Эго

Иногда в голове просыпается интуиция, и с сонным лицом, она рукой потирая глаза говорит:

– Этот вечер будет интересным. Нужно чаще к ней прислушиваться, мысли постоянные мысли, о чём либо, приглушают интуицию, я все делаю наперекос.

18:35 пришли Тигран и Елена. С порога Елена протянула большой пирог. С пирогом я направился на кухню, где поставил чайник и начал расставлять кружки. Тигран сразу спросил про температуру в квартире, ведь она была ниже нормы, меня всё устраивало, хоть и мерзли руки, поэтому я ходил в кофте и штанах и тёплых носках, мне казалось, что так и должно быть, но после того, как Тигран, что-то настроил в автономном котле, который был расположен на кухне, во всей квартире, стало значительно теплее, но раздеваться я не стал, негоже будет сидеть перед гостями в тельняшке и шортах (как выгляжу в данный момент). Чай был разлит по трём кружкам, пирог разрезан и наполовину съеден. Началась милая непринужденная беседа, в которой я почувствовал себя расслабленно и комфортно. Это была именно так беседа, в которой не нужно было придумывать темы для свой следующей реплики. Несколько минут мы беспрерывно разговаривали, как вдруг раздался звонок в домофон.

– Это наша дочь, Илья, Вы не против?

Само собой, я не против, было бы странно, если я бы запретил ей входить. Уже в тот момент, я осознал, что была за причина, которая разбудила мою сонную интуицию. Как мне показалось, наша встреча прошла с натяжкой, что для меня, что для дочери Елены, в том смысле, что мы оба чувствовали себя тут лишними. Меня не покидала мысль о том, что меня сватают, но сразу же откинул эту мысль после того, как я возвысил свои приоритеты на жизнь и расставил все точки на i. Самом собой я никому нечего не говорил, но если бы речь коснулась бы дна, то я выдал бы как на духу, чтобы не мучать не себя ни других.

Дочь Елены звали Ириной, или Ингой, иной раз и сам не знал какое правильное будет имя для обращения, поэтому я не обращался к ней по имени, не обращал на неё внимание, в этот вечер я был настроен на компанию из трех человек, но ни как не на четырех, к тому же, у меня даже кружек всего было три штуки. Инга или Ирина, как человек может жить с двумя именами? Что за неопределенность? Если ты не решилась, какое имя тебе выбрать, то у меня в дальнейшем будут в тебе сомнения, любишь ли ты вообще меня? Если ты не можешь определиться с именем, то как мне верить твоим чувствам?

За столом собралась компания из четверых человек. Беседы весело набирали обороты и медленно утихали, я чувствовал тонкую грань, когда им всем становилось скучно, они ловили тишину, и тут я выдавал:

– А куда сходить в Калининграде? вопрос зашёл хорошо, умственные процессы протекали довольно-таки успешно, но спустя несколько минут разговоров, мы все снова умолкали. Затем я задавал новый банальный для себя вопрос, ответ на который я уже знал, но хотел услышать это от сидящий передо мной гостей.

– Как вам Калининград?

Где-то в глубине души, я сам чувствовал себя лишнем на этом балу, раздора, веселья, и беспринципности. Я всё никак не мог расслабиться.

Елена и Инга по образованию были математиками, вернее, что-то из бухгалтерской сферы, как я понял, а вот я всегда предпочитал гуманитарные науки. Но при этом, разговор с Еленой складывался куда лучше, чем Ингой, ей будто было не интересно. Темы разговора менялись быстро и потихоньку стал забывать, о сидящей рядом и опустившей глаза, Инги. Она то дело накручивала на свои тонкие пальцы, черные длинные волосы, иногда она распрямляла концы своих волосы, чтобы убедиться, не секутся ли те. То что-то читала в телефоне. Благодаря этим жестам, и её незаинтересованности я понял, что не собственной воли она сюда пришла. Она была высокая, стройная, красивая, таких больших глаз как у неё, я уже давно не видел, её зрачки, вот-вот были готовы выскочить из орбит, черный цвет волос, такой же смуглый цвет кожи, как и у Тиграна, но входе разговора, я уловил мысль, что она ему не дочь, а скорее падчерица. Её тонкие пальцы быстро бегали по экранной клавиатуре её смартфона. Какое-то время она, что-то писала, затем отложила телефон, и присоединялась к беседе, тем снова покадила беседу разглядывая кухню. Мне никогда не нравились такие люди, я всегда считал, это неким оскорблением сидящих вокруг этого стола, людей. Мой телефон к тому времени лежал на другой комнате, и я краем уха, слышал о приходящих на него сообщениях. Какой беседа бы не была скучно, мой телефон будет лежать нетронутым до тех пор, пока гости не покинут квартиру.

Темы разговоров зашли уже за литературу, историю, а в дальнейшем уже за политику. Какое-то время мы говорили о реформах Столыпина, правление Сталина, о заговорах НКВД, и красоте Куршской Косы, мы быстро перешли от плохого к хорошему и поняли, друг друга. Вечер выдался не таким, каким я его ожидал. Может больше нечего не ждать от жизни и пустить всё на самотек? В какой-то момент Инга заявила, что ей пора идти, она голодна, несмотря на накрытый перед нею стол.

– Ну и мы пойдём заявила Елена. Началась суета, все повставали со своих мест, Тигран направился к автономному котлу, для проверки в системе давления, Елена стала убирать посуду со стола, а я же направился в коридор, где обувалась Инга.

– Я бы тоже ушёл на теме «реформы Столыпина», услышав это она рассмеялась и принялась оправдываться о своём голоде. Самое интересное, что меня это немного забавляло, и в правду, новые знакомства с людьми должны длиться не более полутра часов иначе это уже пытка. Какое-то время Тигран рассказывал мне о котле, уверяя о том, что-то теперь будет работать стабильно, но в моей голове мысли сбились в кучу, и я был готов подписать договор с Дьяволом, лишь бы остаться в тишине, наедине с самим собой. Все ушли, стало тихо, в квартире пахло женскими духами, недоеденным пирогом, и горячим чаем, я лёг на кровать, достал книгу и погрузился в чтение. Так закончился мой десятый день в Калининграде.

На следующий день я взял билет до Краснодара.

****

– Уважаемые слушатели, коротко о погоде на сегодняшний день. Сильные дожди, возможен мокрый снег, а также усиление ветра до 15-20 м/с. На побережье местами 25-30 м/с. Спасатели не исключают обрывы ЛЭП, обрушение слабо закреплённых рекламных щитов, деревьев. Я выключил радио и посмотрел на неё.

– Увы, судьба велела нам остаться сегодня дома. Я предлагаю нам, снять всю лишнюю одежду и заняться утренним сексом. Она нахмурила брови, и возмущенно посмотрела на меня. А когда аргументов стало недостаточно, я добавил:

– Читал, где-то в одном журнале, что утренний секс продлевает жизнь на десятки лет, так, что нам стоит, начать беспокоится, о нашей жизни уже сегодня?

– Но потом ты сделаешь мне кофе.

– По рукам.

****

Иногда хотелось бы услышать, чьего-нибудь совета. В моей жизни бывали дни, когда судьба подкидывала мне всё новые и новые приключения. Будь-то, новое знакомство, беспроигрышные лотереи, в которых я оставался ни с чем, прогулки по ночному городу, в надежде, что это будет именно та прогулка, которая изменит мою жизнь, но каждый раз возвращаясь домой, я разочаровывался в себе всё больше и больше. Возможно, что я никогда не найду ответ на смысл своего бытия. Зато встречу пару старых знакомых, после разговора с которыми я буду ещё больше себя корить, за не сбывшиеся планы, цели, мечты. У старых знакомых всегда все хорошо, они летаю за границу, покупают недвижимость, закрывают третью ипотеку и продолжают улыбаться. Как же меня это всё бесит. У всего этого было два пути, либо свернуть с того, на котором сейчас стою, и начать инвестировать, заниматься саморазвитием, следить за биржей, будь в курсе всех акций крупных компаний, стать неким Павлом Дуровым для бедных. Либо. Либо послать всё к чертям и пустить свою жизнь на самотёк… Хотелось того, не зная чего.

Толи уже от спокойной жизни бешусь, толи, сердцу не хватало адреналина. Скукатища. Но есть и третий путь. А что, если я выберу семью?

Допустим брак длится уже не первый десяток лет. День за днём, год за годом. Вы обо не молодеете, секса уже не интересен, живете вместе потому, что привыкли. Дети. А так никаких изменений. Кроме бытовухи, дом- работа – сериал. Теперь мне понятно почему в России так много людей со статьями "домашнее насилие". Соседи сверху мрази ещё те, топают, пьют, кричат, танцуют, а ты спишь, ибо тебе завтра на работу. Посреди ночи, жена, толкая тебя в бок, требует подняться к соседям и навести суету. И знаете, думаю, к чему бы жизнь не вела: к одиночеству или браку, всё заканчивается одинаково. Эх, скукотища, от этого и происходят измены, с той или иной стороны, чтобы сердце снова ощутило адреналин.

****

И так всегда пока в крови алкоголь, ты любишь себя, этот мир. Ты просто счастлив. Но на утро, приходит похмелье. Обратная сторона радостей и веселья. В какой-то степени выпивая сегодня, ты крадешь своё настроение завтра. И в этом, что-то есть. С похмелья, ты перестаешь любить всё то, что было этим утро, днем или ночью. Ты ненавидишь пасмурное небо, шум автомобилей, пение птиц, в подъезде- цоканье женских каблуков, шум лифта, на который ты никогда не обращал внимание, но сейчас он очень шумный. Бесит. Бесит, что не можешь вспомнить вчерашний день, и от себя самого тошнит. Да к чему не прикоснись, ты уже в упадке сил, и тебя всё раздражает от этой "Славной" жизни. Главное с похмелья, не принимать никаких важных решений, лучше это сделать попьянее, хоть будет, что вспомнить.

****

Три с половиной года трудовых будней в строительном магазине пролетели незаметно. Дом-работа, Работа-Дом. День за днем. Иногда мне казалась, что я зарабатываю себе на гроб. Катастрофически не хватало сна. И лишь от своей сонливости, лени, и глупости, меня тянуло на всякие приключения, от скуки, я делал всё, что хотел, в пределах разумного конечно же. Например, как-то с утра, я, работая на вилочном погрузчике, я специально врезался в палет с плиткой, дабы потешить своё эго, это было весело. Палет с плиткой развалился, плитка лопнула и посыпалась мелкой крошкой, свидетелей не оказалось, я спокойно уехал в приподнятом настроении на целый день, наверно стоит попробовать поработать в сфере: Сносов домом и построек. Со скоростью музыкальной звуковой дорожки менялся рабочий коллектив. Я уже перестал запоминать всё новоприбывших сотрудников, так как не видел в них своих будущих коллег, товарищей и тем более друзей, и вряд ли я к ним когда-нибудь бы обратился за помощью, разве, что, убрать за мной очередной разбившийся палет с плиткой или керамогранитом, он громче падает. -Длинная звуковая дорожка, на конце которой сидел Бах, ударяя длинно-длинной тростью, молодого, пьяного в слюни Курта Кобейна. Бах подгонял его к пьедесталу музыкального творчества. Бах старался сделать из него нечто прекрасное, на что люди смогли бы молиться ночами. Набивая шишки на голове Курт устал от популярности и финишировал жизнь одним выстрелом себе в голову, не оставляя своему наставнику никакого шанса…

– Тебе пора задуматься об отпуске, сказала женщина из отдела кадров.

– Я бы рассмотрел вариант увольнения.

****

Я уволился с предыдущего места работы, в надежде, что буду больше времени посвящать творчеству. Вот только ни хрена подобного. Мой обычный день проходил от дивана до холодильника. Сплошная деградация. И вот Мир на волоске от гибели, пиво в руках, по ящику старое кино, на мне растянутая тельняшка, трёхдневная щетина, и почему-то должен искать работу? Снова работать на "Дядю"? Господи, это тоже самое, что бить себя по яйцам бутылкой пива, в надежде, что крышка вот- вот откроется. Деградация – вот, что сможет спасти этот мир.

****

Жизнь интересно устроена. Ты прекрасно понимаешь, что такое Любовь, Красота, Бедность и Богатство, Жизнь и Смерть, пока в один день, не осознаешь, что это произойдет с тобой на каком-то конкретном участке жизни. Всё это поджидает тебя. Ты можешь быть кем угодно, политиком, философом, ученым, простым работягой или тем грязным, бородатым пьяницей, лежащим в подворотне, кричащим на всю улицу: -Что Жизнь – прекрасная штука, и я люблю все её прихоти. В какой-то момент пьяница затих. Он не так давно он был депутатом, имел любовь, деньги, власть. Но вот единственное, ты не сможешь осознать сразу: любишь ли ты ещё, а любим ли ты? или ты был просто использован человеком или жизнью. Или вовсе давно уже Мёртв, как тот лежащий в подворотне депутат.

****

А ведь, женская попка, – Это ещё один фантастический аргумент женского тела, тот самый манипулятор мужских мыслей. Пока ты молод, тебе нравится женская грудь, но мужчиной ты становишься, только тогда, когда начинаешь ценить женскую попу. И в нужный момент без труда, готов свернуть свою шею, лишь бы увидеть, как проходящая мимо тебя женская попка, удаляется куда-то за горизонт. Самое интересное, что мужчина, который встретил женщину с плоской грудью и маленьким намёком на задницу, либо оставит это существо жить своей жизнь, либо захочет узнать её поближе, возможно по мимо фигуры в ней есть, то, чего нет в других женщинах. Если же такое произойдёт, мужчина будет называть её избранной, Она не такая как все. Она его судьба. Хотя тело, это всего лишь оболочка Нас. Либо она просто в возрасте, и тебе плевать на состояние её тела, лица, волос, ногтей, но не плевать на состояние её кошелька от Louis Vuitton.

****

Той ночью мне не спалось, закрывая глаза я видел её. Я Ни ел. Пил много кофе и писал. Творчество приходит лишь тогда, когда ты на трудном пути своей жизни, или же без настроения. Благодаря этой бессонной ночи, я наконец-то осилил себя и нашёл новые слова для завершения романа.

Но, мысли о ней, не давали мне покоя. В её отсутствие, я пил из кружки, где раньше был её кофе. И до сих пор, на краю кружки, я чувствовал запах её губ. Я пил с другой стороны кружки, лишь бы не стереть отпечатки её губ. Каждый раз, опрокидывая кружку, я чувствовал её. Она, где-то здесь, она рядом. Тогда почему, она до сих пор не перезвонила, не могло ведь это повториться вновь. Куда чёрт побери она подевалась? Что я не так сделал? Я стал вспоминать, где мог проколоться.

Итак, сэндвичи были хорошо прожарены с двух сторон, салат и бекон вроде были свежими, кофе вкусным, пусть и без сахара, с ней я был мил, не хамил и не был навязчивым. Быть может во всём виноват сахар?

Я давно отказался от сладкого, тем более от сахара, оно разрушает твои зубы, твоё тело, лицо и твоё будущее. Всё что было сладким, так это Любовь, и она убивала, оставляя после своего ухода, кисловатый привкус глубоко в душе. Поэтому, я завязал со сладким. Сладким кофе, было лишь в моём воображении. Вообще, пачка зернового кофе, досталась мне довольно, таки легко, а если быть точнее, то я спёр его в магазине, пока продавец обсуживал покупателей. Он и подумать себе не мог, что я выкину такой номер. Я и сам не знал, чем руководствуюсь, пришёл, увидел, понравилось, забрал домой. Поэтому принципу можно дома хранить всё чего душа пожелает, от знаков дорожного движения до вечно скрипучих качелей, стоящих в твоём дворе.

Иногда грустно от того, что приходится делать всякого рода вещи, чтобы тебя заметили. Уверен, что клептомания, – это удел одиночек. На моей памяти не было такого, чтобы три клептомана взломали банковское хранилище, и на допросе, следователь, который вел это столь значимое, для его погон дело, ни на минуту не усомнился, что они необыкновенные воры, а забывчивые ребята с обсессивно-компульсивным расстройством. Ведь они провернули, это дело абсолютно случайно, сходили в магазин, а на обратном заглянуть в Банк.

****

Мне никогда не нравилось городская жизнь. Здесь не хватало какой-то свободы, что ли. А вот, например жизнь в своём доме, на своей земле, была для меня мотивацией всей жизни. Плюсов жизни в частном доме, куда больше, чем жизнь в "осиннике". Нет соседей: сверху, справа, снизу, слева. Ты можешь делать всё, что угодно, дай себе волю. Ты всегда спокоен и синхронизирован с природой, и почему люди связывают свою жизнь с мегаполисом?

По ночам меня окутывают светлые мысли. Мы с моими мыслями живём в по-разному часовой пояс. Видимо поэтому, я склонен совершать, так много ошибок днем. Кто бы мне не говорил, для себя я всегда считал себя, человеком с другой земли. С Земли Свободной от соседей. Здесь я становлюсь своим. Этот воздух, стрекотание сверчков, и бесконечная тишина в ночи. Здесь в дали от цивилизаций, шумного потока машин, угарных газов, каменных джунглей, я сплю как младенец. Прогулявшись по району, я не встретил ни души, город спал, ночные такси медленно проезжали мимо меня. Остановившись возле автобусной остановки, я решил, что нужно передохнуть и посмотреть в ночное в небо. Ночью вселенная пахнет звёздами. Всегда говорю себе эту фразу когда смотрю в ночное небо. Это стало моим Табу. Звёзды помогали мне не свернуть с нужного для меня пути. Они подсказывали, направляли, и освещали мне путь. Они будут светить даже тогда, когда, все фонари города погаснут, и я доберусь до дому целым и невредимым.

****

Я верю, в настоящую, искрению, чистую и любовь. Это происходит именно тогда, когда вы не достигли совершеннолетия. И верю не потому, что по себе знаю и испытывал, а лишь потому, что пока вы молоды, вам не знакомы такие чувства как: Ложь, Предательство, Меркантильность, Материальные ценности, Бытовуха, Религиозные убеждения, Идеология государств, Политика, Цвет кожи, Нация. Тебе неизвестно как устроен мир. Ты ребенок, ты говоришь, то, что думаешь, говоришь о том, что чувствуешь и во, что ты веришь сам. Дети прекрасны тем, что они всегда говорят правду, какая она бы не была. Пока ты молод, ты по-настоящему живёшь, чувствуешь, любишь, ценишь. Во взрослой жизни любовь проявляется другими вещами. В детстве намного проще любить. Ты любишь так чисто и ненавязчиво, что сам того не замечаешь, как от переполненных эмоций валяешься на траве. А затем ты положа руки на грудь, впервые ощутишь, это тревожное биение твоего сердца. И почему люди не могу любить как так же искренне как в детстве?

****

– Не так давно я гуляла со своим одногруппником. Мы мило болтали, вечер проходил хорошо, но была одна фраза, после которой мне предстояло какое-то время подумать.

– Что же это за фраза такая? Как ты утверждаешь, вечер был хорошим.

– Всё так, наша тема зашла за автомобили. Он сказал, что мне нужен молодой парень на каком-нибудь старом Toyota Mark, годов 80-х. Мы прекрасно бы проводили время, катаясь на неё день и ночь.

– О это, у меня была такая же мечта в юности. Купить старое надежное корыто и колесить на нем с девчонкой, держась одной рукой за её нежную коленку. Хотя у меня не было мечты купить именно такой автомобиль, о котором ты говоришь, скорее я и по сей день восхищаюсь Skyline, не важно в какой комплектации. Эта мечта детства, которая не исполнилась, но у этой мечты появились альтернативы. Куча разного автомобильного хлама, плохих девчонок, и потраченных сил и надежд.

Я замолчал.

– Продолжай, попросила она.

– Знаешь, это всё настолько мелочная херня, по сравнению с тем, что, между нами, сейчас происходит. Мы едем не на Skyline*, а на хорошей современной тачке. Я держу тебя за коленку, ты нежно водишь своими пальцами по моему затылку, на дворе ночь, а в подстаканниках два стакана горячего кофе, так может давай мы начертим свою небесную линию в этом ночном небе?

Skyline*(перевод.англ.языка. Небесная линия)

****

– Как быстро ты влип в новые отношения?

– Знаешь, я не этот чувак, который любит наслаждаться холостой жизнью. Если у тебя в жизни был какой-то опыт, определённое количество раз, и ты всё для себя из этого получил и всё узнал об этом. То есть, если ты знакомился с девушкой в ночном клубе, и вы ехали к тебе, у вас был секс или же ты не с кем встречался, нечего не искал у тебя просто был секс, ну сколько тебе надо раз это сделать, чтобы ты подумал: "Ну блядь, нужно что-то большее". Ты просто хочешь, пойти от просто к сложному. Поэтому в холостая жизнь это в целом не моё.

– Хм, нет ты немного не понял, я не про то, что нагуляться, по трахаться и пожить вот этой жизнь " Типа, а кто у меня постели сегодня" Я скорее про другую штуку. К примеру:

– У меня был небольшой период холостяцкой жизни, но в целом получилось так, что я в 18 лет нырнул в длительные отношения, примерно три или четыре года в них был. А вынырнул совсем на чуть-чуть. Затем, снова вроде начал холоститься, и опять влип почти в пятилетние отношения. То есть я нырнул в отношения в 18 лет и вынырнул в 26. И когда я осознал, что у меня нет отношений, я остро ощутил, что разучился жить сам собой, что это уже история о Созависимости. Ты чувствуешь острое, некомфортное тебе ощущение от того, что ты сам наедине с собой, тебе не уютно, и ты не знаешь, что тебе делать дальше.

– Я понимаю о чём, ты говоришь. Сам через это прошёл. Каждый раз, когда ты выходишь из отношений ты такой. Господи как тут всё устроено.

– Даже не то, что бытовая история, что за тобой ухаживают, стирают, а с точки зрения твоих внутренних отношений с самим собой. И мне кажется, что очень важно, перед тем как нырять в новые отношения, нужно просто научится полноценно с самим собой комфортно проводить время. Быть полноценным.

– Согласен, хочу добавить, что люди до сих пор ошибочно считают, что ты можешь решить какие-то свои проблемы вступив в отношения или вступив в брак.

– Или сделать ребенка.

– Да, это иллюзия, потому что мы должны вступать в отношения, как два полноценных счастливых человека друг без друга. То есть вам хорошо по одиночке, а вместе вам потрясающе. У меня не было такого, что я вынырнул из отношения, отгоревал какое-то время, и потом задаюсь вопросом, где же ещё одна девушка лет на десять, пятнадцать?

-Not bad, not bad.

****

Спустя два года, я всё, таки решился съездить к ней домой. Для меня это было настолько сложным решением, что во мне шла битва Добра и Зла. Дело во все не в трусости, дело в переживании, зато, то, что уже не вернуть тех времен, ты вроде стал взрослым, но ошибки, слова и действия, почему-то преследуют тебя, нечего не меняется. И вот на этой почве, я стал какой-то раздражительный. Мозг отказывался принимать стороннюю информацию, я ходил в кино, слушал музыку, бегал в ближайший магазин за пивом за пять минут до закрытия магазина. Я делал всё лишь бы забыть об этом. Открыв ноутбук и запустив всевидящий интернет, я обратился за вопросом на разные форумы, на которых одни твердили, что всё в пустую и время не лечит, другие кричали, что нужно повзрослеть и начать решать проблемы как взрослые люди. Допив пиво, и убрав ноутбук в сторону, я лёг на диван. Я был готов ехать к ней домой, но почему-то не мог. И снова деградация. Время приближалось к полудню. Нужно было, что-то делать, нельзя просто лежать и ждать звонка или сообщения. Луч света упал на мой телефон, через секунду дисплей экрана подсветился и на экране появилось сообщение.

"Если хочешь, сделать, что-то хорошие, то сделай это сам", это было сообщение от Санька. Походу это судьба, я подошёл к окну и посмотрел и поняв, что пробок нет, доеду я значит быстро. Всё сходилось на том, чтобы я ехал к ней. Даже пробок нет, как так-то? Может быть это действительно проделки судьбы?

Сходив в душ, я привёл себя в самое, что ни на есть лучшее состояние, что мог себе позволить в то смутное для меня время. А смутным, оно было лишь потому, что я не знал, кинули меня или всё, таки нет. Повторяется ли моя судьба? После душа последовало некое облегчение. Надев выходной костюм: чёрный пиджак, белая рубашка, классические чёрные брюки, и мои любимые чёрные броги. Слишком много черного. И кто сказал, что классика вымерла. Начистив обувь, и воспользовавшись парфюмом, который у меня оставил мой друг Санек. Я взглянул в зеркало и замер. Интересно, и всё же почему, когда всё так хорошо, человек начинает капаться в своём мозгу, вспоминая неудачи, все свои неудачи и поражения, душевную боль, и депрессивные состояния. Наш организм уникальный, он уже заблаговременно знает и прекрасно осознает к чему готовиться. Лишь душа не может найти в этом всём покоя. Словно её заперли в клетке, в клетке под названием человеческий организм.

– Быть может, что я зря так принарядился? Ты думаешь, если надел костюм, то все проблемы иссякнут? Или ты какой-то особенный? Хватит думать, что Вселенная вращается, только вокруг тебя. Хватит носить, этот огромный список масок на своём лице. Из говна человека не слепишь. Если твой шикарный, черный, старый как ты сам костюм имеет функцию телепортироваться или становиться невидимым, то смело отбрасывай мысли в сторону и делай всё, что душа пожелает. Моё сердце вело беседу напрямую с Мозгом. Пульс участился, сердце стало замирать, а мозг отказывался принимать какие-либо решения.

– Решайся, а если не решился, то сразу думай, о том, что будешь делать если дашь заднюю? сказал Мозг.