скачать книгу бесплатно
– А кто ты такая? – спрашивал мужик всякий раз.
– Я твоя жена! – отвечала баба.
– А-а, точно! – вспоминал мужик и бил себя деревянной ложкой по лбу.
– Вот не была бы твоя голова дырявой, – упрекала жена, – ты бы не был таким растяпой!
Смотрит мужик в зеркало.
– Вроде никакой дыры не видно, – говорит озадаченно.
– Это потому что она у тебя невидимая, – замечает жена.
– И на ощупь не чувствуется! – сокрушается мужик.
– Так может, она маленькая совсем? – вздыхает жена. – Хотя, вылетает сквозь неё немало!
И решил мужик, что пора с этим недугом что-то делать. Залатать надо как-то дыру в голове!
Пришёл он в автосервис.
– Мил человек, – говорит мотористу, – у меня в головке непорядок какой-то. Вроде как сквозит… Может, запаять чего?.. Не посмотришь?
– Посмотрю, – соглашается моторист, головой кивая. – Подгоняй транспорт и открывай капот.
Мужик, конечно, всё по-своему понял. Подошёл поближе, открыл рот. Стоит, глазами хлопает…
– О-о! – понимающе говорит моторист. – Да тебе не к нам, а к доктору надо!
Приходит мужик в кабинет стоматолога.
– Что-то у меня непорядок какой-то! – говорит. – Посмотрите?
– Садитесь в кресло! – приглашает стоматолог. – Сейчас посмотрим!
Заглянул в рот к мужику, выдернул три зуба, взял деньги за работу.
– Приходите ещё! – говорит. – Мы работать любим! Мы вам остальные зубы выдернем, а на их место новые вставим!
– Хорошо! – улыбается беззубый мужик. – А с остальной то моей головой что?
– А по поводу остального вам к остальным специалистам обращаться надо!
Пришёл мужик к отоларингологу.
– Посмотрите? – спрашивает.
– Посмотрим! – отвечает отоларинголог и в ухо сразу намётанным глазом лезет, а в рот ложкой. – Понятненько! Вам, батенька, лекарства надо пропить!
– Хорошо! Пропью! – соглашается мужик.
– Вот эти, эти и эти возьмёте в аптеке по этому рецепту! – бумажку исписанную суёт. – Очень дорогие, но зато почти безвредные! Три раза до еды, два во время, и один после!
– И дыра в голове исчезнет? – спрашивает мужик.
– Какая ещё дыра? – хлопает глазами отоларинголог.
– Та, которая жить мешает, – говорит мужик.
– А какая из них вам мешает? – не понимает врач.
– Ой, так у меня их, значит, много? – испугался мужик.
– Разумеется! – ответил отоларинголог. – И каждая выполняет определённую функцию!
– А тут? – постучал мужик себя по темечку, отчего по кабинету разлетелся мощный барабанный звук.
– Ах, вот вы о чём! – сообразил врач. – Это вам к неврологу!..
Пришёл мужик к неврологу.
– Ага! – говорит невролог. – Всё ясно. Вам не ко мне! Я специализируюсь по мозгу, а у вас его нет.
– Как это, нет? – испугался мужик. – Неужели уже весь через дыру выпал?
– Нет у вас никакой дыры! – успокоил врач. – Но и мозга нет!
– Да бог с ним, с этим мозгом! – обрадовался мужик. – Главное, что жена теперь не будет меня упрекать! Только вы мне, пожалуйста, справку выдайте, что голова у меня не дырявая!
13.08.2019
Даная
Пришёл как-то раз в Эрмитаж один мужичок.
Смотрит, а там на стене раздетая женщина висит! Нет, не то чтобы с горя повесилась, а так – на холсте огроменном. Даже вернее сказать, что это не женщина висит, а холст. А вот на холсте то как раз лежит раздетая женщина. Лежит и улыбается игриво!
Снизу на табличке надпись: художник Рембрандт. Даная.
Подошёл поближе мужичок, чтобы повнимательнее рассмотреть, что там у неё, да как… Больно уж название у картины соблазнительное, да и сама она, если честно, будто бы говорит:
"Милый мой, тебе дана я!
Подходи же поскорей!
Заскучала тут одна я.
Пусть родится наш Персей!"
И хотя мужичку было совершенно непонятно, при чём тут какой-то там Персей, подойти он поспешил! Стоит – глазами хлопает… А Даная тут, возьми, да подмигни!
Засмущался мужичок, посмотрел по сторонам, а в Эрмитаже то кроме него и людей не видно!
– Хочешь познакомиться со мной ещё поближе? – смеётся тут Даная.
– А как? – спрашивает мужичок. – В картину что ли к тебе влезть?
– Да нет, – машет рукой Даная. – На площадь ночью приходи. Я тебя там ждать буду!
Обрадовался мужичок, дождался вечера, пришёл на площадь. Стоит – ждёт. А ночи то в Санкт-Петербурге белые. Часы идут, но и после полуночи всё также светло, как вечером.
Отчаялся уже совсем, но тут…
– Привет! – слышит из-за спины. – Пришёл, касатик!
Оборачивается… Мать честная! Перед ним не Даная, а мумия какая-то! Призрак Данаи одним словом!
– Ёлки-моталки! – выругался мужичок. – Это, что ж с тобою стало, родимая? Висела, понимаешь, такая симпатичная, а тут…
– Что же ты хочешь, касатик! – усмехается "мумия". – Сам посчитай, триста восемьдесят лет на днях стукнуло!..
– Триста восемьдесят! – покачал головой мужичок.
– Ага! Это с тех пор, как меня художник тот изобразил. А до него то я ещё сколько веков в подземелье томилась, куда меня параноик один заточил! Ох-ох-ох, и вспомнить страшно!.. Ну что, будем целоваться то?
Напугался мужичок, давай по сторонам озираться. А на площади и нет никого в это время.
Обняла его тут "мумия" руками ледяными…
– Елки-моталки! – вскричал мужичок испуганно.
И тут… Смотрит – бежит по площади тень самого Рембрандта!
– Ах, ты… развратница! – кричит Рембрандт на Данаю. – Это скольких же ты уже мужичков погубила! Скольких в дурдом из-за тебя заточили! Знал бы заранее, нарисовал бы тебя одетую!
Отпустила тут Даная мужичка и давай на Рембрандта кричать:
– Так, кто ж тебя просил голой меня изображать?! Думаешь, так мне весело лежать принародно в обнажённом виде?!
А тут и муж Данаи заявился из ниоткуда! Не сам, конечно, а в призрачном состоянии.
– Пусть мы в то время, – говорит, – которое на холсте изображено, и не были ещё расписаны, а когда поженились она уже была матерью не моего ребёнка, но тебя, Малевич ты этакий, я давно поджидал!
Накинулся муж Данаи на Рембрандта и завязалась между ними драка!
– Да не твоя это жена, а моя! – орёт художник. – И ребёнок у неё не от Зевса, а от меня!
Даная опять к мужичку:
– Идём, – улыбается. – В Неве искупаемся, а то жарко тут больно стало!
И за руку мужичка хватает. Но вдруг…
– Я вам сейчас так искупаюсь! – слышит мужичок знакомый до боли голос. – Значит, стоило родной жене ненадолго отвернуться, а муженёк её тут же на какую-то лахудру променял?!
– Познакомься, милая, – отвечает мужичок своей жене. – Это тётя Даная.
– Какая я тебе тётя?! – обиделась мать Персея. – Тоже мне, племянничек нашёлся!.. Эй, мужчины, – крикнула она дерущимся. – Идёмте домой, хватит тут выпендриваться!
И ушли куда-то.
А мужичку ещё долго пришлось объяснять жёнушке, что всё это было просто-напросто совместной галлюцинацией, какие часто случаются с туристами в Санкт-Петербурге из-за белых ночей.
14.08.2019
Жил-был кот Мухомор
В жалком вонючем городе, битком набитым машинами, как консервная банка дохлятиной, жил старый драный кот, по прозвищу Мухомор. Жил он за старой помойкой, которая образовалась самопроизвольно, в результате обрушения сараев. Умываться кот давно не любил, потому что считал это дело антигигиеническим, ведь как известно кошки и коты умываются языком, а лизать городскую грязь… Брррр!.. поэтому от него всегда "специфически" воняло, и поэтому его прозвали Мухомором.
Кстати, кроме как умываться, Мухомор также сильно не любил домашних собак (дворовые его давно не тревожили), маленьких людей, норовивших дёрнуть его за хвост, и автомашины.
Да, пожалуй, автомашины – эти вонючие железные монстры – были главными врагами Мухомора. Конечно, и от него самого несло помойкой, но – помилуйте, господа! – по сравнению с машинными "ароматами", его вонь (как ему казалось) была просто естественным благородным запахом бездомного кота. Можно сказать, благовонием!
Он боролся с ними, с этими железными монстрами, как мог! Царапал краску, грыз колёса, метил территорию багажника и капота, а иногда даже гадил на крыши. Но это не помогало. Он был один, а машин миллионы!
В жалком вонючем городе, которым Мухомор провонял насквозь, не было настоящей жизни. Была одна лишь вечная возня и грызня, возня и грызня за несчастный гнилой кусок с гадкой помойки.
Ах, как он хотел в деревню!.. Но деревни, той самой деревни, из которой его когда-то привезли в этот притон чахлой цивилизации, нигде не было! Она исчезла с лица земли вместе с коротеньким детством котёнка Мурзика, как его тогда звали. И дороги назад не было!
Хозяйка Мухомора однажды померла. Она была одинока. Её одиночество последние годы скрашивал только он – Мухомор, которого тогда ещё ласково называли Мурзиком.
И он оправдывал своё тогдашнее имя не меньше, чем теперешнее. Добрая старческая рука хозяйки гладила его за ухом и он сладостно мурлыкал.
– Мурзик, – говорила она душевным, каким-то распевным голосом, – вот твой завтрак. Кушай!
И подносила ему полную миску килек, сметаны, или молока…
Потом её увезли. Навсегда. А его просто выставили за дверь какие-то новые хозяева квартиры.
– Всё равно ему подыхать скоро, – усмехнулся какой-то молодчик. – Старый, блохастый… Брысь!
Так Мурзик перескочил из привычной атмосферы в непривычную, то есть на улицу. А там очень быстро превратился в Мухомора.
Как-то по весне старый драный кот спрашивал у перелётных птиц, не встречали ли они его деревню.
– Ну, она такая, – объяснял Мухомор, – большая, красивая, коровами пахнет, яблоками, лесом…
– Нам с высоты полёта всё маленьким видится, – чирикали птицы. – И вообще, честно сказать, мы с высоты вниз почти не смотрим: нам головы приходится прямо держать, чтобы с курса не сбиться.
