Мир сошёл с меня

«Не уходи, помочь останься!

Нам без тебя не совершить финального рывка!»

И ты поймёшь, конечно, всё поймёшь, однако,

Пока – кричи, ломай и протестуй.

Тебя забросило в адильник, знаю, знаю!

Но спасители получше не придут.

Вынуждены мы по какой-то странной причине

Жить там, где от жара чужой злобы знобит;

Где насилие всех друг с другом стравило,

Где, кажется, спасенье – метеорит.

И самое главное – где есть один и тот же

Ежедневный и неизбежный труд —

Прилагать колоссальные усилия, чтобы

Стать счастливым там, где люди мрут.

Ложь

Ничего не хочется. Новые декорации всё же не спасают. Пожалуй, никто и ничто не может меня спасти и исцелить. Я не знаю, кто я. Как от этого можно спасти? Разве что отвлечь на время.

Беда какая-то. Кругом – масса информации. Каждый говорит о своём, глядя на приближающиеся глобальные перемены в мире. Я же как личность заканчиваюсь. Не вижу ориентиров. Не вижу смысла. Убеждаю себя в чём-то. Постоянно. Обманываю. Мастер лжи и притворства! Заложник страха. Нескончаемого страха. Бесит. Живу по каким-то придуманным убеждениям. С навязчивым чувством вины. Для чего? Для чего я живу?

Возможно, чтобы:

Понять, что я такое и зачем я здесь.

Переломить своё одиночество.

Перестать бояться многих вещей.

Всегда говорить только правду себе и остальным.

Но как будто хожу по кругу. И обманываю себя. Закаляюсь ложными ориентирами. «Возможно, вот это поможет мне!» Потом – «Не-е-ет…» Но, может, «вот ЭТА КОНЦЕПЦИЯ мне подойдёт»?! Спустя время снова – «Не-е-ет…» Хотя и руки опускать не хочется. Но как же понять, в каком направлении сделать следующий шаг?

Вообще запутался.

Со стороны, наверное, выгляжу наивно и смешно.

Прощай?!

Прощай, бездонная Вселенная?..

планетами и звёздами украшенная щедро.

Прощай, мечта из детства?..

весь мир объять своим крошечным сердцем.

Прощайте, светлые порывы?..

все ямы мира добром и любовью зарыть.

Прощай, и предвкушение чуда?..

что обязательно, неизбежно хорошо всё будет.

Прощай, идея, что мир – стихийный?

Похоже, всё вокруг подвешено на нитки,

А я – продукт чужого сна. Частичка,

Живущая в чём-то жёстком диске.

Прощай, надежды на дивное будущее?..

На Дом, где непременно меня ждут?..

На светлых, добрых инопланетян,

Которые прилетят и всех спасут?..

Прощай, и Звёздная Семья?..

К которой так взывал я безответно,

Которая, как говорили, ждёт меня

За той чертой Эпох раздела?

Прощай, всё перечисленное?

Ох… прощай?!

Не знаю, но… не хочу, чтобы мне лгали.

Устал я от неправды.

Достали.

Поэтому единственное, что наверняка —

Прощайте, Иллюзии!.. Ложь!.. Обман!

Прощай, эзотерический мой фанатизм:

Устал я слушать «Нью-Эйдж»-спиритизм.

Да…

Прощай, Иллюзии, прощай!

Я очерствел по поводу и без.

Прощай, доверчивость, прощай.

Кормил я ею многих бесов.

Я верил, что однажды точно

Мир подарит мне великий шанс,

Понять, что здесь, блин, происходит

И что же, собственно, такое я.

Но нет. Ответов почему-то нет.

Возможно, и никогда не будет.

Живу я пешкой в чёртовой игре,

И почему-то никто не будит.

Играть, покуда ещё есть силы?!

Пока гремит истошно барабан?!

Пока ещё горят мечты?! Но

Мечт больше нет. Кончаюсь и я сам.

Мне хочется уж всё закончить,

И подвести финальнейший финал,

Где я скажу: «Ну, круто разыграли!

Теперь – уйду. Живите без меня».

Кажись, не будет гуманизма,

Великого добра в конце.

И зла не будет. Нет спасенья

В том виртуальном нашем сне.

Пора лишь просто всё закончить,

Прощай, Иллюзии, прощай!

Я очень долго ждал спасенья,

Но понял, что напрасно ждал.

Часть 2

На выход

Маяк

Успокоиться, дышать глубоко,

Взять блокнот и идти на Маяк.

(За ответами.)

Успокоиться, дышать глубоко,

Накинуть рюкзак и просто шагать.

(За рассветами.)

Успокоиться, дышать глубоко,

Пианино – в уши, и уже немного легко.

(Без таблеток.)

Успокоиться, дышать глубоко,

Взять себя – и вести к Маяку.

(Там есть Свет.)

Но…

…Главное ведь – сначала понять:

Где среди миллиардов всполохов чужих снов,

Незримо ощущая твоего сердца такт,

Ждёт тебя именно твой,

Единственный и родной

Маяк?..

Глубина

В каждом есть Глубина,

Но не каждый готов в неё нырнуть.

Ведь что там найдёшь – неизвестно,

Лучше уж просто уснуть.

Поверхностным сном иллюзий:

Ты – тот-то, там-то и с теми-то.

Шаг вправо если – тревога.

Шаг влево – «А ну стой! Оборзел?!»

Не пустят по горизонтали,

А по вертикали – тем более.

Живи, где даётся, «понял?»,

Иначе станешь изгоем.

В каждом есть Глубина,

Но не каждый готов её приоткрыть.

Страхи, как костры для зверья,

Всегда на посту: «Тебе не пройти!»

Один авантюрный шаг – прицел,

А два – уже «Расстрелять!».

Вот и решай, как тебе жить

В двухмерной плоскости бытия.

От этих постоянных подножек извне

Так хочется материться и крушить.

Но я просто вздыхаю, привыкать ли мне —

Мастеру смирно, покорно жить.

Жить – но всегда наигранно,

Жить – примитивной, скудной ролью.

Устал я от этих сценок унылых,

Но… буду однажды силён я.

Да. Просто нужно чуть времени

Собраться, поверить: «Иду!»

Отвлечь от себя тревоги систему,

А потом – РАЗ! – и рывок в Глубину.

Плюхнусь в себя я с разбега,

Что тоже равноценно «Сдаюсь».

Пусть охренеет охрана,

Когда я в себе растворюсь.

Я люблю

Я люблю обсуждать необсуждаемое,

Что не поддаётся вовсе силе слов.

Я люблю осязать неосязаемое,

Что словно из совсем иных миров.

Всей странности ярчайшие изумруды

Я неизменно собираю в свой карман.

Ну, а потом кому-нибудь, кто хочет,

Возможно, я бесстрастно их раздам.

Ведь дар тот странностью дышать

Мне дан спонтанно и бесплатно,

Но должен ли я кому-то его дать?

Вернее, поделиться аккуратно?

Ведь каждый – очень хрупкая система:

Не угадаешь, от чего его проймёт,

А от чего, покрывшись слоем гнева,

Решит закрыть себя он на замок.

Да и не просят – так лучше и не лезть:

Не знать наверняка, чего душе другой угодно.

Порой своих проблем-дилемм не счесть,

Так что уж говорить там про чужие «сложно».

Я люблю размышлять о чём-то странном,

Что мир вокруг меня – какой-то не такой.

Я люблю грезить о чём-то древне-тайном,

Что не расскажешь даже близкому порой.

Всей странности острейшие осколки

Я потихоньку наматываю на кулак,

Чтобы однажды в час заветный

Разрушить стену клетки в один удар.

Когда, в конце концов, падёт та самая завеса!..

И разобьются вдребезги иллюзии подковы!..

Я, разнеся всё в клочья, вдруг пойму:

А что же я, собственно, такое.

И вот тогда, на пепелище и руинах,

Предстанет то, чем я всегда и был.

И выстроится, наконец-то, ясная картина

Той родины, чей свет меня манил.

Но пока ещё – я лишь коллекционер

Тех изумрудов и осколков правды.

Но, может, однажды, хоть и не без потерь,

Всё же раскрою всей Вселенной карты.

Нить

Нарисованное небо!

Нарисованная жизнь!

Я хотел найти спасенье,

Но нашёл лишь только нить.

И она вела ко мне

Через череду преград,

Чтобы понял, наконец,

Кто же истинный творец:

Всей вселенной и любви,

Нескончаемой игры,

Путешествий сквозь миры,

Многоцветья красоты.

Удивительное небо!

Удивительная жизнь!

Я хотел найти спасенье,

Но нашёл лишь только нить.

о Пустоте

(фрагмент моего романа «Эфемерно»)

Пустота…

Самое главное – это то, что она сжирает тебя изнутри. Не оставляя шанса на осознание всего масштаба катастрофы. Не принимая в расчёт твоё мнение и отношение к этому. Фатально. Болезненно. Неизлечимо. Именно так она поглощает тебя – эта внутренняя безграничная Пустота. А ты всё отворачиваешься от неё, так и этак пытаешься улизнуть в какую-нибудь первую попавшуюся щель, как мышка, гонимая нацеленной на результат кошкой.

Пустота.

Она – сама бесконечность. И ей ничего не стоит искромсать тебя. Размолоть в труху. Разбить вдребезги. Она даже имени твоего перед этим не спросит. Ей это, пожалуй, и не нужно. Она сожрёт и его. Она – тоскливая бесконечность, развлекающаяся с людьми, как та самая кошка с мышкой. Никакой гуманности. Только суровый закон Пустоты: «Я сделаю тебя собой. Ты станешь ничем. Я разберу тебя по кусочкам. Да так, что ты будешь кричать от боли».

И с каждым отвалившимся куском ты с ужасом понимаешь: тебе никогда не убежать от Пустоты. Не скрыться от её всепоглощающей власти. И душа твоя навсегда померкнет и потеряет свой индивидуальный контур в бездне её тьмы.

И это безумие. Настоящее безумие без преувеличений! Ты стираешься, и больше не за что зацепиться. Некому пожаловаться. Некого обвинять. Ты умираешь. Мгновение за мгновением Пустота сжирает тебя. А ты мысленно орёшь от боли и бредишь ночами, пока видишь размытые сны, в которых она, Разрушительница Идеалов, стоит в раздумьях и не знает, как сказать тебе, что беременна. От тебя. Это твой ребёнок. Ваш. Ваше маленькое счастье, готовящееся прийти в этот мир.

О, этот первый отцовский разряд тока, пронизывающий твоё тело! «У меня будет ребёнок! И от кого… От неё! От той, которую люблю до самых оснований своей души! От той, что пытается сказать важную новость, но не решается. Сомнения, страх: “А вдруг ему это не понравится? Вдруг он отвергнет ребёнка?”

Глупая! Да как?! Как я могу отвергнуть чудо, ниспосланное мне удивительной Вселенной?! Ни за что и никогда! Иди ко мне, я обниму тебя! Иди скорее, глупая моя, вечно себе всё накручивающая и от этого же сама страдающая! Иди ко мне, любимая! И больше ни слова! Дай мне тебя обнять и раствориться с тобой в этом счастье, прилетевшим к нам не то с Небес, не то откуда-то ещё! Теперь мы будем вместе! Будем вместе всегда!»

Но Пустота тут как тут.

Открываешь глаза – и она, разинув широченную пасть, отрывает от тебя кусок помясистей. Ты лежишь один в постели, тяжело вздыхаешь, сглотнуть нечем: горло – залитая песком скважина, грудь – средоточие жутких катаклизмов, голова – послевоенные руины.

И снова всё по новой. Пустота, пустота, пустота… Одиночество, безумие и тоска. Невыносимая тоска, от которой ты рассыпаешься и уже окончательно теряешь надежду на спасение.

Спасения не будет. Будет Пустота. Сухая, одинокая и безвыходная. Это твой личный ад, в который тебя будто приволок сам сатана. Чем ему приглянулся именно ты из семи миллиардов – вопрос для очередного бреда, где каждый следующий виток мыслей походит на подслушивание чужого разговора в соседнем помещении. Слышно, но разобрать, в чём смысл обсуждаемого, невозможно. И все эти слова, наседая одно на другое, выстраиваются в несуразную уродливую конструкцию, от которой хочется блевать.

П у с т о т а.

Семь букв чёрной меланхолии. Семь букв отчаяния, граничащего с психическим расстройством.

Пустота.

Тёмная пустыня.

Без воздуха.

Без света.

Без тепла.

И без надежды – последнего лучика души.

И ты всё больше становишься этой Пустотой. Она превращает тебя в себя. Ей весело. Бесконечность развлекается как может со своими жертвами. И куда бы тебя ни понесли ноги – к одноразовым девушкам, сомнительным приятелям, антидепрессантам, наукам или духовности – она всегда внутри тебя. Будто вшита в твой генетический код неизменной программой. Эволюция ли постаралась или просто ошибка Бога – пожалуй, не важно. Важно, что в один день она сожрёт тебя. Окончательно и безвозвратно.

Вот что такое Пустота.

Поэтому если я когда-нибудь услышу от кого-нибудь, что у него депрессия, или он испытывает состояние внутренней пустоты, то я предположу, что у человека, возможно, просто плохое настроение. Депрессия – настоящая депрессия, про которую, мне кажется, я мог бы написать отдельную книгу, – это совсем другое.

Это полное поглощение тебя Пустотой. Твоей личности. Твоей души. Твоей индивидуальности. Всего, во что ты верил и знал как себя. Всё это умирает.

На выход!

Я долго верил в чудеса,

Что вот секунда – и Забвение!

И нет тебя, и нет меня —

Прям роскошь, счастье, изумленье!

И нет причин страдать, болеть

И видеть горы горя.

Ведь всё закончилось: «Поверь!

Свершилась чья-то воля!»

Я так хотел мучительно, ужасно,

Покинуть этот странный бренный мир,

Где всюду вывески «Опасно!»,

Где просто одиноко, страшно жить.

Но как гласит премудрая картинка

В недрах вездесущего VK:

– Что-то я разочаровался в этом мире.

– Это может каждый дурак!

Ты ей очароваться попробуй

И Р а д о в а т ь с я!

Пытаюсь я, конечно, через силу

Счастливым быть и сильным – убедить.

Но каждый раз – лишь шаг по илу:

Ложь неспособна что-то изменить.

Тогда я вновь тихонько оседаю,

Как пыль, на плоскости своей.

Я оседаю – и тихонечко мечтаю,

О чём мечтаю? Чтоб скорей…

Как в детском садике, бывало,

Я ждал последним: ну когда

Придёт же, наконец-то, моя мама

И заберет с собой меня.

Вот и сейчас я об одном мечтаю,

«Артур!» – мечтаю чтоб окликнули меня.

И все Артуры на планете головы подняли.

«Тот, что Дарра», – уточняет голос, я

Тихо, медленно приподнимаюсь…

«На выход!» – долетают чёткие слова.

И сердце апокалипсисом пылает. Улыбаюсь…

Ведь это – самые последние слова.

Пожалуй, вот она – моя великая мечта.

Артур Дарра

Февраль 2018

Послесловие

Это мой честный взгляд на вещи. То, что я чувствую и думаю в текущий период своей жизни. Весь этот сборник – моё признание, что я совершенно потерян перед тем коварным и громадным непониманием, которое я ковыряю мелкой киркой каждый новый день.

Отрицать это – бессмысленно. Строить из себя всё осознавшего и познавшего счастье человека – тоже. Невозможно исцелить себя от Пустоты, не повернувшись к ней лицом. Не прочувствовав её. Не открыв её даров. Это тот самый Сайлент Хилл, который однажды зовёт к себе…

Стало ли мне легче после работы над этим сборником? Чувствую, что да. Словно перестал носить в себе всю эту тяжесть. И это не может меня не радовать.

Что будет после, я не знаю. Сейчас в моей жизни – февраль, я перебрался к морю, но не понимаю, что делать дальше.

Я жду ответов изнутри. Но пока лишь – тишина. Пожалуй, на ней-то я и завершу свою речь. Возможно, в её компании у меня появится шанс услышать что-то очень важное.

Артур Дарра

Февраль 2018

Привет из 2021-го

Выше был представлен живой пример целительного воздействия творчества при экзистенциальном кризисе и депрессии. Так, на примере реального человека вы смогли увидеть и убедиться, насколько порой бывает необходимо и полезно выплеснуть то, что накопилось внутри. И что важно – сделать это максимально безопасно как для себя, так и для всех окружающих.

Временами даже не столь значимо, какой именно вид творчества вы предпочтёте для этой цели. Главное, что работа над собой через подобное самовыражение действительно помогает, даря облегчение и открывая новые горизонты для понимания себя, что является прекрасной альтернативой походу к психологу или другому специалисту, особенно если у вас по какой-то причине нет такой возможности или желания.

Однако на этом моё исследование собственного экзистенциального кризиса не завершилось. Все свои последующие и, как я считаю, ценные находки и открытия я отразил в новой работе «Свобода от бессмысленности жизни». Если эта тема для вас актуальна и вы хотите узнать, как выйти из душевной пустоты раз и навсегда, приглашаю к прочтению моей новой книги.

Артур Дарра

Февраль 2021