Вес и стресс. Тяжёлый сезон. ЗОЖ, ЖБЗ и биохакинг

Но жизнь продолжалась для меня. Я понял тогда, что хочешь – не хочешь, а жить дальше всё равно придётся, меня не будет, но от этого жизнь на Земле не остановится и моя потеря не вернётся. Никому я ни хуже не лучше не сделаю если не станет и меня. Разве, что я причиню горе и добавлю проблем людям, которые остались со мной. Они на самом деле оказались самыми близкими и дорогими для меня людьми и я меньше всего хотел бы причинить им хоть какой-нибудь вред.

Значит надо было как-то жить и значит продолжать дело моей жизни – мой путь здорового образа жизни и активного долголетия. Другого образа жизни последние как минимум лет десять я не знал, поэтому и стал возвращаться именно к нему. Кроме того я занимался распространением и пропагандой ЗОЖ и в интернете, и в реальной жизни. Я никогда не брался и не стремился спасти всё человечество, не пытался я спасти и очень много народу, но всегда надеялся всё же спасти хоть кого-нибудь. Пусть даже всего лишь одного человека, я бы считал, что моя жизнь прожита не напрасно и свои пять копеек в здоровое будущее нашей цивилизации я вложил.

Если обратить в наше время взоры большинства, занятого в основном своими проблемами простого выживания, на собственное здоровье, то очень быстро приходит понимание, что убеждать людей вести здоровый образ жизни, дело совсем неблагодарное. А могут и не только послать, но и побить. Собственное здоровье, это то, на что современный человек меньше всего обращает внимания и совершенно напрасно.

Мне лично это отношение вполне понятно. До меня лично то, что я куда-то не туда иду и следует заняться своим здоровьем, дошло только годам к 33—35. Я сейчас очень жалею, что моё озарение случилось так поздно. Я мог бы достигнуть большего, взявшись за ум, будучи моложе или вообще с самого детства, поступив в какую-нибудь спортивную секцию, благо их было тогда полным-полно и все они были бесплатными. Хотя не уверен, что спорт – это про здоровье. Скорее мне следовало бы просто не прогуливать уроки физкультуры и заниматься любыми физическими упражнениями в регулярном режима, например на турнике и брусьях.

И дело тут не в окружающих в криминальном районе столицы обилия «дурных» компаниях. Просто я хотел попасть в дурную компанию и я в неё попал. Тогда быть членом какой-нибудь уличной группировки считалось очень круто и в школе, и во дворе. Я видел, что там моё место и больше нигде. То я и получил – ранний алкоголизм и массу приводов в милицию. Кто же шёл с детства дорогой спорта, физкультуры и вёл здоровый образ жизни, достиг большего чем я и это справедливо. Хотя справедливо будет отметить, что серьёзный спорт сгубил в гонке за рекордами не мало моих ровесников.

Пусть поздновато, в середине жизни, но я осознал правильность здорового образа жизни и необходимость выбора именно этого пути. И то осознал тогда я это только процентов на 50, не больше, но и не меньше. Сейчас я могу сказать напрямую, с высоты своего уже преклонного возраста – без малого 64 года, что наплевать на свое здоровье – это очень опрометчивый поступок в любом возрасте. Обычно этим наплевательским отношением к своему здоровью страдают молодые люди. Я тоже страдал в своё мало разумное время.

Только достигнув этого возраста я задумался над своей жизнью и физической формой. Может быть этому поспособствовали различные фильмы и журналы о культуристах, которые в девяностые просто наводнили все прилавки и видеосалоны. Я с детства был очень впечатлительным. Горы мышц на экране и на фото меня вдохновили на смену образа жизни.

Появилась цель. Пусть какая-то смутная, не яркая, но цель. Я ввёл в свою безалаберную, разгульную жизнь сначала только частицу здорового образа жизни, так – пятьдесят на пятьдесят, не больше, а может быть и тридцать на семьдесят с преобладанием всё же прежнего – нездорового.

А вот к 55 годам я уже приблизился к ЗОЖ процентов на 70, а к 60 уже и на все 90, не меньше. По-настоящему я погрузился в ЗОЖ и полностью привёл свой образ жизни в соответствие только уже в 60+. И меня это по-настоящему уже затянуло. Получая и наблюдая за результатами, меня такой образ жизни затягивал всё больше и больше.

Сейчас, с высоты своего более солидного возраста, я могу уже с уверенностью заявить, что нашел, то, что искал и обрёл, наконец, смысл своей жизни, как ни банально это может прозвучать, но это помощь людям, но всему обществу сразу. Нельзя помочь всему обществу. Общество – это всегда очень сложно: кто-то за ЗОЖ, кто-то против, а кому-то вообще нейтрально. Можно помочь только тому, кто этого хочет. Моя миссия, которую я на себя принял заключается в том, чтобы поведать свою горькую историю, но со счастливым концом всему миру. Если кто-то воспользуется моим опытом, я буду счастлив.

В настоящей работе я решил рассказать всё, чем я занимался до самого тяжёлого в моей жизни стресса и чем я занимаюсь в настоящее время, продолжая вести здоровый образ жизни, обходиться без белых халатов и фармакологии. Стараюсь на своём собственном примере демонстрировать всю невероятную силу волю и скрытые возможности человека, о которых он может и вообще не догадывается. Стараюсь убеждать как можно больше народу в единственно правильном пути мыслящего, цивилизованного человека – в необходимости здорового образа жизни, как единственного способа стать человеком будущего, достичь здорового и активного долголетия, много чего ещё увидеть и что-нибудь ещё в этой жизни: создать, сотворить, изобразить и построить.

ЗОЖ – это именно жизнь, этим надо жить ежедневно, каждую минуту, каждую секунду, регулярно. Если к ЗОЖ обращаться только время от времени, то это, так не работает. Кровеносная система, система питания, интеллект и подсознание, все они должны настроиться на ЗОЖ и уже не сбиваться во избежание причинения вреда для здоровья.

Отсюда все разочарования в физкультуре и в здоровом образе жизни в целом, люди не могут заниматься регулярно и постоянно, им некогда. Они сейчас работают 12—15 часов 7 дней в неделю. Если у них выпадает на физкультуру не по телевизору, а лично участвовать в процессе часа 2—3 в неделю, то такая нерегулярная и недостаточная физическая нагрузка только вредит их здоровью. Чаще же всего, обыватель приходит в тренажёрный зал или на спортивную площадку с целью подкачаться и привести себя в форму к какому-нибудь событию или сезону, при этом ускоряясь, как правило, какой-нибудь фармой по совету знакомых, таких же, как и он сам делитантов. Получив же кое-какое подобие рельефа мышц к назначенной дате, демонстрирует где надо свою, похожую на спортивную, фигуру. Заработав же восхищение со стороны окружающих, со спокойной душой бросает всю эту ЗОЖ до следующего события или сезона.

Но так не бывает, чтобы заниматься время от времени и иметь постоянную зачётную физическую форму. Я так пробовал когда-то, но выяснилось, что форма уходит очень быстро, а возвращается не очень быстро. Кроме того после забрасывания тренировок, начинает налипать лишний вес в виде жира, причём в самых неприглядных местах, так как не все потребляемые калории расходуются без нагрузок. А уж с лишним весом справиться гораздо труднее, чем просто разбудить и восстановить былую физическую форму, если плотно не присесть на «химию».

И вот в процессе многолетней и во общем-то успешной борьбы с лишними килограммами, ко мне вдруг прилетела большая беда, а с ней и тяжелейший, изнурительный стресс, который совсем не помощник ни физкультуре, ни спорту.

Пришлось на себе лично испытать сильнейший удар по психике. Вопрос передо мной стоял ребром: или умереть в прямом смысле – физически или в переносном смысле – погибнуть морально – изнутри, или вспомнить, что я волевой, целеустремлённый и ничем непоколебимый фанатичный зожник, которого не пробьёшь вообще ничем.

Я кремень, напомнил я себе в самый, наверное, трудный период своей жизни, я железо, я сталь, я титан. Ещё пришло на ум, что Бог даёт человеку ровно столько и ровно таких испытаний, которые он может пережить. А это значит, что я могу и должен всё пережить и я начал новую борьбу. Помимо борьбы с лишним весом, с вредными зависимостями, с пищевым излишками к ним прибавилась борьба и с затяжным, тяжелейшим стрессом.

Затяжной стресс, обрушивщийся на совершенно физически и психически здорового, психически уравновешенного, целеустремленного и такого волевого человека, каким я считал и считаю себя по сей день – это очень сильный удар по всему его образу жизни. После такого сильного удара по психики, далеко не каждый, даже весьма подготовленный физкультурник или спортсмен, может придти в себя.

Ураганные, всё уничтожающие, жестокие стрессы «ломают» любой кремень, как соломенный прут. После такого удара, как: потеря самого близкого человека, причём внезапная – как бы исподтишка, можно вообще больше не вернуться к своему прежнему состоянию, так как жизнь в таких ситуациях меняется как минимум на 70 процентов, а как максимум – и на все 100. Жестокий, жёсткий и к тому же затяжной стресс конечно не проходит бесследно, если вообще проходит. Многие не могут пережить подобные удары судьбы и стресс переходит сначала в длительный, потом в хронический, а за тем и в депрессию со всеми вытекающими последствиями в виде психического заболевания. Пребывая в тяжелейшем стрессовом состоянии уже несколько месяцев, я стоял уже на грани болезни.

Всю первую половину 2025 года я пребывал в психологически нестабильном и весьма шатком состоянии. В такие моменты со мной могло произойти всё, что угодно.

На какое-то время я отставил в сторону свой здоровый образ жизни, все свои обычные регулярные занятия и самое ужасное, я почти забросил главное дело своей жизни – жизнь без зависимостей, окунувшись снова в алкоголь в самой крайней – глубокой степени, даже в больших, чем было когда-нибудь, объёмах. Приём алкогольных напитков я и раньше считал грубым нарушением своего режима – преступлением против своего здоровья и разрушением принципов жизни без зависимостей. В этот раз, это было совершенно другое. Это не было простым отклонением от диеты «железного» физкультурника и зожника, это была попытка излечения душевных (психических) ран. Благо, что это отклонение от моего Главного пути проходило кратковременными периодами. Несмотря на то, что в какое-то время ситуация выходила из под моего контроля, это отклонение от ЗОЖ вскоре заканчивалось, так как не приносило мне ожидаемый эффект – победу над стрессом. Душевного успокоения так и не наступало.

Наконец я изобрёл новый метод выхода из депрессивноподобного состояния, в которое я погружался всё больше и больше.

Я представил себе всё происходящее очередным экспериментом над собой. Словно я, как самоиспытатель воспользовался ситуацией, хотя и считал такое своё поведение аморальным. Этот первый шаг к излечению от стресса помог мне в какой-то мере с самого начала всё же взять себя в руки и убедить в первую очередь самого себя, что это было очередное испытание моей психики на прочность. И у меня это получилось, но на не очень продолжительное время, но получилось! Я почти вернулся к своему обычному досстрессовому образу жизни, хотя и только физически, и ни совсем к такому, каким он был в точности. Этот был мой новый ЗОЖ. Он был другим и по началу каким-то вынужденным, несогласованным с моими желаниями и ощущениями.

Я вспомнил, что, следуя принципам ЗОЖ, соблюдая даже всего лишь некоторые правила, мне уже удалось дожить до довольно преклонного возраста, обрести веру в себя и в свой путь. Об этом я подробно рассказывал в своих работах на эту тему: «Брось и живи дальше», «Дожить и пережить», «Я худею!», «Сбрось лишнее». Я считал и считаю уже этот факт дожития без малого до 64 лет большим своим достижением, учитывая мою совершенно нездоровую первую половину жизни и полуздоровую вторую половину, а также средний возраст дожития мужского населения нашей страны.

Тогда, в 2025 году я не собирался останавливаться на достигнутом и планомерно шёл, несмотря ни на что, даже на постигший меня дичайший стресс, дальше по пути ЗОЖ. Я снова стремился, как и раньше, к идеальным для своего возраста: состоянию здоровья, физической форме и позитивному настроению.

Я почти пришёл в себя и с новым энтузиазмом увеличивал физическую нагрузку на свои мышцы, получая все более и более высокие результаты. Я снова заботился о: укреплении своего физического и психического здоровья, поддержании общего тонуса организма и получении постоянного позитивного настроения. Последний фактор, на самом деле, заслуживает, чтобы его поставили первым, так как без соответствующего настроения ничего не получилось бы у меня и раньше и теперь, когда оно – это всё.

Здоровый фанатизм также имеет очень важное положительное значение при занятиях физкультурой, требующих регулярного распорядка без длительных перерывов. Сила воли необходима в начале пути, дальше регулярные физические занятия, специальный режим питания и диета входят в подсознания и все происходит уже автоматически, уже без насилия над собственной психикой. Из подсознания эту программу уже не достать без вмешательства соответствующих специалистов.

Сильный стресс же в состоянии разрушить всё созданное таким трудом, так как бьёт прежде всего по психике, а от психики зависит и всё здоровье организма в целом и сам автоматизм привычного образа жизни. Оттуда, из глубин психики приходят как болезни, так и выздоровление, как апатия и пофигизм, так и сам позитивный настрой.

Стресс же, проникнув в подсознание, может погубить любого сильного духом человека со всеми его мечтами, а может так случиться, что стресс будет нейтрализован и повержен силой воли человека. Тогда он станет ещё одним трофеем сильного человека на пути к его Главной цели. Чтобы вызвать все внутренние силы себе на помощь в борьбе со стрессом нужна была систематическая, до получения нужного эффекта, релаксация и медитация. Нужна была перезагрузка подсознания.

Психологическая установка мне в своё время помогла справиться с такой сильной зависимостью, как табакокурение и алкоголизм. По настоящее время к курению я так и не вернулся. Что касается алкоголизма – он безусловно побеждён. Даже если в дострессовый период я и употреблял ограниченное количество алкоголя, то это было вызвано и вполне оправдано болезнью, каким-нибудь достижением – взятием очередной планки или неким особым событием. Однако и в том и в другом, и в третьем случае это были лечебные одноразовые приёмы и дозы, не превышающие 3 грамм на килограмм. Я был просто уверен, что снова не окунусь в опасную алкогольную трясину ровно до того момента, пока на меня не свалилось самое большое в моей жизни горе.

Я и в этот ужасный период тяжелейшего стресса был убеждён, что могу в любой момент спокойно остановиться в таком приёме, этот порядок был уже отлажен как в сознании, так и в подсознании. Так оно и происходило, я останавливался в любой момент, словно нажимая на педаль торза. Такой приём алкоголя в целях погашения стресса не являлся возвратом к старому, а только лишь одним шагом в сторону от пути ЗОЖ, но в лечебных целях и не более того. Назовём этот шаг – исключением из правил, подтверждающим основное правило.

Такое отклонение, в тоже время, может быть и проверкой силы воли – испытанием крепости духа, который также укрепляется и закаляется, как и тело на пути всё того же здорового образа жизни.

Можно ли совсем исключить алкоголь из своей жизни? Наверное можно, но зачем? Даже врачи уже говорят и ни только наши, что определённые лечебные дозы даже благотворно влияют на здоровье, как физическое, так и психическое особенно. Но есть одно жёсткое условие применения такого специфического лекарства, как впрочем и любого другого. Как я убеждаюсь всё больше и больше. что над этим процессом должна стоять железная сила воли и жёсточайший самоконтроль, ограничивающий уход сознания, применяющего такое лекарственное средство в неудержимую фазу. Только очень сильный и волевой человек может позволить себе такое использование алкоголя – отвлечься от реальности на какое-то очень короткое время и очень быстро вернуться обратно, не причинив ни какого вреда своему здоровью. Будет это лекарством или ядом зависит от дозы.

3. Борьба

Вернёмся же к длительному стрессу, в котором я находился в 2025 году довольно продолжительное время, как минимум несколько месяцев, а как максимум – весь год. Потеря самого близкого человека, с которым рука об руку я шёл по жизни в течении более 35 лет, неожиданно выбила меня из седла. Меня – сильнейшего духом, преодолевшего многие зависимости, зожника, которым я себя считал до того момента, пока на меня не обрушилась большая беда, вызвавшая тяжелейший, затяжной стресс. Я готов был пасть духом и забросить все эти ЗОЖ (здоровый образ жизни) и ЖБЗ (жизнь без зависимостей), всю интеллектуальную, научную и писательскую деятельность, ремонтно-строительные и садово-огородные работы и многое-многое другое, чем я жил до постигшего меня большого горя. Чтобы остановить этот процесс разложения, необходимо было переключиться на что-нибудь, чем-то загрузиться, да и побольше, по самую крышу, с головой.

В начале борьбы – замещения и переключения с глубочайшего стрессового состояния, кроме «железных тренировок» ничего на ум не приходило, поэтому я и обратился к ним. У каждого своё хобби, у меня это.

Но и тут стресс, как оказалось, поработал. Мною был сразу почти совсем потерян позитивный жизненный настрой, наступила апатия и упадок сил, как психических, так, что меня удивило, и физических. Я стал вдруг слабее физически и не мог работать на тренировках с теме весами, с которыми я легко работал до моей беды. Мои физические силы, в которых я был уверен всегда, вдруг сдали и я поразился насколько. Вес снарядов: штанги и гантелей, с которым я работал до этого, вдруг стал для меня неподъёмным. Что-то случилось не только с моей психикой и мозгом, но и с моей физической силой. Наверное, команда на подъём привычного веса к мышцам не проходила от мозга или что-то ещё? Чтобы вернуться к привычному дострессовому образу жизни и к «железным» тренировкам, какими они были до беды, не хватало чего-то очень важного и нужного.

Причём, обычный в подобных стрессовых ситуациях приём – укрепление психики антидепрессантами в виде крепких алкогольных напитков, к моему удивлению, не возымел должного эффекта. Увеличение доз только усугубляло моё психическое и физическое состояние. Стресс был насколько тяжёлым, глубоким и шокирующим, что обычные, лечебные дозы спиртного его не гасили. При увеличении дозы, алкоголь действовал в совсем другую сторону – я терял сознание и просто выпадал из реальности на какое-то время.

В этот бессознательный период, стресс меня действительно не доставал, но очнувшись моя проблема усугублялась крайним унынием и отрицательным настроением ко всему окружающему плюс ещё и остаточными явлениями алкогольного опьянения. В данном случае народное средство для меня не срабатывало и даже вредило, так как ухудшало моё состояние здоровья и я выпадал из активной жизни на несколько дней. Это были тяжёлые для меня дни, так называемого «отходняка».

Я решил всё же по началу справиться со своим психо-эмоциональным состоянием путём медитации и коррекции подсознания. Я настроился на дальнейшую жизнь уже в своём новом состоянии и приступил к своим регулярным «железным тренировкам», но уже с более лёгким весом по сравнению с дострессовым рабочим – обычным тренировочным, как бы начав всё с начала. Вес снарядов: штанги и гантелей пришлось снизить на 20—30 процентов от обычного моего рабочего веса дострессовых тренировок. Частично пришлось заменять «железо» эспандерами и тренажёрами. Это происходило в пиковом для моей психики периоде жесточайшего стресса.

Вернёмся немного ещё назад. А что же происходило в конце сезона-2024, в начале сезона-2025, в самый разгар глубочайшего стресса? Процесс сброса лишнего веса весь 2024 год двигался не так быстро, как бы этого мне хотелось ещё до стресса. А зимой 2024-2025-го и вовсе завис и не только в связи с произошедшими в конце 2024 года трагическим для меня ударом, но и малоподвижный – зимний образ жизни и суточный график работы сыграли свою роль.

Конечно, серьёзнейший стресс, безусловно, больше всех прочих факторов повлиял на результат сброса лишнего веса, но если бы отсутствовали другие препятствия, бороться с жировыми килограммами было бы легче. Мой жуткий стресс сначала вроде бы даже в нужном направлении повлиял на сброс веса, он способствовал некоторому его снижению, хотя эта потеря веса была совершенно не здоровая, а совсем наоборот, скорее вредная для здоровья в результате банального голодания. Просто тогда было не до еды вообще. В такой ситуации терялась скорее всего мышечная масса и вода, сказывалось недостаточное питание, так как я про него просто порой забывал.

Тогда я вспомнил свои же параллельные сбросу лишнего веса, важнейшие для меня условия: первое – одновременно с избавлением от лишних килограмм, должно полностью сохраняться моё здоровье и второе – я не должен растерять имеющуюся мышечную массу.

Стресс, вызванный моей большой личной трагедией жёстко ударил по всем моим целям и задачам, а за одно и по всем параллельным условиям. Одновременно со снижением веса, пострадало и здоровье и мышечная масса, и даже физическая сила, не говоря уже о вредном – упадническом психологическом состоянии, в котором я пребывал несколько месяцев подряд. Потерял я на какое-то время и контроль за своим физическим и психическим здоровьем.

Зимой 2024—2025 попытка вернуться к обычному образу жизни, к ритмичным кардио и силовым тренировкам не увенчалась успехом. Тренировки я кое-как возобновил, но выполнялись они спонтанно, без всякого плана и сама моя жизнь была совсем не та, которая была до трагедии. Восстановление после вынужденного перерыва происходило скорее на автомате.

Появившаяся у меня в результате затянувшегося стресса бессонница, сопровождала меня почти весь период переживания стресса. Ночью, давление и пульс варьировался от 126/87/90 до 133/98/92 – это в спокойном состоянии, сразу после пробуждения. Зашкаливало сразу всё: и давление (верхнее и нижнее), и пульс.

Возвращение к привычному режиму тренировок я начал с тренировки рук. Вот пример такой тренировки, в которой я задействовал мышцы-антагонисты: бицепс/трицепс по 3 упражнения по схеме: 3 подхода/5 минут – временной интервал между подходами и упражнениями/6—8 повторов в подходе. Пульс во время тренировки варьировался от 60 до 150 ударов в минуту. Тонометр сразу по окончании тренировки показал: 126/79/104, через 2 минуты в покое: 117/85/104, ещё через 3 минуты: 123/93/101. Пульс стал успокаиваться довольно продолжительное время. Кое-как я тогда проспал ещё 4 часа и замерил давление и пульс несколько раз: 120/83/79 – 122/92/86 – 120/77/84. Вроде как процесс восстановления пошёл и всё не так плохо, отметил я про себя. Я вспомнил прежнее расписание тренировок, их рабочие схемы и продолжил занятия, но уже в более-менее регулярном режиме.

По традиции, в конце зимы, в феврале 2025 года, я предпринял 5-ти километровый поход на дачу с рюкзаком. После похода я дал себе день отдыха и сон аж 10 часов. После сна тонометр мне показал: 118/91/78 – 114/83/87 – 113/89/75. Неплохо, учитывая ещё и моё стрессовое состояние.

Контрольные замеры показали: вес – 97,7 кг – о ужас! Объем талии – 100 см. Я отметил, что достижения 2024 года по сбросу лишнего веса в общем-то потеряны. Стресс принёс мне плюс 2,7 кг от достигнутых в конце 2024 года 95 кг.

Длительное стрессовое, депрессивноподобное состояние началось в конце 2024 года и никак не проходило уже и в 2025 году. Это меня по настоящему беспокоило. Я попытался настроиться на, хоть в какой-то мере, позитивную волну. Нельзя было постоянно пребывать в состоянии апатии и унынии, это могло привести меня к серьёзным психическим заболеваниям, в моём возрасте вряд ли уже излечимым. Я мог погрузиться в депрессию и навсегда остаться в этом состоянии.

Чтобы жить дальше и вернуться к нормальной жизни, пришлось пересилить себя – почти совершенно упавшего духом и пребывающего в постоянной апатии, сделать на лице некое подобие улыбки и уже с новыми силами приняться за свои привычные дострессовые занятия: здоровый образ жизни, «железную» физкультуру, опыты, испытания, описания различных зависимостей и способов избавления от них. Именно от этих занятий в первую очередь я ждал исцеления от затяжного стресса, а также моего психологического перерождения для дальнейшей жизни и деятельности. Я не старался начать тогда совершенно новую жизнь. Я хотел возродить в себе все свои прежние цели и задачи. Я изобразил для начала некое кривое, искусственное подобие улыбки. С этой притворной улыбкой я и вернулся на свой жизненный путь, к своим: мечтам, идеям и любимым некогда занятиям.