скачать книгу бесплатно
– Вот сюда садись девочка моя. Ноги на стул не складывают, это неуважение к хозяевам. Руки нужно держать перед собой полусогнутыми, это признак интеллекта. Кушать следует с прямой спиной. Пользуйся ножом, это интеллигентно. Так жадно есть в гостях признак отсутствия воспитания. В туалет в приличном доме не ходят, терпят!
? А можно я вам свои стихи почитаю, ? не зная, чем ответить, спросила Юля. И не дождавшись, начала вслух:
Он пишет ночами, простыми словами, стихи
О том что должна прекратится земная усталость
И все что осталось последнее рвет из груди
Хотя, там последнего очень прилично осталось
Он хочет рассвет у порога ее сторожить
Губами ее перламутровых крыльев касаться
Он как-то придумал, что очень умеет любить
Он как-то решил, что умеет в глазах растворяться
Он точно умеет над крышами ночью летать
Знакомства имея со всеми ночными котами
Он хочет ее научить бесконечно мечтать
Над бездной рутины, тихонько болтая ногами.
Все прошлое сбросить, как серый и призрачный прах
Поэтому пишет, ночами, простыми словами.
О том что она не живёт в его призрачных снах
А очень реально касается нежно губами.
Амалия Арутюновна скривила рот и горделиво произнесла:
? Стишки заурядные. Нам здесь еще посредственных графоманок не хватало.
Икар
Шли рядовые будни. Паренек в засаленном ватнике сидел на низенькой деревянной лавочке и гладил немецкую овчарку по голове. Осеннее солнце, настойчиво ищущее его узкие прорези глаз, совсем не грело. Он щурился и улыбался, радуясь аппетиту пса.
– Видел в магазинчике на конечной остановке такой наборчик, – шептал проводник псу, – аккуратная фарфоровая лодочка. Типа подставка, понял? А на ней три баночки: под соль, сахар и перец. Да такие ладные баночки! Получу зарплату, куплю. Маме в деревню отправлю. Как думаешь?
Пес довольно пережевывал отварную говядину и вилял хвостом в ответ.
– Маме понравится, у нас такого в продмаге нет. Один раз привезли солонки. Типа керамические. Но на дне дырка. Я спрашиваю: а как в нее соль-то? Продавщица наша, тетка Анна, нехороший человек, туда-сюда. Говорит, ты газеткой подоткни и все. А как я ее подоткну-то? А здесь они беленькие, гладенькие, и пробки специальные в комплекте. Туда-сюда, что за радость будет маме. А отцу нужно новую бритву купить. «Жилет»… слышал? Батя будет радоваться. Помолится за твое здоровье. Я ему про тебя писал. Тебе бы у нас в деревне понравилось, туда-сюда. Там знаешь, как дышится легко. Идешь по улице, все тебе говорят «здравствуйте». Все улыбаются, все друг другу руки жмут, туда-сюда. Хлеб всегда теплый. Люди добрые. Света много. А в городе все злые и пьяные. Денег подсоберу, поеду домой. Батя сказал, жену мне найдет, туда-сюда. Понял? Поедешь?
– Казбек, – из хозяйственной постройки питомника вышла невысокая женщина в темно-синем рабочем комбинезоне и белой косынке, – прекращай кормить этого бездаря. Икар когда-нибудь лопнет.
– Ой, Любовь Алексеевна! – выкрикнул молодой таджик в ответ. – У Икара такой аппетит хороший. У меня мама говорит так: если можешь…
– Да что ты там можешь? – вмешался высокий худой тридцатилетний мужчина: вечно взъерошенные волосы и наглый взгляд. Несмотря на немного ветреный сентябрьский день, он стоял с обнаженным торсом. Перед собой на подоконнике он установил небольшую коробочку с перепелиными яйцами. Доставая одно за другим, он высасывал их, бросая скорлупки себе под ноги.
– Коля, не приставай к Абдурахмонову, – Люба погрозила мужчине пальцем.
– Ты, Любаша, хоть и женщина, а не права, – Николай нагловато рассмеялся. – Знаешь, как я вас люблю? Всех женщин на планете Земля!
– Знаем мы про твою любовь, кобелиная порода! – выкрикнула в приоткрытое окно Танюшка. – Поэтому тебя и зовут Коля Чепуха, думаешь зазря?
Коля поморщился, выбросив последнее пустое яйцо, и обиженно произнес:
– Как это грубо, неинтеллигентно выражаетесь, Татьяна Ивановна. Я же к вам со всем сердцем. Я ведь отчего яйца сырые пью? Вот ты знаешь? То-то и оно! Если бы знала, может и пожалела меня по-женски.
– Он считает, что в яйцах мужская сила, – прокомментировал Казбек и, пристегнув немецкую овчарку на поводок, подошел к Николаю. – Мы заниматься будем или как?
– Я может от этого и страдаю. Как увижу бабу, и все. Не могу ни пить, ни есть… ни дышать. А может, во мне погиб через это хотение какой-нибудь великий художник? Или писатель? Я, если ты бы знал, в детстве неплохо писал. Мое сочинение по всем школам возили и до дыр перечитывали. Чтоб ты понимал, я мог бы и писателем стать! Ну, как знаешь кто…
– Я влюбляюсь как Пушкин, держите меня семеро, – с хохотом послышалось из кухни питомника.
Девушки, работающие там, весело обсуждали дрессировщика и фигуранта Николая Ларионова. Смеялись над его похотливым неуемным нравом. В их небольшом коллективе не было такой, кому бы Коля Чепуха не предлагал руку и сердце. Но здесь его знали все. Обычно он находил одинокую женщину за сорок. Быстро втирался в доверие. С легкостью подселялся к ней, вооружившись походным чемоданчиком холостяка. Набор там был удивительно стандартный: зубная щетка, две пары трусов, рубашка, трико, лакированные желтые туфли. Старая заводная механическая бритва и галстук ретро. Носки ему покупали влюбленные дамы. Заканчивалась подобная love story всегда примерно одинаково: пока в глазах избранницы щипала звездная пыль Колиного гламура, дела шли хорошо. В постели, конечно же со слов Чепухи, он был Аполлон. Но особенных денег не приносил: все заработанное пропивал или тратил на презенты другим женщинам. Дома ничего не делал, сутками не вставая с дивана. Все время просил купить «своему козлику» водочки и не шуметь, потому что у любимого мужчинки после вчерашнего головка бо-бо.
Женщин хватало ненадолго: рекорд принадлежал повару Светлане Алексеевне Шляхт. Она протянула с ним восемь месяцев и четырнадцать с половиной дней. Обычно женщины вышвыривали Казанову-нахлебника через полтора месяца максимум. Дрессировщик не унывал.
Николай увлекался не только дамами, но и алкоголем. Выпивал практически ежедневно. Делал это даже на службе.
Директор питомника Виктор Августович Вольф держал его только по одной причине: Коля на собаках собаку съел. Он был лучшим дрессировщиком в городке, и поэтому ему многое прощалось.
Ларионов уныло посмотрел на молодого таджика. Затем опустил взгляд на овчарку и начал напяливать дрессировочный рукав.
– Боец Абдурахмонов, приступить к выполнению! – выкрикнул он и начал бегом удалятся от проводника. Икар встал в позу и зарычал. Казбек еле сдерживал пса за ошейник.
– Работаем лобовую атаку! – крикнул Коля и, резко развернувшись, побежал обратно, сильно размахивая стеком.
Казбек щёлкнул карабином и звучно подал команду:
– Туда-сюда, фас!
Кобель рванул с места, выгребая из-под себя мелкий песок и гравий. Яростно бросившись на нападавшего, он хитро увернулся от предлагаемого защитного рукава и всадил зубы в незащищённое бедро. Коля выронил стек и начал орать, пытаясь колотить пса по холке. Икар быстро сориентировался и, ухватив дрессировщика за лодыжку, завалил на землю. Через мгновение он схватил фигуранта за открытое горло и, сжав клыки, заурчал, виляя хвостом от удовольствия.
Казбек хладнокровно посмотрел на наручные часы и, подходя к обездвиженному Николаю, громко резюмировал:
– Двадцать одна секунда. Что сказать, сдаешь позиции, братец. Мог бы и быстрее уложить.
Он отдал приказ, и немецкая овчарка, расслабив хватку и вернувшись к нему, уселась у левой ноги.
– Нерусь проклятая! – хрипел искусанный дрессировщик, потирая горло рукой. – Сколько раз говорить – нет такой команды «сожри его»! Когда овчарке говорят «фас», она должна задержать нарушителя. Задержать, а не сожрать! Не покалечить, не отъесть жизненно важные органы и не убить. За-дер-жать, что не понятно-то?
– Что тут происходит? – из помещения питомника вышел Вольф, а с ним старший кинолог Воеводин Сергей Николаевич. Огромный как гора человек: широченные плечи, сильные руки. Кучерявые светлые волосы и борода, но вместе с этим детские голубые глаза. Многие сравнивали Воеводина с греческим богом Посейдоном.
– Августыч, – попытался пояснить Коля, – этот чудак на букву «м» никогда у нас не уедет. Такие придурки не нужны нигде: граница, ВОХР, МЧС. Сколько раз мы его пробовали пристроить? Три года назад под кличкой Индус показывали комиссии с дальневосточного пограничного округа. Не взяли. В деле написали: «Собака излишне увлечена фигурантом». На следующий год переименовали: Индус стал Байкалом. Капитан, приехавший с комиссией, сомневался, но мы убедили, что это совсем другая собачка. А того придурка мы сдали на мыло, ремни и стельки. И что же? Он их фигуранта чуть калекой не оставил: откусил ухо. Троглодит долбаный! Слава богу, был лед, и скорая быстро приехала. Вроде прижилось… говорят. В этом сезоне мы зовем его Икар и наступаем на те же грабли. Вам не кажется, что его давно пора списать? Тушенку из него сварим и корейцам продадим. А из шкуры унты пошьем. Там еще на ремень от радикулита хватит.
Икар свирепо зарычал.
– Я договорюсь с летчиками, его в патрульную заберут, отвечаю, кэп, – поручился Воеводин и звучно засмеялся.
– И откуда они только берутся, такие злые? – спросил начальник питомника. – Погладить-то тебя можно, бандит?
Икар посмотрел на улыбающегося проводника и потянул к руке Вольфа влажный нос. Закрыл глаза и доверчиво уткнулся.
Виктор Августович погладил его между ушей.
– От жизни, – сказал Воеводин.
– Что от жизни?
– Злые они от жизни, – произнес Воеводин.
На следующий день Икара определили охранять летные склады. Было решено не передавать его на военный аэродром, так как там не было условий для содержания служебной собаки. Объект находился от питомника в шаговой доступности. На довольствии его оставили при питомнике. Жил теперь пес на территории продовольственного склада: крупа, тушенка, сухофрукты в мешках и… пакетированное красное вино «Изабелла». Паллеты с вином располагались вдоль стены и были затянуты плотной пленкой. Ларионов, участвующий в опечатывании склада, быстро оценил обстановку:
– А я смотрю, у вас тут и винишко имеется!
– Собака ваша не погрызет тут ничего? – лениво спросил старший прапорщик Ивлев, сдающий объект под охрану.
– Он у нас непьющий, – отозвался проводник Абдурахмонов.
Склад закрыли. Опечатали. Так Икар оказался при деле.
Но дрессировщик Ларионов крепко задумался. У Чепухи уже был опыт получения желаемого с помощью служебного собаководства. В прошлом году он готовил в поисковую службу немецкую овчарку по кличке Лада. Все, кто когда-либо видел дрессуру этой собаки, удивлялись. Она работала как швейцарские часы. Николай, прогуливаясь вдоль насыпи железнодорожных путей, наблюдал, как солдаты из строительного батальона разгружают водку и вино. Спрятавшись за вагоном, он давал команду своей собаке, и она проделывала следующее: запрыгивала на платформу и, оскалившись, разгоняла солдат в стороны. Затем она подбегала к одному из ящиков и, выудив бутылку, брала ее в пасть и возвращалась к хозяину. Как правило, Коля по-деловому оценивал трофей: «Это винишко, теперь принеси мне, девочка, водочки». И Лада приносила. Один раз в нее пробовали стрелять. Офицер, сопровождавший груз шампанского для Нового года, вынул пистолет и прицелился. Тогда Лада упала перед ним, притворившись дохлой. Офицер оторопел, потеряв дар речи. Собака же, воспользовавшись заминкой, схватила бутылку в зубы и была такова.
Послужить Ладе так и не довелось. Взяв увольнительную, фигурант Ларионов отправился с ней в город. Положил ее у магазина, кинул поводок и приказал: «Охраняй!» А затем, выпив в буфете кружку пива с добавлением беленькой, ушел через другой выход. Сел в автобус и уехал. Опомнился только к вечеру. Вернулся. Собаки у магазина не было.
Лада лежала как вкопанная до последнего. Ко всем приближающимся она проявляла выученную агрессию. Верно, ждала Колю. Из магазина позвонили: приехал наряд. Сотрудники попытались сдвинуть собаку с места. Одному она прокусила запястье, другому порвала штанину. Вызвали специалистов из городской очистки. Серые плохо пахнувшие мужики умело затянули на Ладиной шее стальную петлю и заволокли жертву в металлический ящик. Затем покурили и уехали. И Ладушка поехала в ту страну, где все собаки живут на светлом облаке и смотрят на своих хозяев с неба. Прося у собачьего бога, чтобы у их хозяев все было хорошо. По-человечески!
– Как у твоего узурпатора с командой «апорт»? – деловито спросил дрессировщик проводника.
– У нас общий курс дрессировки, вторая степень! – отрапортовал Абдурахмонов.
– Почему не первая?
– Икар высоты боится, – ответил Казбек, как будто извиняясь. – На низкий бум он еще с горем пополам заходит. Через глухой барьер прыгает. А вот с лестницей у нас прямо беда. Он до середины доходит и все: ноги трясутся, шерсть на загривке ходуном. Рычит, злится, туда-сюда. Меня кусает. Я один раз насильно его затащил, предварительно натянув намордник. Там его оставил и спустился. Люба выходит и смеется. Кричит: «Беги, Казбек, беги, родимый!» Я и побежал. А этот паршивец аккуратно спустился, почуял передними лапами землю, стащил намордник и за мной. Мстить.
– Догнал?
– Догнал, туда-сюда, – рассмеялся Казбек и потер пятую точку, – больше мы на лестницу не ходили. Ну и первая степень мимо нас.
– Это печально, ? подытожил Коля.
? Не, мне вот мама каждый день стала сниться, ? ответил Абдурахмонов, ? приезжай сынок, говорит, а то я помру и тебя так и не увижу. Вот это печально.
? А вот мне сны не приходят, ? грустно ответил Ларионов.
Через час Коля вернулся к складам: ушел под предлогом отнести собаке свежей воды. Открыв заслонку на двери, предназначенную для кормления собаки, он просунул туда руку с кусочком мяса и выкрикнул:
– Икар, апорт!
Пес съел мясо и начал приносить к стальным воротам все, что попадалось ему на пути: миску, какие-то старые калоши, метлу и грабли, стоящие в углу. Но команда дрессировщика все звучала и звучала. Пес непонимающе метался по складу. А Чепуха, наблюдая попытки достичь цели, корректировал его действия, то выкрикивая «Фу!», то крича во всю глотку: «Молодец, Икарушка, хорошо мальчик!»
Через двадцать семь минут служебная собака породы немецкая овчарка по кличке Индус, он же Байкал, он же Икар, уткнулась носом в объект Колиного вожделения. И получив одобрение в виде возгласа, начала его распаковывать. Вынув одну из пачек, пес принес ее дрессировщику и тут же был вознагражден солидным куском отварной говядины. Цель достигнута. На следующий день Коле даже не нужно было о чем-то просить. Когда он подошел к воротам склада и заглянул в створку, Икар сидел напротив своей миски и держал в зубах «Изабеллу». Дело пошло, жизнь у Ларионова наладилась!
Вечерами он перелазил через забор, где московская сторожевая по кличке Джерик охраняла цистерны со спиртом. Прямо под опломбированным, но капающим краном заранее была установлена банка из-под свиной тушенки. Колян сливал накапавший спирт в стакан и запивал красным пакетированным вином. Джерику он разводил спирт водой и крошил белый хлеб. Московская сторожевая охотно ела тюрю, нервно дергая головой.
– Жри, пропойца, – Коля гладил опьяневшую собаку по спине и подливал ей в хлеб винишка. – Нам на прошлой неделе Воеводин читал лекцию. Про слабую собачью печенку рассказывал. А у тебя вон ничего, употребляешь и нормально. Может, эти кинологи все придумали… ну про алкоголь и собак? Что, мол, это не ваше. Некрасиво это, я так считаю. Неинтеллигентно! Ежели хочет собака выпить, что же ей, не выпить что ли? Что же она, не человек? Вот ты скажи мне, Джерик, прав я или не прав?
Огромная московская сторожевая, охмелев, задирала голову к Луне и начинала протяжно выть.
Ларионов подпевал:
«Чёрный ворон, чёрный ворон…»
Но черные полосы изредка приходят на смену светлым. Через неделю халява закончилась. Приближаясь к заветному окошечку, дрессировщик Ларионов почувствовал, как подозрительно заныло в солнечном сплетении. Приоткрыв заслонку, он не увидел Икара. Позвал его – безрезультатно. Обратился через свое руководство к руководству складов военного аэродрома, и те приказали открыть ворота…
Неся в зубах пакет с вином, пес случайно проткнул его клыками. Сладкая жидкость попала на язык, растекаясь по пасти. Икару это понравилось. А когда наступил эффект опьянения, пес оказался в восторге. Он выхватывал пачки с «Изабеллой» и разрывал их в воздухе. Затем удовлетворённо лакал содержимое. Все закончилось, когда вино вырубило его напрочь.
Заведующий складами старший прапорщик Ивлев обнаружил Икара валяющимся на правом боку с высунутым языком. Собаку вернули в питомник, заменив на совершенно недрессированного кавказца по кличке Вампир. Что ввергло Николая в уныние, а пребывание немецкой овчарки в подразделении подверглось очередному сомнению.
Воеводин долго стоял над Икаром, наблюдая, как он кого-то грызет в своем воспалённом алкогольном трипе. Собака лежала на бетонном полу и, дергая лапами, рычала.
– А вы слышали байку про Вольфа? – нарушила тишину Люба.
– Что? – растерянно переспросил старший кинолог, обернувшись в ее сторону.
– На питомнике есть легенда, – взялась объяснять Таня. – Жители поселка утверждают, что наш Вольф… ну, как бы это сказать… оборотень. В полнолуние он перекидывается в черную как смоль овчарку и бегает по округе. Амарок – так их, говорят, в старину называли. Он убивает плохих и злых людей и оберегает добрых. У него огромный рост и густая шерсть. Мощные лапы и длинные белоснежные клыки. Глаза горят бриллиантово-алым огнем. А когда он воет, все собаки в округе испуганно прячут хвосты, а кошки падают в обморок.
– А голуби? – удрученно спросил Сергей Николаевич.
– Какие голуби?
– Тань, помнишь, на площади Ленина в центре в одно время была уйма голубей. Потом куда-то исчезли. Версии ходили разные. Знаешь, какая самая нелепая? «Стакан» милицейский там поставили, пост охраны порядка. Вот голуби и вымерли. Но это местная гопота придумала. А на самом деле их убил Вольф. Или как там дело было? Я так припоминаю, что несколько дней назад эта овчарка управлялась флейтой гипсового призрака-пионера. Или в городских легендах уже все изменилось?
Люба и Таня переглянулись.
– Голуби просто улетели в теплые края, – выдала свою версию Татьяна, – в Геленджик.
– Интересная концепция, – Воеводин наклонился к Икару и потрогал его сухой язык указательным пальцем. – Но предположу, что геленджикские голуби этого бы не одобрили, там и своих хватает. Как вы думаете, Танюша, что ему сейчас снится? Завтра наверняка рассолу будет просить… алкаш!
– Да пес его знает, товарищ старший кинолог, – ответила она.
