочу найти лосиху и подарить ей цветы. Чую лосей я носом своим. Любовь, тепло. Вот, например, кота не чую. Да и пёс у меня, Тузик, и его не чую. А лоси – словно свои.

Вечером в Пятихатки приехал автомобиль фирмы «Комус» и привёз канцелярские принадлежности. Даже ручку «Паркер» привезли. А то старая у Федота Маска закончилась. И вот, он сел заполнять журналы. Было очень много материалов для переработки. Практикантов он тоже заставил всё от руки заполнять, сказав:

– Рука – основа. Почерк – сигнатура души. Клавиатура убивает личность. А не будете писать – выгоню. Пусть других присылают.

Уфолог Дмитрий Хий рассказывает

Вещи могут быть рядом. Собственно говоря, психологи вообще не изучают снаряды, а ведь в голове могут быть и целые танки, ракетные установки – определить это несложно. Надо просто говорить. Люди много говорят, но – надо признать – многие говорят сами с собой. Человек, собеседник ваш, это, конечно, проекция. На деле – это тоже вы. Но солипсизм избыточен. А мы перейдём к следующему.

Итак: Бляго.

Бляго, змей, живущий в горах. По сути, собирайтесь, нагружайте спину рюкзаком, оживляйте свои кеды, идите и ищите. Горы скрывают множество тайн. Да, не всё так просто. Эпохальный герой древнего эпоса, как его увидеть.

Итак, вы встаёте на край скалы и кричите:

– Бляго! Бляго!

Логично и в пещеру покричать. Хорошее дело. Пещера – суть многосмысловая, мультипросящая, иногда – моно-дающая. Но вот – кричите вы, кричите в пещеру, а никто не выходит.

Меж тем, в СССР, в лаборатории имени Зуброва-Кащенко, удалось создать отдел опытных вызовов. Для работы привлекались пионеры. Да, делали они то же самое. Они становились возле пещеры и кричали:

– Бляго! Бляго!

Известно, что в 1961-м году, сразу после полёта Юрия Гагарина, им удалось вызвать таинственного змея. Существо было при сигарете. Курило легко, позитивно.

– Ура! Бляго! – кричали дети.

Да чо вы, чо вы? – осведомился змей. – Чо по бабкам?

Дети пожали плечами.

– То-то же. Пустым в мир приходит лишь человек. В том и тощь его, и беда. Как ты потом бабло ни собирай, с собой не возьмёшь.

С этими словами Бляго и удалился. Больше его никто не видел.

Посещение центра «Возбуждение»

Прежде всего, в центр «Возбуждение» приходят простые люди. Их волнуют виды трансовой лапши.

Помните лозунг: лыжи – это ништяк.

Так вот, ещё один лозунг: макароны – это куски трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород.

Дмитрий Хий пришёл в центр «Возбуждение», чтобы встретиться с Валей Орлан.

Валя включила Квантовый Посюсюндровый Квоч. Из параллельного мира послышался голос:

– Убвагагагага. Учахахахахаха.

Внесли молоко Дальневосточного Оленя. Было празднично.

Меж тем, в своей квартире сидела Варя «Натяни-меня-на-шею-сов» Лампова. Она писала про ожидание секса. Все рассказы были по 1 странице. Секс в каждом рассказе должен был вот-вот произойти, но никак не наступал. Варя старела. Мазы не было.

Тут она услышала голос:

Убвагагагага. Учахахахахаха.

Варя выскочила на улицу и побежала. Она и сейчас бежит. Хотя нет, говоря, уже не бежит, ей дали таблетку. Квантовый Посюсюндровый Квоч показал два вида ускорения.

– Я к вам ещё зайду, – сказал Дмитрий Хий.

Вскоре в центр «Возбуждение» пришёл Антон Инфалов, уфолог, посесюндр, агент людей в мире Гидромуравья Сыктывкарского. Антон лёг на кушетку.

– О, тебе будет приятно, – сказала одна из сестёр Сосипатровых, Маша Сосипатрова.

Антон не мог сопротивляться. Однако в этот момент было два события. Из космоса поступил сигнал Waselin, сёстры засуетились и тут – сорвались с места и все убежали.

Антона развязала уборщица, Анна Андреевна Якотёнок.

– А хорошая я? – осведомилась она.

– Я лучше пойду, – ответил Антон.