Как перестать угождать другим и наконец выбрать себя

Глава 5: Аудит окружения – кто питается вашей энергией

Представьте, что вы – это дом. Красивый, светлый дом с большими окнами, выходящими в сад. В этом доме есть комнаты, наполненные вашими мечтами, есть кухня, где готовятся ваши идеи, есть спальня, где вы восстанавливаете силы. Вы заботитесь об этом доме: протираете пыль, расставляете цветы, стараетесь поддерживать уют. Но есть одна проблема. У вашего дома нет дверей. Точнее, они есть, но они всегда распахнуты настежь. И любой прохожий, любой бродяга, любой человек с грязными сапогами может зайти в вашу гостиную, плюхнуться на белый диван, потребовать еды, накурить, разбить вазу и уйти, оставив после себя хаос и зловоние. А вы, хозяйка этого дома, вместо того чтобы выгнать непрошеных гостей, бегаете вокруг них с пепельницей, подносите чай и извиняетесь за то, что диван недостаточно мягкий.

Добро пожаловать в реальность человека с размытыми границами. Ваше окружение – это не просто люди, с которыми вы пьете кофе или работаете в одном офисе. Ваше окружение – это среда, в которой вы существуете. Это воздух, которым вы дышите. И если этот воздух отравлен токсичными испарениями чужих неврозов, манипуляций и вечного недовольства, то никакие дыхательные практики, никакие книги по саморазвитию и никакие витамины вам не помогут. Вы будете медленно угасать, отравляясь каждый день по чуть-чуть, даже не замечая этого, списывая головную боль на погоду, а апатию – на возраст.

Мы привыкли думать, что успех, счастье и гармония зависят исключительно от нашей внутренней работы. «Если я буду достаточно медитировать, если я проработаю детские травмы, я стану неуязвимой». Это великая иллюзия. Человек – существо социальное, мы – открытые системы. Мы проницаемы. Мы обмениваемся энергией с каждым, кто входит в наше поле. И закон сообщающихся сосудов работает неумолимо: если вы полны света и ресурса, а рядом с вами человек-черная дыра, то энергия потечет от вас к нему, пока уровни не выровняются. То есть, пока вы не опустеете, а он не насытится.

Аудит окружения – это самая страшная, но и самая необходимая процедура на пути к себе. Страшная она потому, что вам придется снять розовые очки и посмотреть правде в глаза. Вам придется признать, что люди, которых вы называли друзьями, возможно, просто используют вас. Что родственники, которых «надо почитать», на самом деле разрушают вашу самооценку. Что коллега, с которой вы обедаете пять лет подряд, – это энергетический вампир, после общения с которым вы чувствуете себя выжатым лимоном.

Давайте начнем с физиологии. Ваше тело – самый честный детектор лжи. Ум можно обмануть. Ум может придумать тысячу оправданий: «У нее сейчас тяжелый период», «Он не хотел меня обидеть, это просто шутка», «Мы же дружим со школы, нельзя бросать старых друзей». Но тело не врет. Вспомните, как вы чувствуете себя после разговора с определенными людьми.

Есть люди-витамины. После встречи с ними вам хочется жить. У вас расправляются плечи, в голове рождаются идеи, вы улыбаетесь без причины. Вы чувствуете себя больше, значимее, талантливее. Они как будто подсвечивают ваши лучшие стороны. Даже если вы обсуждали проблемы, вы уходите с ощущением легкости и ясности.

А есть люди-токсины. Люди-радиация. Вы посидели с такой «подругой» всего час в кафе. Вы просто болтали. Ничего особенного. Но вы выходите на улицу, и вам хочется лечь на асфальт. У вас ватные ноги. Голова гудит, словно в тумане. Внутри – липкое, тягучее чувство вины или необъяснимой тревоги. Вам кажется, что вы какая-то не такая, что вы все делаете неправильно. Вы приходите домой и срываетесь на муже. Вы съедаете половину торта, хотя не хотели есть. Вам нужно «отмыться». Это – верный признак того, что вы только что стали донором. Вас «поели».

Кто же эти люди, которые питаются нашей энергией? Они не злодеи из комиксов, они не носят черные плащи. Они милые, улыбчивые, часто – самые близкие. Они маскируются под заботу, под дружбу, под любовь. Давайте составим подробную карту этого минного поля, чтобы вы научились распознавать опасность до того, как наступите на мину.

Тип первый: Вечная Жертва, или Профессиональный Страдалец.

Это, пожалуй, самый распространенный тип вампиров, на которых «ведутся» эмпатичные женщины с синдромом спасателя. Познакомьтесь с Мариной. У Марины всегда все плохо. Если светит солнце – ей жарко и душно. Если идет дождь – у нее депрессия и ломит кости. Начальник у нее – тиран, муж – бесчувственное бревно, дети – неблагодарные эгоисты, а здоровье – «ох, лучше не спрашивай».

Марина звонит вам не для того, чтобы узнать, как у вас дела. Она звонит, чтобы использовать ваши уши как мусорное ведро для слива своего негатива. Разговор всегда начинается с тяжелого вздоха. «Ну, как ты?» – спрашиваете вы из вежливости. И открываете шлюзы. Следующие сорок минут вы слушаете монолог о несправедливости мира.

Сначала вы, как хорошая подруга, пытаетесь помочь. Вы предлагаете решения. – Марин, если начальник так орет, может, стоит поискать новую работу? Я вот видела вакансию… – Ой, нет, – перебивает Марина трагическим шепотом. – Кому я нужна в моем возрасте? Да и кризис сейчас. И везде одно и то же. Нет, это невозможно. – Ну тогда, может, поговорить с ним напрямую? – Ты что! Он меня уволит! Тебе легко говорить, у тебя характер пробивной, а я…

Это игра называется «Да, но…». На каждое ваше решение у Жертвы найдется железобетонное возражение. Вы тратите свою энергию, вы ищете выходы, вы переживаете, вы гуглите врачей для ее «больной спины», вы находите юристов для ее развода. Но ей это не нужно. Ей не нужно решение проблемы. Ей нужна сама проблема. Проблема – это ее пьедестал. Проблема – это способ получить внимание и любовь. Если она решит свои проблемы, о чем она будет говорить? Кто будет ее жалеть?

Общаясь с Вечной Жертвой, вы попадаете в ловушку. Вы чувствуете себя сильной, умной, ресурсной на ее фоне. Это тешит ваше эго. «Я спасаю, я помогаю». Но плата за это величие слишком высока. После разговора с Мариной вы чувствуете опустошение. Ваша энергия ушла в черную дыру. И самое страшное – в вашей собственной жизни начинает происходить застой. Потому что, отдавая энергию на обслуживание чужого нытья, вы лишаете этой энергии свои цели. Вы не пишете свою книгу, потому что утешали Марину. Вы не пошли на спорт, потому что слушали, как Марина страдает от лишнего веса, поедая третий эклер.

Жертва – это самый опасный хищник, потому что она давит на жалость. Отказать агрессору легко – можно разозлиться. Отказать Жертве – значит почувствовать себя жестоким палачом. «Как я могу бросить ее сейчас, когда ей так плохо?». Секрет в том, что ей всегда плохо. Это ее стабильное состояние, ее зона комфорта. И вы не можете ее спасти, потому что утопающий не хочет на берег – он хочет, чтобы вы плавали с ним в ледяной воде и держали его на плаву, пока сами не пойдете ко дну.

Тип второй: Критик под маской Доброжелателя, или «Садовник с секатором».

Этот тип тоньше и коварнее. Это часто близкая подруга, мама или старшая сестра. Она не ноет. Наоборот, она очень активна и «желает вам добра». Ее любимая фраза: «Я же любя», «Кто тебе скажет правду, кроме меня?», «Не обижайся, но…».

Вы покупаете новое платье, крутитесь перед зеркалом, чувствуете себя королевой. Приходит она. Окидывает вас оценивающим взглядом и говорит: – Цвет красивый. Освежает. Правда, он немного полнит тебя в бедрах, но если прикрыться жакетом, то ничего. И ткань, конечно, синтетика, ты в ней упаришься. Но за эти деньги – нормально.

Бац. И ваша радость сдулась, как проколотый шарик. Вы смотрите в зеркало и видите уже не королеву, а толстую женщину в дешевой синтетике. Этот человек мастерски подмешивает яд в мед. Комплимент-оскорбление. «Ты такая смелая, я бы никогда не решилась выйти на сцену с такой прической». «Отличная статья, я даже удивилась, что ты так умно можешь писать». «Муж у тебя хороший, простой такой мужик, звезд с неба не хватает, зато рукастый».

Они обесценивают ваши достижения, ваши мечты, ваш выбор. Они подрезают вам крылья именно в тот момент, когда вы готовы взлететь. Почему они это делают? Из зависти? Да. Но еще из страха. Если вы взлетите, вы станете недосягаемы. Вы изменитесь. А им нужно, чтобы вы оставались на понятном, удобном уровне. Им нужно чувствовать свое превосходство. Опуская вас, они приподнимаются на цыпочки.

Самое страшное, что вы верите им. Вы думаете: «Она же моя подруга, она желает мне добра, она просто честная». Нет. Честность без эмпатии – это жестокость. Друг – это тот, кто помогает вам поверить в себя, а не тот, кто тычет носом в недостатки. Если после общения с человеком вы чувствуете себя маленькой, глупой, нелепой или дефектной – это не друг. Это агрессор, который разрушает вашу самооценку, чтобы контролировать вас.

Тип третий: Газлайтер, или Похититель Реальности.

Это высший пилотаж токсичности. Газлайтер заставляет вас сомневаться в собственной адекватности. Чаще всего это мужчины-партнеры или властные родители. Вы договаривались, что он заберет ребенка из сада. Он забыл. Ребенок просидел до вечера один. Вы в ярости. Вы предъявляете претензии. А он смотрит на вас с искренним недоумением и говорит: – Ты чего истеришь? Мы же не договаривались. Я говорил, что может быть смогу, если освобожусь. Ты опять все напутала. У тебя вечно какая-то каша в голове. Тебе бы нервы полечить.

И он говорит это так убедительно, так спокойно, что вы начинаете сомневаться. «А может, я действительно не так поняла? Может, я сама придумала? Может, я и правда истеричка?». Вы ловите его на переписке с другой женщиной. – Это просто коллега, мы обсуждали проект. Ты больная ревнивица, твоя паранойя рушит нашу семью. И вот вы уже не обвинитель, вы – подсудимая. Вы извиняетесь за то, что «подсмотрели».

Газлайтер систематически подменяет вашу реальность своей. Он отрицает факты, он переписывает историю, он обвиняет вас в том, что вы «слишком чувствительная», «не понимаете шуток», «делаете из мухи слона». Цель – сделать вас неуверенной, зависимой, слабой. Человек, который не верит своим глазам и ушам, идеальная жертва. Он полностью полагается на мнение «Хозяина». Если в вашем окружении есть человек, рядом с которым вы постоянно чувствуете себя сумасшедшей или глупой, если вы записываете разговоры на диктофон, чтобы потом доказать, что «это было», – бегите. Это не лечится. Это уничтожение вашей личности.

Тип четвертый: Нарцисс, или Человек-Зеркало.

С ним поначалу очень интересно. Он яркий, харизматичный, успешный (или создает такую видимость). Он осыпает вас вниманием, это называется «love bombing» – бомбардировка любовью. Вы чувствуете себя избранной. Но очень скоро вы понимаете, что в этих отношениях вас нет. Есть только ОН. Вы – зритель в его театре одного актера. Вы – зеркало, в котором он любуется своим отражением. Весь разговор всегда сводится к нему. – У меня умерла кошка, мне так плохо… – Да, печально. Кстати, а вот у меня вчера на переговорах такой случай был, представляешь, партнеры из Китая… Ему неинтересна ваша боль, ваша радость, ваша жизнь. Он использует вас как функцию. Функцию восхищения, функцию обслуживания, функцию статуса.

Нарцисс не способен на эмпатию. Он физически не может почувствовать, что вам больно. Для него люди – это объекты. Как стул, как телефон. Если телефон работает – отлично. Если сломался – выкинем, купим новый. Общение с нарциссом похоже на обслуживание капризного божества. Вы постоянно должны приносить жертвы на алтарь его эго. Хвалить, поддерживать, соглашаться, восхищаться. Если вы перестаете это делать или, не дай Бог, начинаете критиковать – следует жестокая кара. Холод, игнор, ядовитая агрессия. Вы чувствуете себя пустой оболочкой. Вы отдаете все, но не получаете ничего взамен, кроме права находиться в тени его величия.

Тип пятый: Королева Драмы.

У нее нет полутонов. Если ссора – то с битьем посуды и криками на весь квартал. Если любовь – то африканская страсть и ревность. Если праздник – то фейерверк. Ее жизнь – это бесконечный сериал. И она затягивает вас в этот сериал в качестве массовки. Ей скучно жить спокойно. Ей нужен адреналин. И она добывает его, создавая конфликты на ровном месте, сплетничая, стравливая людей лбами. – А ты знаешь, что Ленка про тебя сказала? Я бы на твоем месте ей глаза выцарапала! Она подзуживает, она интригует. Рядом с ней вы чувствуете себя как на вулкане. Вы не можете расслабиться. Вы постоянно втянуты в какие-то разборки, в какие-то «коалиции против кого-то». Это истощает нервную систему до предела.

Теперь, когда мы опознали врагов, давайте посмотрим на себя. Почему мы их притягиваем? Почему в вашем саду столько сорняков? Потому что угодничество работает как магнит для паразитов. В природе все сбалансировано. Если есть жертва, найдется хищник. Если есть человек с размытыми границами, найдется тот, кто захочет эту территорию захватить. Вы привлекаете токсичных людей своей безотказностью. Для манипулятора вы – идеальный корм. – Она все стерпит. Она не ответит. Ей можно сесть на шею. Вы привлекаете Жертв своим желанием спасать. – О, у нее большие уши и добрая душа, к ней можно присосаться. Вы привлекаете Нарциссов своей неуверенностью в себе. – Ей нужно одобрение, я дам ей крохи, и она будет служить мне вечно.

Мы сами выдаем им пригласительные билеты. Каждый раз, когда мы проглатываем обиду, мы говорим: «Добро пожаловать, со мной так можно». Каждый раз, когда мы оправдываем хама, мы говорим: «Заходи, вытирай ноги». Аудит окружения начинается с признания своей ответственности. Не вины, а ответственности! «Я сама пустила их в свою жизнь. Я сама удерживаю их рядом. И я – единственная, кто может это изменить».