скачать книгу бесплатно
Блохастый пёс Кабысдох (так его прозвали местные алкоголики, не вдаваясь в подробные разъяснения, что означает данное прозвище) был Мухомору старым приятелем и частым гостем. Он вечно таскался со своим давно обглоданным мослом, и при этом утверждал, что жизнь прекрасна.
– А что ты не бегаешь с этими? – спросил как-то раз у Кабысдоха Мухомор, указывая на собачью свадьбу.
– Мне не интересно с ними общаться, – признался Кабысдох. – У меня другие жизненные ценности.
– Это какие же у тебя могут быть ценности? – глядя на замызганного пса печальным взглядом, поинтересовался кот.
– Жизненные, – повторил Кабысдох, мечтательно посмотрев на помойку. – Мне претит суета. Я дорожу свободой мысли и силой духа! И физические утехи, которые несмышлёныши ошибочно принимают за удовольствия, для меня чужды!
– А-а-а! – понимающе поводил усами Мухомор, размышляя про себя о том, что старость не в радость. – Выходит, что ты своей собачьей душой в рай нацелился?
– Ага! – усмехался безобидный пёс Кабысдох. – Буду жить на облаках, когда в следующую жизнь перейду! И тогда… Эх, прощай помойка!
Кабысдох перешёл в следующую жизнь очень скоро.
Однажды ночью он замечтался, засмотрелся на звёзды, и, выйдя на перекрёсток, как говорится, потерял нюх. Это произошло мгновенно. Из-за поворота вынырнул один из тех вонючих железных монстров, которых так не любил кот Мухомор, и отправил безобидного блохастого пса в следующую жизнь.
"Что-то Кабысдоха давно не видно, – думал иногда Мухомор. – Странный он. Мечтатель… Эх, самому что ли помечтать о чём нибудь!"
И, лёжа под навесом, самопроизвольно создавшимся из старой сарайной двери и пары кирпичей, и наблюдая за первыми снежинками, нежно застилающими вонючий город и гадкую помойку, старый драный кот Мухомор, тихо мечтающий о исчезнувшей деревне, засыпал…
21.08.2019
Случай в трамвае
Войдя в трамвай, ребёнок испытал дикий ужас.
– Мама! – закричал испуганный малыш, уставившись на кондуктора.
Папа ребёнка, как бы извиняясь, смущённо посмотрел на пассажиров. Пассажиры посмотрели на ребёнка, на папу, и тоже уставились на кондуктора, желая разглядеть, что же так сильно напугало ребёнка.
Малышу было примерно три годика. Маленькие сандалики, синенькие штанишки, цветная рубашечка, оранжевая кепочка.
Кондуктор – молодая женщина, довольно красивая, без каких-либо видимых отклонений – улыбнулась малышу милой улыбкой.
– Ты продаёшь билеты? – спросил ребёнок у кондуктора.
– Продаю, мой цветочек! – ответил кондуктор. И, оторвав билетик, протянул его малышу.
Папа малыша, к удивлению пассажиров, вместо того, чтобы отдать за билетик деньги, поцеловал кондуктора в щёчку и весело улыбнулся.
– Дэвушка, и мне билетик! – обратился тут к кондуктору ещё один пассажир (кавказской наружности).
Он пробрался поближе, протянул руку за билетом, и тоже вместо денег поцеловал кондуктора.
– Мужчина! Вы что?! – отпрянула от кавказца испуганная кондукторша.
– Мне тоже нужен билет за поцелуй! – весело ответил кавказец. – Хотя, я могу и заплатить, мне денег для такой красавицы не жалко!
– Дядя, это не твоя красавица! – заступился за кондуктора малыш. – Это моя!..
– О, мальчик настоящий джигит! – рассмеялся кавказец.
– Я не мальчик, я мужчина! – воскликнул малыш.
– О-о! – ещё громче рассмеялся кавказец, пожимая малышу ручку. – Какой маладэц! Даже я стал мужчиной в десять! А ты уже!.. Ну, давай билетик, красавица! – и он снова полез целоваться.
Но тут папа мальчика резко оттолкнул кавказского мачо в сторону и во всеуслышание заявил:
– Этого кондуктора буду целовать только я! Потому что я имею на это все законные основания!
Тут он взял кондуктора за правую руку, приподнял её кверху, и все увидели на безымянном пальце молодой женщины обручальное кольцо.
– Это моя мама! – объяснил ребёнок кавказцу, указывая пальчиком на кондуктора. – А это мой папа! – и он указал на папу.
В трамвае все засмеялись. Громче всех рассмеялся кавказец. Многие пассажиры проехали свою остановку.
22.08.2019
Папа, прячься! Милиция!
Раньше, когда только ещё ввели закон о том, что детей до 12 лет нужно возить в специальных креслах, мы всей семьёй ездили на дачу на моей старенькой "копейке" (кто не знает, или забыл, напомню, что это ВАЗ 2101). Нашему сыну тогда было всего года три.
Ехать до дачи 50 км. по не очень хорошей дороге (ах, как мягко сказано!). И, конечно, сидеть в специальном кресле трёх-летнему малышу совсем не нравилось. Да и нам всем, если по-честному, это кресло в "копейке" только мешало. Посудите сами, например, кроме меня в машине – тесть, тёща, жена и кресло с ребёнком, которое должно быть пристёгнуто ремнём безопасности, как и все пассажиры. Да это же практически невозможно!
Поэтому, так как закон был ещё свежий и мы к нему не шибко привыкли, детское кресло, при поездке на дачу, чаще всего пряталось в багажник, а ребёнок сидел на заднем сиденье между взрослыми, или на коленях у мамы, бабушки, или дедушки.
Примерно посередине пути, на выезде из города, стоял тогда пост ГАИ (или уже ГИБДД). Всякий раз, проезжая мимо него, сынишке говорилось:
– Прячься! Милиция!
И ребёнок ложился на колени взрослым, так, чтобы его не было видно. Прикроют его какой-нибудь тряпочкой, лежит-хихикает, один нос торчит.
На дачу мы тогда ездили часто, и…
В общем, так он привык к этому "Прячься! Милиция!", что однажды, когда мы с ним вдвоём ехали по городу, но не в машине, а в автобусе, и сидели на передних сидениях, я вдруг услышал (и это прозвучало на весь автобус, заполненный пассажирами!):
– Папа, прячься! Милиция! – и сынишка тут же завалился мне на колени, прячась за спинку сидения!
Я выглянул в окно. Там стоял пост ГАИ (или ГИБДД). Пассажиры удивлённо повернули головы в нашу сторону. Многие засмеялись.
Мне было так неловко!.. Сижу, пытаюсь объяснить сынишке, что сейчас прятаться не нужно, что мы в автобусе! А он не понимает, в чём собственно разница… И пассажиры, смотрят на меня, глазами хлопая, и тоже не понимают ничего. Может, даже за преступника приняли!
До сих пор, хотя прошло уже много лет, когда вспоминаем этот случай, смеёмся.
Как сказал один мой старый друг:
– Даже в грустном всегда можно найти что-нибудь весёлое. Главное не забывать об этом и искать.
23.08.2019
Женщина-мутант
У одной женщины было две ноги, две руки и две пары… челюстей! Причём одна пара находилась где полагается, а другая всегда пряталась там, где не видно.
С мужчинами ей не везло. Нет, она конечно, имела нескольких друзей и даже поклонников, но её странная мутация мешала ей вступать с ними в более близкие отношения. Она понимала, что может укусить мужчину за самое больное место в самый неподходящий момент.
Раньше, мечтая избавиться от своего необычного "недуга", женщина-мутант ходила по женским врачам, но всякий раз, увидев зубы в неположенном месте, врачи падали в обморок и ничего не могли посоветовать.
Однажды зимой, когда боковые зубы во второй челюстной паре у женщины разболелись из-за нечаянного переохлаждения, она была вынуждена прийти к стоматологу.
Стоматолог конечно крайне удивился, но его призвание – лечить зубы! Поэтому он заглянул внутрь, всё тщательно проверил, и рекомендовал женщине-мутанту полоскать вторую пару чайной содой и настоем ромашки, чистить зубы после еды, а так же использовать зубную нить, чтобы не было образования зубного камня.
– Но… ведь я этими зубами не кушаю! – сообщила необычная пациентка.
– Всё равно! – заявил стоматолог. – Если есть зубы, за ними следует ухаживать!
– А может, вы мне их лучше удалите? – робко попросила женщина.
– Зачем же удалять совершенно здоровые зубы?! – выпучив глаза, искренне удивился стоматолог. – Я ещё ни разу за свою практику не слышал, чтобы пациенты просили выдернуть им здоровые зубы!
И женщина-мутант, тяжело вздохнув, отправилась к психологу.
– Самая страшная мутация – это мутация мозга! – убеждённо воскликнул психолог. – Не надо думать, что ваши проблемы даны вам от природы! От природы человеку даётся его уникальность! Помните, вы не мутант – вы уникум!
– Но… – попыталась задать вопрос несчастная женщина.
– Мадам, поверьте, я знаю что говорю! – бесцеремонно перебил её психолог. – Забудьте об этих лишних челюстях!.. Всё! Их нет! Нигде нет!.. Повторяйте себе каждые пять минут: "Я не мутант! У меня нет никаких лишних челюстей!". И вы увидите, они навсегда исчезнут из вашей жизни!
И женщина начала следовать наставлениям психолога.
Нет, конечно, её лишние челюсти никуда не исчезли, но зато ей стало на это совершенно наплевать! И она даже вышла замуж! И практически ни разу не укусила своего мужа за его самое больное место!
Как говорится, будьте на позитиве, и все ваши проблемы, в виде лишних кусачих челюстей, превратятся в самую добрую улыбку!
23.08.2019
Убегая от бабушки…
В прошлую пятницу, прогуливаясь по Лондону, я стал свидетелем одного необычного события.
Погода в тот день была безобидной, но все предыдущие дни по городу нагло выплясывал, привычный всем англичанам, лондонский дождь. Поэтому на тротуарах стояли огромные лужи и пешеходам приходилось топать по ним в огромных (рыбацких) резиновых сапогах.
К сожалению, у меня не было с собой рыбацких сапог, поэтому я нанял себе лодочника, или гандольера (увы, не знаю, как лучше выразиться, чтобы не соврать), который катал меня по Лондонским улицам на резиновой лодке.
Так вот. Выплывая на Даунинг Стрит, мы с лодочником оказались случайными свидетелями того самого события, благодаря которому и родился этот рассказ.
Постараюсь быть краток. И вам, мои дорогие читатели, и мне, как человеку вечно занятому путешествиями и развлечениями, очень дорого наше время. Поэтому не буду вдаваться во всякие там подробности, а прямо и обстоятельно, без лишних прикрас, опишу всё, что видел своими личными глазами, констатируя исключительно факты.
На светофоре сидел молодой человек, с мокрыми по самую ширинку ногами! На нём совершенно не было сапог! Штаны были подвёрнуты, но это не помогало. А под светофором стояла пожилая женщина, лет семидесяти, в высоких сапогах поверх шотландской юбки. Размахивая второй парой таких же сапог, она умоляла мокрого мужчину послушаться её доброго совета: снять с себя туфли и штаны, и надеть сапоги, чтобы не заболеть ангиной.
– Не забывай, что у тебя хронический тонзиллит, Юрик! – истерично кричала пожилая женщина на чистом русском языке.
Замечу, если бы она кричала на иностранном, я, разумеется, не понял бы ни слова. Ведь, честно признаться, кроме своего родного я не говорю ни на одном другом. А так, поняв, что в происходящей ситуации участвуют мои земляки, я не мог не попросить лодочника, объясняясь с ним исключительно с помощью жестов, чтобы он подплыл поближе к светофору, на котором восседал молодой человек.
– Я не собираюсь надевать эти сапоги! – огрызался Юрик с заметной нервозностью. – И хватит меня доставать!
– Ты должен меня слушаться! – уверяла пожилая женщина, потрясая сапогами над своей давно поседевшей головой. – Я всё-таки пока ещё твоя бабушка!..
– Ну, бабуля! – восклицал мокрый мужчина. – Сколько можно! Мне и так хорошо!..
– Ты простудишься! – всхлипывала бабушка, чуть не плача.
– Простужусь?! – усмехался Юрик. – В июле?!
– У тебя тонзиллит! – напоминала бабуля.
– Да плевать мне на этот тонзиллит! – хорохорился Юрик. – Как говорится, клин клином!..
– Ну, ладно, Юрочка! – в конце концов сказала бабушка. – Если я помру, виноват в этом будешь только ты!
И тут – представляете! – седая бабушка полезла за своим внуком на светофор!
Юрик ещё крепче вцепился в крышку светофора.
– Ну, бабушка! – воскликнул он страдальчески. – Не смеши людей!
Лондонцы, забыв о своих делах, уже собрались вокруг светофора. Все как один в рыбацких сапогах!..
– Осторожнее, бабуля! Осторожнее! – выкрикнул тут я, не сдержавшись. – Вам нельзя так сильно напрягаться!.. Ну, что же вы, в самом деле! Куда же!.. Он же скользкий! Упадёте!..
Но бабушка Юрика совсем не обращала на меня внимания. Она взбиралась всё выше и выше, пока не исчезла где-то за облаками…
– Ну, и что тебе снилось? – спросила меня жена утром. – Опять эротические сны?
– Да нет… вроде, – пожал я плечами, смущённо. – А что?
– Опять ты под утро стонал во сне, – лукаво улыбнулась жена. – "Осторожнее, бабуля! Вам нельзя напрягаться!"
Тут-то я и вспомнил, что мне снилось, и пересказал жене свой сон. Вместе посмеялись.
Действительно, это надо же, такому присниться! Плыть по Даунинг Стрит на резиновой лодке!
23.08.2019
Золотое яичко
Пётр Данилович был человеком небедным, можно даже сказать, что по сегодняшним меркам состоятельным. Своё дело, хорошая квартира в центре, машина тоже ничего, жена красавица. В общем, живи и радуйся.
