Дневник одной жизни. Женский взгляд

Глава 5

«Жертвуй ради любимой всего себя,

Жертвуй тем, что дороже всего для тебя,

Не хитри никогда, одаряя любовью,

Жертвуй жизнью, будь мужественен, сердце губя».

Бессмертные слова Омар Хайяма чудесной музыкой звучат в наших сердцах, переливаясь росой слез иссохших глаз. Эти строки я подарила моему мужу. Сейчас я немного забегаю вперед, а началось все однажды вечером, когда я коротала время с мужчиной а-ля другом в кавычках. Он то и познакомил меня со своим другом. Вначале было смешно наблюдать, как двое мужчин сцепились из-за девушки, которая одному не давалась в руки, а другого не собиралась приближать. Просто мне нужно провести очередной вечер, убегая от одиночества. Мужчины дошли до таких оскорблений, что цензура не разрешит мне их опубликовать, да и не зачем. За вечер они из друзей превратились во врагов. Раньше я не смотрела на нацию, не навязывала веру исповедания, но теперь на дух не переношу восточные нации. Они приезжают в другие страны, оккупируют их, живут с европейскими девушками, устанавливают свои правила. Они живут гражданским браком, утверждая, что принимают как жену тебя и печать в паспорте ничего не значит. Но восточные девушки обязательно должны выйти замуж законно. Так почему мы хуже их. Не говорите о религии, не в этом дело. В современном мире царствует шаткий баланс различных рас, но европейцы подспудно искоса поглядывают на мулатов, негров, арабов и тому подобных. Воспитанием заложено в наши гены, мы чувствуем себя немного выше, потому что у нас белая кожа. Как я сказала выше, баланс весьма шаткий, стоит только кому-то крикнуть одно слово и общество вернется к репрессиям. Это страшно, мы должны держать в узде принципы своих предков, воспитывая будущее поколение лояльным к различным культурам человечества. Извините за отступление. Андрей (это русское имя его) понравился сразу, хотя он не симпатичный и одевается заурядно. Может большая доза алкоголя помогла в рождении симпатии, не знаю. Вот он то серьезно вцепился в меня, его не испугали мои отказы от серьезных отношений. И я обманулась в его мягком обхождении. Мне казалось романтичным, его желание добиться меня, но что это значит, я поняла став его женой. Меня всегда влекла восточная музыка, запахи природа. Мама смеялась, говоря, что видно моя судьба выйти замуж и уехать на восток, но она не ожидала судьбы из Афганистана. Целую неделю я готовила ее к убийственной новости. Нужно было видеть ее лицо. Сообщить папе она не решилась, предоставив мне. И я обрадовала отца, начав издалека. За чаем я как- будто случайно стала говорить скороговоркой, боясь остановиться. – Я встречаюсь с Андреем, он из Афганистана и ему 29 лет. Здесь он работает.… Очень внимательно я следила за отцом, пока что ему было безразлично. Он безмятежно допивал чай. Я продолжала говорить: – Я хотела бы познакомить вас. Бровь отца удивленно взлетела вверх: – Зачем? – Он предложил мне выйти замуж, и я согласилась. Под столом я вертела кольцо, подаренное Андреем на помолвку, боясь, бури и она разразилась. Вновь началось та же картина, что в прошлую попытку выйти замуж. Бред. Отец взбесился, вместо того, чтобы послушать. Он бросал слова, как резал: – Ты знаешь, из какой он страны. Что там твориться, а его семья… – Папе нужно все знать. Какие у Андрея намерения, что он хочет от меня.– Ему нужно гражданство, а что потом ты будешь делать, когда он бросит тебя? Вам негде жить. Ты знаешь, что такое снимать чужие квартиры. Что я скажу своим друзьям. Моя дочь замужем за афганцем и им негде жить. Уж лучше сразу повеситься. Как мне надоели оглядывания на друзей, людей и родных. Думаете своей головой. Я что-то пыталась возразить, чем сильнее раздражала отца. Мама лишь вжалась в стул, беспомощно глядя вокруг, около двух часов отец читал мораль в криках, а закончил знакомыми уже словами: – Не хочу ни видеть, ни разговаривать с ним. Я не держу тебя. Можешь идти куда хочешь. Я смотрела на отца и видела, как он отдаляется от меня. И это мой отец. Он же не слушает никого, зачем решает мою жизнь. Я знаю ему больно, но невозможно держать дочь при себе всю жизнь. За вечер он довел всех: меня, маму и себя в первую очередь. Только мама обняла меня и сказала: – Закончи институт. В июне защитишь диплом. Если он любит, то подождет тебя. Хорошо же начался год. Драматическая ситуация началась вновь, вернувшись спустя четыре года. Утром родители уходили на работу надвое суток и сказали: – Сиди дома. Андрей пусть тоже не приходит. У тебя будет время обдумать все и отказаться от своей затеи со свадьбой. Мне 22 года, а я словно ребенок. Мне приказывают идти в угол. Взрослые решили проблему за тебя, а ты неси наказание со словами «Я больше так не буду. «Хочу стать свободной, но не ценой потери родителей. Если они могут легко потерять меня, то я просто не смогу также. Сегодня идет снег. Огромные пушистые снежинки медленно кружатся за окном. «И, сострадая, сердце Всевышнего твердым останется». Не помню, чье это выражение, но оно полностью дает определение моей судьбы. Господь плачет, и его слезы льются на Землю, превращаясь в снежинки и лед жестокого сердца, которое ничем не может помочь грешному человеку. Сигарета тлеет в моих пальцах. Что мне делать? Вновь я у разбитого корыта. Почему родители не уважают мои решения, не принимают мой выбор. Может отец прав, и я выхожу замуж, лишь чтобы стать свободной. Нет. Андрей мне нравится, мне хорошо с ним. Как мне сказать ему, чтобы не приходил больше. Лапа одиночества снова ухватилась за сердце. Звонок. Андрей пришел. Я смотрю на него и жалость к нему, себе зашевелилась во мне, наполняя душу тоской. Молчи, помоги мне морально. Некоторое время мы пришибленно сидим на кухне, не имея сил разговаривать. Внезапно разозлившись, я вскакиваю на ноги. Существует только один выход это уйти. – Ты сделаешь им больно, поговори с ними. – Они мне разве не причиняют боль, не разрывают сердце нежеланием услышать. Отец не хочет видеть меня. Ты любишь меня? Готов взять ответственность или как все? Тогда я собираю вещи, нужно совсем покончить раз и навсегда. Я устала страдать. Нервно кидаю вещи в сумку и разрываю себя болью, она ударяет миллионами иголок, наполненных ядом по оголенному сердцу. Я люблю родной дом, родителей, не хочу уходить. Почему, почему все так происходит? Какой урок я должна вынести из этой ситуации, чтобы она вновь не повторилась. Резко истеричное поведение испарилось, оставив осадок непонимания. В бессилие я опустилась на стул, обводя комнату заплаканными глазами, неуверенно мня вещи руками. «Прозрение молнией осветило сознание вопросом. «Как я могу бросить все?» – Прости. – С мольбой в сердце я обратилась к Андрею. – Я не смогу уйти так. Они никогда не просят меня. Родители для меня все, понимаешь. Если собрать вместе все моря, реки, океаны, озера – это будет моя любовь к ним. Мне очень больно. Не хочу помнить ничего, пошли в бар.

Глава 6

Сегодня дописываю последние листы дипломной работы. Наконец-то кошмарный роман с институтом закончится, я освобожусь от ненужных обязательств. Не нужно будет опасаться за лекции, дрожать во время сессий, думать об учебе. Получу корочку и прощай! Впереди ждет жизнь, наполненная моими интересами, которых у меня много. Творить, творить и еще раз творить – девиз моей жизни. Полностью отдамся своей страсти, раствориться в выражении души, творчестве. Больше никаких не нужных мне заданий, принуждений. Может быть, я захочу вновь учиться, то в тот институт, в котором находятся действительно нужные мне знания. Сейчас же я мучаюсь над дипломом. Перед глазами стоят какие-то графики, формулы и даже нельзя выйти на улицу. Андрей уехал по делам в Москву и контролирует меня по мобильному телефону. Не дай Бог, меня не будет дома. Мне это так надоело. Я не хочу кому-то доказывать или говорить абсолютно обо всем. Какая-то моя частичка всегда закрыта от посторонних глаз, потому что хочу быть свободной и совершенно непонятной, скрытной. Надо же было так попасть в лапы ревнивца! Ревность – порок, при этом самый злейший. Он мешает жить не только самому носителю, но и окружающим. Между прочим, это еще и грех. Из души щупальца ревности вылезают и проникают во внутренности человека, в его мозг и сердце. Словно ледяной сквозняк бросает тело в холод, затем электрошоком бьет по нервам и вырывает внутренности и так до бесконечности. И нет гарантии, что пройдет любовь и вместе с ней ревность. Облегчение может не наступить. Со временем проявятся рецидивы в виде безысходного гнева, отчаяния, дикой ревности ко всем и раздражения на мир. В такой момент человек готов вырвать жало ревности из души вместе с чувством любви, но яд ревности уже впитался в физическую и психическую оболочки объекта. Только уединение и гармония с природой, приведут в порядок сознание ревнивца. Внимание! Следующая любовь или серьезное увлечение грозит новым рождением ревности-этого дракона телесной стороны души. Опасайтесь ревнивцев! А вы, ревнивцы, глушите, топите в желчи яд, убивающий любовь, тепло, тело и ответные чувства человека. Плохо то, что такие вещи не объяснить ревнивцу, он просто не поверит. Я думала, что со временем все пройдет, чувства улягутся, но ошиблась. Да, я обманывала Андрея самое первое время, а почему собственно должна была верить его словам, когда столько раз ошибалась в людях. Андрей всегда разоблачал мой обман, что мне вскоре расхотелось выкручиваться. Себе дороже. Сначала придумываешь, потом нервничаешь, но все же совершаешь обман, а в конце дергаешься – заметит или нет. Хватит! Я хочу спокойно жить. Только вот беда! Теперь Андрей мне уже не верит. Каждое слово, взгляд, мысли перепроверят и ему кажется, что я обманываю. Это аксиома – когда лжешь, то тебе верят. Когда говоришь правду – сомневаются. Со временем его недоверие достигло апогея. Андрей отгородил меня от всех друзей, от всех интересов. Погрузил в вакуум, я живу в его мире, довольствуясь общением с ним. Что-то мне интересно, что-то нет. Я намного больше его знаю. Ему нужно учиться у меня, но он не виноват в этом. Трудная жизнь не дала ему возможности, как мне, которой все давалось легко, только нужно было захотеть. Музыка, теннис, бассейн или верховая езда – никогда нет отказа. Я избалована, но получила превосходное воспитание. И не собираюсь останавливаться, потому что нет остановок в природе. Иначе наступит хаос. Все меняется и движется вперед. Я заполняю одиночество духовным развитием. Неожиданно телефонный звонок разрезал тишину квартиры. Я не отреагировала никак, знаю, он не предназначался мне. Еще недавно большинство телефонных звонков относилось ко мне. По мнению Андрея, все мои друзья плохие, не для меня. Идиотизм! Он думает, что я достойна лучшего, большего и он один может дать мне радость, принести счастье. Если мы расстанемся, то оба будем жалеть всю жизнь. Что же время покажет кто прав. Время временем, но мне грустно и все раздражает, от скуки и духовного голодания сводит мозг в бешенстве. Вы меня спросите, почему терплю насилие над собой, если мне не подходит такой образ жизни. Андрей мне нравится. Очень много в нем хорошего, чем в других мужчинах. Очень внимательный к моим просьбам, желаниям, хотя я ничего не прошу. Ему нравиться делать мне приятно. Огромное количество цветов поселилось в моей комнате, об игрушках, сладостях я лучше промолчу. Когда я заболеваю, то его волнению нет предела. Он приносил молоко, фрукты и лекарства. Мог примчаться ко мне среди ночи, если мне больно. Все же восточные мужчины воспитаны ценить женщин, чего от наших иногда не дождаться. Для Андрея я маленький ребенок, которого нужно охранять, оберегать. Я должна отдыхать, а для семенной жизни все нужное достанет он. Андрей считает себя настоящим мужчиной, правда с большим минусом – ревностью.

Я довела его своими обманами, что уйти от него не могу. Он готов абсолютно всем пожертвовать, лишь б я была с ним. Почему мы страшимся женской мести? Еще существует и мужская месть. Разозленный мужчина хуже во много раз обиженной женщины. Поэтому лучше быть с ним, чем опасаться его мстительных деяний. У нас получается что-то вроде французской поговорки: «Один любит, а другой позволяет любить». Жестоко, но такова жизнь. Оказывается, это Андрей звонит и просит меня подойти к телефону. – Привет, солнышко. Что делаешь? – Привет, ничего. – Все в порядке? – Да. А у тебя. – Тоже. Пока. – Пока. Такой разговор повторяется в течение дня раз десять. Уж быстрее бы приехал. До защиты диплома наши дни однообразны. Гуляем по городу, заходим в кафе. Зимой холодно и хочется погреться, поэтому мы обошли все музеи, выставки, магазины. По вечерам общаюсь с родителями, засыпая от усталости. Утром все повторяется как по замкнутому кругу. От однообразия рябит в глазах. Тот же город, те же кафе, музеи и парки. Никакого нового веяния общества. Это убивает меня. Постепенно улыбка реже появляется на моем лице, а Андрея продолжает мучить ревность. Неумолимо приближается лето и день свадьбы. Родители грустнеют, а я предаюсь мечтам. Вступлю во взрослую жизнь свободной. Без страха будем ходить на дискотеки, в клубы. Днем работать, а вечером отдыхать с друзьями. Один большой сплошной праздник ждет нас впереди, не смотря на разговоры родителей о том, что очень трудно жить вдвоем, что много трудностей ожидает молодую пару. Жизнь – не радость, а трудность, которую нужно преодолевать ежедневно. В совместной жизни можно узнать о себе то, о чем и не подозреваешь. Спустя время я буду, согласна с отцом. Трудно, почти невозможно, совместить два характера. Особенно два разных характера в одной комнате, в одной жизни, которая, увы, не стала праздником для нас.

Глава 7

После томительного ожидания на месте, всегда происходит движение вперед, после маленькой смерти, всегда появляется новая жизнь. Черную полосу в судьбе обязательно сменяет белая, а радость выталкивает горе и после зимы наступает лето, когда оживает природа. Время экзаменов и сессий, после которых наступает долгожданный отдых. Через неделю я защищаю диплом, конечно же, волнуюсь, но испытываю еще большую тревогу за свадьбу. Мы максимально приблизили этот день, заранее подготовив родителей. Вроде все успокоилось, наступило перемирие и наши отношения наладились. Родители стали общаться с Андреем, пусть натянуто, но худой мир всегда лучше хорошей драки. Я решила сыграть свадьбу очень скромно, на ней будут присутствовать только мои родители. После церемонии дома попьем чай с тортом, и я уеду в мой новый дом. Никакого свадебного платья, друзей и прогулок по городу. Даже обручальное кольцо купили одно – только для меня. Андрей не захотел его носить, чтобы конкуренты по бизнесу не заметили его семейного положения и не смогли воспользоваться его слабым местом. Это не очень хорошая идея, намекающая на скорый разрыв, на отношения без будущего. В последние дни наши телефонные разговоры заканчивались одинаково: – Что ты так волнуешься? – Андрей пытается поддержать меня. – Защитишь диплом, приедешь домой, и вскоре я появлюсь. В моих глазах появились слезы. – Ты обещал мне быть рядом в этот день, а теперь уезжаешь. Так нечестно. Мне страшно. Потерпи солнышко. Скоро все закончиться и станет легче. Ну, пока. – Пока. – Я буквально швырнула телефонную трубку на место. Господи, когда все закончиться? Я хочу жить спокойно. Несмотря на переживания, все студенты нашей группы защитили дипломы. Теперь мы специалисты, вступающие во взрослую жизнь. Впереди ждет новый этап судьбы. Как она сложиться? Держу в руках синий диплом, кусочек бумаги и воспоминания постучались ко мне. Из-за диплома я столько пережила, много пролила слез и бесконечно ругалась с родителями. Пять лет – долгий срок, а теперь все позади. Главное мои родители довольны и горды своей дочкой. В этот день я последний раз видела, как улыбается папа. Я все делаю так, чтобы родители не переживали и грустили. Тем более из-за меня, поэтому с Андреем ждали защиту диплома, выполняли условие родителей, хотя папа так и не одобрил мой выбор. До последней секунды он надеялся, что я откажусь от свадьбы. Целый месяц после защиты диплома я оттягивала разговор с Андреем, мне не хотелось ничего менять, но он был другого мнения. – Видишь все в порядке. – Начал он издалека. – Мы вместе столько пережили, а на следующей недели никто не будет нами командовать, потому что я договорился с бракосочетанием на пятницу.-21 июля. – Что!!!! – Нет, может я ослышалась. Так быстро. Острая бритва резанула сердце.– Но пятница через три дня. Сегодня вторник. Как я скажу родителям? – Солнышко, сколько мы ждали. Пора нам быть вместе. Я все отложил ради тебя. Моя работа требует постоянного присутствия, а я изредка появляюсь там. Еще чуть-чуть и потеряю все. – Нам будет тяжело, ведь я с родителями очень близка. Как они будут жить без меня? – Мой голос сорвался на слезы. Я отвернулась к стенке, мне отчаянно захотелось вернуть в день знакомства, чтобы стороной обойти то кафе, где мы познакомились. Почему я тогда не сидела дома? Мне стало страшно и одиноко. Я не знаю, что делать. Не хочется никого обижать, пусть мне будет плохо, но не близким. Андрей начал терять терпение: – Слушай, если ты не хочешь, уходи. Сколько можно играть, когда-нибудь наступит конец игре, и тогда я начну играть по своим правилам. Господи, опять началось. Только хочу уйти, так он вновь за месть и угрозы. Может, стоит плюнуть и уйти, но он настоящий псих и ему нечего терять. Никому же проверять угрозы не хочется. Я сорвалась на крик: – Да выйду за тебя замуж, не волнуйся.…И пусть ты будешь счастлив! Упивайся трагедией другого человека… Слезы заглушили остальные слова. Почему у меня не как у всех. Мои мечты о свадьбе не совпадали с реальностью. Впервые в жизни я захотела стать как все. Все рушиться на моих глазах, жизнь закончилась не начавшись. Мне уже не выкрутиться. По пути домой, мы купили пироженные. Я ехала с тяжелым сердцем, предчувствуя болезненную ситуацию. Случайная улыбка прохожих увеличивала отчаяние и груз на плечах. «Мама, папа, я вас так сильно люблю. Поймите меня, пожалуйста. Когда-то вы тоже выпорхнули из своих гнезд, чтобы создать новую семью. Однако только не почувствуйте мое нежелание выходить замуж». Тревожными глазами я взглянула на мать и попросила: – Мама, позови папу, а я накрою стол. Мне нужно вам сообщить день свадьбы. Мои руки тряслись, выбивая чечетку чашками, душа ушла в пятки от страха. В кухню вошли напряженные родители. Мы стали пить чай, болтая на отвлеченные темы. Все ждали, когда я скажу новость. Что ж обратного пути нет: – Мама, папа, мы хотим сообщить вам день свадьбы. Это 21 июля. Если бы взорвалась бомба, то эффект был бы наименьший. – Так быстро… Мама тихонько произнесла, еле сдерживаясь, чтобы не заплакать. За помощью она обернулась к отцу, но тот и сам переживал больше ее. Не выдержав, он встал и сказал: – Моя дочь не уважает меня. Пусть делает что хочет. И вышел из кухни. Мама заплакала вместе со мной, одновременно умоляя: Саша, не плачь. Я прошу тебя. Схожу к отцу, поговорю». Все это время Андрей сидел молча. На его глазах разворачивалась драма семьи, где три человека причиняли друг другу боль. Я смотрела на него, как на разрушителя, тихо ненавидя. Из-за него я теряю близких. В ступоре я пришла в свою комнату. Андрей ушел, родители до сих пор переговариваются. Пропасть между нами с каждой секундой становиться шире. Вместо радости пришло горе незваным гостем. В комнату вошла мама. Она так растеряна. Вроде дочь выходит замуж, но ей не хочется этого. «Мама, родная прости. Я тоже не хочу, но у меня нет выбора». Поговори с отцом, иначе потеряешь его. Я понимаю, ты выросла, но теперь мы нуждаемся в тебе. Мы не хотим чувствовать себя не нужными. Скажи ему, что любишь его. Он нуждается в этих словах. – Мама, что я сделала плохого? Ведь вы знали. Мы просили вашего одобрения, ждали до лета. В чем мне винить себя? Я боюсь с ним разговаривать, словно я ребенок. Оставь меня, я хочу побыть одна. Мама тихо закрыла дверь за собой. В моей голове беспорядочно проносились мысли. Они наскакивали друг на друга, обгоняли и останавливались. Что я наделала? Зачем мне нужно было заваривать всю эту кашу? С детства я боялась объясняться с папой, но не, потому что мне все равно. Всегда я боялась потерять родителей. Судьба, не отнимет у меня отца, не причинит ему боль. Я подошла к белой двери, которая ведет в родительскую спальню и скрывает сейчас отца. Она тяжела. Вся жизнь и отношения висят на ней, чтобы ее открыть, нужна храбрость. Собравшись с духом, вошла в комнату. За столом, сгорбившись, сидел отец. Мое сердце сжалось от тоски. «Папа, не мучай себя. Это не конец жизни, я останусь с вами. Разобью жизнь ради вас. Не хочу видеть печаль в твоих глазах, в руках, беспокойно теребящих очки. Ты даже не оглянулся, когда я вошла». Дрожащим голосом я произнесла: – Папа, ты мне нужен, я не хотела тебя обидеть. Я люблю тебя. Я стояла перед отцом, моля понять меня. В эту минуту я чувствовала себя самой несчастной. Наш разговор был весьма продолжительный. В конце концов, мы не смогли прийти к согласию. Я потеряла отца. Одна мама осталась со мной, поддержала меня, хотя я потерпела поражение во всем. Как мне теперь жить? Слезы катились потоком из глаз, словно не собирались когда – нибудь останавливаться. Стоять, бежать и ждать, вечно находясь в пути, а надежда звезд маячит на горизонте любви – все находится в процессе познания, но нам дано понять лишь то, что является нашим разумом. Всю ночь я не сомкнула глаз и встретила первые лучи солнца замученной. Увы, они не разогнали тучи в моем сердце, не облегчили боль потери. О чем-то тревожно кричит чайка, кружа над моим окном. Что она хочет мне передать? Я не в силах понять и от ее крика волнуется душа. Следую взором за крылом, рассекающим воздух в полете, почему этой ночью я не умерла? Увидеть Андрея свыше моих сил. Живой труп – вот кто я, без чувств и эмоций. Руины вместо сердца, нет там жизни. Быстрее бы прошел день, чтобы вновь спрятаться под темным покрывалом ночи. Завтра Андрей уезжает, я два дня буду лежать в комнате. Отец тоже не выходит из своей спальни, чтобы не столкнуться со мной. Кажется, я скоро ослепну от слез. Два дня ада. Бедная мама разрывается между отцом и мной. Я не хочу выходить замуж, Андрей стал неприятен мне. Боль заглушает рассудок. Мне уже все равно, что делать, лишь бы скрыться от боли, которую чувствуют родители. В последний день папа влетел ко мне в комнату и выпалил: – Я долго думал и решил, что не приду на твою свадьбу.– В эти слова была вложена трагедия его семьи, переживания последних ночей. Если бы эти слова ожили, то легко смогли бы разорвать сердце. Вот и последняя ночь дома. В углу собраны мои вещи. Они сиротливо жмутся друг к другу. Под глазами синяки и лицо опухло от слез. Завтрашний день я запомню на всю жизнь. Ночью я смогла заснуть, лишь обманув себя, притворившись, что завтра будет обычный день, и я откажусь от свадьбы. Утром кое-как одевшись, я стала ждать Андрея, как ангела смерти. С его приходом мной завладела паника. – Я не смогу сейчас выйти за тебя. Может, подождем чуть-чуть. От моих слов Андрей покачнулся, побледнев. Он любит меня и борется за свою любовь как может. Ему тоже нелегко дались последние дни. Он приехал, уставший и встретил меня холодную, отдалившуюся. – Мы будем счастливы. Обязательно будем. – Он заплакал, взял меня за руки и продолжил. – Я люблю тебя. Ты стала мне мамой, которая умерла. Не бросай меня. Его плечи затряслись от рыданий. Я оказалась между двумя огнями. Оказывается уже не три, а четыре человека борются за счастье, преодолевая боль. Мы присели на кровать, рыдая в объятиях друг друга. Что же мне делать теперь? Я не представляю, как мама закроет за мной дверь? Как? Одни вопросы теснились в моем бренном теле. Пока я успокаивала Андрея, время неумолимо двигалось вперед. Осталось два часа до регистрации, нужно идти. В дверях я рукой остановила Андрея: – подожди. Я схожу к маме. Бегом я ворвалась к ней в комнату и бросилась ей на шею. Снова слезы появились в глазах. – Мама, тебе не будет плохо? – Прошептала я в волосы мамы. – Если ты будешь счастлива, то я тоже. Ты действительно этого хочешь? Господи, я и не чувствовала раньше, как сильно люблю их, моих родителей. В критический момент наши чувства прорвали плотину приличий, показав, что мы далеко небезразличны друг другу. Через два часа обручальное кольцо жгло мой палец и сердце. Сквозь слезы я смотрела на родной дом, из которого меня стремительно увозило безликое такси. Как мне теперь жить?

Глава 8.

Мы сами создаем болезни в нашем теле. Так как тело есть отражение наших убеждений. Несчастные случаи не бывают, случайны, мы создаем их сами. Режем ли палец или ударяемся – это всегда проявление агрессии, направленной на себя и выражение обиды. Когда чувство вины ищет наказание, то оно является в виде несчастного случая. Пошло всего несколько дней моей замужней жизни. И мое тело покрылось царапинами, ушибами, порезами Мне больно в душе и больно телу. Кажется, что я не хочу прожить и дня без боли. Подсознательно стремлюсь наказать себя. Мне больно вдвойне от мысли, что отцу так же больно. Боль, боль. …Без нее не может продолжаться жизнь. В боли мы находим черты, меняющие монотонность человеческой судьбы. И когда прекратится мое самоистязание, я не знаю. Может, постепенно я превращаюсь в психически больную особь. С чувством вины я просыпаюсь, живу и засыпаю. Постоянно ощущаю камень на душе, который пригибает меня к земле, не дает вздохнуть полной грудью. Эту мучительную тяжесть не забыть ни на секунду. В собственной душе нет успокоения. Все мои мысли поглощены родителями. Как они там? Хорошо ли им. Так надолго мы с папой не расставались никогда. Мне его не хватает. По ночам снится папа с укором во взоре, превращая утро в пытку. Слезы на глазах до сих пор не высохли. Не смотря, что я не одна, я чувствую одиночество. Особенно, когда заходит солнце. Вечером тоска заполняет душу, я захлебываюсь в отчаянии, и, кажется, жизнь не удалась. Сжимаюсь в комочек под одеялом, в руках сжимаю фотографии мамы и папы, на которые льются слезы. Молю их заберите меня, приедете ко мне. Под утро в изнеможении забываюсь сном. От боли сердца я обезумеваю. На меня обрушивается крыша мироздания, где в лабиринтах жизни я запуталась. Кто мне поможет найти выход из круга страданий, подскажет, как жить дальше и где взять на это силы. Существуют ли на свете еще одна дочь, которая так любит родителей. Больше всего я причинила боль себе. Очень хочу увидеть родное лицо отца, ощутить его объятия и потереться об колючую щеку. «Папа, не уходи от меня. Если я тебя разочаровала, то вновь поднимусь на уровень твоего одобрения, даже если мне придется стиснуть зубы». Обещаю! Всю вину я взяла на себя и расплата за нее боль. Мое подсознание наказывает меня, украшая тело новыми ссадинами, которые изо дня в день становятся сильнее. Без твоего, папа, прощения я не прекращу изуверствовать над собой, а телесные повреждения по сравнению с моральными кажутся лаской. В гневе я убиваю себя. Да ты сам, папа, переменился. Ты очень любишь меня, но ревность отца мешает принять сам факт свадьбы. Только ты должен знать, что единственный мужчины на свете, который не подлежит критике – это ты. Я стараюсь тебе не напоминать о себе. Даю время ужиться с мыслью о повзрослевшей дочери. Ты погрустнел и чувствуешь себя потерянным, но я всегда рядом, протяни руку и я брошусь к тебе. Ты нужен мне. Сквозь расстояние я мысленно молю тебя о прощении. Мое раскаяние велико. Даже Бог прощает искренне раскающихся. Сегодня опять ты мне приснился. Я ощущаю душевную тоску даже во сне. Правда, я стараюсь скрыть то, как я мучаюсь от демонов страха души. Я больше так не могу. … Жить нормально и жить на грани сумеречной зоны одновременно.