скачать книгу бесплатно
Вместо того чтобы думать о том, как сделать так, чтобы стать всем нужным, надо задуматься над чем-нибудь диаметрально противоположным.
Вы сами не заметите, как при замене одной мысли на другую, и Ваше физическое состояние изменится на состояние уверенности и легкости.
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как ни поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни
(Игорь Губерман)
В этой главе хотелось бы также привести несколько рекомендаций по поведению в конфликтных ситуациях.
Вот вчера пришла на прием мама с дочкой-девятиклассницей. Мама уже в возрасте, родила дочь очень поздно, поэтому очень за нее переживает.
Девочку третируют в школьном коллективе. Особенно достает один мальчик – по всей видимости, явно к ней неравнодушен.
У меня в школе тоже был такой мальчик – ни одной перемены не мог без меня прожить. Ему обязательно надо было уколоть, обозвать, вызвать хоть как-то к себе интерес.
Потом директор школы, умнейшая женщина, объяснила мне, что мальчики так неумело и дико проявляют свою влюбленность – другому они еще не научены.
Кстати, этот мальчик сейчас на Дальнем Востоке, через Интернет умудрился меня разыскать. И интерес у него ко мне всё тот же, и привычки нисколько не изменились.
А у девочки Лены ситуация вообще очень печальная – осталось доучиться четыре месяца и один год, а она уже готова перейти в другую школу, лишь бы уйти от издевательств.
Мальчик этот, Артур, является признанным лидером в коллективе и все пляшут под его дудку.
Доходит до того, что девочку загоняют в угол, все начинают ее обзывать, а мальчик пару раз даже ударил, девочка еще не умеет защищаться.
Я посоветовала игру в туман, взятую с психологического тренинга.
То есть – мальчик говорит:
– Ты дура. Ты не умеешь готовить.
Необходимо со всем соглашаться:
– Да, наверное, это так.
– Да, я не умею готовить.
– Возможно, ты прав.
При этом пыл обидчика обычно ослабевает, но девочка, выслушав советы, уверяет, что она пробовала подобную тактику, но мальчик Артур продолжает в том же духе.
Я объясняю, что, скорее всего, она сама провоцирует его на такое поведение, как чаще всего и бывает.
Девочке нужно приходить обучаться техникам поведения при конфликтах.
При конфликте есть несколько стратегий поведения: борьба, решение проблемы и уход от проблемы.
Чтобы победить в конфликте, необходимо применить правильную тактику: совокупность приемов воздействия на оппонента, средство достижения стратегической цели.
Выберите свой стиль поведения в конфликте:
Стиль уклонения – игнорирование проблемы, стремление избежать взаимодействия с партнером по общению в связи с возникшими разногласиями. Не отстаиваются собственные интересы, не рассматриваются интересы оппонента.
Стиль приспособления – при этом стиле человек отказывается от удовлетворения собственных интересов в пользу интересов партнера.
Стиль конкуренции проявляется в стремлении отстоять свою позицию без учета интересов оппонента.
Стиль сотрудничества предполагает выработку взаимовыгодного решения, полностью удовлетворяющего интересы обеих сторон.
Стиль компромисса характеризует поиск решения, частично удовлетворяющего обе стороны конфликта, на основе взаимных уступок.
У каждого свой стиль – мы с подругой, например, на тренинге играли в игру, уступая друг другу дорогу, и первыми закончили ее в группе, при этом обе оказались победителями.
Тем, у кого конфликтные ситуации – норма жизни, я очень советую сходить на тренинг общения. На тренингах учат различным приемам.
И не забывайте, конечно же, любить себя, любимого. С утра нужно встать, улыбнуться себе в зеркале, и пойти с улыбкой на работу.
Поездил я по разным странам,
Печаль моя, как мир, стара:
Какой подлец везде над краном
Повесил зеркало с утра?
(Игорь Губерман)
Часто человек сам себя настраивает на проблемы и неприятности.
Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает:
– Вокруг – одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
– Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва.
И в свою очередь думает:
– Вроде было уже. И зачем ему это все надо? Но раз заказывает – надо исполнять.
Для того чтобы человек умел себя правильно вести при конфликтах, он должен прежде всего уважать себя и уважать человека, с которым общается.
Неуверенным в себе и своей правоте можно записать на листочек Билль о правах личности, также взятый мною с одного из тренингов.
БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
1 …иногда ставить себя на первое место
2 …просить о помощи и эмоциональной поддержке
3 …протестовать против несправедливого обращения или критики
4 …иметь свое собственное мнение или убеждения
5 …совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь
6 …предоставлять людям право самим решать свои проблемы
7 …говорить: «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ»
8 …не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным
9 …побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
10 …иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо оттого, понимают ли их
окружающие
11 …менять свои решения или изменять образ действий
12 …добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает.
ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ
1 …быть безупречным на 100%
2 …следовать за всеми
3 …делать приятное неприятным Вам людям
4 …любить людей, приносящих Вам вред
5 …извиняться за то, что Вы были самим собой
6 …выбиваться из сил ради других
7 …чувствовать себя виноватым за свои желания
8 …мириться с неприятной Вам ситуацией
9 …жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
10 …сохранять отношения, ставшие оскорбительными
11 …делать больше, чем Вам позволяет время
12 …делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
13 …выполнять неразумные требования
14 …отдавать что-то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
15 …нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
16 …отказываться от своего «Я» ради чего бы то ни было и кого бы то ни было.
Дейла Карнеги читали многие – его рекомендуется читать вдумчиво и постоянно, перечитывая время от времени. То есть не только почитать, но и почитывать – как говорит один известный мастер НЛП.
При любом конфликте нужно учиться ставить себя на место собеседника и понимать мотивы, которые им движут, когда он старается Вас оскорбить.
Задайте себе вопрос:
– Зачем он это делает? Чего он хочет от меня добиться?
Правила ведения конфликтного разговора:
– Сначала объективно опишите ситуацию и содержащуюся в ней проблему.
– Негативные чувства не нужно скрывать, они должны быть открыто выражены. Извинения за испытываемые чувства не требуются.
– Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, недопониманию, действиям партнера, а не к его личности.
– Прошлое и будущее оставьте в покое, находите конкретное решение в конкретной ситуации.
– Избегайте барьеров общения
– Открыто высказывайте свои желания.
– Скажите, что вы конкретно сделаете для своего партнера, если он выполнит ваши желания.
– Спросите партнера, видит ли он какое-либо другое решение возникшей проблемы.
Не зли других и сам не злись!
Мы гости в этом бренном мире…
И если что не так – смирись.
Будь поумнее – улыбнись!
