Не время для человечности

Сегодня ты отбросил память о том, что когда-то любил, а завтра ты положишь хер на свою мечту изменить мир, потому что она такая же наивная и глупая, как и твоя уверенность в том, что любовь не проходит. Соглашаясь молчать, отказываясь понимать других, отбрасывая идеализм и останавливаясь, встретив равнодушие, я осознанно делаю первый шаг прочь от своей мечты. Я говорю себе: ничто не имеет значения, ни для чего нет какой-то определенной причины, никто никому ничего не должен. Полный безразличия взгляд скользнет по тому, мимо чего я бы раньше не смог пройти спокойно, и я просто двинусь дальше – черт знает куда, в направлении гедонизма и забытья, искать место, состояние или занятие, в котором спрячусь от реальности, полной разочарований. Я сотворю себе бога из интернета, бухла, игр, веществ, очередной выдуманной вселенной, хобби или подобия творчества, котов, патриотизма или коллекционирования огнестрельного оружия, вариантов миллионы. И никто не скажет, что я неправ, потому что это и есть наша всеобщая идеология – марафонский забег от реального мира в пустоту, под знаменами оптимизма и потребления, прочь от боли, прочь от искренности, прочь от ответственности за самих себя. И у каждого, кто вот так будет критиковать эту идеологию, спросят: а разве ты сам не такой же, лицемер? Может и такой же. А даже если нет – тебя в этом убедят, а даже если не убедят – спросят, чего же ты достиг в своей контркультурной житухе? Может и ничего. А даже если чего и достиг – тебя убедят, что нет, это ничего не значит, а даже если не убедят – просто исключат из поля внимания. Если весь мир – тюрьма, то не проще ли принять, что это нормально, и начать оскорбляться, когда тебя называют зеком?

И однажды любой, кто сопротивлялся, поймет, что может выиграть несколько маленьких битв, но не выиграет войну. Войну, которую мы не хотим даже видеть. Как бороться с тем, чего не существует? Ты все выдумываешь, чепуху какую-то несешь, какие-то войны, марафоны, плохой мир. Ты нездоров, ты болен, ты дурак. Нас не спасти. Сгори вместе с нами. Твоя любовь умерла, твоя мечта умерла, твое детство закончилось, твои взгляды и предпочтения изменились, деградировали, ты сдался и предал себя, ты не герой и не гений, ты просто человек. Сгори вместе с нами и исчезни в пустоте. Больше нет никакой оси, которая бы скрепляла твою личность, у тебя больше нет сути, ты покинул крайности и занял место среди таких же никаких, в серой середине обыкновенности. Сгори вместе с нами, исчезни в пустоте, растворись в бесконечном забвении. Ты развеешься, как дым, и никто в этом мире не вспомнит, что ты жил”.

Ночь. Вещи сломанные, вещи утраченные

Предназначение идеи бога и вообще религии – не только в том, чтобы давать людям надежду на осмысленность их жизни и попадание в рай после смерти, не только в том, чтобы контролировать массы, ограничивая их моралью в виде заповедей, наставлений и запретов, но еще и в создании самоочевидного, даже не требующего осознания и артикуляции предположения, что есть некая первопричина для всего, есть некий сюжет, цель, что мир – не просто хаотичное и далекое от самого понятия осмысленности место.

Изначальный Змей – первому паломнику за долгие тысячи лет

Уже смеркалось, а дорога все не кончалась и не кончалась, продолжая вести человека вперед. Он шел неторопливо, поглядывая из стороны в сторону и не переставая хмуриться чему-то, что грызло его изнутри.

Он был одет в красную рубашку в клетку и рваные джинсы, а его поношенные ботинки были серыми от дорожной пыли.

Человека звали Артур, он нигде не работал, нигде постоянно не жил, ничем не увлекался, и никто его не знал. Это – все, что можно было сказать о нем наверняка. Ему могло быть как двадцать, так и пятьдесят, в карманах рубашки под треугольными клапанами хранил почти полную (всегда – что было сложно объяснить) пачку сигарет, пузырек снотворного и небольшой блокнот с совсем небольшой ручкой, неплохо понимал в постмодернистских направлениях драматургии и периодически напивался в безлюдных по вечерам в будние дни барах до состояния категорического отказа тормозной системы, и тогда находил благодарного слушателя (что в итоге удавалось всегда, хотя и не всегда с первой попытки), которому с долей самоиронии рассказывал свои бредовые теории о тройственной сущности человека, жизни как череде миров-в-воображении демиургов – по принципу зацикленной матрешки, где внутри последней, самой маленькой, оказывается самая большая, и так дальше по кругу; способах межвселенского взаимодействия и становлении хозяином своей судьбы, и прочая, прочая, прочая. Правда, как он в итоге признавался, все его попытки повлиять на свою реальность косвенно, пока что если и удавались, то лишь по принципу испорченного телефона, и в удручающе малом масштабном соотношении с задуманным. Заканчивались монологи обычно тем, что Артур бормотал о какой-то мести богам, после чего отрубался и находился в отрубе либо до закрытия заведения, либо до утра.

В конце концов дорога привела его в место, показавшееся ему смутно знакомым. Это был въезд в большой город, и, чем дальше Артур шел, тем больше узнавал местность вокруг, пока не вспомнил, что это тот самый город, где он родился и вырос, в котором неопределенное время назад потерялся и странным образом оказался совсем в другом месте, чтобы с тех пор больше сюда не возвращаться, как бы он ни старался отыскать путь домой. Он на минуту остановился и с любопытством прислушался к себе, ожидая каких-то приятных ностальгических ощущений. Но внутри все было совершенно так же, как и раньше, и ни малейшего блеска не возникло в пустых глазах, и ни одна морщина не разгладилась на бесстрастном лице. Все его прошлое было здесь, рядом – но одновременно так ужасно далеко – застывшее, мертвое и неизменное, под замком времени. Неужели все, что осталось от этих лет – воспоминания в голове, смутные и искаженные, неужели нет больше никаких других следов его жизни? Разве все вокруг – не след всего, что было до? Но если так оно и было, никаких эмоций это у него все равно не вызывало.

На секунду Артуру показалось, что заходить в тупик даже посреди чистого поля – его судьба, а потом он подумал, что это касается всех людей. Но даже чувство единения не сделало его лицо ни на йоту радостнее. Он в полусне проехал через весь город, уже даже не пытаясь вызвать в себе что-то эдакое, и очнулся только тогда, когда оказался на пороге дома, в котором когда-то снимал квартиру, практически сбежав от семьи и человеческого общества в целом.

Со все тем же равнодушием Артур поднялся на седьмой этаж, позвонил в свою дверь и, не дожидаясь себя, быстро ушел.

Перед глазами все плыло, и уже казались странные вещи, чудные люди и места, которых не должно было существовать здесь, и они были наверняка лишь фантомами увиденного во снах, но Артур продолжал перемещаться в этом растекающемся пространстве, пока не очутился рядом с еще одним своим домом – теперь уже именно своим, доставшемся ему в наследство в двадцать три. На этот раз избежать встречи с собой не удалось – молодой Артур как раз направлялся к подъезду. Его старший вариант попытался спрятаться за фургоном, но обнаружил, что тело потеряло материальность, став прозрачным и бесплотным.

Уже не опасаясь быть увиденным, он последовал за собой в собственную квартиру, проигнорировав закрытую дверь. Молодой Артур сбросил куртку и сидел в кресле посреди прихожей, закурив и откинувшись на спинку. Судя по пачке приличных сигарет и пакетам, набитым едой разной степени вредности, сегодня он как раз получил зарплату – в то время Артур уже работал, но еще не ненавидел работу и не сбегал от ее жуткой реальности в обреченные отношения, зависимости от различных веществ, любительский малопопулярный спорт и творчество низкого пошиба.

Докурив сигарету до фильтра, он потушил ее и, засунув в зубы еще одну, захватил пакеты с едой и пошел на кухню. Разогрев себе в микроволновке две небольшие пиццы, он достал из холодильника бутылку пива и сел за стол. Пока молодой Артур жевал и пялился в экран ноутбука, Артур постарше пытался разглядеть в его лице что-то, что могло бы объяснить нынешнее положение вещей. Но его лицо ничего не выражало, и, добив пиццы и серию какого-то шоу, Артур прислонился спиной к холодильнику и пустым взглядом уставился в стену напротив.

Артур-призрак слегка разочарованно отметил про себя, что это зрелище напоминает крутую и реалистичную игрушку, у которой просто-напросто кончился завод. Этот человек был на пике своей жизни: у него были деньги, возможности, свобода и время, чтобы все это использовать, но уже (или пока) не было никаких желаний. Даже тогда в нем, оказывается, была заметна со стороны эта страшная черта – омертвение из-за расставания с зависимостью от чего-то, которую со временем он довел до такой степени, что, соскочив в одно время (как раз перед наблюдаемым моментом) со стимов, потерял несколько месяцев жизни – просто отключил сознание и жил на автомате, настолько болезненным для него оказалось соприкосновение с миром без посредничества веществ. Этот Артур просто принял душ, выпил еще бутылку пива и лег спать. У него все было нормально, ничто его не тревожило, ничего не болело внутри – потому что там было пусто, выжжено. Он был точно таким же мертвецом, что и его невидимый гость, который уже уходил прочь, так и не найдя здесь ни намека на надежду. Артур так давно пытался найти вход в нужный цикл, что перепробовал множество способов: осознанные сновидения, сильные эмоции, хроноямы, и почти все из этого не сработало так, как должно было. Казалось бы – всего лишь повторить то, что уже произошло, только наблюдая с другой точки. Время должно само все сделать. Однако оказалось, что кто-то словно пытался изменить ход событий на одном уровне выше или ниже Артура, задевая и его цикл, и обнаружить этого нарушителя было нереально – да и не было уверенности, что это будет безопасно. Одной из последних зацепок в плане Артура был его бывший, так сказать, подопечный и протеже, который из-за своей глупости выпал из поля влияния, оказавшись наглухо запертым в одном далеком месте, когда-то знакомом Артуру.

Сейчас же ему оставалось только одно – еще один последний визит к кому-то, кто просто должен заставить его почувствовать хоть что-нибудь человеческое. Или хотя бы тоску по этим самым человеческим чувствам.

По приближении к заветному адресу Артур вновь превратился в человека из плоти и крови, так что приходилось лишь надеяться, что ему откроют. Пройдя по дорожке вдоль дома, он взглянул в окно на предпоследнем этаже – там горел свет. Что ж, не так уж все и плохо.

По мере того, как Артур поднимался, что-то действительно стало оживать в нем, а мертвые образы в памяти обретали цвет и приходили в движение, и, добравшись до знакомой двери, ведущей в общий коридор, он почти плакал от нахлынувших вдруг чувств.

Позвонив в звонок, он замер и даже перестал дышать, боясь выдать свое волнение какой-то эфемерной надвселенской сущности, о которой он, впрочем, уже точно знал, что ее нет. Голова шла кругом, а перед глазами плясали звезды, и все внутри трепетало.

Дверь открыл мужик лет тридцати пяти. Уставился на Артура и спросил, к кому он. Тот назвал имя, но что-то внутри уже начало рушиться, словно какая-то его часть все поняла. Мужик поднял брови и сказал, что такая тут не живет. Артур перевел взгляд на стену и подумал, что звонка раньше не было. А дверь за спиной его собеседника была не слишком похожа на ту, что он помнил. В легком шоке он зажмурился и спросил:

– Как думаете, что произойдет со мной через пять секунд?

И, не дожидаясь ответа, расхохотался, одновременно с этим разразившись, наконец, слезами. А потом исчез, вернувшись в другую реальность – далекую, чужую и враждебную.

Утро. Ваннаби

Хочешь сказать, что свобода от долга и обязанностей – это благо, настоящая свобода? Не становишься ли ты собственным рабом, обреченным вечно искать неволю, которой не существует, пока ты не решишь ее помыслить? Как ты можешь не отдавать себе отчет в том, что природа такой свободы – лишь плод твоего ума?

Савва Гомул – своему ученику

– Добрый день, Игорь.

– Привет.

– Начнем с, наверное, весьма банального вопроса: всегда ли вы знали, что станете музыкантом?

– На самом деле, для меня давно было очевидно, чем приблизительно я буду заниматься. Это еще в детстве пришло – или делать только то, что мне нравится, или вообще ничего не делать, просто лечь на пол и помереть. Конечно, в то время я об этом думал не совсем так, но уже тогда выворачивало от любой работы, вообще любого неприятного занятия. Если человек делает что-то помимо своей воли – он дурак, и пусть не говорит, что у него нет выбора. Выбор есть всегда, в том или ином смысле.

– Вам не кажется это несколько высокомерным? Отвращение к работе вкупе с возможностью не работать и осуждением людей, не имеющих возможности заниматься своим хобби?

– “Хобби” – нелепое слово. Им называют то, к чему человек стремится всей душой, что он желает делать просто так, для себя. Суть, страсть – эти слова куда лучше подходят. А высокомерным мое отношение мне не кажется. Я ведь искренен, а искренность не бывает плохой. К чему лицемерить и ради обывательского уважения вымучивать из себя слова любви к труду, если труд в его современной форме – это противоестественно? Большинство работающих людей их работа угнетает не своей сложностью, ответственностью и так далее, а только тем, что она бесконечна. За последние два столетия человечество настолько извернулось, чтобы создать рай на земле, что в нем что-то переломалось, и оно теперь само стало заложником этого рукотворного Эдема, и теперь человек треть своей жизни проводит в муках невыносимо чуждого ему занятия, чтобы еще треть судорожно пытаться почувствовать жизнь за пределами клетки своей рутины. Еще одну треть он спит, уставший от этого бега в колесе, эскалации ради эскалации. Всем, кто говорит, что мои тексты нездоровы, безумны, депрессивны и так далее, я предлагаю взглянуть на их жизнь и ужаснуться. Где еще вы найдете больше безумия и меньше здоровья?

– Но разве это был их выбор? Да, со стороны мир может казаться ненормальным, но человек ведь ко всему привыкает, так зачем обличать жизнь, если изменить ничего нельзя?

– Ну как это нельзя? Если твое существование тебя не устраивает, у тебя всегда остается один последний выбор. Я ни к чему не призываю, кроме как к тому, чтобы помнить о наличии такого выбора и стараться сделать все, чтобы к нему не пришлось прибегнуть. Но если уж загнали в угол – не бойся и уходи на своих условиях. Пока твой разум и тело тебе подчиняются, ты волен не быть рабом обстоятельств.

– Как у вас получается сочетать столь радикальные и нигилистические взгляды с жизнью обывателя? Вы наверняка знаете, что многих ваших слушателей задевает и разочаровывает подобный контраст между Гробовым-музыкантом и Гробовым-человеком.

– Конечно разочаровывает. Не имеет значения, где я нахожусь и что делаю – они всегда ожидают увидеть траурного фрика, босого, в кожаном пальто до пяток и со всклокоченными патлами над размалеванной рожей. Они думают, что я ем крыс на завтрак, обедаю водкой, а на ужин у меня – шприц с метадоном, что я не сплю и не чувствую боли, живу на улице в мусорных баках или в лесу, там же – пишу философские трактаты при свете витых черных свечей, что половину времени я под кайфом, а другую половину – в сомнамбулическом состоянии. Ну как же, какой еще человек может писать такие песни? Он просто не имеет права жить иначе, быть кем-то кроме маньяка, юродивого или психопата! Конечно, далеко не все такие. Это не самая большая часть аудитории, но, так уж получилось, самая активная. Они еще слишком молоды или наивны, чтобы воспринимать что-то помимо открытого и простого, как пьяный панк, бунта. Для них тексты – это что-то вроде клевой шизофазии, а я – уматный псих, слушать которого – круто. Другая часть публики настроена куда более открыто – с ними можно говорить, они могут воспринимать там что-то и оставлять для себя. Любой нормальный человек понимает, что артист на сцене и в жизни – далеко не всегда одно и то же, если это не поп-певичка, дворовой рэпер или залитый говнарь. Все просто – для меня, например, физически невозможно жить постоянно в том состоянии, в котором я пишу тексты и записываю песни на студии. Шаманы не всегда могут говорить с духами, йоги не проводят всю жизнь в медитации, маньяки лишь иногда чувствуют багровый прилив. Если попытаться жить на грани буквально каждую минуту – сгоришь за пару месяцев. Любой сгорит. И нет тут никаких “переломаться, выйти на другой уровень”. На другие уровни выходят не в состоянии нагнетаемого безумия, когда в голове – гекатомбы и ядерные взрывы, и сосуды лопаются – как пулеметы трещат, а через долгие размышления, переживания. Ну или после резкого удара, когда тебя выворачивает наизнанку просто за секунду. Но если выворачиваться долго и мучительно – всего лишь поедешь крышей, и тогда уже будешь писать действительно самую настоящую шизофазию. Впрочем, отмороженные фанаты никаких перемен и не заметят, наверное.

– Вы недавно были с туром в США и некоторых европейских странах. Остро ли вы ощущаете разницу между уровнем жизни там и уровнем жизни здесь? Не хотели бы вы эмигрировать куда-то, где, возможно, для творчества созданы лучшие условия, чем у нас?

– Тут немного запутанный ответ. Вообще – у нас нет никаких условий, никакой жизни, одно только оголенное выживание, пляска на углях под светом оскаленной ненависти, каждый день – как на бой, как в последнюю атаку. Случиться может вообще что угодно, и ни один закон ничего не будет значить, если так будет выгодно сильным мира сего. Какая тут может быть надежда на завтра, если этого завтра вообще может не случиться? Тоже своего рода постоянный стресс, тоже в каком-то смысле жизнь на грани. Но это только на первый взгляд – местные реалии. В определенный момент жизни обязательно приходит мысль, что все эти бандиты, гопники, компрадорская власть, неустроенность, коррупция, жестокость, злоба – это есть везде; где-то – больше, чем в других местах, но все это все равно чепуха по сравнению с тем, что ты носишь в себе сам. От себя никуда не деться, страх собственных мыслей найдет человека где угодно, найдет, схватит и задушит, и человек сам себя доведет до такого состояния, что черт перекрестится. И твои бывшие проблемы с властями, бюрократия, плохие условия жизни, ложь, пропаганда, оппортунизм окружающих – как воспоминания умирающего пророка новой мировой религии о юношеских неудачах с девушками. Он, возможно, так и добился ни одной в своей жизни, но перед ним встало нечто настолько большее, что… Да о чем тут говорить вообще!

– Неоднократно в песнях вашей группы так или иначе фигурировала тема суицида. В некоторых он преподносится как универсальный ответ на любой вопрос о смысле жизни; в других – как ужасный финал для сломавшихся людей; в третьих – как что-то наподобие акта причащения, особого ритуала; в четвертых – как веселый праздник для всех и каждого. Вы чувствуете ответственность?

– За что? За чужие жизни? Не знаю, как вы это воспримете, но если человек настолько глуп и податлив, что покончил с собой только лишь оттого, что об этом спел какой-то чувак, то, возможно, оно так даже лучше. Лишить себя жизни или нет – самый серьезный и важный выбор, что может стоять перед тобой. Не нужно сакрализировать жизнь, уверяя, что она ценна сама по себе; как не нужно и резать вены из-за каких-то мелких неурядиц. Меня смешат самоубийцы, которых уволили с работы, бросила девушка, прилюдно унизили и тому подобное. Суицид – это чудовищный адский молот, которым ты можешь заехать по абсолютно любой безумной ситуации в жизни, сводя игру к ничьей. А ты этой трехметровой кувалдой по гвоздю ударил. Стоило оно того? Еще, конечно, достойно уважения самоубийство такое, которое просто потому, что “а почему бы и нет, ведь в этом нет ничего чуждого человеку”. Когда ты идешь по тропе над пропастью и не боишься упасть – все, смерти для тебя больше не существует, она ничего не значит. Ты поборол в себе человека с сознанием и инстинктами и стал чем-то намного большим. Теперь можно шагнуть в сторону, раз это все равно уже ничего не значит для тебя. Но иногда у меня все же мелькают мысли о том, что именно суицид – самое яркое подтверждение ошибочности человеческого существа. Я представляю забившееся в угол своей огромной драгоценной норы бессмысленное животное, которое наелось стирального порошка и теперь вот лежит на полу все такое скрюченное и изломанное. Что же не так с существом, решения которого настолько противоречат его природной сути? Это очень страшно на самом деле.

– Как вы вообще относитесь к распространенному мнению о том, что в ваших текстах одна только чернуха, депрессняк и ненависть?

– Решительно не согласен с таким мнением. Вот прямо сейчас искренне уверяю, что песни пишу только о хорошем – о любви, свете и радости. То есть о том, каково – когда всего этого нет, или когда оно в тебе рождается, но затем умирает, и ты сам умираешь без этого добра, пожирая себя изнутри, один на один с этой гнилью и ненавистью к себе, за то, что ты не такой, каким должен быть. Вот так вот.

Вечер. И Иуда пьет

Идем спокойно, ибо мир – простец.

И ложью лиц прикроем ложь сердец.

Уильям Шекспир, “Макбет”

Чем бы для меня ни был выбор согласиться на это – необходимостью, сиюминутным порывом, риском на грани поиска смерти, безразличием и ленью оспорить то, что мне было предложено, сомнительной с этической точки зрения директивой руководства – это в любом случае совершенно нерелевантно для текущей ситуации, так или иначе что-то было причиной, вызвавшей следствие, которое в свою очередь станет для чего-то причиной – если я надолго, вплоть до нескольких минут, что в моем состоянии уже довольно долго, поскольку открывает невероятный временной простор для раскладывания мыслей внутри головы, задумываюсь об этой уходящей в обе стороны от меня в условную бесконечность причинно-следственности, на самом отдаленном краю сознания, где располагается малочисленная группа странных и замедленных нейронов, подобных нескольким оставшимся жителям заброшенной деревушки, между которыми из-за ограниченности социального круга и оторванности от мира возникли причудливые и местами пугающие отношения, вот именно в таком месте на считанные мгновения появляется – скорее даже проносится мимо, лишь слегка задев сенсоры восприятия – необъяснимое чувство тотального дежавю, как порой бывает при легком психозе от некоторых веществ, или при слишком частом нахождении в одной и той же нейромодели, мысль о чем доставляла дискомфорт из-за понимания, как же долго мы уже работаем над этим проектом, но я не боялся думать о том (и не избегал подобных мыслей нарочно по другим причинам), что некоторые нынешние симптомы могут быть вызваны именно употреблением, мне было просто лень размышлять на эту тему, ведь она изначально казалась не имеющей значения для текущего момента, и вероятность того, что анализ конкретно этой причинно-следственной связи принесет какие-либо позитивные или ценные выводы, была весьма низкой, однако от точной оценки степени вероятности я тоже воздерживался, потому что интуитивно ощущал, что данная оценка не будет стоить потраченной на нее энергии, ведь наверняка окажется близкой к интуитивно предполагаемой; и лишь только беглый подсчет сил, которые необходимо затратить для подобной оценки, был сколько-нибудь интересен в связи с этим контекстом, или, скорее, системой, а точнее – с суммой элементов мышления, связанных с упомянутой темой. Желание вспомнить слово, наиболее полно описывающее все связанные элементы чего-либо, было чуть слабее среднего, и не спешило навязываться, лишь слегка щекотало лобную долю, и не составляло труда его отогнать. Определенно, в данный момент я был под воздействием чего-то, чьи эффекты были достаточно новыми и выделяющимися, чтобы я их вообще заметил, но относительная лабильность позволяла сделать вывод, что вещество не было в высокой степени психоактивным. Однако дежавю, хоть и длилось совсем недолго, впечатляло своей всеохватностью.

Вот, начало. Моргнуть – постараться моргнуть так, как раньше не моргал, провалено. Веки все еще расходятся, но я уже понимаю, что так уже было, резкий порыв придумать уникальную комбинацию букв, вероятность существования которой до моего решения стыдно было назвать даже статистической погрешностью, провалено. Стойкое ощущение, что мысли идут более-менее одним путем, и я, несомненно, уже так делал. Тысячи раз. Если взять все наборы букв за все разы, что я так, как мне кажется (впрочем, скорее ближе к “почти уверен, что”), делал, и сложить их в идеально ровную стопку, ее высота составит никак не меньше пятиэтажного дома, и если, находясь над этой стопкой, метко сплюнуть ровно вниз, в любое пустое место между буквами в этой комбинации букв, и принять, что на слюну не воздействуют никакие другие силы помимо силы притяжения, а ее диаметр меньше пустого межбуквенного пространства в самом верхнем (плоском в таком представлении) слое, то плевок долетит до земли, не задев внутренние стенки пятиэтажной стопки, настолько эти комбинации (наверняка) были одинаковы, эти пять этажей единообразия. Веки раскрылись уже до середины, полностью обнажив круг зрачка. Накинулось визуальное восприятие: свет отражался от предметов и бомбардировал глаза информацией, каждая малейшая деталь которой была, несомненно, уже некогда воспринятой, и теперь намеренно искажалась. Каждая точка каждого предмета имела несколько радиусов кривизны, неподвижные предметы отдалялись или приближались, угол зрения смещался на 90 градусов. Все бесполезно, ощущение очередного повторения не уходило. Со стороны потолка – тонкого настила, служащего полом для, если я правильно понял, чердака, донеслись первые звуковые волны сухого и отчетливого, резкого стука первого шага из серии в, скорее всего, четыре-шесть шагов; предполагаю, что пауза между вторым-третьим или третьим-четвертым шагами будет чуть дольше. Почему? Замедление скорости шага? В такой короткой серии вероятнее необходимость чуть удлинить шаг в связи с переступанием через что-либо, что мешает поставить ногу ближе. Пока начинающее раздражать своей нелогичностью и обезоруживающей уверенностью дежавю укреплялось, веки почти полностью разомкнулись, стоп-кадр был в стиле “человек, еще не совсем проснувшийся, но уже съевший завтрак и сделавший зарядку, и теперь готовящийся принять холодный душ, ведь он хочет верить, что стрессовые воздействия на организм по утрам помогают ему быстрее просыпаться, нужда в чем обусловлена страданиями, связанными с трудностью пробуждения, и уже начинающими влиять на психику”. Правый глаз заканчивал маневр слегка быстрее, и мелькнуло желание проанализировать причины, вспомнить, не начал ли он моргание тоже раньше, что в свою очередь тоже вызовет вопросы, однако дальнейшее исследование второй трети стука первого шага (не третьей из-за довольно высокого потолка и низкой температуры в комнате, где я находился – по ощущениям, не выше шестнадцати градусов по Цельсию) полностью вытеснило это желание. Судя по новой информации, длина препятствия составит от сорока до сорока пяти сантиметров, и отклонение от траектории вправо составит не более восемнадцати градусов. Мы имеем предполагаемые высоту, ширину и несколько параметров кривизны препятствия, и в голову приходит двадцать два возможных варианта того, чем является препятствие, а также – чем вызвана нервозность шагающего и какова цель его передвижения. Моргание завершено. Прогоняя через ситуацию каждый из двадцати двух вариантов, я не могу избавиться от уверенности, что мне уже до чертиков надоело это делать, будто действие не то чтобы не было уникальным сейчас, но проживание этого момента как бы очень растянулось и закольцевалось, что и вызывало синдром ложной памяти. Прежде, чем очередной приступ (инцидент, случай проявления, раз) закончился, я успел услышать второй шаг и сократить количество вариантов до семи.