скачать книгу бесплатно
– Ой!.. А ведь действительно… Не тот! – схватилась за свою объёмную грудь баба, читая фамилию и дату рождения в паспорте.
– Ага! – подтвердила дочурка. – Судя по дате рождения, этому малахольному двадцать лет назад всего-то десять было!..
– Но ведь… похож!.. На Юрика!.. Того, молодчика! – всхлипнула женщина. – Как же я так?!.. Простите, мужчина! Обозналась я… Простите!..
– Да что ты, мама, перед всякими извиняешься? – донёсся до моего слуха бас акселератки, когда "сладкая парочка" уже отошла в сторону. – Может, и этот такой же прохвост, как мой папаша!
02.09.2019
Чудесный крем
Взялся как-то раз один мужик бриться на ночь глядя.
Побрился. Смотрит, а крем то, который "после бриться", оказывается кончился давно! Лицо горит, кожа резиновая!..Что же делать то? Взял какой-то крем с полки жены, выдавил из тюбика на руку, размазал – сразу полегчало!
Наутро пошёл мужик в туалет. Заглянул в зеркало – и ахнул! В зеркале то вместо него – пацан какой-то стоит!
"Ну дела! – думает мужик. – Что это за ночь сделалось с моей рожей?! Ни одной морщинки! Ни одной волосинки! Личико гладенькое, как попка у младенца…"
– Точно! – вспомнил тут мужик, ударяя себя по лбу. – Я же вчера после бритья каким-то кремом жёнушки воспользовался!
Достал он из шкафчика тюбик с тем самым кремом и давай на нём буквы знакомые выискивать! Искал, искал… Нашёл! Читает:
– Крем омолаживающий. С эффектом быстрого действия. Пользоваться с осторожностью. Не больше одной капли на приём!.. Мамочки родненькие! – аж голова у мужика закружилась. – Так вот от чего я помолодел так резко!.. Я ж капель сто за раз использовал!
– Ты с кем это там разговариваешь? – спрашивает жена из спальни сонным голосом.
– Да ни с кем! – отвечает муж. – Спи, не вставай! Я сам позавтракаю и на работу уйду!
Выпил чаю с бутербродом. Приходит на работу, а его на проходной не узнают! И не пускают!
– Вы, молодой человек, ничего не перепутали? – спрашивает охранник. – Тут не школа! Тут люди работают!
– Да вы что?! Это же я! – говорит мужик, пропуск в окошечко показывая.
– А пропуск то не твой, парень! – покосился подозрительно охранник. – Я этот пропуск много раз у главного инженера видел. И фото тут его… А ну, стой! Сейчас я тебя полиции передам!
И хотел уже схватить мужика за руку, но мужик вовремя увернулся и бежать!
Убежал. Задохнулся. Присел отдохнуть на лавочку. Подходят к нему пацаны какие-то.
– Эй, ботаник, ты из какой школы? – спрашивают.
– Что это вы мне тычете?! – удивляется мужик. – Какой я вам ботаник! Я инженер-проектировщик!
– Смотри-ка, – рассмеялись малолетки. – Инженер! Совсем, видать, ботаник заучился!.. Ты что, приезжий? Что-то мы тебя раньше в нашем дворе не видели.
– Я в этом городе, ребята, уже сорок лет живу! – забыв, что у него теперь детское лицо, гордо заявил мужик. – И с вашей стороны, некрасиво обращаться к взрослому человеку на "ты"!
Тут малолетки вообще чуть не описались от смеха.
– Ладно, пойдём! – говорит, наконец, своим друзьям один из подростков, по-видимому самый умный. – Какой-то он больной! Может, психический?! Ну и рожа!..
Хотел было мужик возразить по поводу рожи, но вдруг вспомнил про свою детскою внешность. И промолчал.
"Сколько же это будет продолжаться?! – спрашивал мужик у неведомой силы чёртового крема, бродя целый день по городу. – Не навсегда же я останусь мальчишкой?!"
Он умывался чуть ли не в каждом фонтане! Потом всматривался в своё отражение в витринах магазинов – не помогало! – из отражения на него испуганно смотрело глуповатое мальчишеское лицо.
"Блин! – укусила мужика внезапно самая жуткая мысль. – А ведь моя жёнушка постоянно мажется этим кремом!.. Это как же она выглядела бы без него, без этого самого омоложения?!.. Даже представить страшно!"
– Алло! – сказал он тем не менее в трубку. – Галчонок, я задержусь сегодня. Да, попросили доделать один проект. Сроки поджимают… Конечно, перекушу… Часа три как минимум… Да, часов в десять, не раньше.
Когда мужик пришёл домой, жена уже спала. Остывший ужин поджидал его на плите. Проглотив его по-быстрому, мужик выключил светильник и с головой зарылся в одеяло.
"Что день грядущий нам готовит?!" – пропел кто-то в его измученной душе. И он уснул сном младенца.
03.09.2019
Пастух Гаврилов и венерианки
Часть 1
– Ох уж, эти чёртовы венерианки! – пробормотал в который раз пастух Гаврилов, шмыгая носом и утирая громоздкую слезу.
Он сидел на лужайке в неслучайно обмоченных штанах. Позади него, мыча и отгоняя мух хвостами, паслись угрюмые быки и равнодушные коровы. Но он не обращал на них внимания, а тупо пялился в заоблачную даль.
Устав раскатываться по небу, солнце уже начинало закатываться. А пастух всё вздыхал, сверлил синеокую высь, и твердил одну только фразу:
– Ох уж, эти чёртовы венерианки!
Если бы вы, уважаемые читатели, имели возможность наблюдать за действом, происходящим на этой лужайке несколькими часами раньше, вы бы несомненно не мучились догадками, что же увидел бедный пастух Гаврилов. И что его так сильно испугало. Вы прекрасно бы его поняли. А так, разумеется, понять, отчего этот обмочившийся "попугай" повторял одну и ту же фразу, очень трудно.
К сожалению, я обещал, что тайна эта останется тайной… Кому обещал? Пастуху Гаврилову, кому же ещё! Так и сказал я ему в тот вечер, когда застал его сидящим на лужайке и мычащим что-то про венерианок:
– Ты, – говорю, – расскажи мне. Поделись. Сбрось тяжесть с плеч! И не беспокойся. Я тайны хранить умею! Словом лишним ни перед кем не обмолвлюсь!
Тогда он мне всё и поведал. И я конечно, как и обещал, свято хранил его тайну. Весь следующий день. И ни с кем ни словом о ней не обмолвился. Но сегодня, раз уж вам так интересно, решил изложить эту историю письменно. Про письменно, кстати сказать, я ничего никому не обещал!
Так вот.
Пастух Гаврилов был человеком чуток пришибленным. Поэтому и в армию его не взяли. Хотя, дураком его назвать было до вчерашнего дня нельзя. Просто его однажды, ещё в детстве, нечаянно ударили по голове веслом. Всякое бывает. С тех пор он и стал чуток пришибленным.
Жил с бабкой. Без папаши и без мамаши. Это отдельная история. О ней мы не будем. Бабка его поучала, как могла. Но он её не слушал, а всё мечтал.
– Женись, – говорит бабка, – на Глашке. Она девка справная. Пусть не красавица, зато мастерица на все руки. Хоть рубаху тебе сошьёт, хоть брюки шерстяные свяжет. А уж готовит как!.. Яичницу особенно… Пальчики оближешь!
– Да у неё же дочка и сын имеются, – улыбался Гаврилов.
– И что? – изумлялась бабка. – Ну нагуляла по молодости, с кем не бывает. Зато у неё приданное! И дом бревенчатый не старый ещё. И огород тридцать соток. И даже корова есть. А когда дед Матвей помрёт, ещё и машина её мужу достанется.
– Машина? – чесал затылок Гаврилов, думая о чём-то своём. – Это конечно хорошо!
Но речь сейчас не об этом. Это так… присказка была.
В общем, вот что мне поведал пастух Гаврилов.
В тот злосчастный день, дабы доставить бурёнкам ещё больше счастья, он угнал своё стадо чуть дальше обычного, на самые сочные заливные луга. Присел под берёзку, и, мечтая о чём-то своём, стал смотреть в небо.
И вдруг увидел в небе… сверкающую на солнце, слепящую глаза… корову!
"Как так? – воскликнул мысленно пастух. – Не может быть!.. Или корова – не корова, или я совсем дурак!"
Проморгался пастух, прищурился, пригляделся получше…
– Ах ты, хрень болотная! – воскликнул уже вслух. – Так ведь это… не корова! А настоящее НЛО!
Встал он на четвереньки от страха, отполз в сторону, спрятался за берёзку. Сидит – дышать боится! – за приземлением тарелки наблюдает…
Медленно и плавно НЛО опустилось на лужайку перед самым носом Гаврилова. Сердце в грудной клетке пастуха забилось в самый дальний угол и приказало себе заткнуться. Сомнений быть не могло, на глазах Гаврилова развёртывались события вселенского масштаба! Не каждый день на нашу планету высаживаются пришельцы!.. В тарелке что-то скрипнуло и замерший без чувств пастух почувствовал, как штаны его мокнут. Секундой позже люк открылся и из НЛО вылезли два пришельца! Вернее, две пришелицы! Так как одежды на них почти не было. И, судя по окружностям в некоторых местах, они были явно женского пола!
Дрожа всем телом, как тающий студень, испуганный пастух вжался в землю. Легко паря над лужайкой – даже травы не касаясь! – пришелицы направились прямо к пастуху. Боясь ослепнуть от их неземной красоты, Гаврилов зажмурил глаза. И тут…
– Не бойся нас, парень! – прозвучало у него в мозгу. – Мы добрые и пушистые!
А что дальше было?..
Часть 2
Открыв глаза, пастух посмотрел на инопланетянок. Они стояли перед ним и мило улыбались. Кудрявые, красивые, в самом соку девичьей красоты и молодости!
– Вы… вы что, па…па… по-нашенски говорить умеете? – заикаясь спросил Гаврилов.
Инопланетянки улыбнулись ещё шире и милее.
– Конечно умеем, – услышал пастух в своей голове нежный голос. – Но не говорить, а общаться телепатически. То есть мысленно. Но сейчас, судя по тому, на что ты так внимательно смотришь, твои мысли заняты совсем не телепатией, а продолжением рода.
– Да нет, что вы! – смутился Гаврилов, тут же отвернувшись от девичьих прелестей. – И вообще, откуда мне знать, что вы… это самое… того…
– Понимаем, – телепатически ответили инопланетянки. – Ты не уверен. Это всё потому что ты ещё девственник… Именно это нам и надо!
– Как так?! – испугался ещё больше пастух Гаврилов. – Вы меня изнасиловать хотите?!
Инопланетные девицы перестали улыбаться, посмотрели на мокрые штаны пастуха, и продолжили свой телепатический рассказ:
– Нет, – услышал Гаврилов, – насилие не входит в наши планы.
– Фу-х! – облегчённо выдохнул Гаврилов, отирая со лба холодный пот.
– Ты хочешь знать кто мы и откуда прилетели? – прочитали телепатки мысли Гаврилова. – Сообщаем: мы венерианки… Как, ни о чём не говорит?.. Кроме венерической болезни?.. Нет, болезнь здесь ни при чём!.. Есть такая планета – Венера!.. Не знаешь?!.. Мы, конечно, подозревали, что земляне… ещё не совсем всё знают… В общем, мы девушки с Венеры. И ты должен лететь с нами!
– Куда?! – воскликнул пастух. – На Венеру?!
– На неё самую, – ответили венерианки опять-таки телепатически, присаживаясь к пастуху поближе. – У нас там мужиков совсем нет. Ни одного! Представляешь, каково нам, девицам, приходится?! А род продолжать как-то надо!.. Робот-производитель сломался. Починить некому!.. От него на протяжении трёхсот лет одни девчонки рождались!.. Полетели, а? Тебе у нас понравится! Знаешь, какие там у нас девушки?.. Не знаешь! Одни красавицы!
– А почему именно я? – робко спросил Гаврилов, уворачиваясь от обьятий инопланетянок.
– Именно на тебя указали новейшие разработки всех наших научных сотрудниц, – поведали венерианки, поднимая с земли бедолагу. – Во всей галактике только ты один такой остался!
– Какой, такой? – шмыгая носом, поинтересовался дрожащий пастух.
– Чистый и простой! – сообщили венерианские девушки телепатическим образом.
И вот, когда они его уже затаскивали в свою летающую тарелку, и он уже был готов, сдавшись на волю провидения, улететь с инопланетянками на их далёкую планету… Вдруг!.. за спиной Гаврилова раздалось душераздирающее коровье мычание!
– Му-у-у-у-у! – пробасила одна из бурёнок. И пастух Гаврилов опомнился.
– Стойте! Стойте! – закричал он, вырываясь из нежных девичьих объятий. – Не полечу я никуда! Не имею права бросать свою планету! У меня бабка, между прочим!.. И коров вон целое стадо!.. Их же пасти надо!..
Вырвался, побежал! Так рванул, только пятки сверкали!
Посмотрели, посмотрели ему вслед бедные венерианки, повздыхали печально, сели в свою тарелку и улетели обратно на Венеру. Как говорится, насильно мил не будешь!
А Гаврилов, сидя в обмоченных штанах на лужайке, ещё долго смотрел в небо, на удаляющуюся блестящую точку, которая поначалу показалось ему летающей коровой, и горько плакал.
"Ну я и дурак! – думал про себя Гаврилов. – Надо же было так глупо поступить!.. Бабка, коровы!.. Эх, дурак! От такого счастья отказался!"
Вот в таком состоянии и обнаружил я его в тот вечер.
Сбросил он тяжесть с плеч – рассказал мне всё, как на духу. Вот теперь и вы эту тайну узнали. Хотите – верьте, не хотите – не верьте. А у меня повода сомневаться в словах пастуха нет. Не такой он человек, чтобы фантазировать. Пришибленный, одним словом, оттого и врать не умеет.
Только, прошу, не рассказывайте об этом никому. Не дай бог он услышит и обидится. Обижать человека – дело нехорошее, так и знайте!
04.09.2019
Чудо-юдо из мешка
Как я уже писал в своих рассказах, каждый день ко мне приходят письма. Когда два мешка, когда три. А сегодня вот пришёл всего лишь один. Но зато очень большой. Причём, что самое интересное, пришёл он сам – своими ногами! Вот ведь технологии до чего докатились! Пришёл и стоит посреди комнаты.
"Наверное на почте мешки стали экономить, – догадался я. – И почтальонов тоже! Поэтому и пришёл только один, а не два и не три… Да ещё и своими ногами!.. Ну надо же, какой он большой!"
Подошёл я к мешку, развязал бантик, которым он был сверху завязан, и вдруг!..
Мешок зашевелился! И вылезла из него какая-то барышня в очках! Не сказать, что красавица, но и не страшная.
От неожиданности я даже присвистнул.
– Здравствуйте! – поприветствовала меня барышня, снимая и протирая белым носовым платочком запотевшие очки.
