Новеллум. Том 1.

Мне, как и некоторым моим товарищам, логичнее было отсидеться в стороне. В жизни у нас всё хорошо, обществу мы ничего не должны, да и мягко говоря, недолюбливали мы среднестатистических граждан. Нам, это было позволительно, ведь было за что. Но, в одном месте заиграл героизм, и нам загорелось поучаствовать в шумихе, лозунги и требования которой были более чем адекватными. Казалось, что позитивные изменения в обществе вот-вот наступят, а жизнь в нашем королевстве заиграет иными красками. Так, в итоге и произошло, только краски оказались не те.

Зачинщики смуты, забыв об изначальной цели, перегрызлись на почве делёжки шкуры ещё не убитого медведя. Бесконтрольная масса людей быстро потеряла инициативу. На фоне вышеперечисленных событий, полиции с лёгкостью удалось полностью подавить волнения. Меры пресечения для попавшихся в руки, так называемого "правосудия", были пропорциональны степени активности участников. О возобновлении действий речи не шло, поскольку в попытках переложить вину друг на друга, перегрызлись абсолютно все, вплоть до тех, чьё мнение дальше кухни никогда не выходило. Мне, благодаря знакомствам, приобретённым в процессе профессиональной деятельности, удалось отделаться строгим выговором и лёгким испугом.

Все эти события настолько выбили меня из колеи, что впервые за несколько лет пришлось взять отпуск, поскольку вдохновение полностью меня покинуло. Знатно пополнив запасы своего бара, я месяц не выходил из дома, копаясь в себе, попутно уменьшая запасы коньяка. При анализе ситуации, в которую угодила моя пятая точка в поисках приключений и социальной справедливости, я наткнулся на интересный вывод. Всё было абсолютно зря! Все жертвы и усилия – всё напрасно!

Если в свинарнике сделать косметический ремонт, свинарником он быть не перестанет. Свинарником его делает не помещение или название, а населяющая живность с характерными чертами. Засели в этот сарай коров, он станет коровником. Засели людей – жилплощадью. С государственным устройством ситуация аналогичная. Плодородные земли, богатые на ресурсы, в руках кретинов становятся руинами, в то время как под руководством людей здравомыслящих и небольшой клочок земли способен превратится в райское местечко. И дело тут не в государственном аппарате и его топ-менеджерах, а населении в целом. Ничто не происходит без согласия большинства, пусть и согласие это молчаливое. Да и свою работу в народе принято выполнять сквозь рукава, что уж требовать от верхушки, вышедшей из этого самого народа.

Стоит ли рисковать своим будущим ради тех, кто своё строить не собирается? На этот вопрос каждый ответит для себя сам. У меня же осталось два союзника: семья и кошелёк. А эти лысые обезьяны пусть сами решают свои проблемы. Руки, ноги есть, голова тоже на месте. А если нравится палочкой в фекалиях ковыряться, вместо того, чтобы из них выбираться, то дело их. У меня-то в жизни всё прекрасно и добился я этого сам.

Отныне я безразличен к проблемам большинства, именуемого себя обществом. Я тот, кто может спокойно смотреть на страдания масс, получая при этом небольшое удовольствие. Наблюдать за голодом людей, попутно набивая желудок. Сами виноваты. Когда проще переложить ответственность за свои невзгоды на других, вместо того, чтобы признать ошибки и исправить их, какого результата они ожидают? Более не вижу смысла забивать себе голову проблемами масс.

Отныне для них, я идеальный винтик данной системы, который общество так долго пыталось из меня выковать. Я – Гражданин Картошка.

Письмо Генералу Штаба Сопротивления

Здравия желаю, товарищ Генерал! Пишу Вам в столь знаменательный для всех нас день, дабы поздравить Вас лично и выразить свою глубочайшую преданность нашему делу, которая, как я надеюсь, зачтётся мне в дальнейшем. Пригубив рюмку царской водки, открытой по случаю праздника, я невольно задумался над слухами, кои до меня донёс мой адъютант.

Недовольству моему не было предела! Эти, не побоюсь выразиться, «окопные крысы», позволяют себе не разделять наших с Вами великих стремлений по освобождению нашей великой родины, которая без нашего мудрого правления уже не первое столетие загибается под гнётом оккупантов и их прихлебателей среди местных, вступивших с ними в столь грязную коллаборацию, что мерзость её не знает пределов.

Во время доведения данной информации до служащих вверенного мне в командование полка, негодованию моих подчинённых не было предела! Весь полк, в составе которого приписано: две кухарки, три ряженых казака и один раненый ефрейтор, в едином порыве гнева осуждали непатриотическую позицию, позволявшую находящимся на передовой, изъявлять хоть малую долю недовольства в адрес мудрейшего тылового правительства лишь на той основе, что мы временно вынуждены гостить в соседнем княжестве, а не копать окопы вместе с ними. Будто нам здесь легко. Вы видели нашего верховного глашатая Лапшина? Бедняга настолько опух с голоду, что ему стали малы большинство из его праздничных нарядов, из-за чего он вынужден с ужасающей периодичностью обновлять свой гардероб, что выгодно лишь домам моды Италии, но никак не кошельку нашего общего дела.

Кстати говоря, раз уж речь зашла о кошельках, Вы уже наверняка заметили по тексту из предыдущего абзаца, что численность моего полка сократилась на одну кухарку, что сильно бьёт по его моральному духу и общей боеспособности. Поскольку один из казаков теперь вынужден ухаживать за раненым ефрейтором, в виду отсутствия альтернативы. И да, не в том смысле, в котором Вы могли подумать. Впрочем, дабы Вас не томить своими личными проблемами, просто сообщу, что в наш полк нужна новая кухарка. А лучше две, дабы каждой твари по паре. Да и моего адъютанта заменить на секретаршу, например. Рекрутировать специалистов в данных областях, по моим скромным подсчётам, обойдётся не дешевле десяти золотых тугриков. Но благо во имя которого мы всё это делаем – бесценно!

И да, спешу Вас успокоить! Лишение нашего полка предыдущей кухарки никак не связано с боевыми потерями. Они, вместе с Фрау Котелетт решили учредить министерство кухонных дел, которое, по их же заверению, будет одним из передовых, среди трёх сотен уже созданных. Кстати говоря, раз уж речь зашла и о Фрау Котелетт, которая опрометчиво позволила себе публично высказаться о возможном наличии умственных способностей нашего врага, то господин Лапшин, в подчинении которого она находится, просил передать свои глубочайшие извинения и заверить Вас, что подобное больше не повторится! Наше счастье, что дефекты речи Фрау Котелетт, позволяют нам настаивать на неправильном понимании её слов со стороны людей каждый раз, когда в её голове возникает мысль публично открывать рот. Прошу прощение, что позволил себе наглость уйти от главной темы данного письма, украв Ваше драгоценное время изложением проблем личных и просивших замолвить за них словечко перед Вами.

Как я уже сетовал в начале письма, нашей главной проблемой являются эти, с позволения называемые бойцы организованного Вами великого восстания против угнетения человеческой личности, кои позволяют себе, находясь на передовой такую роскошь, как личная жизнь, карьера, разного рода удовольствия и даже наслаждение деликатесами кухонь различных княжеств, которые мы с особой настойчивостью просили данную разновидность провизии туда не поставлять! Но, да и чёрт с ними, с яствами-то. В ранг же побед нашей дипломатии можно записать тот факт, что соседствующие с временно отнятыми у нас землями княжества, отказались от услуг кузнечных цехов, временно находящихся во власти царя оккупанта, благодаря чему, цеха прекратил своё существование, предварительно обанкротившись. И как же нас отблагодарили эти неблагодарные свиньи, коих мы своими действиями освободили от рабского труда? Отказались перечислять добровольные пожертвования на финансирование нашего героического сопротивления! И это только один из примеров вопиющей неблагодарности со стороны этих немытых плебсов! А жить они нам, как прикажут? Водку закусывать не королевскими крабами, а кашей?

Благо недолго осталось тёмным временам, сгущающим тучи над нашим небом. Маршал Съебастьян уже собирает великое войско из самых преданных сторонников нашего бравого дела. Которые, вместо того, чтобы заниматься столь неблагородным делом, как возиться в грязных окопах, воюя с врагом, героически покидают их, дабы воссоединится со своими единомышленниками уже на свободной земле, щедро предоставившей нам убежище. Уже скоро, лет через пять, или сколько вольная земля позволит нам на ней находится, Съебастьяново войско молниеносно разгромит соперника, вернув тем самым все положенные нам нашей фантазией статусы! Наша победа близка, товарищ Генерал Сопротивления! Осталось совсем немного. Год, десять, пять, сто! Это уже не важно. Наши угнетённые подданные с нетерпением ждут, когда Ваша справедливая длань возьмёт их под своё мудрое покровительство!

Более не смею отнимать ваше драгоценное время, отвлекая от важных дел! Да и пельмени с мраморной говядиной, кои я Вам очень рекомендую как закуску к хорошей водке, уже приготовлены и выставлены служанкой на стол. До встречи, друг мой! Здравия Вам и всех возможных мирских благ! Ваш преданный Полководец, Ассликинг!

Смаженка с колбасой

Если по приходе на работу вы обнаружили, что всё как-то уж слишком хорошо – это, цитируя Гоголя, может означать лишь одно: «К нам приехал ревизор!». Для полноты картины следует уточнить, что речь в данном повествовании пойдёт о преимущественно продуктовом супермаркете. Том самом месте, в котором сотруднику центра гигиены и эпидемиологии, в простонародье санэпидемстанции, есть где разгуляться. Тут уж всё зависит от желания проверяющего, которое заведующая магазином, во время каждого визита "дорогого гостя", всеми силами пробует отбить подарочной бутылкой коньяка.

Обнаружил следы присутствия контролирующего органа я сразу, как только пришёл на работу со служебного входа. Привычные залежи провизии, состоящие из просроченных продуктов питания, со своего привычного места куда-то пропали. Вместо пользующегося у работников бешеным спросом мини-киоска с удешевлёнными сроком годности товарами, было пустое место. В горле встал ком от того, что пиво на вечер находится под угрозой. Пиво я брал только здесь. Могу себе позволить! Точнее, только здесь и могу себе его позволить. Свежее, за полную цену, усадит меня на диету в течении первой же недели.

Другим стимулом моего удивления стали пустые служебные коридоры, являвшиеся по совместительству путями эвакуации при пожаре. Но, это юридически. Фактически же, они выполняли роль дополнительного склада для не надлежащего хранения запасов продовольствия. Один из таких продуктов, как мне кажется, и стал катализатором появления незваного гостя.

Дело было с неделю назад, двадцать седьмого января, если мне не изменяет память. В то злополучное утро, случайный выпивоха, что не редкость в нашем магазине, решил отведать блинчиков с ветчиной и сыром. Вот только заказ свой он решил озвучить утратившей уже как месяц актуальность шуткой про прошлогодний продукт. Анна Александровна, стоявшая в тот день на раздаче, чувством юмора не отличалась, в силу чего буквально поняла желание клиента, который, вопреки популярному закону торговли, прав бывает далеко не всегда. К слову, срок годности этих блинчиков сутки, максимум двое. Того мужичка мы, кстати, видели и после. В местных СМИ с подзаголовком «Неизвестная кишечная инфекция. Что нас ждёт и стоит ли боятся?». Но, это уже вопрос второго плана.

Руководство магазина, которое в обычный день выполняет скорее декоративную функцию, просиживая дырки в казённой спецодежде, также бесследно испарилось. Наверняка в эту самую минуту, выполняют священную миссию пешего эскорта для многоуважаемого господина инспектора, чтобы тот, сдуру не зашёл, куда не следует.

Первым делом, как мне подсказывает логика, они наверняка отправились в отдел кулинарии для инспекции трудового процесса и условий готовки продуктов собственного производства. За кого, за кого, а за качество работы данного отдела всегда была железная уверенность. Это были люди неординарных способностей и незаурядной смекалки, уровня нобелевских лауреатов. Ведь кому из ныне живущих людей удавалось хоть к чему-то приучить тараканов? Нашим же мастерам под силу и не такое! Только они способны, как говорят в народе, «из говна и палок», создать такой продукт питания, который за обе щёки будет уплетать человек, но таракан к нему даже не притронется! Более того, своим кулинарным мастерством, они заставили тараканов, подобно евреям, покинуть кулинарный Египет и скитаться по магазину сорок тараканьих лет, чтобы вывести новое потомство, способное выживать лишь на воде, смотря на любые продукты питания с отвращением. Тараканы, кстати говоря, немного позже, подобно вышеуказанному кочевому народу, таки нашли и свою землю обетованную. Волей судьбы и прочих факторов, ей стал кабинет отдела охраны. В силу финансового благополучия стражей магазинного порядка, еды в кабинете не водилось отродясь, что вполне устраивало их новых соседей. Но вот воды, в силу постоянного наличия утреннего похмелья у бравых гвардейцев, было всегда в достатке, что и вовсе приводило насекомых в восторг.

Такой расклад руководство магазина вполне устраивал, поскольку теперь отдел охраны, а точнее, их помещение, приносило колоссальную пользу. Сами сотрудники отдела не отставали от своей коморки в аспекте коэффициента полезного действия, наводя страх на любого потенциального похитителя колбасной, или чаще, ликёроводочной продукции. С последними они боролись с крайней степенью жестокости, как с самым заклятым классовым врагом. Чуть меньше, но гораздо регулярнее страдали сотрудники технического персонала, считавшие своим священным долгом каждый божий день появляться на работе в нетрезвом виде. В силу человеческой доброты руководства и отсутствия желающих работать за такую зарплату, на это было принято закрывать глаза. Исключением становились случаи, когда нетрезвый вид плавно перетекал в горизонтальное положение клининг-менеджеров. Но в дни визита ревизоров пощады не было никому! Охранники, под стать доблестным сотрудникам провинциального отделения полиции, перед визитом в город важных гостей из числа высших столичных чиновников, превращались в карательные отряды, задача которых зачищать процветающий город от не процветающих жителей. В нашем случае, как правило, страдали уборщики. Сотрудникам других подразделений успешно удавалось выделить в своём рабочем календаре трезвый день, в связи с визитом важных гостей.

В такие моменты магазин можно было сравнить с курортным городком в сезон отпусков. Все уголки вылизаны. Лицо каждого пестрит улыбкой. Вежливость персонала не знает границ. Со складов разобраны все комплекты новой, удобной формы из натуральных материалов, пошитой как раз для подобных случаев. В обычные же дни спецодежда больше напоминала бушлаты работяг строительного треста, улыбчивые ныне лица – морды бульдогов, а вместо вежливого приветствия можно было услышать подробный маршрут увлекательного пешего путешествия эротического характера.

Момент «Икс» настал! Торговый зал блестел. Товары расставлены по заветам всех существующих маркетинговых методичек. Музыка на зале подобрана идеально. Работники в полной боевой готовности. На прилавках продукции собственного производства красуются свежие хлебобулочные, кондитерские и мясные изделия. Вредоносных грызунов на территории магазина нет! Связано ли это с появлением свежей мясной продукции, известно лишь поварам.

Кульминационно в торговый зал вошёл проверяющий в окружении руководства супермаркета. Увиденное вызвало в нём неподдельный, местами даже детский восторг. Ещё большую радость источала заведующая магазином и её замы, чувствующие приближение вечернего банкета под лозунгом: «Пронесло». Всё шло как по маслу, но за белой полосой обязательно следует чёрная.

Проверяющего заинтересовал юноша, своей внешностью и движениями напоминавший выпивоху на средней стадии алкоголизма. Ему стало интересно, о чём же тот со столь хитрым выражением лица разговаривал с продавцом. Юноша этот, к слову, числился в магазине специалистом по видеонаблюдению. Слово "числился" в данном контексте было выбрано не случайно, поскольку словом "работал", результаты его профессиональной деятельности даже с натяжкой назвать было нельзя. Собственно, за выдающиеся показатели по выявлению на торговом зале воришек, которые составляли ноль человек за год работы, он и получил своё прозвище «Кирилл Орлиный Глаз».

Чутьё на пару со зрением подвели его, а следом весь магазин и на этот раз. Ревизора очень заинтересовал диалог, который он решил подслушать, подойдя к оратору поближе, почти вплотную. Лицо продавца резко изменилось. Орлиный Глаз, не замечая угрозы, находящейся прямо за его спиной, выпалил фразу, ставшую для магазина роковой:

«Ну, хоть к проверке свежие смаженки с колбасой приготовили. А то ведь лежат неделями, есть невозможно совсем. Тараканов ими только в кабинете давить. Твёрдые как камень. Почаще бы хмырь этот с проверкой приезжал! Хоть работу свою выполнять как следует начинаете.», – молвил специалист по видеонаблюдению, не выявивший за год ни единого случая хищения, коих, как выяснилось после переучёта, было предостаточно.

Хмырь оценил честность, предоставленную информацию и положительную оценку своего визита. А вот новое прозвище пришлось ему совсем по душе.