Дневник одной жизни. Женский взгляд

Глава 9

Прошло четыре месяца нашей совместной жизни. Невозможно сказать долго ли они тянулись или пролетели незаметно. Смотря, с какой стороны посмотреть. Если собрать все мирные дни, то великолепно и хочется, чтобы продолжались бесконечно. А множество ругательств и ссор, вызывают отвращение и омерзение. Я по своей сути не переношу криков, а Андрей любит выяснять отношения по несколько часов. В конце концов, я устала от такой жизни. «Я не могу жить с тобой, но и не могу жить без тебя». За это время я стала такой ранимой. Многие мелочи для меня теперь важны и любой намек больно ранит. Папа переживал, что я не готова к семейной жизни. По его словам жена отвечает за семью больше, чем мужчина. Я доказала, что могу стать хорошей женой. Парадокс: мой муж также считает меня ребенком, не способным самостоятельно обходиться без его опеки. Поэтому везде мы ходим вместе. Меня одну он никуда не отпускает. Лично я думаю, что он не уверен в себе. Просто боится потерять меня. Мне не легче от этого, так как без него закрыта в квартире и медленно начинаю сходить с ума. Одиночество стало моей подругой. Одиночество-встреча с тенью, а что есть тень? Ты познакомил меня с одиночеством, болью души, страхом всех живущих. Я живу одна, сочетаясь в браке со своей тенью, но что-то ведет меня в одиночестве. Желает, чтобы я постигла духовное, размышляла о существовании и реализовала планы, мечты – самое сокровенное. Наверстывая упущенное время. Расти морально, совершенствуясь духовно. Стать идеалом себя. В моих глазах появилась грусть, зато душа расправила крылья, но я тебе Андрей не благодарна, потому что это тяжело. Ты мне нужен, как тело, успокаивать свои плотские желания – это все наше общение. Вливаюсь в поток медитации, и слезы на глазах высыхают. Не осторожно ломаешь ты меня, словно куклу. Телевизор стал мне близким другом. Из него я черпаю информацию, развлекаюсь и общаюсь с миром. Скоро появиться компьютер и тогда я создам себе программу-друга, став общаться в виртуальном мире, но пока все в далеком будущем. На самом деле после долгих размышлений о своей судьбе я занялась писательской деятельностью, найдя в ней отдушину. Раньше я вела дневники, посвящая их в самые сокровенные тайны. Мои подруги говорили, что им на бумаге не выразить чувства и эмоции, а мне легче написать, чем кому-то рассказать, освободив сердце. Шли годы, и увеличивалось количество исписанных дневников. Мой мир это книги. Только там я живу полноценной жизнью, а тут существую. Писательская деятельность стала моим наркотиком. В трансе, когда мозг заполнен фантазиями, я еле успеваю записывать идеи, воплощать их на бумаге.

Моя психика находится под влиянием мистического и физического, заставляя мозг работать на полную мощь. Слушаю классическую музыку, окружила себя картинами и розовым цветом, смотрю психологические фильмы, много читаю, пью гомеопатические таблетки и медитирую. Полностью отдаю сексуальную энергию творчеству, становясь монахиней. Одна книга за другой выходит из-под моего пера на прилавки города, но меня иногда охватывает паника. Что если мне не хватит времени и сил написать книги, которые родились в голове. Кстати, вы заметили, что писателей – мужчин намного больше, чем женщин. Почему? Чем уверенней я шагаю по жизни, добиваясь успехов, тем неуверенней становиться Андрей. Он не знает, как себя вести со мной, чтобы не потерять. Андрей пытается контролировать даже мои мысли, прочитав дневники, которые не предназначаются для чтения чужим. Его мания преследования абсурдна, в церкви он просматривает мои записки, обращенные Ксении Блаженной и стоя рядом, пытается понять мои молитвы по выражению глаз. Андрей полностью ограничил мою свободу. Истинная любовь дана не всем и Андрей явно не вошел в список Избранных. Его научили ценить женщину, окружать всем, что ей необходимо, но не любить искренне. В пылу гнева он кричал, что он особенный, что ж я тоже не ординарный человек. Я рождена быть свободной и мой пыл невозможно умерить, поэтому я стала писать, находясь в золотой клетке замужества. Для Андрея мои работы расцениваются как времяпрепровождения, чтобы Я не скучала одна дома. Ведь он не знает, что в слезах рождаются мои произведения. Они несут печаль души, как сказал Омар Хайям: «Сердце, в кровь, изодравши – достигнешь высот». Как он прав! Чем мне больней, тем сильнее выходит книги. Может кто-то поймет, что я пытаюсь в них сказать, и не совершит тех же ошибок. В этот тяжелый високосный год я не знаю, как вернуть равновесие души. По ночам, когда я смотрю на спящего Андрея, меня разрывают противоречия. Иногда я готова убить его, меня раздражает все его поступки, заодно то, что он есть, я ненавижу. А иногда и жить без него не могу. Хочется кричать, «Я люблю», не отрываться от его тела. Возможно и то и другое проявление любви, потому что она не может быть статичной, но ее всегда убивает ревность. Андрей своими руками разрушает нашу жизнь. Я думала, что совместная жизнь уменьшит проявления ревности, но вновь грубо ошиблась. Он ревнует ко всем. Сколько раз я собирала вещи, но всегда Андрей останавливал меня на пороге. Семейная жизнь связывает путами, а меня манит свобода. Какое сладкое слово – свобода! Распоряжаться собой, как хочу, бродить по городу. В новостройках я соскучилась по настоящему Петербургу, Андрей увез меня из центра. Когда я приезжаю туда, то нахлынывают воспоминания. Хочется сказать «Я дома». Ведь живу центром, дышу им. Вот Невский проспект, Гостиный Двор, канал Грибоедова и Мойки… Коренными жителями считаются те, кто родился и вырос в центре, где воздух пропитан литературным духом и истинно петербургской культурой. На окраине города чувствую себя как рыба, вытащенная на песок. Завтра наступит наш первый Новый Год. За год я стала духовной личностью, чутко реагирующей на энергию. Я полностью готова войти в новое тысячелетие, в котором будут жить, и процветать только духовно богатые личности, оставившие груз прежней жизни в старом веке.

Глава 10

Новый год начался великолепно. Я поднималась выше по лестнице карьеры, подписав пару приличных контрактов, вместе с тем основательно погрузилась в мир книг настолько, что часто выпадала из реальности. Отсюда стала реже общаться с Андреем. Каждый вечер я не хотела встречать его после работы, надеясь, что произойдет чудо, и он не придет домой. Не нормальность моего поведения только обострила наши стычки. Однажды после раздумий я решилась уйти от него. Начать жизнь сначала, наполненную свободой. Сегодня я полулежала на кровати, наблюдая за Андреем. Моя поза дышала умиротворенностью и обманчивой ленивостью. За маской физического тела скрывается лихорадочная деятельность мозга. Многие ночи я вертелась без сна, строя планы на будущее. Мне жалко оставлять Андрея одного, но я уже нахожусь на полпути к свободе, поэтому не отступлюсь. Ему будет тяжело без меня первое время, но в конечном свете он сам довел меня до принятия такого решения.

Как обычно он собирает документы, деньги, обзванивает агентства и одновременно одевается. Заметив, что я наблюдаю за ним, он улыбнулся: – Не скучай! Я скоро вернусь. Будет грустно, звони. Затем наклонился и поцеловал меня. Его нежность поколебала мою уверенность. Правильно ли я решила? Может я не права и все когда-нибудь наладиться? Не люблю колебания! Может лучше заранее сказать ему о разрыве? Но он не отпустит меня тогда. Обязательно что-нибудь придумает, чтобы удержать около себя. Он готов на все, чтобы остановить меня. Поэтому лучше он узнает, когда я буду очень далеко. Наши пути разошлись окончательно, мы больше не увидимся. От этой мысли одинокая слеза скатилась по щеке, не оставшись не замеченной. – Ну что ты? Когда ты такая у меня ничего не получается. Лучше пожелай мне хорошо уехать и хорошо приехать. – Хорошо. – Ответила я, пряча глаза. Его слова причиняли боль и тоску. Я все еще люблю его. Когда – то я променяла свободу на любовь, а теперь вновь совершаю обратный обмен, при этом ощущаю неприятный осадок. Мое воображение велико и рисует красочные картины приезда мужа в покинутую квартиру. Почти физически ощущаю его боль. Из-за одной его слезы я не хочу уходить, но решение принято и не подлежит обсуждению. Обманчиво зевнула, а мозг продолжает работать в бешеном темпе, шаг за шагом составляя план действий. – Пока, солнышко! Голос Андрея вывел меня из размышлений. Он стоял одетый, ожидая меня. Нехотя, я встала, обняла его, едва сдерживая слезы. Затем чмокнула в колючую родную щеку и пробурчала: – Пока. Закрыв за ним дверь, прислонилась спиной к стене с закрытыми глазами, ощутив прилив слабости. Сейчас все пройдет. Это во мне борется нежелание к переменам. Постепенно прихожу в себя. Нужно подождать часа четыре на случай, если Андрей вернется, что бывало часто. Я включила музыку и прошла на кухню, где закурила сигарету и принялась писать прощальную записку для Андрея. После многочисленных переписываний я оставила окончательный текст записки.

Андрей!

Прости меня, но я больше не могу продолжать так жить. Нам лучше расстаться пока не поздно. Не ищи меня. Прощай!

С собой я забрала только необходимые вещи, оставив остальное. Мне нужна свобода, а не вещи. Быстро одевшись, причесавшись, вызвала такси. На все приготовления у меня ушло около пяти часов. На пороге я мысленно попрощалась с прежней жизнью, Андреем, квартирой, любовью, оставив часть себя. Пришлось подождать такси несколько минут у подъезда. Эти минуты показались вечностью, я боялась увидеть знакомую фигуру Андрея. Быстрее бы уехать! Наконец показалось такси. Водитель помог мне погрузить сумки в багажник, и мы уехали прочь от дома, в котором я пыталась построить семейную жизнь. По мере удаления от дома с моих плеч спадал груз камня, давившего на меня со дня свадьбы. Не забыть бы, отключить мобильный телефон, чтобы Андрей не смог дозвониться. Я сделала такой шаг, что меня невозможно найти. Андрей некоторое время будет злиться, искать, мечтая отмстить, потом грусть, но все же согласиться с моим решением. Для меня будет болезненное время, когда Андрей вернется домой и прочитает записку. Меня уже мучает совесть, а завтра я буду находиться в поезде, быстро бегущем в направлении другого города, куда я уезжаю на год или больше. И вернусь, когда залечу, раны души. Сейчас же в сигаретном дыму тает прежняя жизнь, освобождая меня. Может у меня судьба-все время куда-то бежать, борясь за свободу. Как помню себя, я постоянно убегаю, но куда убежишь от себя…

Глава 11

Прошел год. За это время я сильно изменилась. В моих движениях стала сквозить уверенность женщины. Мой бывший муж успокоился, как мне рассказали родители, хотя ему потребовалось весьма продолжительное время. Со своей стороны я очень старалась помочь ему на тонком психологическом уровне, управляя своими мыслями в нужном направлении. Постоянно, в одно и то же время суток, изменяла тактику мышления, тем самым изменяя ситуацию. Это необходимое испытание для нас, которое следовало преодолеть, чтобы наши личности стали еще сильнее. В начале этой ситуации я совершила ошибку, к счастью, во время, поняв ее, а затем всеми силами исправляю ее. То есть, мне не нужно было так порывисто уходить, причиняя зверскую боль всем окружающим и себе в первую очередь, но шаг сделан, оставалось смягчить разрыв.

Начала я с благословения. Благословила дни для работы, себя и Андрея. Все что связано с нами, что окружало и окружает нас. Затем мысленно проговаривала себе, что освобождаю Андрея с любовью и отдаю его женщине, которая будет просто счастлива, быть с ним, заботиться, дарить любовь. Всю несправедливость, с коей я разорвала наши отношения, взяла на себя как грех, который и отмаливала. Я до тех пор отгоняла отрицательные вредные мысли пока сама не почувствовала облегчение и прощение. На эту работу ушло много времени. Освободившись от прошлого, занялась собой, своим психологическим, психическим, физическим и интеллектуальны состоянием. В другом городе мне не пришлось работать, потому что я привезла с собой книгу, написанную незадолго до разрыва. На гонорар от ее издания я смогла прожить, трудясь над собой и новыми произведениями, а теперь я вновь в родном городе, который манит, притягивает к себе. Я имею все, к чему стремилась, даже больше. Никогда в жизни я и не мечтала стать писателем, а сейчас мои книги лежат на прилавках магазинов. Люди читают их, чему-то учатся, беря примеры с героев книг. Но всего этого я бы не смогла бы достичь, если бы не страдала, вынося уроки из жизни, в очередной раз, ощущая боль и надеясь перенести ее, чтобы вновь жить. И я не жалею. В конце концов, я получила силу, символизировавшую жизнеутверждение, гордость, страстность, любовь. Это сила воли, желание выстоять, даже если это причиняет боль. Способность отказаться от чего-то дорогого во имя высшего, чтобы быть сильным надо заставить замолчать сердце, надо осознать долг и вести себя справедливо. Это отвага, с которой я сражалась с превратностями судьбы. Я отказалась от семейной жизни, от радости рождения ребенка, ради творчества, чтобы нести людям заботу в своих работах, в которых разоблачаю проявления боли, страха, мрака, мучавших в реальной жизни человечество. Прочитав книги, люди содрогнуться от ужаса и станут озираться вокруг в поисках добра, отказываясь от теневой стороны сознания. На моем столе лежит набросок следующей работы. Ежевечерне я заливаю боль человечества на белые листы, доверчиво дарящие мне свою чистоту. Насилуя душу воображением, я, пропуская через себя свершившееся, настоящие страхи и демонов. В новой работе стоит крик отдельного сердца человека, а буря грязных страстей пытается заглушить его. Мне необходимо усилить крик своей работой. И пусть она будет сильна, ужасна для сознания человечества. Потом моя жизнь изменится, может даже я прекращу писать. Кто знает? Сейчас главное, что я изменилась, перестала винить себя за разрыв с отцом, тем самым перестала платить за вину и с моего тела сошли синяки и порезы. Я ощущаю себя сильной и свободной, к чему стремилась всю жизнь. Мои ошибки были в том, что я постоянно убегала, не разрешив ситуации. Сейчас я поняла душой, а не разумом свое предназначение и место в жизни. Пока только все реализовывается и ждет подходящего времени. Мне нужно закончить еще несколько личных дел. Во-первых, моя подруга. Она мне нужна. Во-вторых, помириться с отцом. Примерно два года назад я обидела лучшую подругу, отказавшись от дружбы в пользу любви. В течение этих лет я с ней даже не говорила, не встретилась. Простой телефонный звонок не возродит былую привязанность. Мне стыдно. Если не смогу вернуть Марину, то хотя бы извинюсь. Завтра в Союзпушнине начнется аукцион, приедет Альберто, друг Марины, значит там появится, и она. Сколько воспоминаний таит в себе здание Союзпушнины, оно вызывает трепет в душе и теплую улыбку. Сказать, что я не волновалась, значит солгать. От волнения у меня дрожали руки. Как меня встретят, ведь прошло огромное количество времени с тех пор, как мы вошли сюда впервые. Вошли полные надежд и стремлений добиться чего-то в жизни, которая беспощадно раскидала нас в разные стороны. Непослушными ногами преодолеваю последние ступени здании, открываю тяжелую дверь и попадаю в большой светлый холл. Немного оробев, я подбодряю себя: – Александра, ты выглядишь великолепно!!! Гордо вскинув голову, шагнула вперед. Сразу же завертелся водоворот людей вокруг меня. Здесь ничего не изменилось. Так же слева в креслах сидят студентки, ожидающие пушников. В своих белых халатах, одетых поверх одежды они похожи на врачей. Я без халата резко выделялась среди них. Правда, среди студенток нет ни одного знакомого лица. Может на втором этаже, где происходит сама работа, найдутся девчонки, которые помнят меня и Марину. – Девочки, быстрее! Двое наверх к англичанам.– Раздался голос Тамары Алексеевны. Строгая, добрая, она всегда заменяла здесь нам мать. Заботилась обо всех, помогала и подсказывала. Сердце судорожно сжалось. На моем лице выступила бледность. Мне не хватило храбрости спросить ее о Марине. Ведь это значит попасть под ее изучающий мудрый взгляд. Я пересекла зал под любопытными взглядами и вошла в лифт, нажав кнопку второго этажа. Успела быстро взглянуть на себя в зеркала и двери открылись. Главное не волноваться. Запахи мехов, сигарет, кофе, духов, разговоров нахлынули на меня, встревожив воспоминания. Словно не было разлуки. Полупустые кресла скоро заполнятся студентками и пушниками. Английский, французский, итальянский, русский, немецкий языки смешаются в разговорах. Марина не должна работать помощником у пушника. Она приедет пообщаться с девчонками и пушниками. Сейчас ее нет. Придется подождать. Я купила чашечку кофе и села за столик, небрежно бросив на него пачку сигарет. Непривычно было находиться под многочисленными взглядами. Некоторых пушников я узнавала, но появились и новые лица. -Good morning. -Подошел ко мне представительный мужчина. Он стоял и ждал, когда я его приглашу присесть рядом. Мне едва удалось вспомнить английский язык, но мужчина понял, что с этим у меня некоторые проблемы. Улыбнувшись, он присел без разрешения – Сигарету? – На ломаном русском он предложил мне. По-крайней мере не будет скучно ждать Марину. Я обратилась к нему, старательно выговаривая слова: – Ты знаешь Альберто? Он итальянец и у него есть девушка по имени Марина. Мужчина задумался, потом что-то сказал на итальянском другу, проходившему мимо из чистого любопытства. С минуту между ними происходил оживленный разговор, в конце концов, выяснилось, что Альберто сейчас работает, но в обед выйдет отдохнуть, тогда и появиться Марина. Вроде они собрались сходить куда-то вместе. До обеда оставалось три часа. Я представила, что просидеть здесь не реально все это время. Это грозит головной болью, так как уже к моему столику подошли несколько пушников и еще несколько посматривают на нас, ища повод подойти. Из двух зол необходимо выбрать меньшее. Схватив Умберто, так звали мужчину, мы отправились в дорогое кафе возле станции метро Фрунзенская. Тут можно спокойно посидеть, пообщаться в полукабинетах уютного помещения в стиле ковбойских баров. Говорил мой спутник, я больше молчала, поглощенная своими мыслями. – Вы мне нравитесь, Алекс. Могу ли я рассчитывать на продолжение дня.– Вежливо спросил Умберто, натолкнувшись на мой рассеянный взгляд. – Посмотрим. В Союзпушнине у меня встреча важная. От ее результата зависят дальнейшие планы на вечер.– Я затянулась дымом сигареты, одновременно рассматривая Умберто. На вид ему было около 40 лет, но спортивного телосложения. Вежливый, обходительный, хотя все мужчины сначала ангелы. Меня уже не проведешь на обходительности. Жизнь научила не доверять мужчинам свой внутренний мир, обходить стороной прямые вопросы, летящие стрелами в нежное сердце и душу, заставляя их открыться, как створки раковин устриц под действием лимонного сока. Андрей мне часто говорил, что я безразлична к людям, их боли, он не понимает такое безразличие. Оно было защитой сердца, которое со временем больше не могло страдать. Свою помощь людям я несу в книгах. – Который час? Умберто посмотрел на часы и произнес: – Час ровно. Нам пора обратно? – Да. Мы вернулись в самый разгар обеда. Все вышли из больших залов справа и слева от центральной залы, где отдыхают, вытянув уставшие ноги. – До встречи! – Похлопал мне по плечу Умберто. В ответ я лишь судорожно кивнула головой, заметив Марину. Она стояла спиной ко мне, увлеченно разговаривая с Альберто. В течение двух лет я как молитву повторяла ее телефон, мечтая встретиться с ней. Марина всегда заботилась обо мне, видя ребенка перед собой. Она хотела уберечь меня от превратностей судьбы и ударов жизни. Вот «блудная дочь» возвращается. С минуту я стояла на месте, наблюдая за подругой. За это время в голове проносились образы нашей дружбы. Только сейчас я поняла, как мне ее не хватало, как я соскучилась. В моей душе боролись сомнения. Подойти сейчас или подождать пока Марина сама заметит меня. Но нет гарантии, что она захочет узнать меня. Словно услышав мой немой вопрос, Марина обернулась, встретившись со мной взглядом. Казалось, время остановилось. Все замерло. Только наши глаза вели немой разговор. Постепенно в них зажигались искорки той привязанности, которую мы ощущали все годы. С радостью я обнаружила, что передо мной все та же Марина. Облегченно вздохнув, я улыбнулась. В ответ дрогнули в улыбке губы Марины, и время вновь понеслось безумным галопом вперед. – Марина! – Сашка! Мы бросились в объятия друг друга, что-то возбужденно говорили, смеялись, целовались. Потом, держась за руки, сели за столик, чтобы рассказать обо всем подробно. Вскоре подошел Умберто. Оказывается, его все знают, впрочем, это не удивительно. Умберто наклонился и спросил: – Как твоя встреча? Меня больше всего интересует вечер.– Он умоляюще посмотрел на Марину, почувствовав, что сейчас от нее зависит мое расположение.– Мы как раз-Марина и Альберто, Клара и Карлос, я и ты – идем в ресторан. – Хорошо я согласна.– Повернувшись к Альберто, я попросила.– Ты не против, если до вечера я украду Марину. В ресторан мы приедем сами. Улыбаясь и весело щебеча, мы пошли на выход, по пути прощаясь с девчонками. Сначала мы заехали к Марине домой, забрали вещи, а потом ко мне. Когда прошел первый эмоциональный всплеск, мы тихонько переговаривались, расположившись в креслах. Под вопросительным взглядом Марины я сказала: – Марина, я не хочу говорить об Андрее. Мы были совершенно разными людьми. Наверное, судьба спала, когда мы познакомились. Я была как под гипнозом. После развода я не чувствую себя угнетенной. Теперь мы с тобой в этом похожи. Обе разведены и свободны. После разговоров у нас оставалось время, и мы его потратили с пользой для себя. Вымылись, оделись, накрасились, созвонились с мужчинами и отправились в ресторан. Куда мы вошли красивыми, уверенными и молодыми, привлекая к себе внимание. За столиком нас уже ждала компания. Мы общались на смеси четырех языков. Марина знала испанский, я немного английский, мужчины были итальянцами плюс русский, конечно же. Умберто был впервые в Петербурге. Он как ребенок восхищался красотой города, но истинная красота скрыта от иностранцев в сердцах петербуржцев. В нашей крови течет русская речь, смех и дуэли, бесшабашность души и игры со смертью. В Петербурге каждой находит свой путь в храм, раскрыв сердце Господу. Величественно стоит Александро-Невская лавра, куда я обещала отвезти Умберто. Во время разговора во мне вновь вспыхнуло желание бежать и бежать. Мы разговорились об их работе. Они в поисках мехов разъезжают по всему миру, и это оплачивается соответственно. Я решила поездить по аукционам с Умберто, ему как раз нужен помощник. Через месяц я должна приехать в Италию, от туда вместе в Копенгаген, Японию и дальше.…Начнется новый сезон. За оставшийся месяц мне необходимо помириться с отцом. Сегодня- завтра выйдет в свет моя книга, посвященная папе. Я договорилась с мамой, чтобы она заставила его прочитать ее.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.