Настроения. Роман-драма

– Нечеловеческая, это твоя ревность.

– Или твоё «глазепяльство» на других мужчин! Сколько раз мы это обсуждали, сколько я просил тебя не смотреть на других, хоть бы они были супермены, но ты всё равно поглядываешь, а мне снова и снова доказываешь, что я спятил, и придумываю. Так у меня из-за такого твоего поведения и растут комплексы. Я начинаю думать, что во мне что-то не так, что я перестал тебя привлекать, что ты уже не влюблена. А ведь, Искра, это так просто – смотреть мне в глаза, и любоваться мной, а не случайными прохожими парнями, а ты ловишь их взгляды и наслаждаешься этим на подсознании. Я тебя чувствую, я тебя читаю. Ты дождёшься, что я займусь собой до такой степени, что забуду о твоём существовании в моей жизни! И буду всё время тратить только на себя, думать только о себе, и заботиться только о себе. Не будет никаких нежностей и просьб обнять, никаких приставаний к тебе с моей стороны. И ходи, глазей на чуваков, флиртуй с коллегами, шути шутки, ешь с ними круасаны, а потом в сумке на память оставляй пакеты от них, чтоб я не видел, и не задавал лишних вопросов. Ходи на корпоративы, напивайся там, занимайся, чем хочешь и с мужиками, и с бабами. Рассказывай про интимные игрушки особо интересующимся, прикасайся руками, как бы невзначай, до рук, в тайне жаждущих прикоснуться к тебе. А я смываю с себя всё это дерьмо. Ноль реакции.

– Ты псих.

– Мне неважно. Живи своей жизнью. И пусть все тебя лапают, и разглядывают как в зоопарке. Я занят собой теперь.

Размышления после обид. Самоанализ. Я высказался, мне стало пусто. И легко. Я знал, что до безумия поглощён тобой. Я люблю тебя и сгораю. Смотрю на «звезду Давида», элемент огня и элемент воды в одном. Но я накалён, и мне сложно сконцентрироваться. Лучше помедитирую на квадраты в янтре. Они воплощают практическое использование пространства. Твёрдость и устойчивость. Так-то лучше. А теперь представлю лотос в янтре – чистота и свобода, свобода от всего земного. Абсолют Бога. И вот концентрические круги снаружи и внутри – страсть, благость и невежество. Когда круги находятся с внешней стороны от лепестков лотоса – это прошлое, настоящее и будущее. И всё это – я. Или я это: Всё. Странно. Когда я концентрировался на янтре Сарасвати и напевал мантру, посвящённую ей, произошло непоправимое. Теперь я уже никогда не буду прежним. Эти ощущения укоренилось во мне. Я помню то, что не произнести. И мне тоскливо. В один момент я осознал всё сразу. Я видел себя в Сарасвати, видел свои жизни, медитативные состояния, чувствовал многообразие всех своих судеб, я и есть Сарасвати, я оторван от себя самого. Точнее – освобождён. Я вернул меня в меня, себя к себе, Сарасвати к Сарасвати. Это была минутная связь с божеством, потом я открыл глаза и заплакал. Мне было страшно жаль и глубоко печально. Я осознал, но собрать воедино снова – не смог. Да, словами непостижимое высказать. Я просто сидел в позе лягушки и молчал. Я вышел из голубого тумана, окутавшего меня на мгновения, и пелена сошла. Разум вернулся: обычный, человеческий, но сам я вернулся другой. Смысла не осталось. Осталась тайна. Я так хотел поделится своими впечатлениями с тобой, но ты занята другими вещами, отвлекаешься на ерунду, щебечешь обо всём и не слышишь, как я пытаюсь рассказать тебе то, что испытал… Причём, раз пять я точно начинал разговор, но ты переводила тему. Почему? Как верить тебе, если тебя не интересует боль моей души? Как мне с этим жить? Ведь абсолютно всё я хочу переживать с тобой, понимаешь? Даже самые сокровенные состояния…

НАШ КОЛЛАЖ.

Сегодня у меня снежное утро, как же метёт! Безумие в конце марта. Ты ещё в кровати – лавируешь между сном и пробуждением. А я вырезаю открытки. Делаю супер-коллаж нашей чудесной жизни с тобой. Меня привлекла маленькая малиновая жизнерадостная девочка-слоник. Она в оранжевом в жёлтый горошек платьице, смеётся, у неё румяные щёчки и она держит в своей слоновой ручке огромный волшебный подсолнух. У него тонкий стебель, зато большущие листья в салатово-зелёную клетку и сердцевина цветка насыщенно розовая, по центру – нежная стразинка, нежная, потому что её оттенок ассоциируется с розой. Вокруг стразинки – голубой круг, а из него торчат тычинки бардовые. Лепестки подсолнуха – оранжевые. И рядом надпись: Особенной тебе. Особенный чудо-цветок, напоминающий мандалу, для особенной Искры, – пишу я маркером по картону. Звонит твой будильник, ты начинаешь медленно ворочаться. Я вскакиваю, подбегаю к тебе и целую в висок. И наполняюсь сознанием семейного счастья. И убегаю дальше вырезать детали для полного сюжета, придуманного мной коллажа. Что-то в последнее время я какой-то творческий. Даже на сеансах в лаборатории, сижу, рисую, пока души пытаются выбраться из рамок человеческого разума. Я стал мечтателен. А погода-то прямо противоположная моему настроению.

29 марта 2017 г.

Фаза: Этапы черноты.

Я умираю, мне настолько тяжело, что разрываюсь изнутри. Задыхаться я уже привык. Но это другое. Ты исчезла. Я путаю мысли со словами, реальность со сном. Я болен невыразимой печалью. И деться мне некуда. В меня будто понатыкали иголок. Ужасно холодно. Не чувствую рук. Даже плакать не получается. Я окаменел. Мне недоступно ничего. Я всё потерял сам. Во мне обида и я понимаю, что прав. Но ты это признать не в силах. Тебе дороже твой покой. Тебе хочется личной жизни, без меня. Ты обезличила мои чувства и бросила в морок недосказанностей.

Искра, я теперь не могу работать, не могу соображать, что-то делать и во что-то вникать. Я полностью немощен. Ты лишила меня свободы. Я зависим. Хотя мне казалась, я счастлив. А я просто зависим. Я думал, мы любим, а мы…ты…Ты называешь меня шизиком, ущербом, закомплексованным. Всё чем я делюсь с тобой, мои прозрения и метафизические озарения вызывают у тебя смех. Ты даже не хочешь вслушаться, почувствовать, попробовать, и после высказаться. Ты меня упрощаешь. Скажи, из-за зависти? Или, по любви, ты хочешь принизить все мои идеи и ощущения? Это такая забота? Нет. Это неприятие моего более сильного духовного воплощения. Ты тренируешь тело, ты произносишь молитвы, но ты не прекращаешь поток мыслей и не видишь всего. Это настолько убийственно, твоё неприятие, непримиримость с моей правотой в спорах. А я уже без тебя не дышу. Я каменею. Я плачу нутром. Мне некуда себя деть. Сердечная боль смешалась с душевной и это давит всего меня, отбирает покой. Боже! Лучше б я тогда промолчал, ну и пусть ты оглянулась на того парня! Пусть он невзрачен, пуст он – не я. Это обидно. Это унижает. Но, это мои проблемы. Если ты не слышишь мои просьбы, значит, это я виноват. Если ты обращаешь внимание на других, это тоже моя вина. Я люблю тебя, и я должен был просто промолчать, заметив твой беглый взгляд на другого. Но, я не проигнорировал это. Я не знаю, как сделать так, чтобы ты услышала меня. Чтобы, наконец, поняла, что я умираю по чуть-чуть, когда свой взгляд ты даришь не мне. Как же мне плохо, невыносимо! Чёртовые слова… долбанное метро… Я ненавижу мужиков, за то, что ты смотришь на них. За то, что мой взгляд не встречается с твоим. А я твой муж. Я душа твоя. Хотя…кого я успокаиваю? Себя? Про себя я всё знаю. Но ты… ты моя мука. В моей жизни наступает шторм. И я бесконтрольный. Это хуже, чем просто демон. И сейчас спасает только поэзия моего старого друга по духу, Макса Дергунова, и он тихо читает, всё, что я хотел бы сказать тебе:

Знаешь,

мне снова как то больно.

Как-то не по себе, да и ноги подкашиваются.

Пробовала ли ты,

Залезть в это стойло,

Чтобы руки монетами

Душит кашель.

У меня прибавилось шрамов за месяцы,

На сердце пустыня после скандалов,

Как ты думаешь сейчас

там поместится

Поле с цветами?

Где новые раны.

Ответа не жду, знаю,

его не будет

Может только новые упреки в мой адрес,

Я хотел лишь тебя

каждый день брать на руки

Я хочу обнимать тебя лежа в кровати.

… Бессмысленность крадётся за мной по пятам… и холод… Зато, я слышу чужие беседы и смех прохожих. В разговоре двух девушек я узнал близкое мне наблюдение. Одна круглолицая улыбчивая шатенка, весело рассказывала тонкой, с мечтательным выражением лица, русой подруге про свой урок рисования. Шатенка повествовала о том, как она и остальные участники группы уселись кучкой в кофейне, чтобы рисовать портреты людей. Их руководитель дал рекомендации, и начался процесс. Шатенка разглядывала парочку на первом свидании, карандашом ловила жесты влюблённых и взгляды, всматривалась в недовольную девушку за ноутбуком, заполняющую какую-то таблицу в Excel…

– Видимо, она устала работать, но в кофейне ей пришлось продолжать это делать, поэтому она такая угрюмая и усталая, – рассказывала шатенка…

– Да, в этих кофейнях так много всяких интересных персонажей.

– Я наблюдала за ними, так затягивает, они живые картины будней, встреч и творчества. Мы вот рисуем их, а они делают свои обычные дела, даже не обращая на нас внимания. Я нарисовала чёрный силуэт женщины, у которой даже на дальнем расстоянии сверкали крупные украшения, так блестели, очень ярко, вот я через них и создала её образ, саму даму представив размытым тёмным силуэтом. А потом смотрю, сидят две женщины, на столе у них навалены всякие натальные карты, и говорили они довольно громко, что легко можно было подслушать. В общем, у женщины муж козерог, сложный случай, проблемы в семье и т.д. Астролог советует ей быть всегда веселой, и счастливой, всегда улыбаться, даже когда очень плохо. И прийти и принять ванную, расслабиться. Сама женщина астролог, оказалась типичной астрологической внешностью…

– Хахаха! Да, они же все с короткой стрижкой, и выкрашены в белый, слегка взъерошенная причёска! – смеётся русая девушка.

– Точно-точно! Именно так она и выглядит! И почему такая внешность? Все астрологи женщины одинаковы!

…Я рассмеялся тихонько, и нырнул взглядом в свою чашку с кофе, и подумал про себя: Если видишь женщину с короткой стрижкой, выбеленной в блонд, знай – астрологичка! Издержки астрологии видны сразу. Мне даже захотелось задержаться в уютном кафе и отменить все свои сеансы «распаковки» душ, позвоню в лабораторию…

– Как всегда, стандарт, опять трубку не берут! Ладно, автоответчик, записывай: « Здравствуйте, Анжела, это Анатолий Шайденков. Отмените все мои сеансы на сегодня, и перенесите их на следующую неделю. Благодарю».

А теперь ещё кофе, и ещё – лица и ситуации, руки, книги, жесты. Всё, что мне нужно сейчас. Рассею внимание на людей. Поживу их жизнями, их эмоциями. Пусть исчезнет моя тревога. Уметь переключаться и любить себя, вот чего мне давно не хватало. Давно. С тех, пор, как ты сделала меня частью себя, и я забылся. Вот немного свежего воздуха…разговоры, настроения – чужие. Это так просто. Впитываю образы, узнаю жизнь. И чуть-чуть скучаю…по тебе… Хотя есть хорошая возможность не только наблюдать за посетителями кафе, но и дочитать свою книгу. Персонажи «За стеклом» уже давно ждут меня, чтоб продолжить действо. Да, дорогой Роберт Мерль, мы с тобой схожи, мы оба в своей профессорской среде боремся за души. Но, сама схема борьбы индивидуальна.

ПОСТКРОССИНГ МЫСЛЕФОРМ.

Фаза: Вирусы суждений.

Посткроссинг…мэйнстрим… Правда, я помню ещё в детстве, разглядывал письма на немецком детям в Германию, которые моя мама писала им в детстве. И вот теперь всё повторяется, только пишут чаще взрослые взрослым… А всё потому, что люди устали: от бездушности, от поголовной пошлости, от вранья, от безнравственности. И вот я предложил всем своим подопечным душам заняться посткроссингом своих мыслеформ друг другу. Я собрал пятерых своих пациентов и перемешал их миры. Они попали туда, где есть такие же запутавшиеся души, как и они, причём их хозяева все сидят в одной комнате у меня на сеансе. А сам в это время регистрировался на сайте посткроссинга, конечно же, всё на английском, конечно же, куча непонятных требований и записей. Ну, это неважно. Вот мои готовые карточки, на одной – пухлая девочка балерина в пятой позиции, картинги в стиле «стимпанк», красивые виды Москвы и к трём особо понравившимся мне посткроссерам я подобрал свои стихи и перевёл их на английский и вырезал нарисованный мной когда-то образ Сарасвати. Её вместе с коротким текстом я отправил девушке по имени Кэйт в Новую Зеландию. Она студентка-антрополог, любит фотографию и жизненные истории других людей, она попросила меня нарисовать ей что-то на память. Это затягивающее занятие, пока души посткроссят в своих измерениях меняясь восприятиями, я пишу свои восприятия людям из разных уголков мира. На очереди Чикаго, Япония, Канада и Германия. Забавно, и трогательно, люди просят тёплых слов, рисунков на память, фотографий рек и птиц…Да…И я пишу о себе, пишу стихи, желаю им счастья от всей души. Делюсь поэзией чувств:

NEON SKETCHES

Fluorescent lamp of gloom.

blue neon mood —

I'll call myself.

I be long-suffering,

the shimmering stream,

mysterious night,

I choose bracelets and candles

let the spring comes.

Bow of infinity.

НЕОНОВЫЕ ЭСКИЗЫ.

Флюоресцентной лампой сумрака…

синим неоном настроения —

я назову себя.

Я становлюсь: долготерпением,

потоком мерцающим,

таинственным вечером,

я выбираю браслеты и свечи,

пусть наступает весна.

Кланяюсь бесконечности

Или вот это:

Want to get immediately to paint in yellow:

all the dark spots, all of negotiati.

All pale, confused, angry,

paint in yellow, so, bumblebee shade…

So bubbles in the air, froze bad emotions,

I burst. Sad – sprinkled roses. If it's not too late…

If it's not too late – want to dive deeper

to cognize in the metal of the waves

ocean fusion:

untouchable fish

bright coral boulders,

and all the cosmic darkness,

then me

not "caravans-parahod",

and mantras, yantras

will get drowned out by ego…

And yet: in transition

dancing Negro.

Хочу успеть

немедленно выкрасить

в жёлтый

все пятна тёмные,

все недотёплости.

Всех неярких, сумбурных, злых —

выкрасить в жёлтый,

с таким,

шмелиным оттенком…

Чтоб пузырьками в воздухе

застыли плохие эмоции,

я их полопаю. Грустных –

посыплю розами.

Если ещё не поздно…

Если ещё не поздно,

хочу нырнуть поглубже,

познать в металле волн

океанский фьюжн:

неприкасаемых рыб,

ярких коралловых глыб,

и всю космичность тьмы,

только потом во мне

не «караванами-параходами»,

а мантрами, янтрами

заглушится эго…

А пока: в переходе

ритмично танцует негр.

…А тем временем шла пятница, 31 марта 2017, за окном легкий снежок, завтра, папа, тебе 51… Сплошные цифры…Мы с Искрой по традиции купим две баночки красной икры, немного шпината, сыра и зелёный чай (надеюсь? мне попадётся дахун пао). Ну, это будет суббота, а сейчас у меня тут души колбасят друг в друга мыслями, ээй, разойдись! Похоже, поздно! Я попал в «посткроссинг душ». Безумия слов путают меня в пространстве. Я ищу выход к тишине. Но, видимо, придётся тоже переговариваться с душами, и мои слова вынесут меня отсюда прямо в лабораторию. Начну сходу!

Я:

Кремовый шторм. Я торчу от насилия.

Бросаю вещички старые и вязну…вязну…

Восторга не будет. Мой дао пророчески эзотеричен.

Оставить блукания по-волчьи.

В лагуне кораллами отгорожусь.

Прости меня. Море испорчено.

Макс:

«Я обещал, что напишу шесть строк,

И, вроде, мог бы, но в порыве этой мысли

Не вяжутся глаголы, не идёт и слог,

Пропитанный обманом трезвой жизни.

Пришёл с работы. Сел. Компьютер , стол,

Вновь встретили меня слоями пыли.

Я думал зарядить верлибром ствол

но для начала взял другие стили».

Я: Блок аморфный. Луна в фазе смерти.

Что-то кости дрожат под кожей бессовестно.

Снежное настроение трезвости.

Мучают новости неизбежности.

В чёрном приходит Ночь, априори.

Где бы взять скрипку… febbre d’amore!

(Итал. Любовная лихорадка)

Макс:

«Я сегодня гулял под дождём,

Прямо в лужи дырявым ботинком,

Наступал, и потом воду в нём ощущал —

и спиной и затылком.

Мне по нраву такой променад.

Куртка-парус раздулась от ветра…

То ли снег, то ли дождь? —

Просто март сыпет с неба пустого конверта».

Я: Чернослив, мякоть – синева чёрная.

Разрушаются мягкие чувства. Ломаю себя.

Сердце трогаю запечённое.

Поправляю прическу…

Переглядки с жестью крылатой.

Отвернусь всеми жестами.

Прогуляю весну за МКАДом…

Снег прозрачный.

Нет уже места!

Переговраиваться с душой Макса особенно интересно, это как поэзия замысла. На самом деле , Макс очень давно ходил ко мне на сеансы, его фамилия Дергунов, и меня настолько поразили откровения его души, что иногда я возвращаюсь в те дни и общаюсь с ней снова. Его душа однажды рассказала что весь смысл её существования сводится к «тележкам стихов» и «папиросным хроникам», такие понятия своим размышлениям дал сам Макс. Его душа призналась, что в обыденности ей сложно сосуществовать с Максом, поскольку кроме стихов есть еще работа, люди, встречи, а душе хотелось бы просто говорить строчки, которые передадут больше смысла, чем все люди вместе взятые.

Душа Макса:

– Я не умею принимать людей с их эгоизмом. Такое похолодание в них, такой фарс. Будто они совсем забыли кто они и бездумно живут, едят. Спят, говорят, но это всё не то и не так, как было изначально. И мне плохо от этого. Я хочу дарить добро, но оно никому не нужно. Людям нужны материальные блага, бесконечные деньги, им не нужна душа. Они все спокойно могут жить без своих душ – дышать, смотреть, ходить, и даже совокупляться. А те, у кого душа еще осталась, они в бездне уныния, они лишние в обществе 21 века. Им некуда себя деть.

– Я согласпен, но ты не оставляй Макса, ты еще можешь его образуметь. Он перестанет пить и дуть травку… Он ведь пишет стихи, значит и ты жива, значит еще есть шанс его спасти. А люди, им ничего не докажешь, они даже если бы прочли все мои исследования, нифига бы не поняли. Им незачем. Они даже плакать разучились. Их постепенно превращают в роботов или автоматических рабов…

– У нас здесь говорят, что этого не будет и все безумие скоро закончится. Помощь уже на подходе. Наши все наготове и созрели для духовной войны. Победа придет и исцелит больных любовью. А от любви очистится вся скверная и зазомбированные очнутся.

– Не знаю. Я вот уже сколько лет борюсь, исследую души, веду практики, пытаюсь донести до людей откровение, намекнуть, но каждый окутан страхом, и мало кто чего-то вообще хочет, и почти никто не задумывается о духе, о вере, о любви…

– Хочешь я позову душу, которая недавно ушла из вашего мира? Ты очень удивишься, Анатоль, но эта душа давно хочет поговорить с тобой. Засыпай, она придёт через сон. И не раз. Слушай эту душу и запоминай. Она поможет тебе в твоих исследованиях, она как подтверждение твоих предчувствий насчёт происходящего вокруг…

– Хм, ладно, я попробую, даже не по себе как-то , но я преодолею себя. Спасибо за содействие.

РЕРИХ, ДЕЦЛ. ЗНАКИ.

Сеанс-отдушина.

То ли это сон, то ли явь. Уже пятый день – откровение за откровением.

Искра, ты приносишь мне полотно Николая Рериха, где на фоне гор лицо Децла. Это рэпер, Кирилл Толмацкий. Он недавно умер, я долгое время слушал его тексты, потом он как-то пропал… И я не стал искать, а зря. Я столько потерял. Будь он жив, он бы так помог моему исследованию…. Опять начинается….головокружение, я задыхаюсь… Кха-кха…

– Как такое может быть, и почему ты зависаешь в воздухе, а я держу твою руку, ощущая благодать. Но, ты не Иисус, хотя как похож. Децл! Наконец-то! Одна душа передала, что ты хотел сказать мне что-то через сон…

– Все ответы найдёшь в моих текстах. Там ключ. Слова между слов, смыслы для избранных. Апокалиптические приступы уже в людях, они сдавлены бездушием. Война начата. Духовная.

– Но, ты можешь вернуться? Не уходи. Мне плохо. Я не смогу бороться без тебя. Почему ты не нашел меня раньше, когда был еще человек?

– Ты бы не осознал, и может быть, не поверил. Тебе нужно было получить свои знания, свой опыт души, завести семью. Я быпомешал всему этому и ты бы ушёл со мной. Но тебе нужно жить, просто пиши, читай свои тексты, никому не верь. Они все будут мешать тебе, пытаться сбить с пути. Всё равно пиши, делай, говори, чаще смотри в небо. Я буду иногда приходить. Я помогу. Мои последователи уже в курсе нашей встречи. Успокойся, и жди. Они найдут тебя, ты поймешь, что это именно они, подам сигнал. Вместе вы продолжите борьбу. Только верь. Не переставай верить в свои слова, в свои исследования.

– Я почему-то хочу остаться здесь, это как будто джунгли, тепло так, нега… Нет боли, неохота возвращаться. Почему ты улыбаешься и молчишь? Эй, куда ты, подожди, я слышу слова отовсюду, как мне запомнить? Не исчезай!!

– ….

Ощущение мягкости… И грустно. Я проснулся. Но, я не рад.

Юлиана Джулиус. Искуситель из падших.

Фаза: преследование.

Сеанс: Недоверие.

Ого! Мандариновые цветы желаний! Какие огромные, яркие, плотные стебли, я будто в лесу нереальных цветов… Видимо, это другой мир или настоящая реальность, в которой, бывает, живу? Я неожиданно обнаружил возле себя ноутбук, и там было странное сообщение для меня. Некая Юлиана пишет, что я избран. Моя энергия – это свет, я воплощение духовных сфер и очень скоро моё сердце будет полностью очищено. И много чего ещё было в сообщении, правда, язык был сложный и странный, переполненный образами. Я удивился и ответил, посчитав откровение с незнакомкой излишним, что благодарю за добрые слова, но сам не знаю, кто я и в чём именно моё предназначение. Но, она не успокоилась, начала заваливать меня сообщениями-прорицаниями, что я даже подумал, это ты Искра, создала страничку и решила поиграть у меня на нервах, поселить сомнения. Я улыбнулся, и написал тебе, ты всё отрицала, даже обиделась. Всё запутывалось ещё больше…

Прошло пару дней, я специально не заходил в интернет, мы все выходные гуляли с тобой, смеялись, впечатлялись весне. И, вот, как у меня бывает по понедельникам, удивительные вещи – Юлиана, мало что снилась мне накануне, но и ты произносила её имя вслух, показывала фото, я злился во сне. А сейчас в интернете получаю всё более странные предсказания от этой незнакомки. Причём, она шлёт мне ссылки на свои тексты, в которых я прямо сейчас читаю про нас, Искра. Здесь описывается, как ты привела меня вечером в старинный Храм, как я увидел темно-бирюзового Серафима и рассказал тебе, как мы смотрели на него и на остальные иконы, как обсуждали, восхищались… Я читаю всё это и недоумеваю, откуда этой Юлиане известны такие подробности? Не знаю почему, но до её души я добраться не хочу. Хотя могу. Отторжение от этого человека. Вся эта её мистифицированная духовность, высокопарные реплики, «божественный абсолют» как-то не вяжутся между собой. Да и по фото, она вызывает у меня неприязнь, чувствую, как она пытается пролезть в моё личное пространство, в сакральное. Ставлю блок. Призываю восемь ангелов Света. В лаборатории стало как-то ветрено… Но, меня уже ничто не волновало. Я грезил о том, как увижу полнолуние сегодня снова. Что узнаю, что нового увижу? Главное, не споткнуться, поднимаясь по полупрозрачному покрывалу, его я украл из прошлого путешествия в мир душ. Там были такие красивые ткани, а это длиннющее покрывало было ещё и поразительно лёгким, почти невесомым, если взять и встряхнуть его, оно завьётся в воздухе до самого неба, до всех галактик, а я лишь выберу, куда поднимусь по нему…