скачать книгу бесплатно
В некотором царстве… Сборник рассказов
Феликс Бабочкин
Вся жизнь – сказка. У одних она веселая, у других не очень, а порой даже печальная, но у всех она неповторимая. Жизнь рисует такие сказочные узоры, что ни один художник специально не изобразит. Об этих "узорах", поворотах судьбы, мой сборник веселых, иронических, детективных рассказов, взятых из жизненного опыта профессионального журналиста.
Феликс Бабочкин
В некотором царстве… Сборник рассказов
Секс-турист
Как-то в сети я наткнулся на заметку про одного молодого американца, который подал в суд на двух сверстниц за сексуальные домогательства. При этом подчеркивалось, что парень из Техаса традиционной ориентации и здоров во всех отношениях. Меня, признаться, это крайне удивило. Ну не может здоровый мужик отказываться от женского внимания, будь он хоть на костылях или трижды женатым, да простят меня благочестивые жены. Если, конечно, дама на лицо не муравьиная царица, а по своим размерам не свиноматка-рекордсменка. Остальные недостатки, будь то, скажем, косоглазость или врожденный идиотизм, во внимание не принимаются. Полигамия мужчины – задумана природой. Чем больше он посеет, тем больше урожая она соберет. Впрочем, это предмет для вечных дискуссий. Каждый сам выбирает удобную ему сторону, но против логики эволюции не попрешь. Кстати, далее в заметке прилагались фото тех самых соблазнительниц. Высокие, стройные, с голубыми глазами и пышными шевелюрами. Мечта каждого. Что еще тому кретину было надо? "Меня царицы соблазняли, но не поддался я…", так что ли? Прославился на весь белый свет. Хотя…Может, это ему и надо было. Одним словом, американец.
Вскоре я забыл про эту заметку, но через несколько месяцев вспомнил про неё при самых неожиданных обстоятельствах. И не поверите, даже готов был морально поддержать того техасского чудака.
Итак, солнечным майским утром, когда воздух Кемера был насыщен цитрусовыми и миндальными ароматами, я вошел на территорию отеля "Волшебный остров". Бывал я когда-то в нём. Мне понравились двухэтажные бунгало, утопающие в экзотической зелени, длинные эвкалипта – пальмовые аллеи и разнообразная, обильная кормёжка. Вообще-то, в последнее время я езжу отдыхать на острова, например, на всегда весеннюю Мадеру. Нет, я не богатый человек, но в течении года могу скопить энную сумму для поездки "за моря-океаны".
В этот раз не хотелось забираться так далеко. У меня никак не шел один сценарий о…Впрочем, это неважно. Я вспомнил про "Волшебный остров" и решил, что он идеально подойдет для отдыха и спокойной работы. Когда рано утром, чуть только встает солнце, садишься на веранде с чашечкой кофе, мысли сами, "как скакуны, уносят тебя вдаль…" Пишется легко и свободно, будто голова никогда не была забита ненужным каждодневным хламом. Два-три часа работы в день и ты за неделю делаешь столько, сколько обычно не осилил бы и за месяц. Вот с таким расчетом я и приехал в Турцию.
На ресепшен меня приветливо встретила русская девушка-администратор. На кармашке красно-белого форменного пиджака висел бейджик с именем "Наташа". Интересно, это ее настоящее имя? – невольно подумал я. Для турок все наши женщины "Наташи". Администратор показала мне карту территории отеля, обвела карандашом домик в центре главной аллеи.
-Ваш номер на втором этаже,– сказала она, ослепительно улыбнувшись.
Девушка изящно поправила милые пепельные кудряшки на юной головке, явно только из салона, подтянула синий "пионерский" галстук на тонкой, чистой шее.
И откуда только такие очаровашки здесь берутся? – вздохнул я мысленно. Прям с рабочего настроения сбивают. Впрочем, если будет время…
-Вы меня слушаете?– вернула меня к реальности Наташа.– Бар в отеле бесплатный. В номере тоже. All inclusive. Вообще же, у нас тут много других развлечений.
-Очень много,– подтвердил молодой человек тоже в красном пиджаке и синем галстуке. На его бейджике значилось имя "Михаил". Он был худ как карандаш, а цвет волос имел такой же как ластик на карандаше. – Вы даже себе не представляете сколько. В эту пору.
Михаил загадочно мне подмигнул, расплылся в широкой, как у Буратино, улыбке.
-Да я знаете ли, не для развлечений…,– начал я никчемное оправдание. Но администратор меня перебил:
-Запасайтесь побольше презервативами.
-Чем?
-Латексными изделиями. Самый сезон. Дамы бросаются на первого встречного.
-Неужели все так серьезно?– ухмыльнувшись спросил я, стараясь перевести разговор в шутку.
-Еще как серьезно.
То-то думаю, ты весь отощал, бедный, до состояния карандаша ха-ха. Надо же – самый сезон.
Я взглянул на Наташу. На нее слова коллеги, кажется, не произвели никакого впечатления. Значит, действительно, женский секс-туризм здесь в порядке вещей. "Бросаются на первого встречного". Надо же, турок им что ль мало? Хм, получается, мало. Вот ведь как. Нет, работать и еще раз работать.
Темный как шоколад мальчик по имени Адем погрузил мою сумку на электрокар и повез меня к моему бунгало по эвкалиптовой аллее. Не знаю почему, но настроение было несколько испорчено. Под каждым кустом я представлял себе озабоченных дам . Того и гляди выскочат и накроют липкими сетями. Черт знает что. Нет, я никогда не отличался пуританством, более того, считаю себя вполне активным и свободным мужчиной в этом отношении. Но крайне не люблю, когда инициатива исходит не от меня, а от женщин. Тем более агрессивная.
Не успел я бросить сумку на диван и включить по привычке телевизор, как в дверь номера постучали. Это еще кто, Адем? Кажется, забыл ему два еврика дать, или не забыл? Заморочил мне голову этот Миша, из колеи выбил.
На пороге стояла высокая, сдобная женщина, с крашенной в радикальный рыжий цвет, взбитой будто граблями, шевелюрой. Губы были густо подведены зеленой помадой. Она вращала выпученными, как у лягушки глазами, словно ее кусали комары, но она терпела.
-Привет, юноша,– бросила она, облокотившись о косяк.
Началось, похолодел я. Мало того, что не в моем вкусе, да еще наглая. Какой я ей юноша?
-У меня дел полно,– брякнул я сходу.
-Я соседка. Смотрю, Агдамчик вас к нашему домику подвозит. Мы Адема Агдамчиком зовем. Помните, в старые времена был такой портвейн- Агдам. Ну вот.
-Не пью, язва,– сказал я, как отрезал. – И вообще, мне даже виагра не помогает.
Соседка оглядела меня с ног до головы, покачала головой:
-Надо же, а по виду не скажешь.
Я развел руками:
-Извините, мне микстуру эту, как ее… от обострения принимать надо.
-В таком случае, лучше пойду,– она пожевала зелеными губами, нервно дернула одним глазом. – Ах да, я чего заходила- то. Вот.
Рыжая протянула мне, карточку, размером с кредитку:
-Из вашей сумки выпала. Думала, банковская, но гляжу скидка из магазина бытовой техники. Полезная штука. Тоже пользуюсь.
Точно, покупал недавно ноутбук, а скидочную карту положил в сумку.
-Спасибо, – сухо поблагодарил я.
-Ну лечись, – перешла она на "ты".– Кстати, у тебя обострение чего: язвы или импотенции?
Она заржала, словно ведьма и удалилась, оставив после себя тяжелый лавандово-помидорный флёр.
Я вышел на просторный балкон, увитый диким виноградом. Внизу, прямо под моим окном, росло большое апельсиновое дерево, обсыпанное белыми цветами. Аромат стоял сногсшибательный, но он меня не радовал. Надо же, прямо в номер препираются. Никакого стыда. Карточка наверняка только повод, еще чего-нибудь бы придумала.
Взглянул на отельную карту гостя. Через пятнадцать минут начинался обед. Решил пойти в "Розовый зал" столовой, что ближе к морю, на открытом воздухе. Пошел не по главной аллее, а по тропе через сад.
В столовой уже было полно народу, в основном русских дам, встречались, правда, и немки. Не соврал Миша – карандаш, как мухи на мед слетелись. Только меда мало – мужиков среди отдыхающих раз два и обчелся. Страшно. Действительно страшно, когда вокруг много баб. Одну нужно добиваться, от трех и более – бежать.
Кушать неожиданно расхотелось, во рту появился неприятный привкус, словно я действительно напился микстуры от непонятного обострения.
-Молодой человек, не передадите ли мне вон ту ножку,– раздался сзади приторный голос. Он принадлежал даме, очень похожей на соседку. Такая же рыжая фурия. Она указывала вилкой на груду печеных в яблоках куриных ножек. Только губы ее были накрашены не зеленым, а алым цветом. Маленькие глазки блестели, словно из кусочков сливочного масла. Дама очень уж театрально моргала явно наклеенными ресницами и странно улыбалась. – Ножки такие вкусные. Вы пробовали?
Еще одна, вздохнул я. Кажется, я понимаю того американца. Хм. А, может, не надо так с ними резко? Они же не виноваты, что природа их щедро наградила эстрогенами. Ну да, тех кого не наградила по домам сидят, фригидностью мужей мучают.
Вопреки этим мыслям, я грубо брякнул:
-Меня не интересуют ножки. Никакие. Язва. И вообще…
-Знаю,– кивнула дама.– Даже Виагра не помогает.
Я от удивления открыл рот. А она сама дотянулась до подноса с курятиной, ловко подхватила вилкой крупную птичью ногу и, окинув меня презрительным взглядом, пошла в зал. Она села напротив…моей соседки. Ах, вот оно что. Соседка уже разболтала про мои якобы болезни. Вот это номер. Если эти две кукушки знают, что мне Виагра не помогает, то скоро об этом будет знать весь отель. Это же какой позор на весь белый свет. Кажется, я немного переборщил. Немного…ничего себе немного. Нет, нужно как-то исправлять ситуацию.
Проглотив пару ложек грибного супа, я вернулся в номер, сел на балконе, открыл ноутбук. Но было не до сценария, в голове как надоедливая муха, летала и жужжала одна мысль: импотент, даже Виагра не помогает. Тьфу.
Так и просидел до вечера. А когда солнце стало бронзовым, отправился на очередную кормежку. Теперь решил сесть в "Синем зале", где обычно меньше народу. Самый короткий путь пролегал мимо ресепшен.
По дороге я невольно косился по сторонам – не улыбаются ли мне ехидно в след женщины? Был бы на майке воротник, я бы его поднял. Но воротника не было, я довольствовался темными очками. Да что очки, импотента и так видно, сказал я себе и прикусил губу.
В административном холле отеля ждала размещения группа приехавших немцев и среди них почти все дамы. Ну не считая двух пожилых бюргеров в кожаных шортах и широких подтяжках. Эти не в счет, подумал я. В подтверждение моих мыслей один из них, приплясывающий и подпевающий себе "Ах, мой милый Августин", врезался в кадку с пальмой, рухнул на пол и начался грязно ругаться, как видимо, практиковал на Восточном фронте.
Меня окликнул администратор Михаил. Подлетел коршуном, уволок под руку в угол. Его глаза горели, как у безумного:
-Что же вы, господин Бабочкин, мне сразу не сказали?
-А что я должен был сказать?
-Ну, то, что вам Виагра не помогает.
-Откуда вы знаете? – задал я вопрос и похолодел сердцем. Мои худшие опасения оправдались. Уже весь отель в курсе, что я импотент. Нет, надо срочно съезжать отсюда.
Миша крепче сжал мою руку:
-Двоюродная сестра Светка рассказала, по секрету. Она в вашем домике живет, только на первом этаже, в пятом номере. Я ее каждый год сюда по скидке, как сотрудник отеля, устраиваю. А что, удобно.
-И что она вам рассказала?
-Да вы не волнуйтесь, Феликс Николаевич, никто ничего не узнает. Но вы правильно сделали, что к нам приехали. У меня есть один кудесник, Самуил, который любого стоймя ставит. Понимаете?
-Я хотел бы вам сказать, что…– начал я, но цепкий Миша меня перебил:
-Не дорого берет, всего тысячу баксов, а эффект сногсшибательный. Будете стрелять, как из пулемета ШКАСа.
Я наконец высвободился из его костлявых пальцев.
-Знаете что, молодой человек, оставьте свой пулемет при себе, мне пора. Я не нуждаюсь в ваших кудесниках, у меня все в порядке.
– Не надо стесняться. Излишняя стеснительность ведет к забвению,– выдал он драматическим голосом.
Мне очень хотелось сказать ему, что он идиот и что не стеснительность ведет к забвению, а излишняя скромность. Но продолжать беседу с назойливым администратором я не видел смысла, поэтому лишь состроил ему, насколько возможно, отвратительную физиономию и пошел в столовую.
-Все будет в порядке! – крикнул он мне в след. – Ждите!
В "Синем зале" рядами стояли длинные, широкие столы, как в мюнхенской пивной, а по бокам столики маленькие двух и четырех местные, но они были все заняты. Поэтому я занял место за "пивным" столом. Есть хотелось, будто голодал неделю. Скорее всего, от переживаний. И Миша еще этот…Никто не узнает, ага. Нет, придется переезжать в другой отель, переводом, кажется так можно. Или…
Напротив меня сидела очаровательная блондинка с васильковыми глазами. Ее маленький носик был слегка измазан кремом от пирожного, которое она с аппетитом кушала, что придавала ей большего очарования. Немка, русская? Такие обычно в Баварии водятся, заключил я, собираясь приняться за баранье жаркое, коего я навалил себе в тарелку горой Араратом.
Жаркое оказалось несоленым, я стал искать глазами солонку, которая стояла рядом с девушкой. Она перехватила мой взгляд. Протянула соль.
Я вежливо поблагодарил, а она, кивнув на мое блюдо, произнесла по-русски:
-Извините, конечно, но вам плохо не будет?
На этот раз я был рад, что дама со мной заговорила.
-У меня, знаете ли, очень здоровый желудок,– громко, чтобы слышали окружающие, сказал я. И еще громче добавил:
-И Виагрой я не пользуюсь. Нет необходимости.
Девушка на пару секунд застыла, а потом расхохоталась:
-Не переживайте. Я не секс-туристка. А многие да, сюда за этим и приезжают. Только улов в это время небольшой, сезон начнется с конца месяца. Ха-ха. За вопрос еще раз прошу прощения, но я врач-гастроэнтеролог, поэтому не могу спокойно смотреть как люди губят свой желудок.
Гастроэнтеролог? Впрочем, какая разница. Это хорошо, что она сразу сказала, что не секс-туристка. Прямо от сердце отлегло.
-Я знаете ли, тоже не за этим приехал. И все же, позвольте пригласить вас после ужина вместе прогуляться к морю.
-"И все же"? Вы оставляете возможность?
-Конечно. Здоровым людям – здоровое времяпрепровождение. По обоюдному согласию, разумеется, без навязывания.
-А у вас презервативы клубничные есть?– спросила она неожиданно, от чего у меня с вилки свалился кусок баранины. – Люблю, знаете ли, клубничные.
Она медленно облизала ложечку с мороженным.
Я опять почувствовал ступор. Когда так сразу и в лоб, пропадает приятное чувство томительного ожидания и всплывает слово "надо". Хотя, наверное, я отстал от жизни, теперь все гораздо проще в отношении полов.
-Найдем.– Я отодвинул от себя тарелку с бараниной.– Пойду возьму афродизиаков.
На этот раз я навалил себе в тарелку мидий с гребешками. Молча их ел, а она молча на меня смотрела.
Мы вышли из столовой и я предложил ей взять меня под руку. Конечно, это выглядело старомодно, но я хотел, чтобы все видели, что я иду с девушкой. Навстречу нам попались две "кукушки"– Мишина сестра и соседка. Они даже раскрыли рты, начали о чем-то перешептываться, хихикать. Я догадывался о чём. Мол, девица раскатала губы, а он неизлечимый импотент, которому даже Виагра не помогает. Смешно. Но разочарования не будет, я настроен самым решительным образом.
Расположившись на моей балконе, мы выпили немного вина, поболтали о погоде и она села ко мне на колени. Я обхватил ее податливые плечи, наклонил и собирался припасть к очаровательным, слегка набухшим от желания губам. В этот момент в дверь постучали.
На пороге стоял какой-то низенький, неопрятного вида мужичок со всклокоченными темными волосами, в синей рубашке-балахоне. Большой, загнутый как у филина нос перекрывал почти весь его маленький рот. Выпученные глаза за круглыми детскими очками беспрестанно мигали в свете желтых ламп холла.
-Я Самуил,– громко представился он.– Михаил Николаевич описал мне ваши проблемы. Эректильная дисфункция на фоне полного отсутствия либидо. Не помогает даже цитрат силденафила, в простонародье, Виагра. Десять сеансов и вы будете как новый. Можем приступить к сеансу прямо сейчас. Всего тысяча баксов. Ладно, ладно, пятьсот.
Оттолкнув меня и мужичка, из номера с высокоподнятой головой вышла моя девушка-гастроэнтеролог с васильковыми глазами.
-Идиот, – бросила она мне, окинув уничтожающим взглядом.
Я схватил мужичка за грудки:
– В каком простонародье, какой сеанс, сухофрукт ты в ермолке! Ты что натворил?!
