Чёрт, я изменила мужу! Как полюбить себя, если не любят в отношениях

Когда я училась на первых курсах института, родители развелись и папа перестал жить с нами. Я наконец получила долгожданную свободу и смогла ходить, куда захочется! И мама стала тайком отпускать меня на местные дискотеки. И тут, что называется – «вырвалась»!

Я считаю, что мне тогда повезло не забеременеть от первого же парня и не подцепить что-то до ужаса страшное. Но тот факт, что меня попросту несло в то время, – это правда. Порой я просто не знала меры. Вот к чему привели папины ограничения и чрезмерная опека.

Папа не особо занимался моей учебой в школе, в институте. Его никогда не интересовала моя успеваемость. Но почему-то именно отец заложил в меня большинство положительных качеств, и благодаря ему я упёртая и не знаю жалости к себе. Именно он научил меня между войной и позором всегда выбирать войну.

Отец в детстве очень сильно заикался, и учителя не понимали, что он говорит, но однажды он собрал силу воли в кулак, встал на уроке и дал учителю чёткий ответ, после чего дефект речи ушёл навсегда. Он сам его вылечил. Этот случай папа всегда приводит как пример того, что человек должен воспитывать в себе силу воли и закалять характер.

Отцу понадобилось немалое время, чтобы научить, а вернее, вдолбить в меня умение не бояться людей, которые намного умнее, опытнее и статуснее меня. Его излюбленные выражения: «Не сотвори себе кумира» и «Не боги горшки обжигают» – стали моими жизненными принципами. Своим примером, своими наставлениями он многому меня научил. Он мой главный и единственный мотиватор, мой наставник, мой герой. Он тот, кто никогда не предаст меня.

В детстве и юности я часто не понимала папу. Я считала, что он эгоист, думает только о своём спокойствии, лишая меня возможности нормального существования и общения в социуме. Да что там говорить, я начала понимать его лишь спустя многие годы, лет так после тридцати, когда уловила суть его строгого отношения ко мне. Он не просто оберегал меня. Он испытывал дикую любовь ко мне, и его любовь была настолько безграничной, что просто давила меня. Всю жизнь отца преследует навязчивый страх потерять меня. Порой кажется, что он сам мучается от этого.

Отец всю жизнь твердит мне, что я особенная, что я талантливая и сильная. Он верит в мой ум и уникальность, и очень часто его вера в меня помогает мне добиться невероятных результатов. До сих пор у нас с ним необычайно тесная связь. Мы видимся каждый день, и всегда при встрече отец целует меня и говорит, что любит. И неважно, что сегодня мы виделись несколько раз, он всегда делает одно и то же.

Папин контроль всегда был для меня необъятным и вездесущим. И когда я начала работать под его руководством, то сразу же ощутила завышенные, как мне казалось, требования к себе. С годами планка только повышалась и требования, предъявленные ко мне, росли. Мне ни в чём не было скидки или послабления. Так отец делал меня лучше и сильнее. Я в свою очередь всегда боялась уронить эту планку, боялась не оправдать ожиданий отца, боялась оступиться и разочаровать его. И сейчас боюсь, но активно борюсь с этим.

Поверьте, очень трудно жить в вечном страхе, что вы кого-то разочаруете, что на вас возлагают надежды, а вы не справляетесь. Но теперь я, конечно, поняла, что этот страх мешает мне жить и лишает элементарных радостей от работы.

Даже когда я была беременна, папа гонял меня как Саврасуху (у дедушки раньше была такая лошадь). Я работала наравне со всеми, несмотря на то что живот уже лез мне на нос, бегала по налоговым и банкам. Куда бы ни пришла, все боялись, что я вот-вот начну рожать, поэтому были со мной крайне вежливы и аккуратны.

Родила я ровно в срок, поставленный врачами, слава Богу, что это был выходной, иначе рожать мне пришлось бы прямо на рабочем месте. В декрете я не сидела, через две недели после родов вышла на работу, оставив воспитание дочери маме.

Конечно, в чём-то папа был прав. Бегая по лестнице на пятый этаж в налоговую инспекцию, я не обращала внимания на то, как протекала моя беременность. И только благодаря активности в этот период беременность оказалась не только лёгкой, я её просто не заметила. Однако не скрою, что психологически эта ситуация далась мне трудно и оставила определённые последствия в виде моих непростых отношений с дочкой. Но я никогда не умела противиться воле отца, поэтому сейчас мне остаётся винить только себя.

Но несмотря ни на что, теперь я знаю: вера родителей в своих детей творит фантастические вещи и придаёт невероятную силу. Если бы в детстве отец не внушал мне, что я здоровый ребёнок, моя жизнь была бы полна страданий и жалости к себе. Я не вела бы обычный образ жизни, да что уж там – из дома боялась бы выйти. Отец намеренно вынуждал меня преодолевать трудности, заставлял идти туда, где мне было страшнее всего. И именно поэтому я обрела навыки и силы, чтобы бороться со своими страхами и противостоять несправедливости, а несправедливости в отношении моего отца хватало. И моей миссией всегда была, есть и будет его защита!

Как я теряла своё «я»

Когда люди постоянно причиняют вам боль, думайте о них как о наждачной бумаге. Они могут царапать и ранить вас, но в итоге вы будете отполированы, а они – бесполезны.

Крис Колфер

В школе, как я уже сказала, со мной никто не дружил. Кроме одной девочки. Она была единственным человеком, которому я могла доверять, самым близким для меня. Я очень дорожила ею. Но неожиданно для меня пришёл-таки момент расставания, она просто прекратила со мной общаться. И этот момент я так и не смогла ей простить, как бы ни старалась. До сих пор избегаю общения с ней, и даже когда она отправляет сообщение, чтобы поздравить меня с днём рождения, я не отвечаю, оставляю сообщение непрочитанным. Причина этого банальна: у нас разошлись интересы, а если точнее, думаю, всё дело в чрезмерной опеке со стороны моих родителей. Мне запрещалось то, что другие родители разрешали моим сверстникам и моей подруге в том числе. Мне нельзя было гулять, когда стемнело, и естественно – посещать сомнительные места, где собираются столь же сомнительные личности, курящие сигареты и ругающиеся смачным матом.

Но запреты не мешали мне изредка посещать эти самые зловещие места. Я хитрила, врала – делала всё, чтобы только быть там, где все. Меня тянуло туда магнитом. Я не хотела чем-либо отличаться от ровесников, надоело быть белой вороной, у которой к тому же совсем нет друзей. Поэтому я не упускала ни одной возможности тайком убежать из дома, а потом вернуться незамеченной.

Любой подросток рано или поздно испытывает дефицит общения. В моём же случае вопрос с дефицитом общения стоял более чем остро. Именно поэтому, когда мне всё-таки удавалось тайком посетить какое-либо злачное местечко, я старалась найти себе хоть какую-то компанию, а чтобы эта компания меня приняла, приходилось подстраиваться под их интересы вопреки своим. Чтобы со мной общались сверстники и ребята постарше, я договаривалась со своей совестью и ломала свои принципы – становилась такой, какой меня хотели видеть другие. Навыки перевоплощения в угодного человека стремительно развивались. Тогда я не могла позволить себе роскошь оставаться собой.

Я говорила то, что от меня хотели услышать, боялась выразить своё мнение, если оно было неугодно очередной новой компании. В общем, подстраивалась как могла, чтобы хоть кто-то меня принимал, чтобы я не выглядела раком-отшельником. Некоторые люди были мне противны до тошноты, я видела, насколько они ужасны и недалёки, но тем не менее общалась с ними. Тратила своё время на тех людей, кто был недостоин этого, кто смотрел на меня как на очередной расходный материал, которым можно время от времени пользоваться.

Со временем у меня вошло в привычку тусоваться с толпами сомнительных личностей, чтобы не выглядеть одиночкой. С тех пор я так и не научилась быть собой в окружении людей. Видимо, эта способность утрачена мной, как и многие другие. И нет уверенности, существуют ли люди, которые могли бы знать меня по-настоящему – такой, какая я есть. Что там говорить, видимо, я сама не до конца себя знаю. Порой кажется, что вся моя жизнь – это сплошное копирование совершенно ненужных мне людей, и, возможно, только эта книга откроет меня настоящую.

Именно поэтому я призываю всех быть в первую очередь честными с собой, такими, какие вы есть на самом деле. Если будете играть чужую роль, то вам обязательно достанется чужая жизнь, и вы упустите самое главное. Сейчас я избавляюсь от привычек прошлого, от всего негативного и пагубно влияющего на мою жизнь. Теперь меня окружают только те люди, с которыми мы просто делимся хорошим настроением и всегда радуемся друг за друга.

Так вот. Со временем, в результате моих несложных манипуляций, я худо-бедно начала общаться с людьми. Читатели уже поняли, что коммуникабельность – явно не мой конёк по жизни. Мне трудно было понять, что, стараясь быть угодной другим, я тем самым разрешаю людям пользоваться собой, а цели у всех, как понимаете, разные. Если говорить о парнях, от которых так усердно меня старался защитить отец, то как раз вот у них цель всегда одна.

Мне ведь мало было, чтобы со мной общались девочки, мне хотелось отношений с противоположным полом. Мне хотелось внимания, ухаживаний, хотелось, чтобы у меня наконец-то появился парень. Но моё развязное поведение притягивало всяких уродов, которые рассчитывали, что проведут со мной вечер и я обязательно раздвину ноги. И я сама виновата в таком отношении – ноги я, естественно, не раздвигала, но репутация-то обо мне сформировалась соответствующая. Открыв к себе свободный доступ, я надеялась при этом найти принца! Наивная чукотская девочка.

Воспоминания о том, как яро я стремилась получить кусочек внимания даже от самых низких и дешёвых парней, порой вызывают ужас. Насмотрелась фильма «Красотка». Кстати, это мой любимый фильм до сих пор. Я его каждый Новый год пересматриваю вместо «Иронии судьбы».

Время шло, я взрослела. Помню, как после девятого класса оставшихся учеников объединили в один десятый. Там я начала встречаться с парнем, сыном директора. Это были мои первые отношения, но они не оставили радужных воспоминаний, ведь к этому парню я не испытывала каких-либо чувств. Скорее это был способ показать классу, что из всех девочек единственный парень выбрал меня. После выпускного мы, естественно, расстались, и, кажется, он до сих пор ненавидит меня.

В институте история повторилась. Я старалась завоевать внимание всех симпатичных ребят в группе. Способ был тот же – открытый доступ к себе. Как говорится: песня та же, пою я же, на манеже те же!

Не подумайте обо мне так, будто я спала с каждым из них. Нет, конечно. До секса не доходило, я не спала с парнями направо и налево, но была к этому близка. И как бы отец ни старался оградить меня от всякого дерьма, ограничивая моё личное пространство и порой сводя его на нет, это меня не защитило. Сработал эффект пружины.

Рядом никогда не было мужчины, который ухаживал бы за мной по-настоящему. За меня никто никогда не боролся, никто не защищал меня. Я ни разу не чувствовала себя по-настоящему любимой. Мужчины постоянно причиняли мне боль. И каждый из них опускал мою самооценку всё ниже и ниже. Кто-то унижал меня морально, кто-то физически. Но ни один из них не придавал этому значения. Я не хотела дожидаться, когда очередной мудак бросит меня, и каждый раз в ужасе сбегала из отношений, задыхаясь от отчаянья. Кто-то возвращал меня, кто-то обливал грязью, но с каждым последующим мужчиной история повторялась. И я не понимала, что во мне не так, просто считала себя недостойной и ущербной.

Однажды я начала встречаться с мужчиной, который был старше на девять лет. Он был женат, но никогда не прятал меня от окружающих и не скрывал наши отношения. Не помню, когда и за что он первый раз меня ударил. Помню только, что сначала мне до ужаса было себя жалко, а потом я привыкла. Этот человек никогда не дарил мне подарков, не обеспечивал меня финансово, хотя был богат, но, когда мы ругались, умудрялся называть меня дешёвкой, что унижало меня больше, чем его пощёчины по моему лицу. Я всячески старалась порвать с ним отношения, но каждый раз он возвращал меня с жутким скандалом. Ничего не оставалось, как принять эту безысходность. Помощи также было ждать не откуда. Я зашла в тупик.

Папа к тому времени с нами не жил, поэтому у меня получалось приходить домой поздно ночью, ложиться спать, а наутро быстро замазывать синяки, пока мама не увидела.

Наша история продолжалась два года. Мы расстались после того, как он сделал мне морально и физически очень больно. И только потому что в эту историю вмешался отец, она всё-таки закончилась.

Полное отсутствие уверенности в себе даёт плохие результаты, скажу я вам. Конечно, юность – пора ошибок, но в моём случае я совершила их слишком много, поэтому, надо признаться, во взрослую жизнь я пришла с нехилым «пробегом».

Кто-то из вас, возможно, скажет, что это опыт. Нет, поверьте, такой опыт никому не нужен. В беззаботные юные годы мало кто может похвастаться разборчивостью в людях, и я была ярчайшим тому примером. Без мозгов, без чувства собственного достоинства, я подпускала к себе далеко не самых достойных людей и нажила сомнительную репутацию. Именно поэтому нормальные мужчины не хотели связывать своё будущее со мной. Всем нужны беспробежные лошадки. Как говорится: девушки любят парней с хорошим будущим, а парни – девушек с хорошим прошлым.

Гордость была мне совершенно незнакома, ведь чтобы испытывать такое чувство, себя нужно уважать, а у меня это не получалось, да и не за что было. Я боялась быть гордой, думала, что все непременно будут считать меня зазнавшейся неудачницей, ведь в юности мало кто умеет отличать гордость от гордыни. И только сейчас я понимаю, что гордость нужна женщине, чтобы не позволять токсичным отношениям отравлять ей жизнь.

Среди множества моих накопленных страхов самым огромным был страх одиночества, с которым я боролась буквально до недавнего времени, и можно сказать, удачно. Теперь я точно знаю, что отсутствие мужчины – точно не признак ущербности женщины. В большинстве случаев это лишь её умение вовремя и правильно расставить приоритеты. Женщина не просто так делает выбор в пользу одиночества. Чаще всего это попросту значит, что без мужчины ей гораздо легче. Она наконец-то обрела уверенность, полюбила себя и наметила верный курс.

Любовь к себе – это не эгоизм. Ни в коем случае не путайте любовь к себе с эгоизмом! Любовь – отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе эгоистична.

Любящая себя женщина непременно будет о себе заботиться… Причём забота – не только удовлетворение своих потребностей, таких как шопинг, например. Конечно, потребность потребности рознь! Если у вас стремление развиваться, личностно расти, заботиться о людях, то, удовлетворяя такие потребности, вы получите больше оснований для любви к себе.

Самое главное – нужно помнить, что женщина не находит себя в чём-то, она всегда себя в чём-то Создаёт! Своими руками. Кропотливо. День за днём. Это титанический труд! Гигантский! Но, поверьте, он того стоит!

Никто не сделает вас счастливым, кроме вас же самих! Никто! И не потому что, например, в данный момент никого нет рядом, а потому что никому это, кроме вас самих, не по силам! Пока вы не наведёте в душе и мыслях порядок, не создадите себя и не полюбите, никто за вас этого не сделает. Да и не обязан в принципе! Человек сам решает для себя, быть ему счастливым или просто существовать. Кому как удобнее. Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, а не поддаваться ситуации и действовать под влиянием эмоций.

С самого детства я привыкла просто существовать. Я шла на поводу у людей, всегда была чьей-то тенью, не имела собственного достоинства, о гордости вообще речи не велось. Моё «я» потерялось где-то там, далеко. О любви к себе я и понятия тогда не имела.

На четвёртом курсе института я начала работать в организации своего отца. Папа не особо спрашивал у меня согласия, просто однажды забрал меня с лекций, привёз на работу и показал рабочее место. Я многое тогда пережила, в том числе увольнение всех сотрудников бухгалтерии по причине начала моей трудовой деятельности. Никто не горел желанием работать под начальством дочери директора, ведь такой расклад предполагал полное исключение возможности провести какую-либо махинацию, которая вполне может остаться незамеченной. Но тем не менее в той ситуации я справилась. У меня не было выбора. Я не имела права подводить отца, ведь он рассчитывал на мою поддержку.

Мне было дико смотреть на события, в центре которых я тогда оказалась, но планка в очередной раз повысилась, и мне пришлось судорожно вникать в основы бухгалтерии сельскохозяйственного предприятия.

Так я начала зарабатывать деньги, со временем у меня появилась машина, а за ней и очередной парень. Однако и он со временем начал использовать меня. На тот момент мы были студентами последнего курса. Я водила его в рестораны, кормила на свои деньги, финансировала курсовые и диплом. Потом мне надоело быть спонсором. Я переступила через свою жалость к нему, извинилась перед его семьёй и ушла.

Этот человек лишний раз подтвердил, что со мной мужчина может быть только ради денег. Самое страшное, что тот парень был не единственным, кто доказал мне мою же теорему. Никто из моих мужчин так и не сделал меня хотя бы на минуточку счастливой.

Знаете, есть понятие «несчастный человек», а есть – «несчастливый». И между ними огромнейшая разница. И в тот период жизни я чувствовала себя именно «несчастным человеком». Я просто задыхалась от своей ущербности, утопала в ней, и никто не мог меня спасти. У меня по-прежнему не было близких подруг и друзей. Я была совершенно одна, потерянная, без чувства собственного достоинства и с огромной телегой накопленных с детства комплексов.

Первая попытка

Брак – это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.

Альберт Эйнштейн

Спустя некоторое время судьба свела меня с тем самым мальчиком, который в школе согласился со мной дружить, но тайно. Тоже мне рыцарь нашёлся! Боец невидимого фронта. Время от времени судьба сводила меня с ним, но тут, видимо, решила свести окончательно и бесповоротно.

Мой первый муж был дамским угодником, начиная со школьной скамьи. Все девчонки хотели встречаться с ним. Максим был довольно симпатичным, но низкого роста, ниже меня, что мне до жути не нравилось в мужчинах, однако низкий рост не мешал ему иметь кучу поклонниц. Он был, как это принято называть, душой компании, уверенный в себе, обладал яркой харизмой и отменным чувством юмора. Все девчонки сходили с ума, стоило ему появиться. С ним смеялись все, но меня у него так и не получалось рассмешить, я просто смеялась за компанию, для меня это было привычным делом, к тому же, на мой вкус, его шутки были слишком циничными.

Его активность в отношении с девчонками пугала. В четырнадцать лет от него забеременела моя подруга, он не дал ей денег на аборт, и ситуация затянулась. Ей пришлось рассказать о беременности родителям, когда она была уже на шестом месяце, и все попытки избавиться от ребёнка не увенчались успехом. В итоге ей искусственно вызвали роды, она родила мёртвого ребёнка, и это чудовищное событие в её жизни сошло моему первому мужу с рук! Его поступок, конечно, ужасен, но Максим был человеком, которого мало волновало чужое горе. Он никогда ни о ком не заботился, а сострадание было чертой, в принципе ему не свойственной. Человек, живущий сам по себе и сам для себя, не думающий о завтрашнем дне и не стремящийся к чему-то великому.

После школы он окончил местное ПТУ и подался на вольные хлеба. Зарабатывал единственным своим умением, а умел он только воровать. И придерживался жизненного принципа: «Я лучше украду, чем пойду работать!» Уже тогда все видели его будущее, кроме меня. К началу нашего близкого общения Максим ездил на старенькой тюнингованной машине производства отечественного автопрома – на «ниве». Тогда, как, в принципе, и сейчас, у этого человека ничего не было. Ни своего дома, ни работы – гол как сокол! Та же машина принадлежала не ему, и вскоре её забрали за многочисленные долги. Как вы уже поняли, мои перспективы в браке с ним были малообещающими. Но меня это не остановило, и я подарила этому человеку почти три года своей жизни и родила ему ребёнка. Так в 2008 году на свет появилась замечательная девочка, моя крошка, и это событие – единственное, за что я безгранично благодарна своему первому мужу.

Не могу похвастаться, что он за мной долго ухаживал и всячески меня добивался. Как я уже говорила, в моей жизни, в принципе, не было такого мужчины, и вы теперь понимаете почему. Я всегда сдавалась без боя, опережала события, делала всё возможное, чтобы как можно скорее закрепиться в отношениях. Боязнь потерять человека и сильное стремление хоть чем-то привязать его заставляли меня поступаться своими принципами. Отсюда появилось неумение выражать свои желания и потребности.

Вот так произошло и с моим первым мужем. Однажды он предложил довезти меня из бара домой, но по дороге неожиданно мы решили заняться сексом. Вот и началось. Один случайно проведённый вместе вечер сменялся другим. Я делала вид, что не интересуюсь им, что между нами просто секс. Потом начались систематические встречи. Кстати говоря, у него была хорошая девушка, но меня это не интересовало. Меня, в принципе, никогда не волновало наличие у мужчины жены или девушки, и это было и будет моим самым большим недостатком.

С Максимом я не планировала ничего серьёзного. Этот человек был совсем не моим типажом. Более того, как пара мы совершенно не подходили друг другу, к тому же он был абсолютно бесперспективен, чего я уж вовсе не переношу. Но в сексе мне было с ним неплохо. По крайней мере, все мои бывшие по сравнению с ним курили в сторонке. И, возможно, именно этот момент меня в нём зацепил.

Я не испытывала с ним оргазма, он не был высоким накачанным спортсменом, но какая-то особая нежность в сексе присутствовала. Тогда я воспринимала это именно так. На самом деле сказывался его многолетний сексуальный опыт с бесконечными девчонками с местной дискотеки.

В какой-то момент я к нему привязалась, и он, поняв это, решил использовать меня в своих целях. Он поспешил бросить свою прежнюю подругу и переметнулся ко мне, а я, глупая, наивно верила в серьёзность его намерений. Мне тогда был двадцать один год. Юная и наивная, я верила в чистую всепоглощающую любовь такого человека, как он, к такой девушке, как я.

Я бросала всё и каждый день после работы летела к нему, отдавая всё свободное время и себя человеку, видевшему во мне мешок с деньгами.

Естественно, я вскоре забеременела, но, как оказалось, не я одна. Ирония судьбы. Его бывшая девушка тоже была от него беременна. Известие повергло меня в шок, но отступать я не собиралась – не хотела лишаться любимого человека и оставлять своего ребёнка без отца. Я стала бороться.

Так мы поженились. Меня, наверное, ненавидел тогда весь наш малюсенький городок. Ведь мой уже тогда муж бросил беременную девушку из бедной семьи и женился на беременной девушке из семьи богатой. Сюжет истории напоминает дешёвый бразильский сериал. Богатенькая девчонка женила на себе парня из простой многодетной семьи. Но парень-то был не так и прост, как тогда казалось.

В день нашей свадьбы мне было не по себе. Ведь своими куриными мозгами я понимала, почему он выбрал меня, но всё равно надеялась создать крепкий любящий союз. Я пыталась представить, что чувствовала в тот момент его бывшая девушка, осознавая, что отец её ребёнка сейчас женится на другой и она тоже беременна. Я знала, что поступила отвратительно в той ситуации, но тем не менее вцепилась в этого человека, который уже называл себя моим мужем. Мой поступок осуждали везде и всюду, тыкали пальцем. Казалось, даже новоиспечённая свекровь ненавидела меня за эту выходку. Но тогда чужое мнение ничего для меня не значило.

Бывшая девушка Максима родила на четыре месяца раньше. Будучи беременной, мне сложно было это пережить. Его поездки к новорождённой дочке морально убивали меня.