Притворяясь жертвой

– Мам… давай не будем. Конечно, мне плохо одной. Но ты же знаешь, как я отношусь к Москве, как я мечтала уехать… Почему ты не радуешься, когда мне хорошо?!

– Да ты не знаешь, что для тебя хорошо! Что хорошего в такой жизни?! Уехала, чтобы жить вольготно, в своё удовольствие, делать всё, что хочешь? Ты и дома делала всё, что хотела, тебе ж плевать было на всех и всё…

– Зачем ты опять начинаешь говорить неправду?! Это не так!

– Но там-то тебя уже никто не трогает! Что я, ты думаешь, не знаю, что ты там спишь целыми днями и делаешь всё, что хочешь? Господи, ну в кого ты такая?! Все в нашей семье работали, даже не думали о том, чтобы валяться дома и ничего не делать! Вставали рано утром, целый день что-то делали… Папка в 70 лет работал, помогал людям…

– Мам, ну всё, хватит. Я слышала это сто раз. Я не понимаю, зачем ты каждый раз выставляешь меня конченой лентяйкой и тупицей…

– Да тебе же ничего в жизни не надо! Всё неинтересно!

– А ты будто не знаешь, почему…

– Короче, приезжай домой. Ничего хорошего у тебя там не будет. Пожила отдельно, попробовала, и всё. Это не для тебя.

– Мам, не надо за меня решать.

– Мир, не надо со мной спорить.

– Ох… это разговор ни о чём.

Конечно, я скучаю по маме. Но жить с ней… с ними… я уже не смогу. Это кошмар и бред, я это прекрасно понимаю. И вернуться в ужасную Москву я совершенно не готова. Там мой дом, да… Дом, в который я никогда не хотела возвращаться, который я не просто не люблю, а ненавижу. Возвращаясь в который, я всегда рыдала, каждый раз! Потому что там очень и очень плохо. И невыносимо это осознавать. Потому что должно быть всё наоборот. Дом нужно любить больше всего на свете. Дом – это место, в которое хочется возвращаться, где всегда тепло… Так должно быть. Но как «должно быть» ко мне в принципе не относится…

В разговоре мама назвала меня «Мир»… Меня зовут Мира, полное имя Мирослава. К счастью, мама назвала меня не самым распространённым именем, хотя среди вариантов было и самое популярное женское имя Настя. Я вообще не понимаю того, что у нас огромное количество Насть, Ань, Кать, Маш, Тань, Лен, Даш, Свет, Оль и Наташ. Всего 10 имён, которыми называют такое громадное количество людей! Лично меня это очень раздражает… что совершенно разных людей зовут одинаково, к тому же в одном коллективе может быть 3 Кати, 4 Даши, 5 Ань. Это более, чем реальная ситуация. Так же как среди мальчиков будет несколько Дим, Саш и Вов. На мой взгляд, это ужасно. Это неудобно, странно и неправильно. А уж когда в семье сына называют так же как папу… это вообще без комментариев, я этого совершенно не понимаю. Кстати Владимир Владимирович – самое популярное мужское сочетание имени и отчества. А самое популярное женское – Ольга Николаевна. У Ольги просто не может быть другого отчества в нашей стране! Также я не понимаю, зачем называть своего ребёнка в честь кого-то… Люди сами себе что-то придумывают… но не задумываются о реальном смысле. Если бы меня всё-таки назвали Настей… или Аней, Таней и так далее, я бы точно сменила имя. Я не выдержала бы быть одной из миллионов. Когда меня зовут Настя, мою подругу зовут так же и всех знакомых тоже зовут Настями… Бред. Я не понимала тех девочек, которые тесно дружили со своими тёзками. У Ани была лучшая подруга Аня, у Даши – Даша, у Лены – Лена, а у Кати – Катя… Мне этого не понять.

Мне вообще многое непонятно в этой жизни. Вроде я мыслю в целом так же как все, но есть немало жизненных «пунктов», по которым я совершенно не согласна с большинством. И от этого мне, конечно, очень тяжело. Моё мнение изменилось по некоторым вопросам, но процесс взросления всё же происходит очень медленно. И этому есть объяснение. Ведь я по сути давно стою на месте, я не живу активно, почти не общаюсь с людьми, не двигаюсь в каком-то направлении, переживая огромное количество трудностей, без которых не обходится ни один путь. И почти каждый день своей жизни я думаю о том, что должна принять, принять и смириться со своей реальностью, которую, как выходит, я выбрала сама. Я, конечно, стараюсь искать «плюсы» и успешно нахожу их, только всё равно схожу с ума от того, что из себя представляет моя жизнь, никак не могу поверить в то, что всё это правда. Но принятие всё же приходит. Я убеждаю себя в том, что не достойна лучшего. И ведь это абсолютная правда. Но только в моральном плане это очень тяжело, порой невыносимо. Я никогда не соглашалась приближать к себе каким-либо образом слово «одиночество». Я категорически отрицала то, что это понятие может как-то ко мне относиться. Это слово в отличие от слова «боль» не казалось мне красивым и поэтичным. Наверное, потому что считала и считаю до сих пор, что быть одинокой, так же как быть несчастной, стыдно. Поэтому и признавать это не хотела. Определённый период своей жизни я действительно не была одинокой. Я общалась со многими людьми, находилась хоть в каких-то компаниях, пыталась быть коммуникабельной, быть как все… Но в детстве я постоянно ощущала своё одиночество, постоянно думая, чем себя отвлечь от скуки и грустных мыслей. Я же и плакала часто именно от одиночества. Ведь рядом была только злая тётка, больше никого. Я проводила целые дни, которые тянулись безумно долго, в одиночестве, которое заполняла просмотром телевизора, в особенности сериалами. Я проживала огромное количество историй, полностью уходя в другой мир, фантазировала, «писала» в своей голове продолжение показанных историй и… бесконечно влюблялась в актёров. Я по-настоящему сходила с ума! Я могла влюбиться за минуту в какого-то мужчину с экрана, о котором потом долгое время мечтала… Я была влюблена в бесчисленное количество актёров, ведущих, иногда певцов. Каждый раз моя влюблённость была абсолютно сумасшедшей. Я лила слёзы, очень и очень много плакала из-за недоступного объекта любви, из-за невозможности взаимных чувств. Это было каждый раз очень больно, и я уходила в свои эмоции «с головой». В подростковом возрасте я влюблялась в известных людей значительно меньше, но при этом чувства были уже сильнее, «весомее». И после 20-ти я продолжала влюбляться в артистов, но стала уже спокойнее в своих чувствах, мне удавалось быстро их «глушить», не позволять себе погружаться в мысли о конкретном человеке, который понравился. Но всё же были моменты, когда я плакала и сходила с ума или «утопала» во сне, в котором видела человека, к которому неровно дышала. Это больно. Очень. Потому что в реальной жизни прекрасной любви, о которой я так сильно мечтала с самого детства, у меня не случилось. И осознавая, насколько это важная тема… насколько она трагична в моей жизни… у меня по телу пробегают мурашки. Жить с этим невероятно тяжело. Эта тема напоминает о себе так или иначе каждый день. Я вошла во взрослую жизнь. И у меня должно быть то, что есть у большинства взрослых людей. А если нет… то всё, что будут испытывать по отношению ко мне люди, – жалость. А я этого не хочу. Жалость – это не сочувствие, жалость унижает. Но и играть роль самодостаточного человека тоже глупо. Я больше не хочу никого обманывать. Никогда. Это не выход, более того, это только лишь обострение ситуации. Обманывать нельзя. Хотя мы так или иначе обманываем и себя, и других, без этого мы просто не смогли бы жить. Не смогли бы жить с осознанием того, как всё плохо. Как говорят: «Заставляй себя улыбаться. Сначала эта улыбка будет фальшивой, но потом она станет настоящей». Путём самообмана можно достигнуть иного состояния, самоощущения… Других, правда, уже не так просто заставить думать так, как ты хочешь, и это, безусловно, большая проблема. Обманывать не надо. Надо только работать над собой, становясь другим человеком. Но для этого нужна мощная мотивация. А в основе этой мотивации всегда люди. Если ты ушёл от всех, то и мотивации у тебя уже не будет – не для кого стараться. Потому что каждому из нас нужно одобрение со стороны, оценка значимых для нас людей, какая-то реакция, причём, в основном именно положительная. Мы все нуждаемся в поддержке. А когда вокруг только лишь осуждение или безразличие… найти в себе силы для того, чтобы что-то делать, очень трудно. Я не понимаю, как можно жить только для себя. Просто тихо существовать… Готовить для себя, работать, чтобы опять же были деньги на себя, развлекать себя… Жить в полной изоляции невозможно. Это ведь даже не тюрьма… это хуже.

Каждый день своей жизни я схожу с ума. Потому что абсолютно каждый день я вижу одно и то же и действую по определённому сценарию, который не меняется. Дни слились в одно целое, запоминаться нечему. Всё идёт будто единой линией, которую до сих пор отказывается воспринимать мой мозг. Я смотрю то в экран телефона, то в экран компьютера, которые мне до жути надоели. Я точно не планировала так проводить свою жизнь. Поэтому когда я просыпаюсь и возвращаюсь в реальность, в моём сознании возникает унылое и безнадёжное слово «опять». Меня в прямом смысле тошнит от моей жизни. В основе которой стоит то самое страшное слово… И сразу вспоминается текст популярной песни: «Я сама так решила, Тишина мне – подруга, Лучше б я согрешила… Одиночество – мука!»2. Что интересно, я всегда так нуждалась в общении с людьми, но при этом не могла находиться с ними… Не могла существовать в коллективе, общаться в большой компании людей, не умела даже поддерживать отношения с подругами, которые уходили от меня по причине моих претензий, обид или вечного нытья и негатива… Я просто неправильно себя вела. Везде и всегда. Наверное, прежде всего потому, что хотела, чтобы слушали только меня, думали только обо мне, уделяли мне всё своё время и максимум внимания… А так не бывает. Я знаю все свои ошибки, но исправить их сейчас уже нет никакой возможности – люди остались в далёком прошлом. Как говорила мама: «Для тебя подходит только сольное пение. Работать в каком-либо коллективе ты не сможешь, это точно не твоё». Но и строя сольную карьеру, нужно постоянно контактировать с людьми…

Теперь я живу так, что даже рассказать кому-то об этом уже слишком стыдно. Я знала, что так будет, что я дойду до такого состояния и периода своей жизни. Судя по тому, что происходило и как я переживала какие-то жизненные испытания, я уже понимала, что будет впереди, но всё же не думала, что это наступит так скоро.

Петь мне хотелось крайне редко. Но если я и решалась спеть пару-тройку любимых песен, то я пела их уже иначе, не так, как когда-то… представляя себя на большой сцене, перед тысячами зрителей… Я просто пела и наслаждалась звучанием своего звонкого, «глянцевого» голоса, какой не слышала ни у кого из известных эстрадных исполнительниц… Я так мечтала, чтобы мой прекрасный голос слышали все, чтобы им восхищались… Чтобы он стал образцом для многих и слушателей, и певиц в том числе. В отличие от многих других у меня никогда не было хрипа или недосмыкания связок, что наблюдается у популярных певиц… Я пела свободно, что очень важно. И, конечно, мне больно слышать ужасное зажатое пение тех, кто является «звёздами», голоса, которые просто невыносимо слушать! Хрип и несмыкание – это уже не вокал, однако, таких певцов приглашают на различные концерты, их слушают и любят, к тому же они получают большие деньги и живут счастливо… Обманывают всех, выступая под фонограмму, и радуются… Поэтому талант и вокал не имеют никакого значения для тех, кто хочет стать известным и популярным. Учиться в Гнесинке для этого точно не нужно. Конечно, я не смогла бы быть в этом мире, это не для меня. Я знала это уже давно, поэтому хотела петь в мюзиклах, работать на театральной сцене. И мои педагоги подтверждали то, что мюзикл – это то, что мне нужно. Там надо петь, быть талантливым человеком и конкурентоспособным, чтобы проходить постоянные кастинги на роли… Для этого нужно образование, причём и музыкальное, и театральное, поскольку сейчас в мюзиклах задействовано очень много актёров… Но стать по-настоящему известным и популярным, работая в мюзиклах, очень трудно. А популярности хотят все, кто решает стать артистом, мало кого устроит выступать в каких-то ДК, играть лишь в эпизодах малоизвестных сериалов или участвовать в спектаклях в роли одного из десятерых «зайчиков»… Мама мне часто говорила: «Ты хочешь быть 3-й „курочкой“ в 5-м ряду?…» Эта профессия невероятно жестока… И, задумавшись о том, чтобы ступить на эту дорогу, нужно понимать, куда ты идёшь… готов ли ты выдержать все трудности этой профессии и ради чего тебе это нужно… Это очень серьёзно. Я этого не понимала и не хотела понимать. Просто шла и всё, потому что другого пути для себя не видела и, опять же, не хотела видеть. Я не была согласна заниматься в жизни чем-то другим. Сцена и только сцена. Я должна петь, я должна стать артисткой и никем другим. Я была по-тупому упряма. И упрямилась довольно долго, но в итоге всё-таки сдалась. Просто ушла и всё. Но на этом моя жизнь не закончилась, несмотря на то, что мне этого очень сильно хотелось. Моя жизнь продолжилась, и мне нужно было как-то жить после того, что случилось. До сих пор мне снятся мои педагоги, с которыми мы в моих снах говорим обо мне… и каждый раз это крайне неприятные для меня разговоры. Я просыпаюсь и не могу поверить в то, что всё это уже произошло… так быстро и почти бесследно. Просто закончилось и всё. Мы расстались в один миг… Всё так легко… Я не устаю удивляться, как легко люди могут уйти из твоей жизни… а ты из их мира… Просто уходят… и удержать их ты не в силах. Или уходишь ты, и за тобой тоже бежать никто не будет. Только в фильмах люди звонят по сто раз, пишут, даже стоят у твоего подъезда или приходят прямо домой… чтобы попросить тебя вернуться… добиться от тебя чего-то… В реальности всем плевать. Держать никто никого не собирается. Ты просто уходишь и тебе никто не пишет и не звонит, а если и пишет… уговаривать не будет, это никому не надо. У всех своя жизнь, свой путь… Небезразлична я только маме… и всё. Это ужасно. Это моя огромная трагедия, которую я не могу принять, в которую отчаянно не хочу верить.

Я смирилась с тем, что у меня не будет того, о чём я так мечтала… Самого главного в жизни всех людей… Любви. Я прекрасно понимала, что строить отношения с такой ненормальной как я, никто и не подумает, к тому же я сама уже в таком возрасте, как полагала, не решусь на что-то серьёзное, не имея нужного опыта отношений с мужским полом. Всё, что даже в теории могло бы произойти, было обречено на плохой финал. Как и всё в моей жизни, без исключения. Всё заканчивалось всегда очень плохо… любые отношения с людьми, попытки моей учёбы где-либо, любые начинания… Я всегда терпела поражение, никогда не получая желаемого. Такая чертовски дрянная судьба, в которую даже поверить трудно… Так не бывает…

Я была убеждена, что в моей жизни действительно всё закончено. Просто потому что, если ты не живёшь активной жизнью и ни с кем не общаешься, в твоей жизни просто не может произойти перемен. Когда-то я думала иначе, но действительность показала мне, что если я стою на месте, ничего не произойдёт. Можно простоять где-то сколько угодно, но к тебе никто не подойдёт. Зачем? Если ты просто стоишь. Ничего не продаёшь, ничего не делаешь… Ты никому неинтересен. Всё очень просто. Но жизнь решила преподнести мне сюрприз, которого я уже не ожидала и к которому не совсем была готова…

***

В тот день я решила пойти к морю, поскольку погода на время улучшилась, дороги немного высохли, а я очень соскучилась по красивым пейзажам и любимому морскому воздуху. Я могла часами смотреть на море, просто стоять или сидеть и смотреть вдаль, слушая шум волн, и думать о чём-то, что внутренне меня успокаивало. Быть наедине с природой для меня очень ценно, именно поэтому я так страдала, живя в Москве, где невозможно находиться на улице почти всегда… Или возможно, но в тёплой одежде и шапке, находясь в движении и не получая никакого кайфа от прогулки… А здесь я могла дышать свободно и чувствовать себя более комфортно. Но только частые прогулки вдоль побережья не всегда приносили мне удовольствие, ведь они не заполняли ту пустоту, в которой я жила. В тот вечер на море были сильные волны, которые меня даже немного пугали. Я не очень люблю чёрное море, которое сливается с небом, к тому же почти ничего не вижу в темноте. Моё зрение продолжает ухудшаться, несмотря на то, что испортилось оно давно, ещё в подростковом возрасте, но я не выхожу на улицу в очках. Не понимаю, как это возможно – носить очки под открытым небом, когда может пойти дождь… снег. К тому же по возвращении в тёплое помещение, очки запотевают, что не может не раздражать. Не знаю, как люди это терпят. Я ненавижу очки, и чувствую себя в них некомфортно, особенно, когда общаюсь с людьми, потому что думаю, что они не видят моих глаз. А на частое использование одноразовых линз у меня нет денег.

Я не спеша гуляла вдоль моря, смотря на огни города вдали, которые так любила. Людей было мало, что меня радовало, и я спокойно наслаждалась моментом, стараясь ни о чём не думать. В один момент я решила пройтись по одному мощному, высокому волнорезу, чтобы ощутить, что вокруг меня море, и лучше почувствовать его запах. Я стояла и смотрела в чёрную бездну, вспоминая, как когда-то мечтала утонуть в море: эта смерть виделась мне прекрасной. Волны были настолько высокими, что иногда «ударялись» о мои ноги, на что я почти не обращала внимание. Я думала о том, что если прыгну или случайно упаду в эту бушующую воду, ничего не произойдёт. Я просто буду мокрой, и всё. Спасать меня никто не бросится, да и тонуть я не буду, поскольку умею плавать и держусь на воде даже при больших волнах. Утонуть – далеко не самая удачная идея ухода из жизни для меня. Я стояла и думала о чём-то не столь значимом, когда услышала рядом с собой чей-то голос:

– Девушка, Вы стоите у самого края… Будьте осторожны, волны могут сильно ударить по ногам… – сказал молодой человек, лицо которого я видела очень плохо.

– Хорошо, – ответила я, отойдя от края бетонной плиты.

Он продолжал стоять рядом со мной, непринуждённо глядя вдаль. Я почувствовала напряжение, поскольку понимала, что наш разговор может продолжиться, а мне этого не очень хотелось. Мы стояли на волнорезе молча некоторое время, минуту, может, чуть больше, после чего он сказал:

– Сегодня уже прилично штормит. Опять объявили штормовое предупреждение… Думаю, в этот раз будет мощно.

Я понимала, что ответить что-то было логично, но с другой стороны, понимала и то, что мой комментарий совершенно не требуется. Подумав пару секунд, я всё же произнесла:

– Да, здесь, видимо, это частое явление…

– Ты не местная? – вдруг перешёл на «ты» он.

– Да, я живу здесь совсем недолго… Вообще я из Москвы.

– Решила остаться в тёплых краях? – спросил он, смотря то на меня, то в сторону моря.

– Да. Ненавижу Москву из-за отвратительного климата. Не понимаю всех тех, кто из тепла переезжает в столицу… А среди моих знакомых было довольно много тех, у кого был дом там, где почти всегда тепло… Они скучали, тоже ненавидели Москву из-за холода, к которому невозможно привыкнуть, но всё равно продолжали жить там… «Цеплялись» за этот город всеми способами…

– А ты, значит, не стала этого делать?..

– Я как-то не оценила всех этих московских возможностей… Не смогла воспользоваться ими… – начала я говорить о том, о чём абсолютно не хотела.

– Да… Москва – непростой город… Там надо выживать…

– Ну… Судя по рассказам других, в любом городе России можно только лишь выживать, но не жить… – сказала я грустью я. – А Вы… всю жизнь живёте в Сочи?

– Нет, я родился в Волгограде. Жил во многих городах, но хотел быть ближе к морю… И… можно на «ты», – произнёс он, скромно улыбнувшись.

– А я до сих пор не верю, что живу здесь… Так долго мечтала уехать из Москвы… где вечная зима… Но… у меня там осталась мама… и это большая проблема для меня. Я… не хотела жить с ней в разных городах… Не понимаю, когда близких людей разделяют расстояния…

На это он ничего не стал отвечать, и между нами возникла пауза, которую заполнял лишь шум моря.

– Где ты живёшь? – вдруг спросил он.

– Недалеко, в Лоо, в районе станции.

– Рядом с церковью?

– Ну да…

– А я недавно перебрался из Лазаревского, чтобы быть ближе к центру. Но и отсюда ездить довольно долго…

– Это да. Эти пробки дико бесят. Да и даже без них на автобусе долго ехать. Я никак не могу к этому привыкнуть, хотя в Москве тоже всю жизнь ходила своими ногами везде, ездила только на общественном транспорте по городу…

– Но там хотя бы можно в разные стороны ездить, а не как здесь, по одной дороге в центр и обратно…

– Если живёшь на окраине в Москве, тоже будет всегда одна дорога в центр…

– Такой сильный ветер… Может… пойдём отсюда?

Я была немного удивлена этому «пойдём», но была не очень против продолжить общение с ним, хотя такие случайные знакомства меня обычно напрягали. Когда мы ушли с песка и поднимались по небольшой лестнице на асфальтированную часть в почти полной темноте, я споткнулась и чуть было не упала. Мне стало очень неловко, к тому же я реально ни черта не видела, но старалась делать вид, что всё в порядке и я нормально могу идти сама.

– Ты работаешь в самом центре? – спросила я, чтобы заполнить тишину, которая меня всегда напрягала в общении с людьми, особенно малознакомыми.

– Да. В одной фирме. Мы занимаемся компьютерами, смартфонами, айфонами… В основном ремонтом, но помимо этого ещё много чем. Я типа айтишник… сейчас… А ты? Где работаешь?

– Ну… чаще всего дома, но нередко и выезжаю… в офис. В основном пишу статьи… на абсолютно разную тематику. На данный момент занимаюсь тем, что, так или иначе, связано с журналистикой.

Познакомиться вот так на улице с кем-то для меня казалось чем-то странным и очень редким. Я была убеждена, что в Москве я никогда не смогла бы с кем-то познакомиться просто так, гуляя в парке, что в принципе являлось огромной редкостью, или по дороге домой… Там почти невозможно познакомиться с кем-то случайно и начать общаться. В Сочи благодаря морю есть прекрасная возможность с кем-то пообщаться в такой приятной, непосредственной обстановке, но только тех, кто гуляет в гордом одиночестве, тоже нужно было поискать. А я никого искать и не собиралась. Так просто случилось. И никаких планов на дальнейшее общение с кем-либо я уже давно не строила, ведь прекрасно знала, какова жизнь. Более того, к тем мужчинам, у которых есть время и желание знакомиться с кем-то, я относилась всегда крайне настороженно, но в этот раз мне показалось, что этот случай нетипичен… Хотя знала, что первое впечатление почти всегда обманчиво. Мы шли в сторону моего дома и говорили о городах России, климатических особенностях страны и своих первых поездках на море. О том, что понятно и актуально для всех.

– Россия – это большая помойка. Это можно увидеть почти везде… Города вроде и разные, и климат разный… но суть везде одна, – сказал он, глядя вперёд, когда мы шли по дороге, которую я ненавидела из-за того, что на ней не было тротуара, или он был слишком узкий для того, чтобы идти там вдвоём.

– Сейчас очень многие говорят о бедности… Слишком много об этом пишут в интернете… А я вот что-то бедности не вижу. У всех есть машины, дачи, все ездят в Европу… Лично я почти не знакома с по-настоящему бедными людьми…

– Сейчас все, кто не является чиновниками или олигархами, уже считают себя бедными. Все мечтают разбогатеть, мыслят исключительно в денежном эквиваленте… Материальные блага стали единственной ценностью. Всё остальное уже давно исчезло.

– Меня удивляет то, как об этом говорят все… Все такие умные, всё понимают… но сами же живут неправильно и думают только о деньгах…

– Очень часто слова расходятся с поступками…

– Это да… – сказала я, думая о том, что это, к сожалению, относится и ко мне. – Неужели здесь не могут сделать тротуар? Как будто люди здесь не ходят! Не устаю поражаться!

– Здесь только ехать можно, и то с трудом… Место, конечно, отстойное…

– По всему Сочи так… Узкие дороги, ни пройти, ни проехать нормально… Мне, конечно, Сочи никогда не казался прекрасным по всех отношениях городом, но всё же хотелось видеть только хорошее… А теперь… мне уже и здесь всё надоело… Но уговорить себя вернуться в московский Ад, в этот вечный «холодильник», я не могу. Там слишком плохо.

– В Волгограде тоже бывают холодные зимы…

– Но летом-то жара. А в Москве лето – это в лучшем случае 22—23 градуса и постоянные дожди. Асфальт почти не высыхает… Короче, жесть. Не город, а вечный кошмар.

– Москвичи обычно так не говорят про свой родной город…

– Они не говорят, а я вот говорю. Я не знаю, за что можно любить такие холодные города, в которых невозможно нормально жить… Да и большой мегаполис – это точно не моё.

– Ну я в принципе поэтому и не захотел переезжать в Москву… Мне ближе более спокойные города.

– Но Сочи – это далеко не самый спокойный город, особенно в летний период, – отметила я с некой ухмылкой. – Это ж не какая-то провинция…

– А где ты мечтаешь жить?

Я не хотела отвечать на этот вопрос, потому что не видела в нём смысла, ведь мы же не дети, чтобы говорить о своих мечтах, которые понятия не имеем, как осуществить.