скачать книгу бесплатно
В своих крайних проявлениях получается полная противоположность «киборгам» с их отказом чувствовать. Но на самом деле эти люди очень похожи. Они все травмированы, но выбирают не лечить это, не справляться с этим, а либо спрятать это подальше, чтобы потом смело отрицать, либо таскать тяжелым грузом за собой всю свою жизнь.
Одни становятся агрессорами, и оправдывают других агрессоров, а другие – жертвами, и воспитывают новых жертв. Их объединяет беспомощность, неспособность справиться с тем, что они пережили и испытали.
«Киборги» ненавидят беспомощность во всех ее проявлениях, поэтому они сделали вид, что это все нормально, и их никак не затронуло, и вообще это жизнь, и нечего тут страдать попусту. Стратегия игнорирования. Копье в спине? Какое копье, не вижу никакого копья. Ааа, вот это? Нет, это не ранение, это я так тренируюсь боль преодолевать. Не трогайте, пусть торчит.
Жертвы сдались этой самой беспомощности. Они согласились с ней.
Да, я ничего не могу сделать, только страдать. Сил справиться нет, да и поздно уже – ведь мне уже… лет.
Эти две модели не единственные, конечно же.
Могут быть комбинации «один родитель – злодей, второй – жертва».
Могут быть истории вроде моей, когда родители формально есть, а фактически в жизни ребенка их нет (они в поездках, на работе, нет времени и сил на детей), и ребенок растет сиротой при живых родителях.
Но именно эти две модели основные и самые распространенные в социуме. И самые заряженные по эмоциям и чувствам. А то, что заряженное и при этом популярное, то и задает основу всему остальному – оно ведь самое заметное.
А зачем отделяться от родителей?
Ответ на этот вопрос не такой очевидный, как может показаться. Да и с точки зрения морали неоднозначный.
Контекст.
Российское общество в отношении семьи и детей демонстрирует политику двойных стандартов и лицемерия, причем, уже довольно давно. С одной стороны, идут «традиционные ценности» и «набор качеств русского человека» – семейственность, забота о детях, душевность, склонность к самопожертвованию и другие прекрасно звучащие качества. С другой стороны расположена реальность – с 80 процентами разводов, миллионами матерей-одиночек, миллиардными долгами по алиментам, распространенным насилием в семье по отношению к женщинам и детям, и крайней атомизацией общества, когда «каждый сам за себя, и верить можно только своим (да и то не всегда)». А еще тайной (гораздо реже – явной) ненавистью и неприятием по отношению к своим родителям и родственникам.
В нашем социуме для отдельно взятого человека совершенно нормально помолиться на храм, придя домой, отвесить затрещину ребенку, принесшему двойку, закатить глаза к потолку, увидев, что звонит мама, но ждать безусловного уважения к себе от своих детей, и при этом считать себя хорошим, добрым и душевным человеком. Нет противоречий, все «как у людей». Все «нормально».
Лучший способ увидеть истинное отношение людей внутри семей друг к другу – предложить им поделить собственность или просто столкнуть их на почве дележа денег и чего-то материального.
Как человек, проработавший 5 лет своей жизни риэлтером, я был свидетелем многим интереснейшим событиям, и это не считая сотен историй, услышанных от коллег.
Дележка недвижимости (или наследства) выпускает из людей всех демонов, и именно тут выясняется, что никакой любви и уважения, истинных семейных традиций и пресловутой «душевности» нет и в помине. Есть только два принципа – «каждый сам за себя» и «либо я, либо меня».
И большая часть душевных сил людей, находящихся внутри подобных систем, уходит на отношения. И на лицемерие. Вежливо промолчать или отшутиться, когда на семейном сборе спрашивают, «когда же маленький появится», придумать легенду, почему не поедете в гости/на свадьбу/на поминки, придумать тысячу причин, чтобы поменьше быть дома, когда мама приехала в гости… столько дел, столько дел. Круг любящих родственников становился все теснее, воздуха оставалось все меньше.
Родители – главные для вас люди в этой системе.
И пока вы вовлечены в эту систему, повязаны десятками обязательств и ожиданий, и тратите кучу сил на то, чтобы «отмазаться», «отшутиться», «выглядеть хорошим сыном/дочерью», «следовать традициям», у вас не остается ресурсов для своей жизни и реализации своих целей. И чем старше вы становитесь, тем этих ресурсов меньше, как и шансов обрести самостоятельную жизнь.
Сепарация от родителей (и в целом от сети родственников) – это не про «я с ними больше не общаюсь, никого знать не хочу», это про нахождение своего пути в жизни, про свои собственные решения, про то, чего хотите вы, а не то, чего ждут другие люди от вас.
80 процентов сепарации происходит в голове, и только 20 связано с «переехать и жить самостоятельно». И только пройдя этот этап, вы сможете стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком. Не только социально, но и психологически.
А будете ли вы ездить на семейные праздники, и копать картошку на даче, и как ответите на вопросы про детей/брак, вы решите сами, когда обретете свободу. Домашнему эльфу Добби в Гарри Поттере достаточно было получить в подарок носки, чтобы обрести ее. Вы не эльф (сорри), поэтому придется немного поработать с этим.
Что сделать, чтобы отделиться от родителей?
Уехать от родителей физически
Когда я проводил живые тренинги, я порой практически силой (не физической, а, скорее, моральной) отправлял взрослых детей прочь из родительских квартир. И это зачастую была непростая битва. Дети сопротивлялись, прикидывались беспомощными, убеждали меня, что не могут жить в одиночестве или в том, что родители их не отпустят. Помню один случай, когда «ребенок» убежденно говорил, что мама без него/нее не может, и одна не справится, а мама в приватном разговоре сетовала на то, что «ребенок» никак не съедет, и вообще мешает им с отцом пожить для себя. «Но как выгонишь куда-то родного ребенка? Я не могу» – с грустью и легкой безнадежностью говорила она.
Пока вы живете с родителями, вы всегда ребенок. Это аксиома.
Хорошие ваши родители или плохие, тираны и злодеи или святые и любящие – неважно. Вы всегда ребенок в родительском доме. Начиная с того, что вам не нужно за него платить, заканчивая встроенными в вас шаблонами восприятия (я сын/дочь, они родители, я снизу, они выше).
Вы можете скидываться на продукты, или вообще платить за все расходы, работать на себя, и даже свою семью завести, но переходя порог родительской квартиры, вы автоматически превращаетесь в ребенка. Вопрос лишь в том, сколько вам становится лет – 4,8, 11 или 14. По моим наблюдениям, редко бывает старше 14, чаще от 6 до 10—12.
Если родители ваши границы не уважают, вы будете ребенком ущемленным, если всем готовы ради вас пожертвовать, то ребенком привилегированным. Это детали, суть все равно одна.
Можно сколько угодно «прорабатывать» тему с родителями, но пока вы находитесь с ними под одной крышей, толку от этой проработки будет очень мало. Хотите получить шанс на самостоятельную жизнь – уезжайте. И возвращайтесь только в гости. Ну или если в вашей жизни произошло что-то такое серьезное и плохое, что один/одна вы с этим справиться никак не можете. И даже в этом случае вы вернулись, побыли какое-то время, восстановили внутренний заряд, и вернулись в свою самостоятельную жизнь.
Ситуации «поссорилась с мужем, поэтому поеду с вещами к маме» или «бросила девушка, мое сердце разбито, вернусь к родителям» к подобным случаям не относятся. Несколько сессий с хорошим психологом/консультантом помогут с этим справиться. И продолжить жить своей жизнью.
Снять портреты со стены
Так как же избавиться, наконец, от призраков прошлого и начать своей жизнью жить?
Как отделиться от родителей по-настоящему и стать собой?
Нужно сделать несколько важных вещей.
Пункт первый. Отделить оценку личности от действий этой личности.
Люди в массе своей склонны выбирать простое объяснение чего-то сложного.
Моя мама была хорошим человеком, значит, она поступала по отношению ко мне хорошо. Она меня любила. Она же хорошая.
Или
Мой папа был мудаком, поэтому и вел себя со мной как мудак. Он меня не любил. Он плохой.
На самом деле, все сложнее, и вообще не так.
Человек, делающий плохие поступки, не обязательно плохой, он просто сделал плохо.
Плохой человек не всегда делает плохие поступки, он вполне способен сделать что-то хорошее и доброе.
Совершенный плохой поступок еще не делает человека плохим.
Да и в целом только хороших или только плохих людей не бывает. Люди многоцветны, сложны, многогранны. С утра сделали доброе и хорошее, к вечеру… что-то иное. Или наоборот.
Покажу на примере своих собственных родителей эту многоцветность и сложность восприятия.
Моя мама.
Родила меня по любви и добровольно. Это хорошо.
Родила, не думая вообще, как будет растить и воспитывать меня – без отца (у него была другая семья) и со своей мамой (ее она не любила и даже ненавидела). Это плохо.
Фактически не занималась мной, сбежав в работу с головой и приходя домой лишь поздним вечером. Это плохо.
Зарабатывала деньги, стала главным добытчиком в семье. Это хорошо.
Не слышал от нее «я тебя люблю» и вообще открытых проявлений любви, когда рос. Это плохо.
Пыталась периодически меня чему-то учить (тем более. она преподаватель по профессии). Это хорошо.
Была хорошим и добрым человеком. Это хорошо.
Прожила почти всю жизнь в забитом состоянии, ненавидя свою мать и при этом не обладая смелостью, чтобы послать ее в пешее эротическое и жить полностью самостоятельно. Это плохо.
Чаши весов в постоянном движении, правда?
Мой отец.
Поучаствовал в моем зачатии, затеяв служебный роман на работе, и будучи женатым. Плохо.
Любил мою маму. Хорошо.
Сделав ребенка, остался со своей семьей и почти не участвовал в моей жизни. Плохо.
Под видом «друга семьи» на несколько часов раз в полгода появлялся в моей жизни и проводил со мной время. Лучше так, чем никак (наверное), поэтому скорее хорошо. Я точно был ему рад.
Ждал аж до 25 лет (моих), и официального признания/разрешения от мамы, чтобы сделать каминг аут как мой отец. Плохо.
Проводил со мной время, помогал, и даже обучал чему-то (тоже преподаватель, ага). Хорошо. Хотя и чертовски поздно, папа.
Пытался иногда воспитывать и направлять. Плохо, ибо поздно.
Был интересным, увлеченным и очень профессиональным в своем деле. Хорошо, это дало мне модель для подражания, пусть и не в детстве.
Его семейная и личная жизнь – цепочка epic fails. Плохо, так как сильно роняла к нему уважение.
Был хорошим человеком. Хорошо
Не был мне отцом, когда мне это было так важно. Плохо
Чаши весов качаются без остановки…
Если я решу объяснить их поступки, то наверняка смогу это сделать. Если я захочу понять их, то смогу их понять.
Смогу понять маму, выросшую в атмосфере практически открытой нелюбви со стороны своей мамы, которой она мешала жить так, как хочется. Забитую, запуганную, застенчивую красивую девушку, которой не дали реализовать в жизни ничего, что она хотела. Более того, я даже до конца не знаю, а чего она хотела то. И я не уверен, что она сама четко понимала это.
Я понимаю ее убегание в работу – все, что угодно, только чтобы поменьше видеть и слышать свою маму. Я понимаю ее боль от того, что мало проводит времени со своим ребенком, рожденным от любимого мужчины. И боль от того, что не может быть вместе с любимым мужчиной, жить с ним семьей, растить ребенка вместе. Я понимаю жесткую «колейность» ее жизни, когда она проработала всю жизнь в том же месте, где отучилась, не сделав ни шагу в сторону.
Я смогу понять отца, талантливого и увлеченного в своем деле. Он всю жизнь боролся с разными болезнями, но при этом не сдавался им, а продолжал учиться и работать, расти в своем мастерстве и делать то, что ему нравилось. Я понимаю его способность увлекаться женщинами рядом с собой, и увлекать их собой (это мне самому очень знакомо, ага). Я понимаю его беспомощность в семейных отношениях, и то, что вместо выстраивания отношений он убегал в работу с головой. А еще то, что он выбирал изначально неподходящих для себя женщин, и его отношения превращались в ад, причем, для всех. Я могу понять его неготовность оставить жену с детьми ради женщины (даже любимой),с которой он работал в одном вузе. Советское время, знаете ли. Месткомы, парткомы, общественная нравственность. Страшное дело.
Я могу понять их и их выборы.
Но мне нужны были родители тогда, когда я был ребенком.
Мне нужно было чувствовать любовь, понимать и знать, что меня любят.
Мне важно было ощущать их поддержку, когда мне было сложно.
Я хотел иметь возможность поговорить с кем-то, когда мне было плохо, спросить совета или просто поделиться чувствами и мыслями.
Я хотел задавать бесконечные детские вопросы, и получать на них ответы.
Я хотел гулять с ними, и кататься вместе на качелях, а не сидеть целыми днями в одиночестве в своей комнате, бесконечно играя в конструктор.
Я хотел чувствовать, ощущать и знать, что я не один, что у меня есть папа и мама, и что они меня любят.
И я не получил всего этого.
И толку мне от этого понимания, правда?
Мои родители были однозначно хорошими людьми, которые, к сожалению, так толком и не стали мне родителями, и этим самым поступили со мной плохо.
И я отделяю их личность от их поступков. Я не буду считать их плохими, потому, что вырос почти сиротой при живых родителях.
Они в целом хорошие. Но много раз поступали плохо.
Я не ставлю их на пьедестал, и не пинаю ногами на земле под ним. Эти два умных и интересных человека толком не знали, что со мной делать. И толком ничего и не делали в итоге. Так бывает. Так случилось. Это просто факт. Его стоит признать.
Пункт второй. Оценить последствия, но без драматизации.
Например, можно применить подход «светофор».
«Красные» последствия – это то, что корежит всю жизнь, мешает жить, чувствовать, делать свои выборы.
Например, когда пережитое сексуальное насилие в детстве ставит крест на любом сексуальном опыте, и вместо удовольствия вы ощущаете только боль и страх.
Или когда вы не способны создать ни одни близкие отношения, потому что страх того, что будет «потом» накрывает с головой.
С этим точно к психотерапевту. Не факт, что все полностью уйдет и растворится в тумане прошлого, но уйдет заряд, напряженность, и открытая рана зарубцуется. И вы сможете жить, любить, чувствовать и делать то, что решили сами.
Красный цвет – это большие и жестокие раны. Это как копье, торчащее из спины и не дающее ни спать нормально, ни ходить, ни делать что-то важное.
Все остальное – это часть вашего «базового комплекта» жизни. Это как старый шрам на лбу, который вы получили в пятом классе, на полном ходу упав с велосипеда. Он с вами навсегда, это часть вас.
И вы учитесь жить, учитывая все последствия и побочные эффекты вашего воспитания и вашего детства.
Покажу на себе.
Я не получил в детстве любви, так? Значит, у меня в этом месте дырка, и я буду тянуться за ней к людям. Но эту дыру их любовью не закрыть, потому, что любовь мне нужна была от родителей и тогда, а не от чужих людей и сейчас. И если я буду всерьез надеяться, что знаки внимания и восторженные возгласы чужих людей закроют мне дыру из детства, я обречен на постоянное разочарование.
Что мне делать?
