Щепотка соли

скачать книгу бесплатно

А тот шёл, шёл и упал прямо в лужу.

Тут и племянничек Юрка из-за забора вышел. Решил всё ж таки проведать родственников.

Подходит Юра к калитке и слышит крик Михея со стороны поленницы, что у сарая: «Жена, поднимай! Поднимай, тебе говорю! Поднима-а-ай!..»

«Что поднимай?» – заинтересовался Юра и пошёл на крик. Может помощь какая нужна?

Зашёл Юра за поленницу, а там, в разлившейся после дождя луже, дядька Михей лежит и грозно по-командирски кричит своей жене Клавдии: «Поднимай!»

Помог Юра тёте Клаве поднять Михея из лужи. Поставили его на ноги и отвели бедолагу домой.

А в доме для Михея и всех окружающих неожиданное счастье приключилось. Нашлась так-таки челюсть-то, отыскалась. Её кот Васька лапкой из-за шторы выцарапал и забавлялся, как с мышкой.

А челюсть возьми да и захлопнись у кота на хвосте!.. Завопил Васька во весь кошачий голос: «Мяу!» – и к Михею! Тут обомлевший Михей и узнал свою дорогущую вставную челюсть!

Вот где, оказывается, она всё это время была – на Васькином хвосте!

Как челюсть на хвосте кота очутилась, Михей видел, но как она за портьеру попала – загадка. Теперь трудно определить; может, кот загнал, может, сам Михей, мотая пьяной головой, туда её отбросил.

Да и к чему теперь виноватых искать, коли праздник в доме!

Перестал после этого случая дядька Михей безмерно пить. Бывает, что и страх помогает лучше всякого лекаря. Лечение оное «шоковой терапией» называется.

Разнополюсные

Разговорились как-то мужики в курилке об инопланетянах, экстрасенсах, Кашпировском, Чумаке, Барабашке, Бадалыкской ведьме и прочей всякой чертовщине.

А Петро Шило – грузчик цеха окраски, – почёсывая рыжую бородку, возьми и скажи на полном серьёзе:

– А я, хлопцы, тоже экстрасенс, наверное!.. Руки у меня такие…

Я давно на свои способности внимание обратил – лет пять назад, как сад-огород завёл. Люблю в земельке покопаться. И земля ответно ко мне тянется. Вот, к примеру, прихожу я в свой сад-огород, руками чуть поведу – и ветки яблоньки, точно от радости встречи со мной, прямо в руках расцветают, подержи я их подольше, так и плодоносить бы стали. Птицы на веточках на все голоса заливаются!.. снегири соловьями перекликаются, свиристели иволгами, вороны павлинами, а воробьи простые пытаются Алле Пугачёвой подражать, когда она о лете поёт!.. Хорошо так вокруг песни разливаются! Ананасы вас интересуют?.. А что? Можно и ананасы посадить – у меня и они выживут, ещё угощать вас буду!.. А главное, руки у меня такие!

Что лыбитесь? Не верится?! Сам, говорите, заливаю!.. Ладно, лыбьтесь, лыбьтесь, нехай с вами, Фомы вы неверующие!..

Я не обижаюсь, потому что знаю: всё то, о чём гуторю, – истинная правда! Вы слухайте лучше дальше да на руки мои поглядывайте – простые, вроде бы, руки, рабочие, как и у вас… а я ими чудеса могу делать, какие вам и не снились!

Что ещё, помимо рук, спрашиваете? Правильный вопрос! Мне скрывать нечего. Поскольку, хлопцы, весь я перед вами, и вы можете даром меня рассмотреть, не жалко. Посмотрели, ничего не видите, нет? Значит, не дано вам этого видеть, не доросли до уровня виденья. Когда бы доросли, то сразу бы заметили, что, конечно же, и другие части моего тела не простые, а изотерические. Что гогочете? Да, снизу доверху я экстрасенс!

О той нижней части тела вам знать не положено, так как эта вещь – дороже государственного достояния!

Я вам о своём лице расскажу. Вот хотя бы моя борода.

Вы думаете – почему я свою бороду всё время поглаживаю да почёсываю? Нет, не для того, чтобы мелкие насекомые в неё лезли, а для того, чтобы гуще росла!.. Видите, какой пышной стала!.. Что рыжая?.. Ну да, рыжая!.. А отчего, не поняли? К солнцу тянется, неучи! А энергия рук ей расти и тянуться помогает! Вот так вот! – теперь уже и сам, довольный собственной шуткой, оскалился в улыбке Петро и продолжил рассказ:

– Другое дело – жинка моя.

Помнится, посадила она как-то по весне на нашем балконе, в ящике для рассады голландские тюльпаны, луковицы были крепкие, уже с ростками. И что же вы думаете? Почернели ростки, завяли и в землю попрятались – будто бы и не было их вовсе!

Я тогда три дня в отъезде был – приехал из командировки, подошёл к этому ящику, посмотрел, как рентгеновскими лучами – ну, думаю, дело швах, пропали наши тюльпанчики!.. Взял и просто так полил из чайника. И что же выходит?.. Верьте, не верьте – через час ростки зелёные из земли вылезли, через неделю бутоны раскрылись! А всё потому, что у меня руки такие!

– Го-го-го… – разнёсся взрыв смеха из курилки. – Го-го-го!..

– Ну ты и сочинять мастер! – выдал своё мнение заглянувший было в курилку вечно недовольный чем-то тучный в телемастер Смирнов и вышел.

– Михал Петрович, – крикнул ему вслед остроязычный Лёха Ящечкин, маляр с электроокраски, – он ещё о бороде и прочих частях тела расскажет!.. – И сразу к Петру: – Петро, а что ты бородой в это время делал, когда из чайника окурок поливал, – наверно, вместо грабель использовал?

– Нет, вместо лопаты, – подправил кто-то.

– Го-го-го… – разнёсся новый взрыв хохота из курилки. – О-го-го – ох-ох!.. Ну, заливать!

На что Петро лишь хитро усмехнулся в свои рыжие усы и продолжил:

– Вот вам, мужики, смешно, а мне непонятно – почему у неё, у жинки моей, ничего не растёт? Ну, была бы Татьяна моя лентяйка или ведьма какая, а то женщина как женщина: добрая, работящая… Что говорите?

– Гарная! – добавил немногословный Игорь Карданов…

– Да, и гарная тоже! Откуда только знаете? Но благодарю за подсказку! В общем – не жинка, а подарок! В застойные времена постоянно ударницей комтруда была! В ГТО все значки завоевала! На парашюте с вышки прыгала! Скромная, верная – притом гарная исключительно для меня!.. Так что не обижаюсь, не за что пока. Вот только не терпят её животины разные. Загадка природы прямо!.. Зато её комарьё и мошка не трогает – а меня гнус так и поедает живьём!

Стоит только от Татьяны отойти шагов на десять – так сразу с четырёх тысяч сторон весь гнус поганый на меня кидается!..

А на жинку мою, хоть бы хны, – во всю жизнь ни один комарик не сел! Как будто бы она, жена моя, для тварей этих не съедобная, а вот я, наоборот, – очень даже съедобный!