скачать книгу бесплатно
Как стать взрослым не только по паспорту
Александр Давыдов
Практический самоучитель для тех, кто хочет от взрослой жизни большего, а еще добавить себе смелости и уверенности в принятии жизненных решений. И для тех, кому надоело ощущать себя ребенком в ситуациях, где нужно поступить по-взрослому.Без заумной и сложной теории объясняю, что такое взросление, и как стать взрослым по-настоящему. И вдохновляю на изменения.
Как стать взрослым не только по паспорту
Александр Давыдов
© Александр Давыдов, 2023
ISBN 978-5-0060-7133-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие. Для кого книга и зачем читать?
Я Александр Давыдов, и я написал эту книгу.
Мне 47 лет, и последние 16 лет я веду тренинги и семинары, консультирую и пишу книги – про личностный рост и отношения, тексты и тренерскую профессию.
А еще большую часть своей жизни я регулярно чувствовал себя сильно моложе своего возраста.
Но это не та молодость, когда перед зеркалом стоишь гордо и думаешь «какой я классныыыый, и меня женщины любят». А когда вдруг чувствуешь себя внутри лет на 10—12, а порой, и на все 6—8.
Когда было страшно подойти на улице к понравившейся девушке и сказать хотя бы «привет», не говоря уже о большем. Или когда очередная попытка ответить на вопрос «а как я дальше хочу жить» оказывалась неудачной. Или когда я годами делал то, что мне не нравится, жил там, где не хотел, и терпел это – без малейшей попытки что-то изменить. «А что я могу?».
И даже когда я стал тренером и начал обучать других людей, я замечал за собой это расхождение возраста по паспорту и реального возраста. И до меня дошло, что я просто не взрослый.
По паспорту да, а в реальности – скорее, нет.
И я занялся своим взрослением, а заодно изучением того, как с этим дело обстоит у других людей.
И понял, что обстоит плохо.
Смотрю на взрослую женщину лет 50, которая рассказывает мне про сложности в семье, а вижу испуганную и уставшую девочку лет 10, на которую повесили ответственность, что она не вывозит.
Смотрю на внешне уверенного в себе мужчину, жалующегося на «не понимающего его жену» и вижу растерянного мальчика лет 12, который вообще не понимает, что с женщинами делать, да и со своей жизнью в целом тоже.
А потом я посмотрел на своих (и чужих) родителей и увидел старых замученных детей, нагруженных ответственностью и обязанностями по самые уши, и лишенных самых простых прав – например, права выбирать как самому хочется жить.
И тогда я понял, что проблема массовая и большая.
Что формально взрослых много, а реально взрослых очень мало.
И стал помогать по мере своих сил тому, чтобы внутренний возраст сравнялся с паспортным, и люди не только выглядели взрослыми, а еще и чувствовали себя такими, и вели себя соответственно.
Вот, написал об этом книгу, например.
Тут нет умных психологических фраз, отсылок на исследование и профессиональной статистики.
На первый взгляд, все, о чем я тут пишу, звучит довольно просто. Многие вещи вы даже знаете.
Может даже мысль порой возникнуть «ну это же очевидно».
Но, как вы уже много раз видели в жизни, порой самые простые и даже очевидные вещи тяжелее всего доходят, и совсем непросто внедряются. И получается «знаю, но не делаю».
Целей этой книги несколько:
– объяснить процесс и итог взросления
– показать, как можно повзрослеть (социально и психологически), а какие дороги туда никогда не приведут
– вдохновить и дать поддержку на пути тем, кто уже идет, или только собирается
По сути, это самоучитель по взрослению, но без to do листа – его вы создадите сами, прочитав книгу.
А еще буду регулярно погружать «в контекст», то есть, говорить и рассказывать о том, что происходит и происходило в российском социуме.
Психологи порой упускают социальную часть, и в итоге описывают «сферического коня в вакууме». Но я убежден, что то, что вас окружает (страна, город, нация и ее менталитет, социальные условия) напрямую определяет ваше становление как личности, и это важно учесть.
Я не только пишу книги, но еще и работаю практически – веду консультации и тренинги, семинары и беру людей в долгосрочную работу. Продавать вам в книге я ничего не буду, она не для этого написана. Но если в процессе у вас возникнет желание и запрос поработать глубже и практично, то в самом конце книги вы найдете все необходимые ссылки. Там и про консультации и про курс по внедрению этой конкретной книги, и про систему личностного строительства.
Пара рекомендаций по прочтению книги.
Не перескакивайте вперед, на «интересненькое». Книга выстроена так, что одно цепляет за собой другое, и важно идти последовательно и ничего не пропуская – если вы хотите целостную картинку сложить, конечно.
Если вы не просто информацию по теме собираете, а хотите ее применить на практике, то, возможно, было лучше прочитать книгу два раза – сначала без остановок и целиком (чтобы получить общую картину), а потом медленнее и постранично, записывая мысли и возможные планы. И инсайты – куда же без них?
И каждый раз, когда внутри появится мысль «я это знаю/слышал», спросите себя «ок, слышал, а внедрил?». Если да, то вы молодец, продолжайте читать дальше. Если нет, то пометьте себе, что можно сделать в ближайшее время, и… продолжайте читать дальше.
Продолжаем движение!
Александр Давыдов
Часть 1. Определение понятий
Кто такой взрослый человек вообще?
Есть разные версии ответа на этот вопрос.
В мужской среде это часто связывают с первым сексом. Получил первый сексуальный опыт – уже не мальчик, а мужчина. Правда, эта концепция несколько устарела, когда секс стал чем-то нормальным и распространенным среди подростков. Многих из них уже не нужно водить строем в публичный дом для получения первого мужского опыта, как это делали с кадетами до революции. Они сами много чего интересного тем кадетам рассказали бы. Тем не менее, секс как мужская инициация из мальчика в мужчину до сих пор идея популярна.
Распространенная идея среди женщин – конечно, рождение ребенка. Идея тут в том, что становясь мамой, женщина берет на себя большую ответственность, которую может полноценно нести только взрослый человек, и, таким образом, автоматически превращается во взрослую женщину. Женская инициация из девочки в женщину через роды точно опережает мужскую по популярности.
Еще одна версия «как стать взрослым» – в финансовой самостоятельности. Уехал от родителей, на работу устроился, обеспечиваешь себя – вот и взрослый уже. И неважно, во сколько лет это сделал – хоть в 16 можно так взрослым стать. Можно без секса и детей даже.
Но не все так просто. И в этом вопросе очень легко ошибиться, назвав себя тем, кем не являешься. И прожить всю жизнь в иллюзии «я взрослый» – как, например, делали это наши родители и их родители.
На этом месте должны возмутиться те, кому за 50. «Как это мы не взрослые? Мы столько пережили, столько работали, стольким пожертвовали, вагон ответственности на себе везли всю жизнь. И что, мы дети?».
Чаще всего – да, дети, просто, очень замороченные и уставшие. Но об этом чуть дальше.
И эта еще одна концепция «как стать взрослым» – нахватать на себя вагон ответственности и тащить ее на себе всю жизнь, периодически нагружая на себе еще и еще. И это опять не про взросление. Вернее, лишь частично про него.
А что тогда про него? Что такое «быть взрослым»?
Давайте разбираться.
Любой человек, вне зависимости от пола, возраста и национальности, может обладать тремя состояниями: Ребенок, Взрослый и Родитель.
Ребенок
Единственное состояние, которым каждый человек обладает безусловно, с рождения и несет его в себе до конца жизни. И неважно, было ли детство свободным и счастливым, прошло в холодных бараках без воды, или с автоматом в руках на войне.
Человек рождается в этот мир в состоянии Ребенка, познает мир из Ребенка, и учится ходить и разговаривать, находясь в Ребенке. Ребенок не может никуда деться из человека, даже если с малых лет он тяжело трудился, участвовал в боевых действиях, или жил в постоянной атмосфере абьюза и страха.
Это как сердцевина в персике. Персик может быть сочным и спелым, перезревшим и гнилым, зеленым и жестким, но косточка будет в нем всегда. Без косточки нет персика, без состояния Ребенка нет человека.
Но есть большая разница в том, каким будет Ребенок внутри – забитым, испуганным, злобным, радостным, свободным, осторожным, проявленным или почти невидимым.
Контекст.
Не буду говорить за весь мир, но в России (СССР, Российской империи) с Ребенком никогда хорошо не обращались.
Совершенно утилитарный подход к детям в бедной дореволюционной России (родилось 15, 10 дожило до подросткового возраста – неплохо, есть кому в поле работать) и холодный отстраненный подход в богатой (гувернантка и учителя ребенком занимаются, мама заходит изредка поцеловать в лоб).
Люди как человеческий ресурс в советской России – жизнь человека ничего не стоит, каждый ребенок – просто новый строитель коммунизма/защитник Родины от врагов, и нечего тут с ними сюсюкаться, поиграли чуток и на работу до конца жизни.
Лениво-отстраненный подход к детям в позднесоветское время – родители на работе, дети предоставлены сами себе и делают то, что хотят, не до них вообще, сами справятся как-нибудь.*
Про особенности воспитания и отношения к детям в последние десятилетия, вызвавшим массовые жалобы от «старейшин» в «инфантильности современной молодежи» расскажу чуть дальше и отдельно, ибо тема очень любопытная.
Главная задача человека в состоянии Ребенка – познать мир, открыть себя в нем, начать понимать «кто я, чего хочу, куда хочу жить». А еще начать определять свои границы (это я, а это они) и наработать ресурс, с помощью которого он выстроит всю свою дальнейшую жизнь. А еще только в состоянии Ребенка можно получать и впитывать родительскую любовь и ощущать свою нужность как человека.
Что происходит чаще всего в реальном мире?
Познание мира постоянно ограничивается – и это даже не про «туда не ходи, снег в голову попадет», а скорее про «зачем тебе это?», «это все бред» и «мальчики/девочки таким заниматься не должны». Изначально неограниченная территория познания перегораживается заборами, шлагбаумами, красными флажками и ничем не объяснимыми запретами. И если в некоторых семьях запреты стабильные и четкие (набор правил, которые нельзя нарушать), то в остальных они могут меняться постоянно и даже противоречить друг другу.
Границы ребенка не уважаются вообще.
И даже не потому, что родители злобные и тиранические, а потому, что родители не знают, что это такое. У них самих, когда они были детьми, никаких границ не было. Да и какие границы, когда живешь втроем/впятером в одной комнате, а все вокруг считается «общим»? Много ли детей могут похвастаться тем, что с детства жили в своей отдельной комнате, например? На всякий случай, уточню: отдельная комната – это когда один ребенок в одном помещении с закрывающейся дверью, а не «детская» на троих.
Границы – это не только про физическую территорию и личное имущество. Это еще и про уважение к мнению и желаниям ребенка. Когда ребенок слышит «мало ли чего ты хочешь?» и «ты еще мал, чтобы свое мнение иметь», то он привыкает к этому. Он привыкает к собственной беспомощности, к тому, что от него мало что зависит, и что за него обязательно все решат другие люди, и просто сообщат ему о результате. Он привыкает к тому, что его не за что уважать, если только он не достигает чего-то важного (например, все пятерки в четверти или золотая медаль). Уважение к себе для него – не безусловная величина, а то, что надо постоянно зарабатывать. Просто так уважать себя не за что.
Что у нас там еще? А, точно, любовь.
С ней у холодных советских людей всегда тяжело было. Любовь подразумевалась в концепции (вместе с «материнским инстинктом»), но открыто проявлять ее к детям не очень приветствовалось. Особенно, к мальчикам – они же будущие воины, зачем с ними тетешкаться? По плечу похлопать, иногда по голове погладить, в лоб поцеловать, сказать «ты молодец» – ну и все, достаточно любви, чего тебе еще надо?
Было принято считать «выдачу любви» в бытовой заботе – кормим, обуваем, одеваем, в школу отправили – значит, любим. А слова – это просто слова.
Подход деловой, конечно. Вот только так с детьми не работает. Ребенку критично важно ощущать любовь, видеть ее, слышать ее, получать ее подтверждения. Ему важно быть уверенным в том, что его любят, что он нужен, что его родители рядом с ним, помогут ему, что с ними можно поговорить, им можно довериться и они поймут и поддержат.
Ребенок появляется на свет не в состоянии «чистого листа», а уже со своим характером и личными особенностями, поэтому разным детям любовь нужна в разных объемах. Кому-то хватит относительно небольшой порции, а кому-то нужен вагон и тележка.
Но выросшие в «арктической мерзлоте» советские люди не могли дать ни любви ни уважения даже себе самим, откуда бы у них что взялось на детей?
Невозможно дать другим то, что не даешь себе самому, это будет фикцией, профанацией, лицемерием и ложью. Гораздо проще накопить на новую пару ботиночек и считать это подтверждением любви. И не нужно никаких «пустых слов и объятий».
Что там еще в списке было?
Понимание «кто я, чего хочу, куда хочу жить» и ресурс для дальнейшей жизни?
С этим, как легко догадаться, тоже беда.
Чтобы помочь ребенку найти его собственные ответы на эти вопросы, родителю нужно допустить, что ребенок найдет не ответы, что хотел бы услышать сам родитель, и что ребенок может не продолжить «дело родителей» и вообще выберет что-то «странное и неправильное».
Я как-то ехал в поезде, и вместе со мной, в одном плацкарте ехала мама с ребенком. Ребенок что-то рисовал, и мама сказала ему фразу, которая почему-то врезалась в память. «Нарисуй, что хочешь. Например, дерево». Невинная, в общем-то, фраза, никакого «криминала». Но она очень хорошо отражает подход родителей в отношении самоопределения детей в жизни.
Делай, что хочешь, но… сначала закончи вуз и получи диплом.
Делай, что хочешь, но обязательно создай семью, и ребенка роди.
Делай, что хочешь, только следуй этим правилам (достаются скрижали с заповедями).
И это еще мягкая модель родительского воспитания – ведь тут есть фраза «делай, что хочешь». Во многих семьях такое даже вслух не скажут – «как это может ребенок делать, что хочет, со своей жизнью? Он же все испортит. Сейчас я ему все поясню, что нужно делать».
Родители либо директивно направляют детей по заранее прописанному жизненному пути (просто потому, что «мы твои родители, мы тебя воспитываем и поэтому мы будем решать»), либо манипулируют им через фразы вроде «мы за тебя так переживаем, не хочется, чтобы ты испортил себе жизнь» или «если ты так не поступишь/поступишь, ты нас очень расстроишь/у отца приступ будет/мать сляжет».
Ребенка, с одной стороны, подталкивают к тому, чтобы быть взрослым (зарабатывать на жизнь, найти работу), а с другой, ограничивают его в правах взрослого (например, решать, куда он пойдет учиться, или какую работу выберет, создаст семью или пока будет один). Или вообще лишают этих самых прав.
И это главная причина того, почему так много людей, являясь взрослыми с социальной точки зрения, не становятся ими с психологической.
У детей мало обязанностей, но и мало прав. У взрослого больше обязанностей, но и гораздо больше прав и свобод. Но это в теории.
В реальности обязанности выдаются лопатами, а права – чайной ложечкой. А если тот же подросток начинает просить больше прав (или, господи упаси, требовать их), то ему обязательно напомнят про то, что :
– он еще мал, чтобы решать за себя
– родители столько в него вложили (и стольким ради него пожертвовали), что он в неоплатном долгу и должен их по гроб жизни слушаться
Получается, что дети (фактически) – собственность их родителей. А иногда, даже рабы.
Без права на свободную волю, на самостоятельные решения, но с обязанностями.
А еще фактически лишенные любви (или получившие ее в маленьких дозах), без личных границ и уважения к самим себе.
Но осознавать и ощущать свою невзрослость точно не хочется. И на «помощь» им приходит вторая роль
Родитель
