Мир сошёл с меня

Артур Дарра

Мир сошёл с меня

Предисловие

Февраль. Я сижу в своей съёмной комнате в городке у Чёрного моря и не хочу жить. Пытаюсь найти в Интернете психотерапевтические санатории, в которые я мог бы себя засунуть, только бы переключиться от своего текущего состояния и, наконец, сделать уже что-нибудь со всем этим.

В психиатрическую больницу – слишком лихо, на обычную консультацию к психологу – слишком мелко. Я понимаю, что полностью запутался и потерял всякий смысл к существованию. Экзистенциальная дыра во мне достигла просто ужасающих размеров.

Но что самое ужасное – мне совсем не с кем было поговорить об этом. Я не знал, к кому обратиться со своим запросом. Мне кажется, меня бы никто не понял и не захотел понимать. Только я начинал делиться своими переживаниями, люди сразу же начинали давать неработающие советы типа «Соберись», «Пробегись» и так далее, пытаясь сбить моё странно-запутанное состояние, отвлечь меня от него.

Но отвлечением не добиться исцеления. Не добиться и качественных изменений в жизни. Уж мне-то это хорошо известно, ведь что я только уже ни перепробовал.

И вот мои пальцы всё тыкают на клавиатуру смартфона, открываются сайты, но никаких доступных по цене и условиям вариантов. Либо чересчур дорогие, либо это узкоспециализированные учреждения, в которые мне бы уж точно не хотелось попасть.

Мне же требовалось что-то вроде санатория: для свободного пребывания возле красивой и спокойной природы, но под присмотром специалистов психологического направления. В таких условиях у меня мог появиться тот, с кем я мог бы систематически обсуждать, что меня гложет и не даёт покоя, и кто мог бы просто меня выслушать и, возможно, чем-то помочь. И всё это при том, что я сам – дипломированный психолог. Вот уж умора.

Но правда есть правда. Мне плохо, и я не знаю, что с этим делать. Я ощущаю, что моя личность рассеивается, растворяется, исчезает. Мне не за что зацепиться. В этой жизни меня буквально ничего уже не цепляет.

Поиски санатория успехом не оканчиваются. Проходят дни. Я не знаю, что делать. Лёжа на кровати, листаю свой блокнот и попадаю на страницу с записью наподобие «Доделать сборник стихов». Осенью я начинал над ним работу, но так и не закончил. Уже февраль.

Эта мысль цепляется за мой мозг и оседает в нём. Сборник, думаю я. А ведь сборник – это прекрасная возможность наконец-то выплеснуть всё, что накопилось внутри. Ну, конечно, понимаю я. Нужно попробовать. К тому же наткнулся (как удачно!) на литературный конкурс в Интернете, в который принимали и поэзию. А это ещё дополнительный повод завершить работу над этой вещью.

Но я не поэт, понимаю я. До этого в основном писал романы, повести, рассказы – то есть прозаические произведения. Но, с другой стороны, раз осенью уже начал, должно же что-то получиться. Даже интересно, подумал я, что из всего этого выйдет.

Эта идея увлекла меня. И я стал работать. Сколько часов я провёл за этой работой, сказать не могу, но с того момента я стал подолгу засиживаться за ноутбуком в «ворде». Я извлекал из бумажного блокнота имеющиеся заметки, дневниковые записи и целиком погрузился в творческий процесс.

И вот теперь перед вами сборник стихов и эссе «Мир сошёл с меня», который вобрал в себя многое из того, что я на тот момент думал и чувствовал. Я много уделял внимания мелочам и качеству при создании этого небольшого сборника, но на самом деле в процессе творческого самовыражения не это главное. Главное – сам процесс, позволение себе проявить своё глубинное.

Тогда я ясно понимал, что крайне важно не убегать от своей правды, а признаваться себе в том, что на самом деле ты чувствуешь в данный период своей жизни. И не держать это в себе. Именно поэтому, когда не с кем поговорить, творчество – лучший друг и собеседник, лучший психолог и учитель.

Кто-то выбирает для этого рисование. Кто-то – танцы. А поскольку мне близка именно литература, я выбрал для себя хоть и не самый привычный, но всё же формат поэзии, приправленной короткими прозаическими набросками наподобие дневниковых записей.

На мой взгляд, как и написано в аннотации к сборнику, получилась крайне личная вещь.

Глубокого чтения.

Часть 1

Экзистенциальный коллайдер

Иногда

Иногда я так хочу

Перестать существовать.

Не умереть.

А перестать.

Не сделать телу больно —

А лишь уснуть.

Не просыпаясь. Никогда. И нигде.

Нет ничего. И меня тоже нет.

Никто не грустит,

Никто не вспоминает,

Я тихонечко исчез, —

Без кармы и досады.

Такой вот диссидент,

Вселенский маргинал,

Оформил себе визу

В Несуществующую Даль.

Туда писем не пишут

И чувств не посылают,

«А что был тот за паренёк?

Хотя, наверное, показалось…»

И я спокоен.

Почему-то.

Но всё же – здесь я.

Конечно, здесь! Что за странные мечтанья?!

Правда, всё ещё не исцелён —

Экзистенциальные метанья!

Ведь когда в пожаре чувств

Мысли в небо я вбиваю,

То Вселенский Интернет

Раз за разом отвечает:

«Вы желаете узнать столько чрезвычайно важного!

Что ж, ловите наш ответ:

По Вашему запросу ничего не найдено».

Мир сошёл с меня

Так много боли,

Так много сил уходит —

Смотреть, как погибает

Моя планета.

Дурь инквизиций —

Разных инстанций тайных,

И вот мы все в той яме,

Где нет просвета.

Плача, трясётся

Земля, в агонии бьётся:

Убили люди в себе людей!

(За ней – вендетта.)

Я так испёкся

Под психотронным солнцем

Паразитических идей.

(Пало «секретно».)

Стекают слёзы

Печалью с моего лица,

Я не вникаю,

Ведь суть всегда одна.

Этот мир сошёл с меня.

Silent Hill

Быть может, однажды я сумею

Понять, чем манит меня тот город Сайлент Хилл,

Его туманы, внутренние звери,

И небо, в котором никогда не видно птиц.

Пожалуй, потому, что город —

И в этом его прелесть – есть полное отражение тебя.

Хочешь узнать себя поближе, кто ты?

Зажги фонарь, шагни в него, грядёт волна…

Весь город – ты. И в этом его прелесть.

Хочешь понять, познать себя – смотри.

На тех, кто населяет его, стены, улицы и ветры —

Так каковы они? Узри же, наконец, узри.

Насколько плотный и пугающий туман?

Насколько жуткие доносятся оттуда звуки?

Что ты зарыл в себе? Что спрятал ты в карман?

Чьи это тёмные, тянущиеся из земли руки?

Смотри.

Не отводи от страха своих глаз.

Почувствуй здешний воздух. Что впереди там прячется?

Соль – на твоих щеках, дышать не забывай:

Началась трансформация… Туман сгущается.

Смотри.

Есть ли в этом городе люди? Какие они?

С улыбками или грустью от боли?

Смотри!

Кто создал их? Ты сразу всё поймёшь.

Если начнёшь убегать – проиграешь.

Прогниёшь.

Лучше уж сразу на колени упасть – и сдаться:

Заплакать. Попросить за всё прощения.

Сайлент Хилл здесь именно поэтому.

Он – твоё подсознание.

Он – твоя истерия.

Он – твоя история.

Он – твоя амнезия.

Он – твои неврозы.

Он – твоё исцеление.

Здесь не работает время.

Отдышись: дальше Преодоление.

Этот город тихого холма —

Билет на драматическую экскурсию

В психотеатр одного актёра,

Рождающего тысячи себя в разных ипостасях,

Чтобы, наконец, пазл собрать

И выйти отсюда навсегда

Исцелённым.

О, Сайлент Хилл, как странно это всё, я знаю!

Но я хочу сказать, насколько важен ты, твои дары!

Ты, Сайлент Хилл, – прекрасная возможность

Открыть всё то, что прогнивало до крайней той черты!

Ещё мне нужно кое-что сказать…

Простите все, кому я сделал больно,

Кого я заставлял собой страдать.

Простите, что извёл кому-то душу,

Мне очень жаль, я был дурак.

Сейчас во мне так много меня и грусти,

Что много лет живу я в тихом городе зеркал.

Осознать, Прожить и Отпустить – тогда и он отпустит,

Но, кажется, я всё же заплутал.

В себе я задыхаюсь. Но, чувствую, наружу рвётся мой сигнал.

Снаружи, есть уверенность, всё будет так, как надо,

Но пока в себе – я слишком мал.

А как выбраться – теперь словно бы не знаю.

Сквозь странные туманы «Тихого холма»

На самом деле я прорываюсь сквозь себя.

Вот она – моя республика Забвенья:

Я день за днём иду к себе.

Не зная, кто я…

Я всё забыл.

Но будет выход.

Откуда знаю?

Иначе на кой чёрт мне Сайлент Хилл!..

P.S. Только, если хотите понять, что такое Silent Hill,

Не смотрите фильмы: разве что ради ознакомления – но они слабы.

Истинный Silent Hill произошёл от видеоигры.

Лучшая – вторая часть. Достаточно – скриншотов, видео на «Ютюбе»,

Сюжет – в «Вики», саундтреки послушать, и вы словно там – в туманном городе.

Но уже в своём личном, наполняете его собственным содержанием,

И он вторит вам своим дыханием.

Он помогает осознать внутренних демонов.

Самый прекрасный и одновременно жуткий город на свете.

Хотите, сами проверьте.

Осмелитесь?

Отель

Что я должен делать? Что я хочу делать? Что мне нужно делать?

Вопросы, вопросы, вопросы…

Я не очень понимаю себя. Не могу понять, чего я хочу. Я знаю, чего НЕ хочу. Можно, конечно, идти от противного и выстроить логическую последовательность, но… не то. А нужно именно то.

Для чего вообще жить? Я не понимаю. Чтобы просто каждый день удовлетворять базовые потребности? Я не вижу в этом ничего плохого, но… разве в этом вся суть жизни как таковой? Просто пожить, просуществовать свой срок – и испариться?

Я каждый день, застилая себя фоном повседневности, думаю об этом. Повседневность – чистка зубов, приготовление овсяной каши, отжимания – это мой костюм. А внутри него – я. Настоящий. Ищущий. Глубинно жаждущий чего-то такого, что сам уразуметь не в силах.

Конечно, истинные очертания моего пути иногда проступают внутри меня. Я чувствую это как желание делать что-то большое и важное. Хотя, понимаю, это может быть всего лишь попытка психики получить компенсацию за полученный ущерб в прошлом. В виде внимания к «себе любимому и великому» со стороны. Психика ведь и не на такое способна, я уж знаю.

Так чего же мне хочется на самом деле?

Уйти. Уйти из этого мира. Покинуть его, как турист покидает отель, когда заканчивается оплаченный им период.

Но вот только… куда? Куда уходить? Я не помню свою истинную природу. Сознательно у меня нет этой информации. В подсознании, возможно, хранятся залежи сведений обо мне подлинном, но значительную часть своей жизни я от них отрезан.

Иногда мне хочется заниматься творчеством. Иногда нет ни искры вдохновения. Иногда я как великий мастер. Иногда как пустой зомби.

Я не понимаю. Так многого. А главное – себя самого. Я каждый день задаю себе вопросы, убеждаю себя в чём-то, ищу ответы, анализирую реальность и себя в ней. Но каждый раз всё это словно тщетно. Такое ощущение, что я – уже не совсем я. Что я – больше не принадлежу себе. Что что-то изменилось, и навсегда, и теперь мне просто нужно покорно свыкнуться с этим.

Тогда становится страшно. От темноты и пустоты, что начинают заполнять нутро.

Нет ничего вне меня. Ничего, куда я мог бы стремиться. Ничего, что могло бы меня спасти…

Что меня может спасти в этом мире? Спасти от самого себя?

«Я сам», – звучит в голове встроенный в меня гуманист-психолог. Конечно, сам, но… что-то здесь всё равно не то. Просто натаскивать себя, перебарывать, трансформировать, подталкивать к эволюции, усилению волевых качеств – и для чего? Просто для чего всё это? Чтобы завтра снова проснуться в кровати и пойти удовлетворять нужды своей биологической оболочки? Ради этого?

Ведь есть же что-то большее. Должно быть. Но только где оно? И почему я этого лишён сейчас? По какой такой причине я оказался там, где я есть? Таким, какой я есть?

Вопросы, вопросы, вопросы…

Так хочется уже разобраться со всем этим. И оставить позади. И начать что-то новое. Где всё уже не будет как прежде.

Но пока – всё тот же экзистенциальный отель. И я его клиент.

Почему-то.

Груда парадоксов

Наш мир – это груда парадоксов,

Которые не совместимы, но семья.

И вечно ругань, ссоры, разбиралки,

Но крепкая, отнюдь, она.

Меня усыновили в эту секту,

Забросив в самый жаркий эпицентр,

Чтоб тоже стал я парадоксом,

Несовместим – но с ними вместе.

Какая-то слишком жирная ирония,

Какой-то уж слишком толстый намёк,

Что мир этот – точно не мякоть,

А выжатый кем-то сок.

И я тихонько его попиваю,

Пока календарь худеет к зиме.

Я и ему иногда предлагаю,

Он говорит: «С января – буду ОКЕЙ!»

Верю ему. Уже проверял:

Ирония поставлена на вечный повтор.

Вот технология! Кто только создал?

Повторять то, что уже ушло.

Съёмная жизнь

Жить в съёмных квартирах

Каких-то людей.

Жить в съёмных телах

Каких-то людей.

В зеркалах не узнать

Каких-то людей.

О, странный мир

Каких-то людей!

Снимать на камеру

Каких-то людей.

Сниматься на камеру

Каких-то людей.

Снимать одежду

С каких-то людей.

О, странный мир

Каких-то людей!

Видеть повсюду

Каких-то людей.

Слышать повсюду

Каких-то людей.

Трогать повсюду

Каких-то людей.

О, как же много

Каких-то людей!

А я… кто?

Ну КТО?!

Кто, если…

Живу в съёмных квартирах

Каких-то людей?

Живу в съёмных телах

Каких-то людей?

В зеркалах не узнаю

Каких-то людей?

Что за планета

КАКИХ-ТО ЛЮДЕЙ?!

Но ладно, ладно…

Чего это я, правда!

Просто сделаю вид,

Что всё нормально.

Я – один

Из каких-то людей,

Живущий жизнью

Каких-то людей.

Мне ведь не надо в психушку,

Угу?

Я просто один из людей.

«У-у-у!..»

Неба нет

Я нарисованный персонаж чьего-то сна:

Хожу по кругу с утра до утра.

Меня перематывают, перемалывают, а зря:

Я не желаю такой жизни – тюрьма.

Я так хочу осознать, кто я есть?

И для чего помещён в эту жесть?

Кто сотворил этот странный мир?

Кто ответит, когда накроется тир?

Меня нарисовали в этом забытье,

Помогли мне забыть себя, потом: «Кто я? И где?»

Ничего совсем не пойму,

От утра до утра по кругу хожу.

Взываю к звездам, а их, оказалось, и нет,

Всё – голограмма, моя потеря потерь!

Я сердце романтика из себя выселил,

Когда узнал, что состою из пикселей.

Циничность внешнего перекрыла мне кислород,

Я схватился за горло, мечта резво – рот в рот.

Я исцелён, на день или два,

Стану писателем – какая судьба!

Но на третий всё проходит,

И снова я окружён ничем:

Нет на небе далёких магнитов,

Как и неба самого тоже нет.

Холод

Холод людей. Холод мира. Холод души. Незачем жить. Умирать – ещё хуже. Просто терпеть? Переждать? Дождаться лучших времён, чтобы потом сказать: «Всё круто. Теперь – всё круто!» Разве ради этого я живу? Чтобы однажды сказать «Всё круто»? Перекрыть свою недавнюю тоску и потерянность новыми впечатлениями и моментами радости?

А кто ответит за прошлое? За то, что пережил? И кто даст гарантии, что оно не повторится? Где та инстанция, которая выдаёт такие документы? А если нет их – инстанции чёртовой и документов этих, – так будет ли радость от новых побед полной и всеобъемлющей? Ведь в голове всегда будет сидеть не засыпающий диспетчер: «Мы помним… помним, как всё было. Помним, как нам было не весело. Мы ждём… мы внимаем тишине и ждём, что всё в любой момент может вернуться на круги своя».

А тогда не помогут и новые радостные моменты, открытия, люди, события. И снова мне нужно будет совершать марш-бросок до светлых мгновений своего существования?

Кажется, загоняюсь. Но я не могу не думать об этом. Не могу, и всё.

Заэкранье

Жизнь в смартфонах и планшетах,

Жизнь за плоскими табло,

Без живого первосвета —

Электронное окно!

Распахни себе Европу,

Распахни себе весь мир!

Здесь тебе откроют душу,

Здесь тебя ждёт вечный пир!

Разменять себя на смайлы —

Современнейший стандарт!

Отправлять друг другу файлы —

Драгоценнейший товар!

Показать всю свою суть

Аватаркой в соцсетях.

И заткнуть поглубже грусть

Эго-пробкой в статусах.

Что это – полные символов и картинок глазки?

Что это – социальные сети, которые всем нравятся?

Что это – жить, поместив себя в заэкранье?

Всё просто, мистер Андерсон. Это новая Матрица.

Клетка

Рубашка – в клетку,

Тетрадка – в клетку,

Окошки – в клетку,

Обои – в клетку,

Кафель – в клетку,

Квартиры, дома – арматурная, бетонная и кирпичная клетка.

Лестничная – клетка,

Скатерть – в клетку,

Фото, картины висят – в клетку,

Ряды мониторов стоят – в клетку,

Пиксели – в клетку,

Да я и сам – из клеток!

Прямо жизнь – в клетку, да?

Не слишком ли много клеток для одного… меня?

Что такое экзистенциальный кризис

Что такое экзистенциальный кризис?

Это когда живёшь,

А зачем – не знаешь.

Это когда вроде бы всё есть,

А всё равно не то – чего-то не хватает.

Это когда океаны боли по ТВ и Интернету,

А тебе не всё равно. Больно, что пытаешься и сам стерпеть.

Это когда ты юн и молод,

А внутри высушен как старик.

Когда пытаешься кому-то втолковать про это,

А он будто спит.

Это когда не понимаешь, как другие смотрят на чьи-то страдания

И спокойно живут дальше. Ходят в кино. Занимаются сексом. Рожают детей.

Что ими движет? Эй?..

Неужели я должен так же? Как и они? Просто делать вид, что нет ничего, кроме меня и близких моих? Не существует?

Но ведь – есть. Существует. Живое!.. Чувствующее!.. Страдающее!.. существо за стенкой или в другой стране. Изнывающее от боли и насилия. От неизбежности и бессилия.

Эх…

Как мне быть со всем этим? Как?! Как не потерять себя, разрываясь между двумя краями – другими и собой?! Похоже, никак. Мы края одного стола. Причём круглого. И здесь даже нет парадокса. Всё очень логично. Всё очень просто.

…Что такое экзистенциальный кризис?

Что такое потерянность в себе?

Это когда не «кто?», «кого?» и «за сколько?»,

А… Зачем Всё Это Вообще?!

Мечта / Пустота

У меня больше нет мечты.

Я не чувствую импульса двигаться к чему-то. Постигать. Достигать. Внутри меня словно выключился моторчик, отвечающий за мечты. За их наличие.

Их нет. Как будто ни одной не осталось. Я прислушиваюсь к себе – чего бы я хотел, и не слышу ничего. Прямо отчаяние какое-то. И ни с кем не хочется общаться. Потому что если бы хотелось – общался бы, находил способы. А мне неинтересно. Только изредка, бывает, возникнет собеседник, и мы кратко поделимся друг с другом откровенными и насущными моментами из личных судеб.

Неужели я уже исполнил все свои мечты? Неужели уже выпустил всю обойму, и теперь револьвер пуст? И даже в висок себе не выстрелить. Пусто. Пустотой себя не убить.

Хотя…

Рассветы в конвертах

Изредка мы, случайно встретившись на улице где-то,

Взглядом коснувшись, друг друга не зная, дарим конверты.

А потом, когда каждый теряется в жизни, их раскрываем:

Там – наши рассветы.

Да.

В этот странный миг безмолвия и близости

Мы отправляем друг другу в конвертах рассветы.

Ты – своего солнечного лета,

Я – своей вечной зимы.

Знаешь, мне отсюда, кажется, виден весь мир.

Мне отсюда видна яркая ты.

Не знаю, сколько ещё я буду

Среди льдов и вечной мерзлоты.

Иногда мне так тепло и грустно,

Когда я вижу издали твои огни.

(Словно указывающие мне верный путь…)

Но я – путник странный:

Выбираю путь самый пространный —

Сквозь долгие годы великих ожиданий

К своей Сути побег я опять совершаю.

Она убегает, прячась за Небом,

Я за ней – ускользающим ветром.

И лишь твои огни внизу дарят надежду,

Что я однажды вернусь. Не разобьюсь.

Очередной раз вышвырнутый Небесами,

Я хочу приземлиться в твоём неизбежном лете,

Обжечься твоим сердечным теплом,

Успокоить замёрзшую душу

И умереть.

На твоих руках.

Да.

Робко, друг друга не зная, безмолвно

Мы иногда дарим друг другу в конвертах рассветы.

Я – греюсь твоими напоенными светом волнами,

У тебя – мурашки от моих нисходящих пируэтов.

Но ты только не бойся, плохо не думай, а помни,

Когда из конверта в руке повеют холода:

Там, где зима, иногда всё же ждут солнце.

И, наверное, чаще, чем те, у кого оно светит всегда.

Фантазии и самокопание

Фантазии и самокопание —

Неужели это моё призвание?

Если нет, то что ж так заело

Меня, и хандра всего одолела?

Вопросы-запросы – опять паранойя,

Мир реальный – на носилках уносят.

Мир в голове – лучше раз в сто,

Так почему я не Там, а здесь всё?

Фантазии и самокопание —

Кажется, всё же это моё призвание.

Придумывать миры и в них себя —

Антиподы всему, как в пустыне – вода.

Как для пчелы нектар, для мужика – гектар,

Фантазии для меня – божественный дар,

Бесплатный билет подальше отсюда,

Бесплотный полёт до чьего-то в лоб стука.

Моя личная служба социальной поддержки:

«Вам не нравится реальность? Пожалуйста, выберите другую!»

Выбираю… в голове. И помещаю в неё себя.

Всё как всегда. Всё как всегда…

Фантазии и самокопание —

Неужели это моё призвание?

С утра до ночи, а ещё и ночью

Нырять в Нереальность – бессрочно.

Но что есть Реальность?

И что в ней есть Я?

Прям повод для эсэмэски Морфиусу…

(Ну, или для жизни, не правда, друзья?)

Поющие в терновнике

Терзались болью вновь

Поющие в терновнике,

Страдания людей —

Повсюду, в каждой хронике.

Они хотели жить,

Но жизнь их не хотела,

Заряжала в револьвер

И стреляла молча в небо.

И мы летели слепо

Куда-то в неизвестность,

Но кто нас там встретит?

Похоже, только Вечность.

Влюбляюсь в это слово

Снова и снова,

Снова распадаюсь

На миллионы атомов устоя:

Я – единица измерения отчаяния.

Война, любовь, тоска, вина —

Миллиарды оттенков всего и вся.

Выдохни, бедолага:

Похоже, Вечность познаёт саму себя.

Нет, не то чтобы БДСМ.

Скорее, шанс донести до нас сигнал,

Что внутри утерян ДУХ-FM

И забит сакральнейший канал.

Но зачем же всё делать настолько

Тёмным, трагичным и страшным?!

Всё это странно, я согласен,

Не переспрашивай.

Я тоже, как и ты, выгребаю.

Пытаюсь понять, но ни хрена не понимаю:

Зачем, зачем, зачем живу

Там, где все постоянно мрут.

Ну, что ты смотришь?!

Я ведь тоже экзистенциально тощий!

Протестуй, кричи и требуй,

Если уж так сильно хочешь!

Проси вернуть тебя назад,

Где Вечность – дом забвенный;

Туда, где всё – ты, и нет тебя;

Где ты – вся жизнь. Бессмертный.

Возможно, день такой настанет,