Отношения, которые я придумала. Часть II

– Ты ещё веришь, что я чего-то не знаю про тебя…

Я вдохновенно занималась созданием сайта, собирая туда информацию про Его мероприятия, и рассказывая там о Нём самом, и оформляя отдельным блогом все Его статьи. Я назвала этот сайт «Площадка свободного творчества Безумной Музы» и творила со всем размахом «во всё небо» своих чувств. Он наблюдал за этим, никак особо не комментируя и не оценивая. Лишь однажды попросил заменить одно написанное мной слово, когда я назвала Его гениальным…

– Я-то найду слову замену, чтобы тебе глаз не резало. Но ведь я-то правда так считаю! Ты сам свой вчерашний текст – про устройство Вселенной – видел? Его даже не лайкнул же никто! Потому что он написан на таком уровне, что люди просто не втыкают. Я серьёзно раз на десять перечитывала. Это такой уровень абстрактно-логического мышления, что просто невероятно. Я честно думаю, что если бы ты не ушёл из математики, то стал бы в ней кем-то очень крутым. Ты ТО своё мышление применяешь ко всему в жизни, отсюда и «правильные» вопросы, и способность видеть вещи под неожиданным углом, и изящный юмор, и потрясающая метафоричность. Ну то есть ты можешь всё это списать на мою влюбленную восторженность, но это вообще не про это. Я реально каждый раз бываю потрясена вот этим твоим мышлением. Я как бы же тоже не дурочка-блондинка. И что такое панорамность мышления хорошо себе представляю. Но вот такого цельного взгляда как у тебя – ну встречала пару раз, у людей, которые «официально признаны» гениями.

И это была ещё одна моя потребность, которую я закрывала через Него. Потому что когда меня саму выносило на подобный уровень мышления, я обычно оставалась непонятой, мне не с кем бывало это обсудить. Меня слушали, открыв рот, а потом спрашивали: «Сама-то поняла, что сказала?!» И цельность видения у меня тоже есть: я раз в неделю или месяц пролистываю пару часов мировые новости в разных сферах – и ясно вижу общий тренд, что куда движется. Но по сравнению с Ним я чувствовала себя ребёнком в песочнице.

Это всё – какое-то ТО мышление, из-за чего люди идут в науку. Из-за чего я в дипломе «между делом» сделала какое-то открытие по местной экологии. И меня не хотели брать на защиту на моей кафедре – они не понимали, о чём мой диплом. Я сама искала себе руководителя и рецензентов на стороне. И на защите вопросы были уровня: «Ой, а что это у вас вон там по оси Х»? Потому что глубже – не понимали. Начиная с того, что компьютерной обработкой данных тогда почти никто не занимался, а у меня полдиплома были распечатки собственных алгоритмов для статистической обработки. Это всё – то, что я знала про свой собственный уровень, без кокетства. Но Его уровень для меня – это где-то там, где облака, задрав голову. Я далеко не всё понимала, и даже и не пыталась иногда. Но то, что это невероятно круто, оценить была способна…

Я видела этот уровень Его и понимала, что для меня просто честь быть Его спутницей – не важно, на каком расстоянии и на каких условиях. Да, бОльшую часть времени я жила на уровне «просто женщины», которая любуется мужчиной, хочет его, спотыкается о своих тараканов, скучает, грустит, радуется, хочет быть любимой и нужной, безудержная в своих страстях и эмоциях. Но вот это всё, что я написала выше – это то, что в основе. То, что главное. То, из-за чего я была около Него.

Вот и весна

– А зачем ты скидываешь мне ссылку на каждый написанный тобою текст? Какие свои задачи ты этим решаешь?

Я старательно искала внутри себя ответ на этот Его вопрос. Кажется, я боялась накосячить, написать что-то «не то» и потом за это «получить по шее». А так, получалось, я скидывала ответственность на Него. Ну Он же проверил, и если пропустил какой-то мой косяк, то, значит, «сам дурак».

– Я правильно поняла, что ты доверяешь мне настолько, что я могу делать публикации без согласования с тобой? Что-то у меня есть ощущение, что ты веришь в мою разумность больше, чем я сама…

– О разумности речи вообще не идёт, конечно. Но в целом – больше чем ты сама.

С одной стороны, такое доверие окрыляло. С другой – добавляло нервозности. Я же понимала, что Он, вероятно, всё равно просматривает то, что я делаю. Но теперь я уже не знала точно, контролирует ли Он меня, а если да, то когда именно. То же самое было и с постами – если Он его лайкнул или написал комментарий, то я понимала, что Он его прочитал и «всё норм» (ну или «не норм», но об этом я тоже знала). А если ни лайков, ни комментариев нет, то вообще не понятно – быть может, Он давным-давно вообще перестал обращать внимание на то, что я делаю, и что пишу, и как живу, и живу ли я вообще?.. Быть может, Ему это уже давным-давно неважно, и вообще всё равно. И мои мысли, мои инсайты, моё творчество не имеет для Него абсолютно никакого значения. И что делать с этим тогда? Продолжать творить для самой себя? Кстати, а для кого я вообще-то делаю это всё? Для себя – потому что мне от этого хорошо? Или для Него – потому что это какое-то проявление моей «полезности»?

– Слушай, у меня тут запрос от одной барышни на твой семинар про любовь к себе.

– Мой семинар про любовь ко мне? Да эта барышня второй месяц ходит вокруг меня: научи любить себя. А чего учить любить меня?! Это ж как дышать, разве возможно меня не любить?

Он, как обычно, шутил, и я подхватила шутливый тон.

– Семинары про любовь к тебе – это моя сфера деятельности! А так-то, любой твой семинар про «любовь к себе» – это твой семинар про любовь к тебе по результату получится!

Я вспомнила, как после каждого Его мероприятия люди оставались под впечатлением от той атмосферы, которую Он создавал, и от того, как мягко, с юмором и «без крови» помогал решать наисложнейшие внутренние задачи.

– Ну, при очень глубоком рассмотрении, это так и есть. Любовь к себе может пробудиться только в любви к кому-то, кто любит (зачеркнуто) принимает тебя безусловно.

Он написал это сообщение, потом замолчал, должно быть, задумался, и уже буквально через час скинул мне набросок программы будущего тренинга. А я вспомнила ещё один запрос, с которым ко мне обращались, ну и который был у меня самой тоже.

– И ещё – было бы интересно сделать какую-нибудь беседу на тему «про женщин»…

– Для кого? Для мужчин или для женщин?

– Для женщин.

– Беседа про женщин для женщин?! Жесть. «Дура ли я или право имею»…

Кстати, про дур… За наше время общения с Ним я последовательно прожила несколько стадий себя. «Смотри, какая я умница!», « Кто дура? Я дура?!», « Да, я дура…», «А вот и нет, я докажу себе что я умная!!», «Ну умная, да. Но на самом-то деле всё равно дура-дурой…»

– Умница от дуры ничем не отличается. Разве что буквами.

– Отличается. Внутренним чувством. Гордыней, наверное. Способом общения – желанием непременно сказать или услышать и понять непонятное.

– А, точно, умница это дура+гордыня.

На днях я познакомилась с удивительной девушкой. Ей двадцать лет, но она невероятно крута. Она просто берёт жизнь и скручивает её в бараний рог, прогибая под свои желания. У неё свободный английский (лондонское образование по гранту), в 18 лет она за год заработала 200 тысяч и свозила мать в путешествие. Она добивается всего, чего захочет. Сейчас у неё обеспеченный жених в Турции, за которого она не торопится замуж, потому что «сначала надо всего достичь самой». Так её воспитала мама, которая принесла ей в жертву всю свою жизнь. Параллельно, правда, мама заложила ей в голову истину, что «любовь – это досадная помеха на пути к успеху» (так говорит девочка) и «любовь – непозволительная роскошь» (так говорит её мама). А ещё, что «доверие – это бред». Общение получилось очень познавательное – мы весь вечер изучали друг друга с любопытством, как две инопланетянки. Я ещё не видела, чтобы человек так восхитительно насиловал реальность под свои «хочу». Очень любопытно было бы понаблюдать за её дальнейшей судьбой. Реальность-то насилия не очень любит…

Я продолжала писать у себя на стене в соцсетях, а теперь ещё и на сайте, хроники всего, что происходило со мной, всего, что я чувствовала, всех своих инсайтов и внутренних перемен. Женщины откликались на это сообщениями в личку и телефонными звонками, рассказывая, что, благодаря моей смелости, наконец-то решились признаться самим себе в своей любви к мужчине. А некоторые даже писали и звонили для того, чтобы рассказать мне о своей любви к Нему. Это было странно и неожиданно. Временами я чувствовала себя «старшей женой» какого-то гарема, или фан-клуба Его поклонниц. Иногда по-прежнему продолжали доноситься негативные отзывы: «Где твоя гордость? Разве можно так обнажать свои чувства?», но теперь они уже не ранили и не пугали меня. Я понимала, что если благодаря моим откровенным постам хотя бы одна женщина позволила себе впустить в своё сердце любовь, то эта игра уже определённо стоила свеч.

– Знаешь, что я вдруг поняла? Я не уважаю слабых и не хочу с ними нянчиться. Я хочу помогать сильным. Таким, кто твоим неудобным вопросам будет рад, так же как и я, и будет готов за них платить, а не ждать готовых разжеванных решений. Моя позиция – постарайся сделать хоть что-то, столько, сколько можешь, хоть чуть-чуть, но – сам, и я охотно помогу всем, чем смогу. Но я не готова никого тащить за собой силой. Человек должен хотеть сам.

– Опять гордыня? Но дело-то в том, что и с «неуважаемыми слабыми» всё в порядке. Просто они ещё в детском садике душ. А ты ведёшь себя как классическая первоклашка. «Я уже школьница и с вами, мелюзгой, не знаюсь! А вчера меня приняли в октябрята и я теперь вообще круче варёных яиц!» Не надо играть с мелюзгой в песочнице, но и «писать им в песочницу» тоже не айс. А иногда можно и с ними поиграть, чтоб заинтересовать их новой игрой. Силой тащить ты можешь только физически. Вряд ли ты делаешь именно это. Так что снимай корону!

– Ты в курсе, что я опять тебя ненавижу?

– Агась. А ты в курсе, что я управляю твоей любовью и ненавистью? Вот когда я не смогу этого делать, тогда добро пожаловать на территорию осознанности. А потом будет территория [безусловной] любви. И, наконец, честная территория [здорового] пофигизма. А пока что поздравляю с переходом из стадии «обезьяна с атомной бомбой» в стадию «сторож на атомной станции». Что, между прочим, тоже нехилое развитие. (Последнее замечание весьма искренне и вовсе не шутка).

В общем, жизнь текла своим чередом. На дворе уже был апрель – зима пролетела незаметно. В баню я ходить перестала, а наша переписка с Ним вдруг снова стала оживлённой и лёгкой. Его «впервые за полгода», как Он говорил, по-настоящему радовало то, что я писала в анонсах Его мероприятий. Дома у меня гостил очередной иностранец. С подругой мы продолжали заниматься развитием придуманного нами тренингового центра и даже планировали открывать ООО. Спать я стала немного меньше, а креативить – немного больше. Вокруг меня крутилось множество людей, а я без умолку щебетала о Нём. А барышни в моём «общежитии» – Марго и Маришка – продолжали отчаянно воевать, состязаясь за Его внимание и любовь.

И ещё меня здорово интересовало, откуда же у меня эта «тухлая» установка, что я не имею права радоваться? Как только в моей жизни начинается «хорошее», я начинаю отстраняться от этого «хорошего», притворяться, что его нет, вытеснять его из реальности. Я же даже Его вытесняла из своей реальности, и чем дальше – тем лучше, прямо-таки вела всеми силами к тому, чтобы Его в ней не было. Ерунда какая-то. Страшно, что как только я чему-то обрадуюсь, оно сразу исчезнет. Поэтому радоваться нельзя.

Я нашла подругу, нашла партнера по бизнесу, раньше ещё вот потрясающего мужчину, чтобы любить, нашла. Сплошная сбыча мечт. А я не радовалась, потому что не чувствовала это все частью моей жизни, что ли. Или – это словно была очень иллюзорная и призрачная часть, которая может растаять от моей радости.

Запрет на радость

– Дорогой, у меня открытие дня: я дура! В моей жизни уже (как минимум) полгода всё зашибись, а я это увидела только сегодня!

Просматривая линии вероятности, я ясно видела, что наш с подругой альянс и тренинг-центр всего на два года. Но это меня не удручало – как-то так в жизни всегда и складывалось, что любая работа именно два года и длилась, а потом сменялась на новую. Я заранее чувствовала, что это пространство тесно для меня, что оно временное, а потом ему на смену придёт что-то другое. А вот линии вероятности относительно Него меня удручали. Я столь же ясно видела, что согласно моему сценарию, тому, что я проживала сейчас, Он был просто обязан исчезнуть из моей жизни. Это было именно то, чего я боялась с первого дня. И, хоть Он и написал мне однажды, что «потерять Его я могу только по своей глупости, только если сама поведусь за каким-то своим тараканом, психану по-настоящему и убегу», это не вписывалось в мой сценарий и в то, что я видела впереди.

Справедливости ради, надо сказать, что «психануть и по-настоящему убежать» я тоже уже попыталась. Но это – слишком уж резкое движение, его невозможно не заметить, и я его заметила и вовремя отрулила назад. Но – сценарий-то выполнять надо. Я всё ждала-ждала, когда Он «исчезнет и распадется на атомы», а Он почему-то этого всё не делал. И тогда я выбрала не сбежать, а неспешно уйти в туман: перестала организовывать Его мероприятия, ходить к Нему на массажи и в Его баню… Освобождая пространство для других, отступая все дальше… Незаметно разрушая то, что есть, а там, «во втором уровне фантазий» придумывая себе некое «всё будет хорошо». То, что Он меня с самого начала прописал в своих группах музой – было не важно, зачем обращать на это внимание, это не вписывается в мой сценарий! «Я хотела бы заботиться о нём» – грезила я там, на втором уровне. «Ты можешь приносить мне вкусняшки, я их люблю» – говорил мне Он во вторую встречу. И да – у меня есть место и время, когда и где я могу это делать, еженедельно. Но – это же снова не вписывается в мой сценарий! Всё что не вписывается – в игнор. А вот «ах, он меня не хочет» – отлично вписывается, это – на первый план и покрупнее. «Здесь читать, здесь не читать, здесь рыбу заворачивали! «Что там ещё? Полный список сбычи мечт! Полный! Всё, что я хотела, так, как я хотела, от и до, безупречно, без малейшего «но» (начиная от долгой и смешной мечты иметь возможность хотя бы раз в неделю долго-долго хлюпаться в бассейне, и так, чтобы при этом не разориться, и чтобы там уютненько было)! Волшебным образом воплощенный оттуда, со второго уровня фантазий в реальную реальность. С точностью до мелочей! И? «Не, ребята, в реальности такого быть не может!», к чёрту реальность, более того – разрушить, чтобы не мешала продолжать мечтать, героически преодолевать трудности, «бороться за мир» – и страдать о несовершенстве этого мира! Я чувствовала себя дурой «80-го уровня», но ничего не могла с этим поделать в себе.

«Он что, реально не собирается распадаться на атомы и исчезать? Несмотря на все мои неимоверные усилия этих почти шести месяцев? Это что – реально часть моей реальной реальности, реальной, а не придуманной мною самой на втором уровне?!» – искренне недоумевала я.

«…Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман… Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя…» – песню на это стихотворение Гумилёва я слушала целыми днями и понимала, что она – про меня. Весь сегодняшний день я посвятила, в частности, тому, чтобы поверить, что Он – не призрак, мне пригрезившийся, и всё, что с Ним связано, реально существует в моей реальной реальности.

Параллельно возник ещё один любопытный вопрос. Почему меня бесил мой беззаботный внутренний ребёнок настолько, что его хотелось грохнуть? Ну, или хотя бы придушить чуток, чтобы прекратил уже веселиться. Мы с подругой провели танцевальную практику, в которой я надеялась примирить свои воюющие субличности, но закончилось тем, что одна из них, одержимая ненавистью, чуть не задушила другую…

– Чем страшно радоваться?

– Радоваться можно очень тихо, про себя, чтобы никто не заметил.

– Что будет, если заметят? Чтоб кто не заметил?

– Не знаю кто. Те из-за кого (кому) радуюсь. Будут смеяться надо мной и считать глупой.

– Ну ты же уже признала что дура. Признай, что глупая и смешная. От кого надо было скрывать свою радость? И для чего?

– Не знаю. Представляю на примере. Ну, вот с тобой, например, именно так, да. Мне кажется, что если я буду явно тебе радоваться, то ты будешь осуждать, думать, что я глупая и смеяться надо мной. Поэтому явно нельзя, надо тихонечко, чтобы не заметил.

– Что будет, если узнают что ты глупая?

– Меня отвергнут, со мной не захотят общаться. Вот радоваться на «втором слое фантазии» – легко. Потому что «на первом слое» я серьёзная и умная. И на втором слое я «притворяюсь» глупенькой. А идти не вверх, а вниз, к реальности, в глубину – трудно. По-настоящему радоваться не получается.

– Когда так было? Кто когда отвергал за глупость?

Он своими вопросами опять раскопал в самую глубину. Я опять сидела и ревела, размазывая слёзы по щекам.

– Папа. Он любит меня только умной и серьёзной. Именно за отсутствие эмоций. Негативные он хоть как-то понимает, а позитивные – «раз есть чему радоваться, значит, невнимательно смотришь на свою жизнь и не замечаешь важного». И мама. И вообще, меня плакать закрывали в ванну в темноте, а радоваться выгоняли на улицу. А злиться было просто запрещено, неважно где.

– Ну, так вот же решение. Идешь на улицу и радуешься. А плакать – налила ванну, зажгла свечи, выключила свет кайфуешь, то есть плачешь. Меняй детские ситуации. Прямо пиши книжку «Истории моего детства». Бери реальные плохие истории и пиши по ним классные. А в начале книги опиши своих родителей. До твоего рождения, как они хотели тебя, такую, какая ты есть, и как ждали тебя, и какие они были в детстве – такие, какие были бы классные.

Когда-то я ходила на группу классического психоанализа, и там все свои жизненные истории рассказывала в виде комедии. И тренер сказал, что я наглядный пример – вот так обесценивают серьёзность ситуаций, чтобы не идти вглубь и не работать с ними. Ну то есть меня за это отругали. Но, по сути, Он мне это же и предлагал сделать. Ну или как в Гарри Поттере, когда они учились побеждать страхи, представив их в смешном виде. Во, что вспомнила!

– Ну я же не из группы классического психоанализа. Я из группы теоретического матанализа. Я не по психам, я по матам специализируюсь.

От моих слёз не осталось и следа – я уже снова вовсю смеялась, переписывалась с Ним, писала очередной анонс к Его тренингу, создавала расписание на сайт нашего с подругой зарождающегося тренинг-центра, договаривалась с другой подругой из другого города, которая планировала на недельку приехать ко мне пожить. От тех тревог, что донимали меня ещё буквально час назад, не осталось и следа. Я опять была безмятежна и по уши влюблена.

– О! Я чуть-чуть порадовалась! УРА! У меня получается! Я вдруг вспомнила, подумала… про «волю-неволю»… «Как здорово, что это происходит в моей реальной реальности» – и случилась радость! Только она не бешенная, как «на втором слое», она какая-то другая.

– «Я чуть-чуть порадовалась» – шедевральная фраза. По секрету скажу тебе, что такой чуть-чутешной твоя радость и должна быть. Если я разбираюсь в дизайне человека.

Там разберемся, какая она будет. Сейчас у меня задача – поверить, что всё это – реальность и начать хоть какие-то эмоции на этот счет испытывать. У меня даже тут все не как у людей! У нормальных людей сначала эйфория, потом розовые очки спадают, и наступает разочарование обнаружившейся реальностью. А у меня она что-то ещё розовее, чем сквозь очки была…

Травмированные нелюбовью

После разговоров с подругами, которых вдруг почему-то стало становиться всё больше и больше, я бежала к Нему в переписку, чтобы обсудить взволновавшие меня вопросы.

– Слушай, ещё про Тему, но на самом деле не про Тему, про восприятие женщинами мужчин. БОльшая часть женщин не видит, не воспринимает в мужчине «гранитные стены», если они прикрыты «жёлтым мягким войлоком». Я сама этим грешила, провоцируя мужчин на явную агрессию.

В БДСМ эта тема была очень обсуждаема. Я несколько лет назад осознанно училась видеть и разделять, что жёсткость и жестокость – разные вещи, что доброта и чуткость – не есть бесхребетность. В добрых мужчинах женщины склонны не видеть силу, зато видеть её в мертвом сердце и несокрушимой жестокости. В способности заставить сделать по-своему. Именно – заставить. Вот такой занятный бред. Для меня же грубая сила – это казалось «слишком просто», иногда оно вкусно и прикольно, как демонстрация силы, но в целом – слишком просто, я грамотно умею давать сдачи. А вот тонкое прогибание под себя на уровне почти незаметного управления мыслями, чувствами, желаниями, настроениями и состояниями – это меня прямо завораживало, высшая магия какая-то.

Большая часть женщин с детства травмированы нелюбовью, и потом ищут они именно её, как это не парадоксально. Мечтают о любви, но ищут нелюбовь. Поэтому холодные потребители в тренде популярности. Одна женщина рассказывала о своей реакции на внимание со стороны мужчины – истерика: «Я не просила меня любить!» «Бессердечные» мужчины идеально вписываются в сценарий отвергнутости, а любовь – пугает, нет такой буквы в азбуке недолюбленных родителями женщин…

– Чем больше я узнаю женщин, тем больше понимаю, что это кошмар. Я думаю о женщинах лучше, чем они есть на самом деле… Похоже, я романтик в розовых очках… И не дай мне Бог когда-нибудь снять их… Вот я и задумываюсь: надо ли причинять любовь? Или пусть наслаждаются потребителями.

– Надо. Ты исцеляешь. Вот только причинять её надо, осознавая, что ты кормишь тех, кто всю жизнь голодал, и если кормить сразу нормально – то они просто сдохнут. Бульончик через соломинку, дозированно. Ну собственно, как ты и делаешь.

Если копать глубже, то в Нём-то я тоже повелась на внешнюю эмоциональную холодность. Это – нормально, привычно, понятно и не страшно. Правда, в массаже Ему быстро удалось вскрыть мой «ледяной панцирь» и добраться до недолюбленной девочки, которая жадно подсела на «любовь через соломинку». Но свой сценарий отвергнутости мне это отыгрывать вовсе не помешало, как вскрылось на днях в моём монологе на тему «я – дура». Надо ж, как с Ним женщины «попадают»! Идут на «холодность», а вляпываются в исцеление любовью!

Ну и дальше – Его четкие «правила игры»: «на вот это, это и это не рассчитывай» – в сценарий отвергнутости тоже ложились идеально. Ответь Он тогда как-то иначе, отреагируй взаимностью, 99% вероятности, что я бы перепугалась и сразу сбежала. Я отлично осознавала свои процессы: «ладно, я готова в это поиграть, мне не страшно, но имей в виду – „я не просила меня любить!“ В мою сторону смотреть можно, но стой, где стоишь и не приближайся, я настороже и готова к бегству!»

В Теме (как адепты называют БДСМ), где я пыталась найти для себя подходящего мужчину, много профанации. Сначала я, как нижняя, собеседую Верхних. Ну, это ладно, это нормально, там же должен мой отклик быть на готовность подчиняться именно этому конкретному мужчине и – на кону все же моя безопасность стоит. А вот потом начинается профанация. Когда на моё «нет» начинаются уговоры: «Ну выбери меня, ну пожалуйста!». Всё, вектор управления сменился в этот момент. Далее, нижняя на берегу ставит свои условия: вот в этой и этой сфере жизни я тебе разрешаю мной управлять, а вон в те – не лезь, в сексе со мной вот это и это делать можно, а вон то – ни-ни». В довесок под рукой всегда стоп-кран в виде стоп-слова. И глубинный страх Верхних (практикующих физические сессии) в любой момент схлопотать заявление в полицию со справкой о синячках. Короче, кто кем рулит – пойди разберись.

Вот и получалось, что в жизни обычно я мужиков доминячу, а в сексе они меня… в четко отведенных мною границах

Лайфстайл – единственная тема, где всё тотально, без тормозов, стоп-кранов и по-настоящему. Игра сумасшедших оторв… Зачастую даже без секса – потому что это не столько про секс, сколько про психологический расклад ролей. Но разве это не странно – то, что всегда было нормой, когда женщина тотально отдавалась и доверялась выбранному ею мужчине, теперь считается супер-экстремальной игрой в рамках «сомнительной» субкультуры?! Как так вышло, что нормальный, правильный, естественный, созданный самой природой расклад, в котором мужчина – ведущий, а женщина – ведомая, оказался вынесен «за скобки» обычной жизни и приравнен к девиантному поведению?! Как так вышло, что даже в Теме доминирующих мужчин, готовых вести за собой в формате «стиль жизни», и сабмиссивных женщин, готовых следовать в том же формате – по пальцам пересчитать? Тех, кто не «поиграть в секс», а про «вообще так жить».