
Полная версия:
Мир сошёл с меня

Артур Дарра
Мир сошёл с меня
Предисловие
Февраль. Я сижу в своей съёмной комнате в городке у Чёрного моря и не хочу жить. Пытаюсь найти в Интернете психотерапевтические санатории, в которые я мог бы себя засунуть, только бы переключиться от своего текущего состояния и, наконец, сделать уже что-нибудь со всем этим.
В психиатрическую больницу – слишком лихо, на обычную консультацию к психологу – слишком мелко. Я понимаю, что полностью запутался и потерял всякий смысл к существованию. Экзистенциальная дыра во мне достигла просто ужасающих размеров.
Но что самое ужасное – мне совсем не с кем было поговорить об этом. Я не знал, к кому обратиться со своим запросом. Мне кажется, меня бы никто не понял и не захотел понимать. Только я начинал делиться своими переживаниями, люди сразу же начинали давать неработающие советы типа «Соберись», «Пробегись» и так далее, пытаясь сбить моё странно-запутанное состояние, отвлечь меня от него.
Но отвлечением не добиться исцеления. Не добиться и качественных изменений в жизни. Уж мне-то это хорошо известно, ведь что я только уже ни перепробовал.
И вот мои пальцы всё тыкают на клавиатуру смартфона, открываются сайты, но никаких доступных по цене и условиям вариантов. Либо чересчур дорогие, либо это узкоспециализированные учреждения, в которые мне бы уж точно не хотелось попасть.
Мне же требовалось что-то вроде санатория: для свободного пребывания возле красивой и спокойной природы, но под присмотром специалистов психологического направления. В таких условиях у меня мог появиться тот, с кем я мог бы систематически обсуждать, что меня гложет и не даёт покоя, и кто мог бы просто меня выслушать и, возможно, чем-то помочь. И всё это при том, что я сам – дипломированный психолог. Вот уж умора.
Но правда есть правда. Мне плохо, и я не знаю, что с этим делать. Я ощущаю, что моя личность рассеивается, растворяется, исчезает. Мне не за что зацепиться. В этой жизни меня буквально ничего уже не цепляет.
Поиски санатория успехом не оканчиваются. Проходят дни. Я не знаю, что делать. Лёжа на кровати, листаю свой блокнот и попадаю на страницу с записью наподобие «Доделать сборник стихов». Осенью я начинал над ним работу, но так и не закончил. Уже февраль.
Эта мысль цепляется за мой мозг и оседает в нём. Сборник, думаю я. А ведь сборник – это прекрасная возможность наконец-то выплеснуть всё, что накопилось внутри. Ну, конечно, понимаю я. Нужно попробовать. К тому же наткнулся (как удачно!) на литературный конкурс в Интернете, в который принимали и поэзию. А это ещё дополнительный повод завершить работу над этой вещью.
Но я не поэт, понимаю я. До этого в основном писал романы, повести, рассказы – то есть прозаические произведения. Но, с другой стороны, раз осенью уже начал, должно же что-то получиться. Даже интересно, подумал я, что из всего этого выйдет.
Эта идея увлекла меня. И я стал работать. Сколько часов я провёл за этой работой, сказать не могу, но с того момента я стал подолгу засиживаться за ноутбуком в «ворде». Я извлекал из бумажного блокнота имеющиеся заметки, дневниковые записи и целиком погрузился в творческий процесс.
И вот теперь перед вами сборник стихов и эссе «Мир сошёл с меня», который вобрал в себя многое из того, что я на тот момент думал и чувствовал. Я много уделял внимания мелочам и качеству при создании этого небольшого сборника, но на самом деле в процессе творческого самовыражения не это главное. Главное – сам процесс, позволение себе проявить своё глубинное.
Тогда я ясно понимал, что крайне важно не убегать от своей правды, а признаваться себе в том, что на самом деле ты чувствуешь в данный период своей жизни. И не держать это в себе. Именно поэтому, когда не с кем поговорить, творчество – лучший друг и собеседник, лучший психолог и учитель.
Кто-то выбирает для этого рисование. Кто-то – танцы. А поскольку мне близка именно литература, я выбрал для себя хоть и не самый привычный, но всё же формат поэзии, приправленной короткими прозаическими набросками наподобие дневниковых записей.
На мой взгляд, как и написано в аннотации к сборнику, получилась крайне личная вещь.
Глубокого чтения.
Часть 1
Экзистенциальный коллайдер
Иногда
Иногда я так хочу
Перестать существовать.
Не умереть.
А перестать.
Не сделать телу больно —
А лишь уснуть.
Не просыпаясь. Никогда. И нигде.
Нет ничего. И меня тоже нет.
Никто не грустит,
Никто не вспоминает,
Я тихонечко исчез, —
Без кармы и досады.
Такой вот диссидент,
Вселенский маргинал,
Оформил себе визу
В Несуществующую Даль.
Туда писем не пишут
И чувств не посылают,
«А что был тот за паренёк?
Хотя, наверное, показалось…»
И я спокоен.
Почему-то.
Но всё же – здесь я.
Конечно, здесь! Что за странные мечтанья?!
Правда, всё ещё не исцелён —
Экзистенциальные метанья!
Ведь когда в пожаре чувств
Мысли в небо я вбиваю,
То Вселенский Интернет
Раз за разом отвечает:
«Вы желаете узнать столько чрезвычайно важного!
Что ж, ловите наш ответ:
По Вашему запросу ничего не найдено».
Мир сошёл с меня
Так много боли,
Так много сил уходит —
Смотреть, как погибает
Моя планета.
Дурь инквизиций —
Разных инстанций тайных,
И вот мы все в той яме,
Где нет просвета.
Плача, трясётся
Земля, в агонии бьётся:
Убили люди в себе людей!
(За ней – вендетта.)
Я так испёкся
Под психотронным солнцем
Паразитических идей.
(Пало «секретно».)
Стекают слёзы
Печалью с моего лица,
Я не вникаю,
Ведь суть всегда одна.
Этот мир сошёл с меня.
Silent Hill
Быть может, однажды я сумею
Понять, чем манит меня тот город Сайлент Хилл,
Его туманы, внутренние звери,
И небо, в котором никогда не видно птиц.
Пожалуй, потому, что город —
И в этом его прелесть – есть полное отражение тебя.
Хочешь узнать себя поближе, кто ты?
Зажги фонарь, шагни в него, грядёт волна…
Весь город – ты. И в этом его прелесть.
Хочешь понять, познать себя – смотри.
На тех, кто населяет его, стены, улицы и ветры —
Так каковы они? Узри же, наконец, узри.
Насколько плотный и пугающий туман?
Насколько жуткие доносятся оттуда звуки?
Что ты зарыл в себе? Что спрятал ты в карман?
Чьи это тёмные, тянущиеся из земли руки?
Смотри.
Не отводи от страха своих глаз.
Почувствуй здешний воздух. Что впереди там прячется?
Соль – на твоих щеках, дышать не забывай:
Началась трансформация… Туман сгущается.
Смотри.
Есть ли в этом городе люди? Какие они?
С улыбками или грустью от боли?
Смотри!
Кто создал их? Ты сразу всё поймёшь.
Если начнёшь убегать – проиграешь.
Прогниёшь.
Лучше уж сразу на колени упасть – и сдаться:
Заплакать. Попросить за всё прощения.
Сайлент Хилл здесь именно поэтому.
Он – твоё подсознание.
Он – твоя истерия.
Он – твоя история.
Он – твоя амнезия.
Он – твои неврозы.
Он – твоё исцеление.
Здесь не работает время.
Отдышись: дальше Преодоление.
Этот город тихого холма —
Билет на драматическую экскурсию
В психотеатр одного актёра,
Рождающего тысячи себя в разных ипостасях,
Чтобы, наконец, пазл собрать
И выйти отсюда навсегда
Исцелённым.
О, Сайлент Хилл, как странно это всё, я знаю!
Но я хочу сказать, насколько важен ты, твои дары!
Ты, Сайлент Хилл, – прекрасная возможность
Открыть всё то, что прогнивало до крайней той черты!
Ещё мне нужно кое-что сказать…
Простите все, кому я сделал больно,
Кого я заставлял собой страдать.
Простите, что извёл кому-то душу,
Мне очень жаль, я был дурак.
Сейчас во мне так много меня и грусти,
Что много лет живу я в тихом городе зеркал.
Осознать, Прожить и Отпустить – тогда и он отпустит,
Но, кажется, я всё же заплутал.
В себе я задыхаюсь. Но, чувствую, наружу рвётся мой сигнал.
Снаружи, есть уверенность, всё будет так, как надо,
Но пока в себе – я слишком мал.
А как выбраться – теперь словно бы не знаю.
Сквозь странные туманы «Тихого холма»
На самом деле я прорываюсь сквозь себя.
Вот она – моя республика Забвенья:
Я день за днём иду к себе.
Не зная, кто я…
Я всё забыл.
Но будет выход.
Откуда знаю?
Иначе на кой чёрт мне Сайлент Хилл!..
P.S. Только, если хотите понять, что такое Silent Hill,
Не смотрите фильмы: разве что ради ознакомления – но они слабы.
Истинный Silent Hill произошёл от видеоигры.
Лучшая – вторая часть. Достаточно – скриншотов, видео на «Ютюбе»,
Сюжет – в «Вики», саундтреки послушать, и вы словно там – в туманном городе.
Но уже в своём личном, наполняете его собственным содержанием,
И он вторит вам своим дыханием.
Он помогает осознать внутренних демонов.
Самый прекрасный и одновременно жуткий город на свете.
Хотите, сами проверьте.
Осмелитесь?
Отель
Что я должен делать? Что я хочу делать? Что мне нужно делать?
Вопросы, вопросы, вопросы…
Я не очень понимаю себя. Не могу понять, чего я хочу. Я знаю, чего НЕ хочу. Можно, конечно, идти от противного и выстроить логическую последовательность, но… не то. А нужно именно то.
Для чего вообще жить? Я не понимаю. Чтобы просто каждый день удовлетворять базовые потребности? Я не вижу в этом ничего плохого, но… разве в этом вся суть жизни как таковой? Просто пожить, просуществовать свой срок – и испариться?
Я каждый день, застилая себя фоном повседневности, думаю об этом. Повседневность – чистка зубов, приготовление овсяной каши, отжимания – это мой костюм. А внутри него – я. Настоящий. Ищущий. Глубинно жаждущий чего-то такого, что сам уразуметь не в силах.
Конечно, истинные очертания моего пути иногда проступают внутри меня. Я чувствую это как желание делать что-то большое и важное. Хотя, понимаю, это может быть всего лишь попытка психики получить компенсацию за полученный ущерб в прошлом. В виде внимания к «себе любимому и великому» со стороны. Психика ведь и не на такое способна, я уж знаю.
Так чего же мне хочется на самом деле?
Уйти. Уйти из этого мира. Покинуть его, как турист покидает отель, когда заканчивается оплаченный им период.
Но вот только… куда? Куда уходить? Я не помню свою истинную природу. Сознательно у меня нет этой информации. В подсознании, возможно, хранятся залежи сведений обо мне подлинном, но значительную часть своей жизни я от них отрезан.
Иногда мне хочется заниматься творчеством. Иногда нет ни искры вдохновения. Иногда я как великий мастер. Иногда как пустой зомби.
Я не понимаю. Так многого. А главное – себя самого. Я каждый день задаю себе вопросы, убеждаю себя в чём-то, ищу ответы, анализирую реальность и себя в ней. Но каждый раз всё это словно тщетно. Такое ощущение, что я – уже не совсем я. Что я – больше не принадлежу себе. Что что-то изменилось, и навсегда, и теперь мне просто нужно покорно свыкнуться с этим.
Тогда становится страшно. От темноты и пустоты, что начинают заполнять нутро.
Нет ничего вне меня. Ничего, куда я мог бы стремиться. Ничего, что могло бы меня спасти…
Что меня может спасти в этом мире? Спасти от самого себя?
«Я сам», – звучит в голове встроенный в меня гуманист-психолог. Конечно, сам, но… что-то здесь всё равно не то. Просто натаскивать себя, перебарывать, трансформировать, подталкивать к эволюции, усилению волевых качеств – и для чего? Просто для чего всё это? Чтобы завтра снова проснуться в кровати и пойти удовлетворять нужды своей биологической оболочки? Ради этого?
Ведь есть же что-то большее. Должно быть. Но только где оно? И почему я этого лишён сейчас? По какой такой причине я оказался там, где я есть? Таким, какой я есть?
Вопросы, вопросы, вопросы…
Так хочется уже разобраться со всем этим. И оставить позади. И начать что-то новое. Где всё уже не будет как прежде.
Но пока – всё тот же экзистенциальный отель. И я его клиент.
Почему-то.
Груда парадоксов
Наш мир – это груда парадоксов,
Которые не совместимы, но семья.
И вечно ругань, ссоры, разбиралки,
Но крепкая, отнюдь, она.
Меня усыновили в эту секту,
Забросив в самый жаркий эпицентр,
Чтоб тоже стал я парадоксом,
Несовместим – но с ними вместе.
Какая-то слишком жирная ирония,
Какой-то уж слишком толстый намёк,
Что мир этот – точно не мякоть,
А выжатый кем-то сок.
И я тихонько его попиваю,
Пока календарь худеет к зиме.
Я и ему иногда предлагаю,
Он говорит: «С января – буду ОКЕЙ!»
Верю ему. Уже проверял:
Ирония поставлена на вечный повтор.
Вот технология! Кто только создал?
Повторять то, что уже ушло.
Съёмная жизнь
Жить в съёмных квартирах
Каких-то людей.
Жить в съёмных телах
Каких-то людей.
В зеркалах не узнать
Каких-то людей.
О, странный мир
Каких-то людей!
Снимать на камеру
Каких-то людей.
Сниматься на камеру
Каких-то людей.
Снимать одежду
С каких-то людей.
О, странный мир
Каких-то людей!
Видеть повсюду
Каких-то людей.
Слышать повсюду
Каких-то людей.
Трогать повсюду
Каких-то людей.
О, как же много
Каких-то людей!
А я… кто?
Ну КТО?!
Кто, если…
Живу в съёмных квартирах
Каких-то людей?
Живу в съёмных телах
Каких-то людей?
В зеркалах не узнаю
Каких-то людей?
Что за планета
КАКИХ-ТО ЛЮДЕЙ?!
Но ладно, ладно…
Чего это я, правда!
Просто сделаю вид,
Что всё нормально.
Я – один
Из каких-то людей,
Живущий жизнью
Каких-то людей.
Мне ведь не надо в психушку,
Угу?
Я просто один из людей.
«У-у-у!..»
Неба нет
Я нарисованный персонаж чьего-то сна:
Хожу по кругу с утра до утра.
Меня перематывают, перемалывают, а зря:
Я не желаю такой жизни – тюрьма.
Я так хочу осознать, кто я есть?
И для чего помещён в эту жесть?
Кто сотворил этот странный мир?
Кто ответит, когда накроется тир?
Меня нарисовали в этом забытье,
Помогли мне забыть себя, потом: «Кто я? И где?»
Ничего совсем не пойму,
От утра до утра по кругу хожу.
Взываю к звездам, а их, оказалось, и нет,
Всё – голограмма, моя потеря потерь!
Я сердце романтика из себя выселил,
Когда узнал, что состою из пикселей.
Циничность внешнего перекрыла мне кислород,
Я схватился за горло, мечта резво – рот в рот.
Я исцелён, на день или два,
Стану писателем – какая судьба!
Но на третий всё проходит,
И снова я окружён ничем:
Нет на небе далёких магнитов,
Как и неба самого тоже нет.
Холод
Холод людей. Холод мира. Холод души. Незачем жить. Умирать – ещё хуже. Просто терпеть? Переждать? Дождаться лучших времён, чтобы потом сказать: «Всё круто. Теперь – всё круто!» Разве ради этого я живу? Чтобы однажды сказать «Всё круто»? Перекрыть свою недавнюю тоску и потерянность новыми впечатлениями и моментами радости?
А кто ответит за прошлое? За то, что пережил? И кто даст гарантии, что оно не повторится? Где та инстанция, которая выдаёт такие документы? А если нет их – инстанции чёртовой и документов этих, – так будет ли радость от новых побед полной и всеобъемлющей? Ведь в голове всегда будет сидеть не засыпающий диспетчер: «Мы помним… помним, как всё было. Помним, как нам было не весело. Мы ждём… мы внимаем тишине и ждём, что всё в любой момент может вернуться на круги своя».
А тогда не помогут и новые радостные моменты, открытия, люди, события. И снова мне нужно будет совершать марш-бросок до светлых мгновений своего существования?
Кажется, загоняюсь. Но я не могу не думать об этом. Не могу, и всё.
Заэкранье
Жизнь в смартфонах и планшетах,
Жизнь за плоскими табло,
Без живого первосвета —
Электронное окно!
Распахни себе Европу,
Распахни себе весь мир!
Здесь тебе откроют душу,
Здесь тебя ждёт вечный пир!
Разменять себя на смайлы —
Современнейший стандарт!
Отправлять друг другу файлы —
Драгоценнейший товар!
Показать всю свою суть
Аватаркой в соцсетях.
И заткнуть поглубже грусть
Эго-пробкой в статусах.
Что это – полные символов и картинок глазки?
Что это – социальные сети, которые всем нравятся?
Что это – жить, поместив себя в заэкранье?
Всё просто, мистер Андерсон. Это новая Матрица.
Клетка
Рубашка – в клетку,
Тетрадка – в клетку,
Окошки – в клетку,
Обои – в клетку,
Кафель – в клетку,
Квартиры, дома – арматурная, бетонная и кирпичная клетка.
Лестничная – клетка,
Скатерть – в клетку,
Фото, картины висят – в клетку,
Ряды мониторов стоят – в клетку,
Пиксели – в клетку,
Да я и сам – из клеток!
Прямо жизнь – в клетку, да?
Не слишком ли много клеток для одного… меня?
Что такое экзистенциальный кризис
Что такое экзистенциальный кризис?
Это когда живёшь,
А зачем – не знаешь.
Это когда вроде бы всё есть,
А всё равно не то – чего-то не хватает.
Это когда океаны боли по ТВ и Интернету,
А тебе не всё равно. Больно, что пытаешься и сам стерпеть.
Это когда ты юн и молод,
А внутри высушен как старик.
Когда пытаешься кому-то втолковать про это,
А он будто спит.
Это когда не понимаешь, как другие смотрят на чьи-то страдания
И спокойно живут дальше. Ходят в кино. Занимаются сексом. Рожают детей.
Что ими движет? Эй?..
Неужели я должен так же? Как и они? Просто делать вид, что нет ничего, кроме меня и близких моих? Не существует?
Но ведь – есть. Существует. Живое!.. Чувствующее!.. Страдающее!.. существо за стенкой или в другой стране. Изнывающее от боли и насилия. От неизбежности и бессилия.
Эх…
Как мне быть со всем этим? Как?! Как не потерять себя, разрываясь между двумя краями – другими и собой?! Похоже, никак. Мы края одного стола. Причём круглого. И здесь даже нет парадокса. Всё очень логично. Всё очень просто.
…Что такое экзистенциальный кризис?
Что такое потерянность в себе?
Это когда не «кто?», «кого?» и «за сколько?»,
А… Зачем Всё Это Вообще?!
Мечта / Пустота
У меня больше нет мечты.
Я не чувствую импульса двигаться к чему-то. Постигать. Достигать. Внутри меня словно выключился моторчик, отвечающий за мечты. За их наличие.
Их нет. Как будто ни одной не осталось. Я прислушиваюсь к себе – чего бы я хотел, и не слышу ничего. Прямо отчаяние какое-то. И ни с кем не хочется общаться. Потому что если бы хотелось – общался бы, находил способы. А мне неинтересно. Только изредка, бывает, возникнет собеседник, и мы кратко поделимся друг с другом откровенными и насущными моментами из личных судеб.
Неужели я уже исполнил все свои мечты? Неужели уже выпустил всю обойму, и теперь револьвер пуст? И даже в висок себе не выстрелить. Пусто. Пустотой себя не убить.
Хотя…
Рассветы в конвертах
Изредка мы, случайно встретившись на улице где-то,
Взглядом коснувшись, друг друга не зная, дарим конверты.
А потом, когда каждый теряется в жизни, их раскрываем:
Там – наши рассветы.
Да.
В этот странный миг безмолвия и близости
Мы отправляем друг другу в конвертах рассветы.
Ты – своего солнечного лета,
Я – своей вечной зимы.
Знаешь, мне отсюда, кажется, виден весь мир.
Мне отсюда видна яркая ты.
Не знаю, сколько ещё я буду
Среди льдов и вечной мерзлоты.
Иногда мне так тепло и грустно,
Когда я вижу издали твои огни.
(Словно указывающие мне верный путь…)
Но я – путник странный:
Выбираю путь самый пространный —
Сквозь долгие годы великих ожиданий
К своей Сути побег я опять совершаю.
Она убегает, прячась за Небом,
Я за ней – ускользающим ветром.
И лишь твои огни внизу дарят надежду,
Что я однажды вернусь. Не разобьюсь.
Очередной раз вышвырнутый Небесами,
Я хочу приземлиться в твоём неизбежном лете,
Обжечься твоим сердечным теплом,
Успокоить замёрзшую душу
И умереть.
На твоих руках.
Да.
Робко, друг друга не зная, безмолвно
Мы иногда дарим друг другу в конвертах рассветы.
Я – греюсь твоими напоенными светом волнами,
У тебя – мурашки от моих нисходящих пируэтов.
Но ты только не бойся, плохо не думай, а помни,
Когда из конверта в руке повеют холода:
Там, где зима, иногда всё же ждут солнце.
И, наверное, чаще, чем те, у кого оно светит всегда.
Фантазии и самокопание
Фантазии и самокопание —
Неужели это моё призвание?
Если нет, то что ж так заело
Меня, и хандра всего одолела?
Вопросы-запросы – опять паранойя,
Мир реальный – на носилках уносят.
Мир в голове – лучше раз в сто,
Так почему я не Там, а здесь всё?
Фантазии и самокопание —
Кажется, всё же это моё призвание.
Придумывать миры и в них себя —
Антиподы всему, как в пустыне – вода.
Как для пчелы нектар, для мужика – гектар,
Фантазии для меня – божественный дар,
Бесплатный билет подальше отсюда,
Бесплотный полёт до чьего-то в лоб стука.
Моя личная служба социальной поддержки:
«Вам не нравится реальность? Пожалуйста, выберите другую!»
Выбираю… в голове. И помещаю в неё себя.
Всё как всегда. Всё как всегда…
Фантазии и самокопание —
Неужели это моё призвание?
С утра до ночи, а ещё и ночью
Нырять в Нереальность – бессрочно.
Но что есть Реальность?
И что в ней есть Я?
Прям повод для эсэмэски Морфиусу…
(Ну, или для жизни, не правда, друзья?)
Поющие в терновнике
Терзались болью вновь
Поющие в терновнике,
Страдания людей —
Повсюду, в каждой хронике.
Они хотели жить,
Но жизнь их не хотела,
Заряжала в револьвер
И стреляла молча в небо.
И мы летели слепо
Куда-то в неизвестность,
Но кто нас там встретит?
Похоже, только Вечность.
Влюбляюсь в это слово
Снова и снова,
Снова распадаюсь
На миллионы атомов устоя:
Я – единица измерения отчаяния.
Война, любовь, тоска, вина —
Миллиарды оттенков всего и вся.
Выдохни, бедолага:
Похоже, Вечность познаёт саму себя.
Нет, не то чтобы БДСМ.
Скорее, шанс донести до нас сигнал,
Что внутри утерян ДУХ-FM
И забит сакральнейший канал.
Но зачем же всё делать настолько
Тёмным, трагичным и страшным?!
Всё это странно, я согласен,
Не переспрашивай.
Я тоже, как и ты, выгребаю.
Пытаюсь понять, но ни хрена не понимаю:
Зачем, зачем, зачем живу
Там, где все постоянно мрут.
Ну, что ты смотришь?!
Я ведь тоже экзистенциально тощий!
Протестуй, кричи и требуй,
Если уж так сильно хочешь!
Проси вернуть тебя назад,
Где Вечность – дом забвенный;
Туда, где всё – ты, и нет тебя;
Где ты – вся жизнь. Бессмертный.
Возможно, день такой настанет,
И зов услышан будет твой,
Но оглянувшись запоздало,
Ты вспомнишь тех, кто за спиной.
Они устало, слабо, рвано
Будут смотреть в твои глаза: