скачать книгу бесплатно
Олег был настоящим самородком и, как положено настоящим самородкам, пил. Две недели запоя, но потом работа, на которую другим требовался месяц, выполнялась за семьдесят два часа. Олежка покупал несколько буханок хлеба и ящик кефира. Домой не уходил. За это ему прощалось многое. Олежка был лёгок в общении и так же легко относился к действительности.
Невысокий, иной раз тучноватый парень (до применения ящика кефира) с элементами кудрей взамен причёски и с постоянной беззубой ухмылкой. Некоторые считали её, ухмылку, самодовольной. Какое тут самодовольство… Олег ощущал себя рыбой, плывущей в фарватере удовольствий. Рыбой, которая всегда в хорошем расположении духа. У него всегда деньги тратились на жизнь, а не жизнь тратилась на деньги. Классический раздолбай. Олег мог под конец рабочего дня получить зарплату, а через три часа уже стучать в дверь Кости, чтоб перехватить пару тысяч.
– Куда ты дел деньги?
– В баньку сходил, помылся.
– Ты там веником мылся из краснокнижного баобаба?
* * *
Начало ноября, лёгкий снежок, безветренное утро. И в половине девятого на работу с помпой ввалился Олежка, вдрыбаган пьяный. К счастливой пьяной роже прилагался «Лего». Конструктор. В глазах сотрудников застыл немой вопрос: «Где ты взял «Лего»?» То, что парень навеселе, никого не удивило. Весь день вчера, не отрываясь от компьютера, Олег работал и свалил домой под ночь. Первые магазины открывались в десять утра. Денег у него с собой не имелось, а «Лего» стоило чуть ли не половину зарплаты. В ночных «комках» дорогие игрушки не продавались. В «комках» ходовое, что попроще.
– Поздравьте, сын родился у меня, – ревел Олег от счастья, пытаясь облобызать всех присутствующих.
– Олег, мы рады за тебя. Но где ты его взял? – Непонятно, к чему относился вопрос, к «Лего» или к сыну. – Вчера до полуночи за тобой не числились ни жена, ни сын (ни «Лего»).
– Утром иду на работу, встретил знакомую, разговорились, подсчитали. Короче, у меня сын. Уже четыре года.
И с этой новостью Олежка пошёл нести благую весть по всем отделам. Начальник, видя такую катавасию, за пять минут до прихода босса сплавил Олежку от греха подальше, поручив Косте довести новоиспечённого отца до дома и сдать маме на руки.
Сорок минут пешком по хорошей погоде, по лёгкому снежку. Олежка был самородком во всех смыслах этого слова. Он устроил Косте пьяную экскурсию по дому, где абсолютно весь интерьер был вырезан им самим из дерева. Маленькие домашние Кижи.
Сдав Олежку маме, Костя отправился назад. Чтобы не терять времени, сел на троллейбус. Тогда ещё по городу ходил такой феномен с рогами. Пятнадцать минут, и Костя, открывая дверь кабинета, через запотевшие стёкла очков различает в глубине… Олежку… с «Лего». Никаких вменяемых служб такси тогда не существовало. Они проклюнутся спустя года три.
– К вам подъехал «Скорпион», голубой металлик.
– Выходи, к тебе приехал голубой Виталик.
К тайне происхождения «Лего» добавилась не менее интригующая тайна телепортации Олежки из дома на работу. Головомойка от начальника послужила Косте «приятным» бонусом. Попробуйте остановить бегущего на водопой носорога… Распираемый радостью, Олег летал по офису, порываясь всех сделать счастливыми. Только через пару часов его смогли запихнуть в подсобку отсыпаться.
* * *
Декабрь, три дня до Нового года, праздничное настроение, мандарины, водка под столами, общее собрание. Кадровик Елена Николаевна, святой человек, проникновенная речь.
– Дорогие ребята, с наступающим. Особенно хочу я поздравить Олега, ведь у него такое чудо появилось – сын.
– Какой сын? – перебил Олег.
– Ну, сын, четыре года, «Лего», подсчитали, – сбиваясь с ритма, начала Елена Николаевна путаться в словах.
Полный недоумения взгляд Олега пригвоздил её к месту.
* * *
А через год Олежка женился. Когда парень играет на гитаре и пьёт, девушкам весело. Когда бухает и играет муж, почему-то становится совсем тоскливо. Парадокс. Это у Олежки ещё гитары не было.
Зато Олежкина женитьба стала самой душевной из тех, которые мне довелось посетить за свою жизнь. Ресторан «Орбита». Этажом ниже тоже кого-то женили, часть гостей оттуда перекочевала к нам. Шарики с гелием, и свадебное видео окрасилось в цвет безмятежного детства…
А дальше в жизни Олега – сплошные экстремумы: бухло рекой, клиническая смерть, реинкарнация, дети, работа в лучшей IT-конторе на постсоветском пространстве и взятая на воспитание малипулька, которой не повезло родителями, но повезло с таким папой, как Олежка. Отказавшись от одного ребёнка, Олежка подарил счастливое детство другому.
Что поделать, график большинства людей расписан вплоть до миллисекунды. Под этот ритм мы и подстраиваем свои потребности. В точках пересечения непроизвольного желания с реальностью льётся кровь. Не кровь, конечно, сказано для красного словца. Спонтанные решения и поиск туалета – предвестники забавных ситуаций.
Серёжка Фри
«Всё дело представилось в новом свете».
Марк Твен. «Приключения Тома Сойера»
1999–2001 годы.
День рождения Жанны.
Жанна ютилась в том возрасте, когда надежды на благополучный исход уже угасают, но пока теплятся. Ещё кажется, что будешь жить вечно. Юбилей – тридцать лет. Жанна обладала всеми навыками, которыми положено обладать секретарю-машинистке. Скорее, машинисткой, чем секретарём, она и работала.
Жанна носила ободок с кошачьими ушами, который запросто могла эксплуатировать как лекало для измерения кривизны ног. По этой причине на всех фото она выходила великолепно – самую красивую позу принимают исключительно такие Жанны.
Кооперативный дом с улучшенной, повторяю, с «улучшенной» планировкой. Квартира – женская обитель. Помимо Жанны: бабушка, мама и кошка. Бабушка считалась современной и по пятому кругу рассказывала историю, как неделю назад два депутата приехали на джипе ночью к ним во двор и клаксоном стали вызывать проституток. Видимо, подобная церемония происходила не в первый раз и местным жителям не на шутку надоела. Вместо проституток на машину скинули бревно. Хотя если бы скинули проституток, то же вышло бы неплохо. Целую неделю милиция искала владельца бревна, по третьему разу опрашивая всех жильцов.
Вместе с Жанной работала Алина, которая являлась больше секретарём, нежели машинисткой. Алину «спустили» к нам в организацию для «присмотра» за директором. Мы звали её «секретарша на доверии», постоянно в её адрес отпуская шуточки подобного рода: «Стук доходит быстрее, чем звук». Алина славилась тем, что от праздника к празднику произносила свой фирменный тост, звучавший приблизительно так: «Ира. Ну, Ира – это отдельный разговор. Денчик. Ну, Денчик – это отдельный разговор». Так, в порядке неопределённого приоритета, перечислялись все сидящие за столом сотрудники. Короче, в разгар тоста я попросил бабушку рассказать по шестому кругу про проституток…
Приспел момент отлучиться в гальюн.
Мы помним вводные: бабушка, мама, Жанна, кошка, улучшенная планировка. И венчал этот список длинный четырёхметровый туалет: унитаз на одном конце четырёх метров, дверь на другом… без шпингалета. А зачем? В доме только бабы. Не успел я дойти до унитаза, как следом за мной быстрым ветром ворвался Сергей. Он посмотрел на дверь без шпингалета и всё понял.
Сергей обладал смешной фамилией из пяти букв, первыми из которых были: «Ф Р И». Так и повелось – Серёжка Фри. Фамилия имела десятки вариантов написания латинскими буквами, чем Сергей каждый год пользовался, отправляя по нескольку анкет на американский «Грин кард». И пока мы не знали, что тремя днями ранее он его таки выиграл.
* * *
Два года назад босс привёл Серёгу в наш кабинет: «Пусть пока посидит». Ничего не умел, ничего толком не делал, но сидеть остался. С его приходом отдел АСУ получил прозвище «Союз рыжих». Рыжики у нас были отборные и вели себя соответствующе. А я что, рыжий, что ли? Но меня в них тоже записали.
Худой Серёжка с золотистыми кудрями хотел казаться авторитетным парнем и носил оперативку – скрытую кобуру с газовым пистолетом. Вечером Серж подрабатывал барменом и хвастался тем, что наловчился делать коктейль флип. (Флип – коктейль с яйцом.) Простор для прозвищ ограничивала лишь фантазия. Серёжка Флип, Яичный Джо, Бармен Золотые Уши…
Недавно наша организация переехала в новое здание. В здании удобства в форме буквы Ч: дверь – в нижней части ножки буквы, рукомойник – в верхней, унитаз – в загогулине, через стенку от рукомойника.
Тот день был отчётным. Из районных больниц медстатисты привезли о пациентах данные, которые необходимо было обработать и занести в программу. В коридорчике образовалась очередь, работа в отделе кипела, в уборную некогда выйти. Но Серёжка минутку, чтобы выйти, нашёл.
Он подошёл к уборной и дёрнул дверь. С той стороны, как оказалось, дверь за ручку держала приезжая медстатистка. От рывка тётка вывалилась наружу. Серёжка заскочил в туалет, мгновенно задвинул шпингалет, на ходу расстёгивая ширинку, и, шагнув за перегородку, начал процесс. На унитазе сидел ещё один статист женского пола из дальнего уголка нашей необъятной области. Процесс было не остановить…
Серёга с каменным лицом вернулся в кабинет… Потом он долго возмущался, почему писсантки ходят в туалет по двое… Учитывая его американскую кривую мечту, с того дня к нему намертво прикипело прозвище «Писс-бой».
Через год писс-бой уехал в Штаты. Разбирая завалы Всемирного торгового центра, он слушал американскую пропаганду о том, что после Этого Дня мир никогда не станет прежним, и вскоре женился на женщине неопределённого возраста со всеми признаками породы: чёрные вьющиеся волосы, нос с горбинкой и глаза навыкате. Будущую миссис Фри звали Рахель, она работала в Южной Башне и «одиннадцатого сентября» не пошла на работу. Рахель так и не узнает, что теперь она не миссис Фри, а миссис Бой. Ну, вы в курсе, что Бой вовсе не морской.
Нацисты, придя к власти в Германии, уничтожили всех пациентов психиатрических больниц. Через несколько лет количество психов восстановилось и увеличилось.
Есть такие люди, которые своим существованием опровергают тысячи дарвиновских теорий. Они выжили бы и в той Германии, и даже в Спарте, родившись со всеми возможными отклонениями.
Водевиль
«Дважды думай перед тем, как говорить:
в два разе лучше скажешь»
Русская народная поговорка
1999–2001 годы.
Я стал бояться. Когда я замечаю его, разворачиваюсь и иду в противоположном направлении, только бы не встретиться взглядом. Он повсюду. Это – фобия.
В детстве я грезил небом. Лётчик, обязательно военный. Бомбардировщик. Летишь под «Танго смерти» Вагнера, открываешь бомболюки, тушишь свет. Всем. Вокруг кромешная тьма, на крыльях светятся звёздочки. И штурман показывает букву V…
Адлер. Восемьдесят четвёртый год. Сто пятьдесят четвёртая «тушка», у которой не вышло шасси. Мы с родителями летели этим самолётом. Страх – первый удар по мечте. При виде стальной птицы появилась дрожь в коленках. Мне скоро пятьдесят, а дрожь до сих пор со мной при виде самолёта.
А после неведомая болезнь, которая дала осложнение на глаза, разнесла мою мечту в пух и прах. Минус две диоптрии со мной теперь навеки.
Отныне моим повседневным хобби стало изучение военной истории. Чем глубже я погружался в ратные подвиги пращуров, тем менее хотелось быть причастным к подвигам и всяким военным тайнам.
На уроках НВП я отлично стрелял из мелкокалиберной винтовки, собирал-разбирал автомат и за двенадцать секунд снаряжал стандартный магазин АК-74. Но, как ни старался, любви к военному делу это не прибавило. Наш военрук, Александр Николаевич, по всякому поводу вспоминал Пиночета, сыпал армейскими шутками, по-отечески относясь ко всем шалопаям. «В армии шар заставят нести, а куб катить – это основа боевой подготовки», – уверял он. А если кто-то в школьном тире винтовку ТОЗ-8 называл «мелкашкой» или «мелкокалиберной», он так же по-отечески поправлял: «Мелкашка у тебя в штанах, а винтовка малокалиберная».
В шестнадцать лет нас ждали военный комиссариат и стрижка под Котовского, как тогда говорили. У всех одноклассников с собой пакеты с анализами, посматривая на которые, поневоле усмехаешься. Мне не то чтобы смешно… мои анализы от кошки, от соседской.
Приписная комиссия. На вопрос, в каких войсках вы мечтаете служить, я без утайки отвечаю: «В музыкальных».
По старой армейской традиции уролог припас на подоконнике стакан. Редкий пацан не знает эту злую шутку, но сегодня у врача бенефис. Надеюсь, вас никогда так не разыграют. Если на осмотре у призывника налился кровью непарный самый важный орган, уролог указывает на подоконник: «Возьми стакан воды». Вы идёте, пьёте, а он задумчиво так выдаёт: «В стакан окунуть надо было. До вас сегодня все так делали».
В семнадцать лет я поступил в институт. Военная кафедра. Три года. Танк Т-72.
В танкисты гребли всех выпускников кафедры подряд. Две танковые дивизии в Отаре и Аягузе с некомплектом офицерского состава особого выбора не оставляли. «Чем больше в армии дубов, тем крепче оборона», – проверять на себе солдафонскую константу совсем не хотелось. Экзамен на лейтенанта я сдавать не стал, оставшись потенциальным рядовым.
После пяти не всегда сытых лет в ледяной квартире ваш покорный слуга подбил собственные обязательства перед государством. Вычел обнулённый банковский счёт родителей и страховку на свадьбу. Баланс в мою пользу. Копить долги – не моё, и на правах кредитора я честно перешёл в разряд уклонистов.
Каждые полгода в течение нескольких лет военкомат радостно распахивал передо мной свои объятия. Уклониста ждала комиссия, потом перекомиссия… Результат разнообразием не отличался. Я работал в главной медицинской организации города и следовал заветам нашего шефа, который ежедневно садился за руль, влив в себя литр коньяка: «Пьян не тот, кто выпил, а у кого в крови нашли алкоголь».
Военкомат поражал постоянством. Я с шлифовкой на своём «Пассате» подлетал к воротам, где врачи радостно признавали во мне все припасённые болезни, но списывать в запас не торопились. Психиатр после беседы со мной воодушевлялся больше обычного и на полном серьёзе предлагал: «Не желаете у нас полежать? Подумать?»
Секретарь комиссии в зависимости от времени года причитал: «Почему вы сейчас служить не хотите, пока части хорошие, весной будут плохие». Осенью были плохими весенние части, весной – осенние. Старая песня о главном.
Очередная мать призывника громко кричала в коридоре:
– Вы как посмели моего сына признать годным, у него же болезнь Паркинсона?
– Будет в армии сидеть на телефоне.
– А почему качка в армию не берут? – это она на меня кивает…
– Он нагнуться не может, шнурки завязать.
На выходе в качестве комсомольского задания мне выдавали груду повесток, и я, как было заведено, пытался накормить ими ближайшую урну. Получалось с горем пополам. Урна уже была забита повестками от таких же комсомольцев, а тёплый апрельский ветерок разносил их по всему Майкудуку.
Каждый раз с настойчивостью маньяка работники военкомата мне намекали, что хотят денег. Я по старинному обычаю денег платить не желал, произнося на чистом казахском: «Акша жок» (денег нет). А потом ходить в гнездо призыва надоело. Плюнул я и потерялся. Когда, спустя годы, заявился за военным билетом, моё дело полировало архивную полку. Отдельную. На весь район таких нас оставалось трое. Упёртых.
* * *
Виктор, а тогда он звался просто Витя, пришёл в военкомат САМ: «Меня никуда не берут на работу, хочу в армию». Закончив военную кафедру института, Витя получил «младшого», а тут наскорую присвоили лейтёху – и прямиком в Отар.
Никто и не догадывался, что, попав в часть, новоиспечённый лейтенант на первых же учениях заблокирует место наводчика и начнёт стрелять из танка по своим. Учебные снаряды из вкладного ствола броню не пробивают. Но когда прилетает болванка, чувствуешь себя в железной коробке паршиво. Крайнего искать не захотят, поэтому очень скоро Витя вернётся назад военным пенсионером. Об этом я узнаю гораздо позже, а пока…
А пока я переезжаю в новую квартиру. Мне помогают друзья из спортзала, которых можно назвать двумя Аяксами. На двоих четыре метра роста, двести сорок килограммов железных мышц. Но даже мы с трудом тащим проклятое пианино на четвёртый этаж. А после – айда во дворик выпить пива. Патруль. Так называемый четвёртый батальон. Их зовут тройняшками, потому что ходят по трое, а за рост кличут вьетконговцами (редкий вьетконговец выше 160 сантиметров). Патруль смеха.
– Здравствуйте, что вы тут делаете?
– Пиво пьём.
Молчание. По рации вьетконговцы запросили подмогу. Ещё трое подошли. Постояли, подумали, оценили собственные силы, навели на нас ещё троих. Тогда я вызвал друзьям такси, а сам – домой отсыпаться.
Робкий стук в дверь. На пороге Витя: «Смотрел в окно, как вы вещи таскаете. Соседями будем! У тебя есть интернет на работе? Есть же? Мне письмо отправить надо». Даже «здрасти» не сказал. Сидел, сучонок, и смотрел в окно, как мы корячимся.
Витя учился на том же факультете, что и я. Мы пересекались в спортзале, куда он изредка захаживал. Не представляю себе, как Витя вообще дожил до двадцати трёх лет…
Иногда мне в голову приходит мысль создать фонд, чтобы впоследствии его разворовать. Для чего ещё фонды создаются? Уже название придумал: «Фонд по защите людей с водевильными фамилиями». Жили же люди: Торчилло, Дыдзюль, Попадака, Вахвахов, Дракули-Критикос. Витя безусловно стал бы жемчужиной моего фонда.
Витин папа – немец. Не так давно ушёл из семьи. Ушёл, но полученную при хрущёвской паспортизации фамилию не отозвал. Говорящая фамилия. Пшнаух.
– Мальчик, как тебя зовут?
– Витя.
– А фамилия?
– Пшнаух.
Лицо словило впечатление. Хоть Витя и ходил в спортзал, от желающих повредить самочувствие это не спасало. Витёк с ослиным упрямством дёргал голодного фамильного кота за ус, проверяя реакцию окружающих.
А перед самым окончанием института Виктор Победитель повредился. Рассудком. Витя подбивал клинья к девушке и уже воображал себя одетым в свадебный костюм. Воображаемая невеста сделала отказ. Вы можете это считать авторской шуткой, но фамилия у несостоявшейся невесты была записана в паспорте как… Членова. Перспективы союза? Витя Членов? Наташа Пшнаух?
Я повреждённых повидал. Несколько лет назад один мой сосед тоже того, повредился… Даже не знаю, как правильно выразиться. То ли у него «кукукуха поехала», то ли «фляга протекла». Пусть будет «фляга засвистела». На почве обилия в доме мышей он начал питаться, главным образом, кровяной колбасой. И весь двор ей угощал. Мусофобия – врагу не пожелаешь.
У Вити крыша тронулась иначе. За спиной всё-таки пять курсов политеха… Витя вышел на тропу изобретений и в день переезда принёс мне письмо с требованием доставить его по электронной почте в Конструкторское бюро Туполева. Изобретение сопровождалось текстом из Евангелия. Каждую неделю он приходил за ответом, подозревая, что я присвоил себе его ноу-хау. На такое послание я и сам с энтузиазмом стал ждать отповеди. Как знал, что по прошествии ряда лет включу в свою книгу экспонаты такого рода.
«Здравствуйте. Решил Вам написать письмо. Я собирался поступать в МАИ, но девяносто второй год перечеркнул мои надежды. Я стал инженером-танкистом и спроектировал самолёт нового поколения. Всё, что Вам надо сделать, – построить по моим чертежам самолёт и испытать модель в аэротрубе. Храни Вас бог. Многие же будут первые последними, и последние первыми. Ваш названный брат, Виктор Пшнаух».
Евангелие ещё в армии настолько глубоко запало в мятущуюся Витину душу, что, по-моему, он начал себя отождествлять с Андреем Первозванным. И зимой, и летом от него пёрло жареной рыбой, хотя новоиспечённый апостол и предпочитал осеннюю рыбалку.
Середина осени, бредёшь в болотных сапогах по речке, которую вот-вот схватит молодой ледок. Присвечиваешь фонариком. О, застывший силуэт. Острогой его, бац. Налим, возможно, щучка.
Для полноты ощущений с острогой Витенька теперь не расставался. Постоянно носил её с собой. В чехле. А если кто обижался на Пшнауха, и ткнуть мог в четверть силы. Что ты ему сделаешь? У человека пенсия и справка. Откуда надо справка.
Я стал бояться. Когда я замечаю его, разворачиваюсь и иду в противоположном направлении, только бы не встретиться взглядом. Он повсюду…
