скачать книгу бесплатно
Научиться принимать любовь и внимание от других людей, и неважно, от близких (жена, ребенок) или чужих. Это не так просто, ведь большинство людей с «дырой в груди» шарахаются от любви и внимания, одновременно жаждая этого и мечтая об этом.
Научиться давать любовь и внимание самому себе. Тоже непростая и совсем неочевидная задача – ведь люди с «дырой в груди» обычно игнорируют самих себя, не уделяют себе время и внимание, не дарят себе любовь и вообще относятся к себе… так же, как их родители относились к ним, то есть, никак.
И что будет, если научусь?
«Дырка в груди» вряд ли пропадет и зарастет полностью. Скорее, нет. Но она уже не будет управлять моей жизнью и толкать меня на глупости. Я научусь с ней жить, сосуществовать вместе – ну как жители Петербурга научились жить вместе с частым дождем и ветром, и с серым небом над головой.
И так со всем остальным, что «оставили» мне родители и мое детство.
Пункт за пунктом, я учусь встраивать это в свою жизнь и даже использовать в своих целях.
Например, как я могу использовать недополученное внимание в детстве?
Стать публичным спикером и получать его большими порциями в настоящем.
Выступать, звездить, зажигать, вызывать эмоции.
Записывать видео, писать посты, устраивать holywar в комментариях.
Но при этом постоянно помнить, что этой любовью и вниманием я не смогу наесться досыта, его всегда будет мало.
Главное, не признавайте и не называйте себя «инвалидом детства», потому, что инвалидность лишает сил, не дает выбраться из состояния выученной беспомощности. Инвалидность навсегда, ее не вылечить. Инвалидность – это состояние жертвы, с встроенной бесконечной жалостью к себе. Не играйте в эту игру, она плохая.
Когда вы перекладываете вину за свои жизненные выборы и неудачи на родителей, вы неосознанно делаете еще две вещи:
– оставляете их в роли «управляющих вашей жизни». Получается, они до сих пор могут и должны направлять вас, учить и вытаскивать из неприятностей. И еще сделать вас счастливыми, конечно же
– как будто надеетесь, что что-то произойдет, и все в вашей жизни поменяется, причем, само. Ну или родители вернутся и быстро все исправят к лучшему. Вы живете и ждете чуда. Произойдет оно, жизнь сама по себе наладится, и все станет хорошо
Это фантастика, так не случится, как бы вы этого не хотели.
Когда вы снимаете портреты родителей со стены, вы не забываете их, не заносите в черный список, не выбираете ненавидеть.
Вы говорите им «вы повлияли на мою жизнь, вы сделали хорошие и не очень хорошие вещи, но теперь я займусь своей жизнью сам (а), уже без вас».
И вместо их портретов вы вешаете на стенку свой собственный.
Не менять портреты на другие
Но все не так просто. На вашем пути будут многочисленные соблазны и искушения.
И самое большое искушение – заменить портреты «неправильных и плохих» родителей на стены не своим собственным, а портретами других, «хороших родителей».
И этими родителями могут стать ведущий тренингов личностного роста и отношений, духовный гуру, психолог, ваш супруг (а), автор книг, священник, глава секты или блоггер из сети.
Вы говорите себе «о, тут я получу то, что не получил тогда, эта женщина/этот мужчина не такие, как мои родители, они лучше, они заменят мне их».
И тогда чужой человек становится вашим папой/вашей мамой, и «детство» продолжается.
Когда вы слушаете его, ваши глаза светятся, вы наполняетесь радостью, любовью, мудростью… ну или чем вам там нравится наполняться. Вам кажется, что именно этот человек даст вам все то, что не дали родители (ключевое слово тут «кажется»).
Вы возлагаете на этого человека надежды на то самое «чудо», о котором написал чуть выше.
Именно поэтому толпы образованных и внешне адекватных женщин и мужчин ходят по тренингам брутальных и крутых мужчин или «волшебных» женщин, читают книги гуру и вступают в различные культы и секты.
Они не за знаниями идут, а к папе и маме. И те люди с удовольствием дают им это ощущение. За деньги, разумеется. Или за другие бонусы – например, за то же самое ощущение «о, у меня столько фанатов, меня так любят». Да, у гуру часто те же самые темы с родителями, что и у обычных людей.
Клин клином не вышибает. По крайней мере, в этой теме точно.
Заменяя одного родителя другим, вы остаетесь ребенком. Меняются лишь люди, дающие вам инструкции «как жить».
Снимите портреты родителей со стены, и повесьте свой.
Пусть этот человек станет в вашей жизни главным.
Это не сделает вас холодным безжалостным эгоистом, лишь главным ответственным за нее. И тем, кто принимает самые важные для вас решения.
Встретили очередную «родительскую фигуру» в жизни?
Скажите себе три раза «вы мне не папа/мама», сплюньте через левое плечо, и продолжайте жить своей жизнью.
И, кстати, можно реально повесить на стене свой собственный портрет. И спрашивать у него советов, если потребуются. Умный же человек и не чужой вам, может подсказать что-то хорошее.
Поставить четкие границы для родителей
Остальных родственников и близких это тоже касается, но начинаем с родителей.
Звонят слишком часто – переводите на сообщения в мессенджерах.
Требуют моментального ответа – приучаете к терпению и необходимости подождать, или просто отвечаете когда удобно, пусть привыкнут.
Приезжают без спроса – меняете замки и не даете ключи. Если это их квартира и они имеют все формальные права делать так – съезжаете.
Каждый семейный праздник становится адом из-за бесконечных и одинаковых вопросов вроде «когда замуж/дети»? Перестаете посещать их.
Вам категорически не нравятся определенные темы в разговорах? Отказываетесь на них разговаривать. Совсем.
Разговоры по телефону слишком долгие и выматывающие? Задаете рамки (мама, у меня есть всего лишь 7 минут) и следуете им.
Дают непрошеные советы – игнорируете или пресекаете «нужен будет совет – я попрошу».
Тут можно дальше по списку идти, но идею вы поняли.
Способы проставления границ вы выбираете сами. Но опыт подсказывает, что когда вы делаете это полушепотом, как бы извиняясь за неудобство, работает это плохо – вас просто не слышат.
Если вы делаете это дерзко, гневно, резко и возмущенно, точно слышат, но вы можете потерять отношения совсем. Если это вас устраивает, то все ок.
Сейчас скажу крамольную (для кого-то) фразу – став взрослым человеком, вы не обязаны поддерживать постоянные и хорошие отношения с родителями и родственниками. Вы можете (если есть за что) уважать их, вы можете любить их и испытывать чувство благодарности, но вы не обязаны постоянно общаться. Вы теперь взрослый человек и строите свою жизнь сами.
Если вы социально взрослый, то вы уже не зависите от родителей материально. Если пока зависите, то будет отличный повод слезть с этой иглы и найти свои источники обеспечения. Если не хотите слезать (отказываться от материальных благ), то придется либо много лицемерить и врать, либо и вправду жить так, как хотят они. Ваша жизнь и свобода в обмен на материальное обеспечение, вполне честный обмен, если делается открыто. А если хочется и на обеспечении быть, и свободу обрести? Тут нужна или мощная воля, когда вы подчиняете ей родителей, и встраиваете их в свою жизнь, а не подстраиваетесь под них, либо мощная способность манипулировать другими людьми так, чтобы они даже не заметили. Если ни того ни другого нет, то либо сытое детство навсегда либо свобода и поиск своих собственных источников ресурса.
Но есть в теме проставления границ один важный нюанс.
Если вы сами не знаете, как вы хотите жить, и кем быть, «когда вырастете», если вы испытываете страх перед Большим Миром, и постоянную неуверенность в себе и своих силах, то реально проставить эти самые четкие границы у вас не получится. Даже если вы скажете все нужные и правильные слова, вам просто не поверят. Потому что вы будете источать запах страха и неуверенности, и фонить потребностью в защите.
И вот это, кстати, готовый комплект для «состояния жертвы». Например, можно жить годами на родительской территории, бесконечно собираться уехать, постоянно ссориться с ними, и жаловаться на то, что они «не отпускают». А родители тем временем могут искренне не понимать. что же им еще сделать, чтобы вы «наконец съехали и оставили их в покое, и дали им хоть на старости пожить для себя».
Границы ведь должны что-то окружать (а не просто отделять от кого-то), логично?
Например, границы садового участка отделяют его от соседских, но при этом окружают этот самый участок. Внутри границ есть что-то (или кто-то). А что есть внутри ваших границ? Или что вы хотите, чтобы там было?
Если вдруг там сейчас толком ничего нет, это не повод отказаться от определения границ, но повод потратить процентов 70—80 усилий на создание чего-то внутри, и 20—30 на защиту. А не наоборот.
А то будет как-то обидно, если внутри эшелонированной обороны от внешнего воздействия у вас только деревянная времянка и дыра в земле вместо туалета, правда же?
Принять факт, что родители не были взрослыми
За многими претензиями к родителям (не так воспитали, не то делали, не уделяли внимание, не давали любви и т.д) фактически стоит одна большая претензия:
«Они же взрослые были, а я ребенок. Они же должны были понимать, что делают».
Увы, но это ошибочное утверждение. Родители (в массе своей) не взрослые. И фраза «рождение ребенка делает женщину взрослой» – всего лишь красивая легенда материнства.
Расскажу вам историю про Лену.
Жилы-была девушка по имени Лена. Жила, и особенно не тужила – работала, но не так чтобы сильно убивалась на работе, да и родители постоянно подкидывали денег на жизнь, так что вполне хватало времени и сил ходить по клубам, в музеи и на выставки, гулять с подругами и читать книги, удобно устроившись на подоконнике своей небольшой студии. Некоторые люди назвали бы ее «инфантильной», но Лене было все равно – она жила так, как ей нравилось, и это главное.
Но вот Лена встретила Максима, и сердце ее забилось учащенно. Она влюбилась. С первого взгляда. А дальше было все – жаркий секс, прогулки по городу в обнимку, долгие разговоры и совместные путешествия. Через некоторое время Максим сделал ей предложение. «Конечно, да!». И вот она уже замужем. Им немного тесно в ее студии (Максим жил с родителями), но очень уютно и радостно.
Идет время, и родители с обеих сторон все чаще начинают задавать вопрос «А когда ребенок?». Сначала Лена отшучивается, потом начинает огрызаться, но в конце концов задумывается «а, может, пора?». Да и подруги ее все уже с детьми, коляски по парку катают, да преимущества смесей для питания обсуждают, и тоже спрашивают «когда рожать то собираешься, часики то тикают, тебе уже 27, Ленка». И Максим тоже о ребенке мечтает – чтобы его фамилию носил, наследником рода стал.
Пока Лена думала да прикидывала, все случилось как бы само. То ли презерватив был бракованным, то ли что-то еще, но она увидела на тесте две полоски. Реальная перспектива стать мамой ее напугала, если честно. Одно дело – шутить на эту тему, а другое – реально родить. Лена чувствовала, что ее жизнь изменится, и опасалась, что эти изменения ей не понравятся. Но при слове «аборт» ее чуть не прибили на семейном совете, да и Максим выглядел так, что вот-вот на развод подаст. Лена испугалась. И согласилась. Да и родственники обещали помогать всем, чем смогут.
И вот она держит в руках что-то очень маленькое, сморщенное и красное. Своего сына. Максим на седьмом небе от счастья. Все родственники тоже. Вот только Лене как-то не по себе. Вроде радоваться должна, счастье испытывать, и материнскую любовь. И еще «материнский инстинкт» вроде как включиться должен был, как ей мама со свекровью в оба уха говорили. Вот только не чувствует ничего этого Лена – ни любви ни инстинкта. Только растерянность и страх. Но не будешь же об этом всем рассказывать – не поймут.
И стала Лена учиться мамой быть. В их студии стало совсем тесно, и Максим снял им квартиру побольше. Правда, для этого ему пришлось устроиться сразу на две работы, и Лена видела его только поздно вечером и в единственный выходной – воскресенье.
Почти все время она оставалась одна дома, с ребенком. Кирилл был ребенком шумным и болезненным. Колики по ночам, крики весь день. Когда через полгода Лена взглянула в зеркало, она вздрогнула – на нее смотрела постаревшая хмурая женщина с огромными кругами под глазами. Лена куда-то пропала, появилась Елена Петровна.
Лена научилась всему, что нужно и делала это на автомате, ее единственным желанием было выспаться как следует. О книжке на подоконнике и походах в музеи она вспоминала как о чем-то из далекого прошлого, это стало почти сказкой.
Отношения с Максимом испортились. Он уставал на двух работах, но его денег все равно не хватало на все. Приходилось просить родителей, но они каждый раз поджимали губы и помогали неохотно.
«Мы в наше время все сами делали, без чужой помощи. И жили не как вы, в хоромах, а впятером в комнате в коммуналке. И ничего, не жаловались. Это ваше поколение какое-то инфантильное, условия вам нужны еще. Материнство -это же не прогулка по полянке, это ответственность, обязанности и долг.».
– А счастье, где счастье то? – спросила как-то Лена
– Счастье просто от осознания, что ты выполняешь важный долг, помогаешь растить нового человека. А ты думала, что будут бабочки в животе? Повзрослей уже, а!
Через год Максим ушел. Неожиданно и быстро. Просто в один «прекрасный» день не вернулся домой, долго не брал трубку, а потом прислал смс. «Прости, Лена, я так не могу. Я хочу жить, а не пахать как на галерах, и стать таким, как мой отец в старости. Я тебя люблю, но с нами все.». И уехал жить к своим родителям.
Лена проходила несколько дней в состоянии шока. Несколько раз пыталась позвонить ему, но отменяла вызов. А потом перестала звонить. Она приняла решение жить сама. И сделать все, чтобы справиться. Квартира была оплачена еще на месяц, и Лена начала искать работу из дома. Она вспомнила про свой диплом переводчика, что заставила ее получить мама, и набрала заказов в сети. «Прорвемся» – сказала она своему постаревшему отражению в зеркале.
Прошло 10 лет. Лена пила чай и смотрела в окно своей арендованной квартиры (на свою пока не было денег).
В голове крутился to do лист из дел по дому, но сейчас было ее время. Ее 10 минут, чтобы отдохнуть, и чуточку помечтать. Вот Кирилл закончит школу, поступит в Вуз, работу себе найдет, и я смогу наконец своей жизнью пожить. Сделать то, что давно хотела.
Еще 6—7 лет и все.
«Прорвемся» – сказала она своему отражению в зеркале и пошла работать. Заказы ведь сами себя не выполнят, правда?»
Это далеко не самая печальная и плохая история, если подумать. Женщина выжила, не наложила на себя руки, не сдала ребенка в детдом, у нее есть работа и источник средств к существованию.
Но вот стала ли Лена взрослой? Нет, не стала.
Она потеряла свою старую жизнь, и ту энергию, что та ей давала. Но не обрела новую. Вернее, обрела, но лишь обязательства и ответственность.
Жизнь большинства родителей (в основном, женщин, кстати) – это как дорога, ведущая вперед внутри туннеля. Ни вправо, ни влево, только вперед. Хочешь, не хочешь – иди, не останавливайся, на тебе ответственность.
Жаловаться – можно, а толку? Плакать? Можно, но потом снова надо «взять себя в руки» и идти по туннелю вперед. И из туннеля этого нет другого выхода.
Отдала «долг»? Можно, в принципе, и для себя пожить. Если, конечно, силы остались. Ну или там внуки появятся, и снова своя жизнь на паузу, и новая ответственность и новые обязательства.
«Не хочешь брать ответственность? Слишком тяжело? Все время спрашиваешь „а где щастье то?“. Ну ты какая то инфантильная, блин.».
Мужчинам проще. Им социум позволяет «соскочить с темы», или просто числиться родителем, ограничив свою функцию поставкой денег в семью. У женщин такой халявы точно нет, только мечтать о ней можно.
Материнство может стать толчком для взросления. Но взросление не случится просто потому, что женщина научилась делать 100500 бытовых дел последовательно и параллельно. И оно не случится даже если она при этом еще и зарабатывает на все. Это, в лучшем случае, социальное взросление. Но психологически она может остаться тем же самым ребенком (или той самой молодой девушкой), что была до родов. Просто в постаревшем, уставшем теле формально взрослой женщины. Вспомнили уже свою маму, да?
Если бы ответственность за других людей делала кого-то автоматически взрослым, то руководители и владельцы предприятий и бизнесов были бы все повально взрослыми людьми во всех смыслах. Много таких знаете? Мудрых, зрелых, взрослых таких руководителей и владельцев?
Не взрослые руководители часто становятся самодурами, а не взрослые владельцы загоняют бизнес в банкротство. Не взрослые родители воспитывают детей, просто транслируя им шаблоны и инструкции, что вложили в них их собственные, и тоже не особо взрослые родители. Они не видят детей как личностей, а лишь как продолжение себя – как и их родители не видели личности в них самих. И так дальше, вглубь времен)
Если мы убираем знак равенства между словами «родитель» и «взрослый», то многое становится понятно. Когда маленького ребенка отдают на попечение старшей сестре или брату, может ли он (а) с этим справиться? В принципе, да.
Вот как-то и справляются.
Знакомо? Узнали кого-нибудь?
«Покинуть больницу»
Эту шутку я рассказываю часто и везде, и это баян, но она просто идеально все объясняет. «Ходжа Насреддин, твоя жена уже вернулась из больницы? Нет, она все еще говорит о ней».
Куда идет ваше внимание, туда идет ваша энергия.
Если вы бесконечно «прорабатываете тему родителей», пишете им письма, плачете на расстановках, анализируете сценарии, меняете одного психотерапевта за другим в попытке «навсегда излечить травмы детства», то вы в одной больнице вместе с женой Ходжи Насреддина. И лечиться там можно хоть всю жизнь. И так и не вылечиться притом.
Чем больше, чаще и охотнее вы смотрите назад, тем меньше времени и сил у вас на то, чтобы заняться тем, что происходит прямо сейчас, и ждет впереди.
