Психология одиночества. Почему мы отдаляемся друг от друга, или Как снова научиться слушать, слышать и любить

Социальная психология объясняет одиночество не столько как отсутствие контактов, сколько как дефицит смысла и глубины общения. В недавнем классическом статистическом исследовании психологи-социологи обнаружили прямую связь: увеличение социальной изоляции снижает ощущение присутствия смысла жизни[5].

Это означает: даже когда связи сохраняются, без смысла они совершенно бесполезны. Механизм прост: человек ощущает себя лишним, дрейфующим без цели, и во внутренней вселенной у него не возникает серьезного вопроса – «Зачем я здесь?». А если он и возникает – лишь единицы могут дать на него сколько-нибудь положительный ответ, ощущая свою значимость. Так как осознать свою полезность человеческое существо может, только калибруясь и отражаясь от других, причем глубоко вовлеченных и близких особей.

Другие статистические данные последних социологических исследований подтверждают: низкая структура смысложизненного плана такой же мощный предсказатель одиночества, как и состояние здоровья и уровень социальных связей. Наличие смысла – мощный ресурс психической устойчивости. Его отсутствие серьезно разрушает нашу внутреннюю структуру личности, приводя к эмоциональной пустоте и тотальному отсутствию мотивации.

Бесконечный поток новостей, клипов и мемов обворовывает наше внимание, превращая мышление в автомат. Позднее качественную реакцию мозг заменяет ускоренным дофаминовым циклом: лайк – радость – поиск нового стимула. Такой режим автоматически снижает удовольствие от реальных отношений, которые не могут дать вам такую простую, быструю и яркую дозу дофамина, – и это усиливает ощущение пустоты, когда экран выключен.

Приведу вам слова одного из моих подопечных, жалующихся на одиночество: «Когда я работаю над чем-то действительно важным, даже если я один, – я чувствую себя живым». То есть главное все-таки не присутствие и не обретение какой-нибудь пустой связи, а осознание своего места в этом большом мире, в глобальной задумке, в смысловом сюжете мироздания. Без этого любая связь теряет свою силу и превращается в бессмысленный фон.

Современная цивилизация, к большому сожалению людей, активно действующих, мыслящих и чувствующих, культивирует пассивность во всем: алгоритмы решают за вас, что вы смотрите и читаете, маркетологи решают за вас, какой майонез вкуснее и куда вы захотите поехать отдыхать, крупные корпорации дают вам иллюзию выбора без необходимости его совершать. Люди теперь чаще всего живут по шаблону, приняв чужие правила и сценарии и не задавая лишних вопросов.

В экзистенциальной терапии Ирвин Ялом рассматривает свободу как обязанность: выбор дает возможность смысла, но и несет в себе ответственность, которую не каждый способен выдержать. Человек все больше предпочитает избегать выбора, потому что за выбором всегда следует вопрос: «зачем?» И неизбежность принятия последствий своего выбора.

Этот отказ от ответственности ведет к чувству отчужденности – не только от мира, но и от себя. Остается лишь движение по инерции, и жизнь постепенно превращается в ряд рутинных реакций. Подобная форма существования поддерживает возрастающую тревожность, грустную безысходность и как итог – полное одиночество.

Ялом также выделяет экзистенциальную изоляцию (или одиночество) как ощущение, что никто не может испытать то, что испытываешь ты, даже если они рядом. Это не та изоляция, которую может снять общество, друзья или даже профессиональная терапия, – это разделенность на уровне существования. Потерю этой глубинной связи со смыслом своего существования и невозможность передать ее кому-то близкому, психологи описывают как глубокую пустоту, которая не лечится новыми контактами, потому что только смысл выстраивает мост через непроходимую пропасть между твоей душой и всеми остальными.

Исследования показали, что одиночество снижает ощущение смысла, а малое присутствие смысла увеличивает депрессивные симптомы, суицидальные мысли и тревожность. Психиатрические данные подтверждают: хроническое одиночество – огромный фактор риска депрессий и тревожных расстройств. Острая нехватка смысла активирует нашу основную тревогу на тему смерти, бесполезности, потери ценности собственного существования. Как на это реагирует организм: повышенный кортизол, нарушения сна, снижение иммунитета и, как хорошо знают психотерапевты, растущее желание «не быть здесь».

В США и Канаде специалистами официально описана проблема общества под названием «рецессия дружбы» – резкое снижение числа близких друзей: доля людей с 10 и более друзьями упала с 33% в 1990 до 13 % в 2021 году. Дружить становится слишком трудно для современных поколений. И это не просто пугающая статистика, а изменение базовых человеческих условий: когда у нас нет даже пары близких людей – любой кризис остро переживается в одиночку, принося серьезные разрушения нашей психике, влияя на гормональный фон и общее состояние здоровья. Без контекста, смысла и поддержки человек превращается во фрагмент, потерявший связь с целым.

Пара примеров из практики моих коллег.

Семидесятилетний пациент после потери супруги добровольно отказался от общения, погрузился в рутину. Он говорил: «Живу, но не чувствую себя нужным». Ни моя коллега, ни звонки от детей и родственников – ничто не наполнило его прежним смыслом. Ощущение пустоты стало доминирующим: он отказался выходить из дома, потерял интерес к своим хобби. Начались серьезные проблемы со здоровьем.

Тридцатилетний профессионал, «успешный молодой человек» с красивой жизнью и множеством подписчиков. Он признался: «Я боюсь остановиться и задуматься, потому что вдруг я пойму, что делаю не то, зачем я нужен». Это классический тревожный отказ от смысла – привычка оставаться в постоянном бегстве от себя, чтобы не слышать внутренний голос, зовущий на помощь. Потому что услышать его может быть больно. А чтобы справиться с болью – придется потрудиться. Куда как проще изо дня в день убегать от нее по привычному маршруту.

Психотерапевты в случае с потерей смысла у клиентов часто рекомендуют искать его через три пути Виктора Франкла:

– Деятельность: смысл можно найти через труд и творчество, так как ты являешь собой то, что ты создаешь.

– Переживания: смысл можно (и вернее всего) найти через любовь, дружбу, глубокие эмоциональные связи.

– Страдания (только в случае, если первые два пути недоступны и избежать страданий никак нельзя) – можно найти смысл в извлечении уроков и личностном росте, благодаря переосмысливанию своего отношения к страданию.

То есть по сути – ничего нового я вам не скажу, если вспомню слова своей бабушки, что любую хворь и дурь можно «выбить» из человека трудом и любовью (а для обретения настоящей любви тоже придется потрудиться).

В культуре упрощения смысл исчезает в прокрутках, в автомате лайков, в бездействии, в лени и отсутствии малейшего желания трудиться. Эта культура лишает нас ощущения причастности, заставляет чувствовать себя лишними и сторонними наблюдателями жизни, а не ее участниками. Потеря смысла – фундамент одиночества и внутренней пустоты.

Однако если вы готовы начать выбираться из этой ямы и готовы потрудиться, восстанавливая осознанность, пробуждая ответственность и свободу выбора, то через какое-то время, приложив усилия, вполне можно вернуть глубину и радость жизни. Именно через смысл работает антидот одиночества – не формальный контакт, а живое присутствие, искренность, интерес, ответственность и свобода быть собой.

Упражнения к этой главе – в конце книги. Добро пожаловать.

Глава 5. Нарциссический спектр, эгоизм в расцвете сил, или как нам навязывают маниакальность как норму

«Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!»

Почему 20 лет назад эта фраза очаровательного чертенка из мультика вызывала у нас смех и добрую, но немного осуждающую улыбку, а сейчас для современных пользователей цифрового мира звучит как прекрасная и серьезная инструкция по проживанию своей «лучшей жизни»? Где мы свернули не туда и потеряли все моральные устои, христианские принципы и просто понятие человечности? Куда делись ценность и важность взаимовыручки, дружеской и общечеловеческой поддержки, понятия чести и совести? Где это все?

Почему теперь никто никому ничего не должен? Дети не должны родителям. Мужья женам. Жены мужьям. Друг – другу. Человек – человеку. Как из нас сделали общество тотального эгоизма и нарциссизма? Кто подарил нам всем «свет-мой-зеркальце-скажи» в виде гаджетов с интернетом?

Все медиаплатформы, соцсети и рекламодатели живут за счет одного ресурса – внимания человека. Чтобы удерживать его, им нужно сформировать модели поведения, которые будут призывать нас всех любоваться собой, конкурировать со всеми, демонстрировать свой постоянный «успех» и вызывать яркие поверхностные эмоции.

А знаете, что самое страшное? Нарциссизм (безудержное самолюбование) перестал быть клиническим диагнозом, вместо этого он стал культурной нормой современного общества. «Я» поставлено сейчас намного выше, чем «мы», а громкое восхваление себя – практически главное достижение индивида XXI века.

Официальный диагноз нарциссического расстройства личности (NPD) встречается у 0,8–6,2% населения (в клиниках – до 15%) и чаще у мужчин, если верить Википедии.

Две основных формы нарциссизма выглядят так:

Грандиозный нарциссизм – агрессивная форма чувства собственной важности, доминирование, активный поиск внимания, часто манипуляция другими в своих целях, высокомерие.

Уязвимый нарциссизм – крайняя чувствительность к критике, заниженная самооценка, сомнения и тревожность, пассивная агрессия (сарказм) и молчаливая потребность в восхищении, а также часто повторяющиеся жалобы на свою жизнь.

Но наряду с патологическими проявлениями существует еще и более широкий нарциссический спектр – от просто завышенной самооценки до глубокого внутреннего обесценивания и потребности в восхищении.

Сейчас благодаря социальным сетям даже возник новый психологический термин – цифровой нарциссизм. Когда поиск благосклонности к себе в сетях превращается в маниакальную потребность быть замеченным и оцененным. Такие люди проводят десятки часов в сутки у экранов в ожидании лайка или комментария, болезненно реагируют на каждое негативное слово и подпитывают свое эго восхищенными отзывами, даже если они откровенно льстивы и не искренни.

Исследования говорят о том, что социальные сети способствуют росту нарциссических черт на 25% у пользователей, активно публикующих контент со своими фотографиями[6]. Жизнь таких людей сосредотачивается вокруг демонстрации внешнего успеха, красоты, богатства, и все делается ради привлечения внимания.

Почему нарциссы плохо адаптируются в социуме? Потому что чем больше фокус на себе, тем слабее у человека способность видеть и понимать других. Им не интересны другие люди, а другим не интересны они. Круг замкнулся.

Очень страшная тенденция – отредактированные профили в сети, все эти бесконечные селфи. Вот уже подписчики превращают человека в объект потребления – и он сам рад превратиться в «товар», особенно если это еще и монетизируется. В этот момент человек перестает оценивать себя сколько-нибудь объективно, а видит себя только через призму оценок других незнакомых людей, оценивающих виртуальный образ, – то есть взвешивает свою самоценность в количестве лайков и просмотров. Это порождает крайне поверхностное самоощущение, никак не связанное с реальной личностью.

Более того, в последние годы интернет захлестнула волна «личных брендов», каждый SMM-щик предлагает любому стать «лучшей версией себя» и построить свой личный бренд, выставить «товар лицом» – и зарабатывать на этом деньги. Звучит заманчиво, но здесь кроются огромные подводные камни для психики продвигаемого.

Круто, если у вас получилось создать пресловутый «личный бренд», и теперь вы зарабатываете на этом и довольны собой и жизнью. Я знаю крайне мало таких кейсов. Потому что, когда человек действительно профессионален и успешен, горит своим делом и ему интересна его жизнь, – он совсем не готов тратить много сил, времени и средств на создание виртуального образа в сети, ему это просто неинтересно, как правило. Зато я постоянно встречаю обратную ситуацию, когда человек еще совсем не нашел себя, не обладает нужной экспертностью или вовсе дилетант, но настолько погружается в идею собственного продвижения, что, не набирая нужного количества лайков, ощущает провал, схожий по эмоциональному эффекту с разочарованием в дружбе или даже любви.

Сложно переоценить травматичность этой моды на успех и всеобщих попыток стать «инфлюэнсерами». Перфекционизм таких горе-блогеров зашкаливает, выражаясь в формуле: «если я не набираю лайков – значит, я не важен, я не значителен, я недостаточно хорош». Отсюда тревожные и депрессивные состояния, ощущение непонятости и, конечно, одиночества.

Есть еще одна форма нарциссизма, которая приводит к отстранению от общества и к одиночеству в реальной жизни. Это так называемый морализаторский нарциссизм – когда человек уверен, что его мораль и правила жизни важнее и выше других, он или она постоянно учит всех жизни, говорит, как «правильно», при этом не приемлет других точек зрения и жаждет признания остальными своей правоты. Ни к чему, кроме конфликтов, конечно, такая бескомпромиссная позиция привести не может, но нарцисс, естественно, уверен, что виноваты в этих конфликтах все, кроме него. Как итог – беспросветное одиночество.

Нас всех с вами усиленно и целенаправленно учат быть эгоистами, продвигая идею, что отсутствие эмпатии – это прекрасно, расстраиваться и сопереживать – пустая трата времени и сил, ставить себя на первое место всегда и во всем – это не эгоизм, а здоровые личные границы. Некогда нездоровая демонстративность теперь выдается за открытость и большую «харизму».

Сформировав у нас зависимость от внешней оценки, воротилам медиакультуры теперь так просто управлять нашими предпочтениями и поведением. Вы думаете, что сами выбрали свой домашний интерьер, отель в отпуске или стиль одежды? За вас давно все решили, подобно мудрой восточной женщине, которая раньше умела сделать так, чтобы мягко и ненавязчиво подтолкнуть мужчину к правильному выбору, а муж думал, что это он так решил.

Проще всего управлять людьми неуверенными, нездоровыми, людьми с внутренними страхами и комплексами. Ведь человек, свободный от зависимостей, совершенно неуправляем и непредсказуем. Такие люди крайне невыгодны мировой экономике.

Создав человека-потребителя, мировые консорциумы не учли, что такой человек будет плохо размножаться, так как будет обречен на одиночество. Парадигма «дай» не предполагает тесных и глубоких человеческих отношений.

Реклама внушает нам, что естественное состояние человека – это маниакальная фаза, то есть мы должны все время куда-то бежать и чего-то хотеть, развиваться, достигать, мечтать о большем, об удовольствиях, о заработках, об узнаваемости. Спокойствие и умение довольствоваться тем, что имеешь, преподносится как лень, отсталость, ретроградность и нежелание развиваться. Но мы же с вами помним, что здоровые отношения возможны между двумя людьми только в спокойном состоянии духа, а не в кортизоловой западне, когда нами управляют яркие поверхностные эмоции.

Эгоист всегда стремится подчинить себе мир вокруг, одиночество пугает его прежде всего тем, что некому будет восхищаться его идеальной персоной. Но разрыв между «я» настоящим и «я» идеальным никогда не будет преодолен в реальном мире, и это является источником его постоянной тревоги и неудовлетворенности. Поэтому для таких людей тотальное одиночество еще более вероятно.

А теперь давайте задумаемся: если мы с вами бежим вперед, сметая все на своем пути в маниакальной стадии своих психозов, то рано или поздно, по закону психологии, стадия в любом случае сменится на депрессивную. Эти качели так устроены. Очень простая механика. Вверх – вниз. Если есть огромный плюс, потом будет резкий минус, обычная синусоида. Амплитуда колебаний. Если она большая – добро пожаловать в мир маниакально-депрессивных психов.

Золотая середина всегда где-то рядом с осью распределения. Мы же даже на бытовом интуитивном уровне с вами понимаем, что чем меньше мы отклонились в одну сторону, тем меньше нас качнет в другую, правда? Так почему же сейчас так непопулярны спокойствие и тишина? Почему люди крутят пальцем у виска, когда читают новость о том, что Дэвид Бэкхэм стал фермером и с удовольствием сидит в своей деревне и кормит курочек, а Памела Андерсен больше не пользуется яркой косметикой и закатывает маринованные огурцы?

Но это еще как-то поддается объяснению у людей-достигаторов. Им кажется, что таковы просто странные чудачества очень богатых людей.

Им можно. Они же уже всего достигли.

А вот на людей, которые добровольно вышли из этой гонки за миллиардами долларов и решили прожить изначально спокойную и тихую жизнь, смотрят как на слабаков и неудачников. И зря, ведь именно такие независимые от общественного мнения особи способны создать наиболее крепкие и теплые отношения. Им не важно, соответствует ли их партнер идеальной картинке с экранов ТВ и мобильных устройств. Им все равно, кто сколько зарабатывает и какие бренды одежды носит. Им не важно, сколько у вас подписчиков и лайков. Но таким людям очень важно, умеете ли вы слушать, слышать и быть рядом, сможете ли выдержать разность друг друга и хотите ли трудиться над отношениями.

В современных реалиях нужно ежедневно напоминать себе, что окружающая нас действительность создает видимость, что нарциссизм, эгоизм и маниакальная жажда успеха – естественное состояние человека, но за этим стоит холодный расчет всемирных корпораций: чем больше мы зависим от внешней оценки, чем больше страхов живет в нас, чем мы более одиноки, тем легче управлять нашим вниманием и потреблением. В бесконечной демонстрации себя любимых мы теряем способность к настоящей близости. Чтобы вернуть ее, придется изо всех сил сопротивляться навязанной культуре «успешного успеха», искать ценность в простых мелочах и научиться быть настоящими.

Упражнения в конце книги.

Глава 6. Потеря коммуникативных навыков и дефицит живого общения

Давайте вспомним, как раньше строилось общение между людьми.

Тысячи лет человеческая культура существовала в устной форме: сказания, мифы, песни, пословицы – это было не только способом передачи информации, но и формой объединения людей в группы.

Человеку, как мы с вами уже знаем, для счастья совершенно необходимо чувствовать себя частью чего-то большего, принадлежать к группе единомышленников, ну или как минимум знать, что тебя не исключат из твоего рода, семьи.

Как передавали эти знания? За посиделками у костра, за большим семейным или дружеским столом, на общих праздниках, во время совместной работы. Люди умели слушать и слышать, фиксировать все свое внимание на собеседнике, чувствовать настроение, улавливать тончайшие оттенки голоса, передававшие эмоции. Могли запоминать истории и передавать их следующим поколениям, умели рассказывать. Голос, мимика, жесты, взгляды, прикосновения – все было задействовано в этих рассказах. Люди проживали совместную жизнь во время этого общения, испытывая схожие и объединяющие их эмоции. Вместе грустили, вместе смеялись, тревожились и выдыхали с облегчением в конце истории. Этим ритуалам общения было отведено большое время и место в жизни наших предков.

С изобретением письменности в общение людей пришла еще большая глубина, осознанность, структурированность. Слова фиксировались, их можно было перечитывать, люди научились нести ответственность за свои мысли, изложенные в письменном виде.

Письма стали огромной частью культуры и имели огромное значение: они научили людей вести диалог на расстоянии, требовали умения излагать свои чувства словами, проявлять внимание и чуткость к адресату, которого не видишь, но пытаешься понять по малейшим интонациям письма. Эпистолярный жанр – большой пласт нашей культуры, требовавший серьезного труда. Люди продумывали свои послания до мелочей и знали, что получат ответ лишь спустя несколько дней, недель, месяцев, а иногда и лет.

С появлением телефона произошла настоящая революция в общении.

Он научил нас краткости, сжатому изложению мыслей, общению с голосом и навыку «слышу, но не вижу». Мы научились определять эмоции по малейшим интонациям на другом конце провода, но потеряли красоту визуального общения, медленной обдуманной речи с красивыми вежливыми оборотами, паузами и сложными акцентами. Возникли новые правила разговора и новые формы вежливого обращения. Общение начало сокращаться и упрощаться. Люди стали реже писать письма.

И вот мы добрались до конца XX века и цифровой эры, наступившей с появлением интернета. Электронная почта, чаты, форумы, социальные сети, мессенджеры – все это в корне изменило наше с вами общение. Казалось бы, появилось столько возможностей для коммуникаций, можно объединяться в сообщества, дружить на расстоянии, обмениваться фото- и видео-образами, имитирующими живое общение, но именно эта имитация привела к тому, что коммуникации стали обрывочными и поверхностными. Вместо долгих писем – короткие сообщения, вместо глубоких разговоров – сжатые комментарии и смайлики, вместо одного-двух близких друзей – десятки и сотни контактов незнакомцев, которым, по большому счету, на тебя совершенно наплевать.

Мы живем в иллюзии, что окружены людьми, что мы постоянно в диалоге, но на самом деле это лишь видимость, за которой скрывается тотальное искажение здоровой человеческой коммуникации.

Мы практически потеряли эмпатию, невербальные сигналы, телесное ощущение человека рядом. Виртуальное взаимодействие даже на 5% не заменяет реального присутствия собеседника. Но самое страшное, что в этой гонке за количеством «друзей» в соцсетях мы с вами теряем навыки настоящего живого диалога, умение слушать и рассказывать, которое формировалось веками.

Социальные сети задумывались как пространство контактов и общения, и поначалу люди действительно находили старых знакомых, поддерживали отношения на расстоянии, объединялись в группы по интересам и даже встречались. Но в последнее время все соцсети превратились в банальную витрину тщеславия – место, где человек не общается, а выставляет напоказ свою «успешную» часть в надежде заслужить лайк.

Мы делимся фотографиями, новостями, достижениями, мыслями, но не ради диалога, а только ради реакции, «клика». Многие современные крупные блогеры радуются хейту и лайкам одинаково, потому что эти «клики» приносят им хорошие рекламные контракты.

Представьте, как бы отреагировала ваша бабушка на злобный комментарий соседки. Точно бы не порадовалась, правда? Ее бы он задел, она бы расстроилась, возможно, ответила бы ей тем же, вероятно, заплакала бы, а может быть, даже сменила место жительства, это смотря какая бабушка.

Куда делись наши человеческие реакции? Почему мы все делаем вид, что нам не больно? Или может быть, нам и правда уже не больно? Ведь больно, как известно, могут сделать только близкие люди. Не имея близких, можно испытывать только один вид боли – это боль от ощущения одиночества.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Цицерон, М. Тускуланские беседы / М. Цицерон; пер. с лат. М. Л. Гаспарова. – Москва: ФТМ, 2017. – 264 с.

2

Ремарк, Э. М. Жизнь взаймы / Э. М. Ремарк; пер. с нем. Л. Чёрной. – Москва: АСТ, 2012. – 240 с.

3

Юнг, К. Г. Психология бессознательного / К. Г. Юнг; пер. с нем. – Москва: Канон, 1996. – 319 с.

4

TikTok – сервис для создания и просмотра коротких видео.

5

Самойлов Д. С., Сухотерин Д. М., Сухотерина Е. Г., Пашаев Э. Д… Влияние социальной изоляции и одиночества на здоровье пожилых людей. Медицина 2025; 13(4): 42–56.

6

Reed P., Bircek N. I., Osborne L. A., Viganò C., Truzoli R. Visual Social Media Use Moderates the Relationship between Initial Problematic Internet Use and Later Narcissism // The Open Psychology Journal. 2018. Vol. 11. P. 163–170. DOI: 10.2174/1874350101811010163.