Интимная близость: перезагрузка

3.5. Иду на жертвы ради тебя: как страх непринятия убивает сексуальное желание

Период ухаживания и влюблённости – это время, когда стараемся показать другому, насколько он хорош. Это постоянное одобрение и наслаждение СВОИМИ ощущениями, когда тебя принимают, тобой восхищаются.

Если человек «подсаживается» на это, то есть его ощущение себя становится зависимым от того, одобрил или нет партнёр, то в долговременной перспективе это ведёт к тупику.

Он прячет свои желания, если считает, что любимая(ый) не одобрит их и перестанет считать хорошим(ей). И тем самым закрывает от партнёра эту часть себя.

Если муж/жена не будет знать, какая(ой) я на самом деле, то это не разрушит его представление о так тщательно выстроенном мною прекрасном образе.

Такое поведение перекрывает близость, заменяя самообманом «мы же вместе – значит близки».

Но близость не про то, чтобы показывать красивую картинку друг другу. Близость – это про смелость быть собой. Настоящим. Не идеальным. Живым.

Прелесть брака в том, что в долгих отношениях невозможно всегда проявляться только с хорошей стороны. Чем упорнее человек старается сохранить нереальный образ, тем больше растёт внутреннее напряжение.

«Я для него лишаю себя этого и того, чтобы ему было хорошо!»

На самом же деле я иду на жертву не для того, чтобы другому было хорошо, а потому что боюсь неодобрения, непринятия и осуждения.

Но собственные лишения рано или поздно подводят человека к тому, что он идёт на сделку с собой и предаёт себя. Это рождает желание наказать партнёра за свои страдания. «Я же делаю это ради него, а он, такой-сякой, этого не ценит и ещё больше залезает на голову».

Прямо пропорционально падает сексуальное желание. Как можно хотеть того, кто «виновен» в твоих страданиях?!

И тут появляется вилка:

1. Или разводиться, когда крышечку срывает и силы терпеть заканчиваются. В таком случае потом всё начинается сначала, просто с другим партнёром. Влюблённость в образ – напряжение – разрушение.

2. Или решиться открыться. Предстать перед партнёром таким, какой вы на самом деле есть. Столкнуться и выдержать его неодобрение. Тут помогут четыре точки внутренней опоры, о которых мы поговорим позже.

Когда сбрасывается маска, рождается самоуважение. Выдерживая несогласие партнёра с вами, вы укрепляете опору на себя.

Когда партнёр перестаёт чувствовать на себе груз вашей зависимости от его одобрения или неодобрения, он получает шанс также быть собой, опираться на себя и не думать, что от его реакции вы развалитесь.

Вот здесь и начинается настоящая близость. Близость людей, которые перестают быть «образами», а становятся живыми людьми…

4. Как нужда лишает выбора и убивает сексуальное желание

Мы слишком часто занимаемся сексом в своей голове, и очень мало в каком—либо другом месте.

Норман Дуглас

4.1. «Я не могу без тебя!»

Люди, склонные к созависимым отношениям, считают такое выражение чувств самым сильным проявлением любви.

Многие даже сознательно делают всё, чтобы стать незаменимым для своего партнёра. Ведь когда мой муж или жена нуждаются во мне, это даёт ложное чувство безопасности – «он/она от меня не уйдёт».

Но делая всё для своего супруга, закрывая все его потребности и дыры, вы, конечно, привязываете его к себе… узами зависимости. И убиваете сексуальное желание.

Люди отличаются от животных способностью выбирать, опираясь на смысл. Когда животное спаривается, оно делает это инстинктивно. А для сексуального контакта человека необходимо сознательное желание. Я хочу конкретно этого человека, потому что я его выбираю, отказываясь от других вариантов.

Однако если я завишу от этого человека, то, на самом деле, я лишаюсь возможности его выбирать. У меня нет другого выхода. Нужда в конкретных бенефитах отнимает у меня свободу воли.

Если вы нуждаетесь в одежде – будете соглашаться на то, что дают, и не имеет значения, как она выглядит.

Если вы нуждаетесь в еде – вы будете есть то, что доступно, не придираясь ко вкусу и сервировке.

Но если вы чего-то хотите и у вас есть возможность выбора, то вы уже не будете есть что попало, а отберёте самое для себя привлекательное и насладитесь этим.

Вы будете надевать то, что искренне желаете, и кайфовать от этого.

То же самое и с сексуальным желанием. Если вы находитесь в ситуации, когда некуда деваться, – ваше влечение затухает.

– Но постойте! – скажет гипотетическая Света. – Меня же замуж никто не принуждал выходить. Я сама решила. И даже немного поспособствовала.

– Решила. Но не выбрала. И решила, скорее всего, не потому, что желала именно этого конкретного Василия, не потому, что от него мурашило и бросало в пот, а потому что рационально взвесила все за и против и поняла, что достойный вариант. Или удобный. Или и то и другое.

Это не значит, что надо выскакивать замуж за того, от кого «сносит крышу» без адекватной оценки реальности и перспектив. Без анализа из «взрослой» части себя выбор тоже может оказаться ошибочным. Лучший вариант, когда есть и инстинктивное влечение, и трезвое понимание, что из этого может выйти.

Но люди часто думают, что они выбирают партнёра, когда на самом деле закрывают свою нужду. А потом удивляются, куда исчезает желание.

А его в сущности и не было. Был самообман.

– Так что теперь? Разводиться? – сокрушается Света.

Необязательно. Если вы разведётесь, так и не научившись закрывать свою нужду, то просто окажетесь снова в точке ноль. Где опять придётся искать удобный и подходящий вариант, а не выбирать конкретного человека.

Сексуальное желание придёт тогда, когда вы осознаете, что способны сами закрывать свои нужды, а партнёра выбираете потому, что хотите этого конкретного человека.

Но это потребует от вас обрести собственную опору. Если вы допускаете, что способны быть без этого человека, что не нуждаетесь в нём, то вы можете рассмотреть его настоящего (а не его функции).

Это хорошо иллюстрирует картина измен. У человека есть устоявшийся быт, супружество закрывает все нужды (жильё, дети, деньги, время), а желание просыпается к тому, от кого нет зависимости.

Поэтому, если вы хотите желать своего супруга, вам необходимо:

1. Сначала понять, какую нужду он или она закрывает.

2. Научиться эту нужду закрывать самостоятельно.

3. Ощущая собственную свободу, найти ценность партнёра и сознательно его выбрать.

4.2. Нужда в эмоциональной связи

Вопрос о финансовой зависимости решается довольно очевидно: чтобы из неё выйти, нужно научиться зарабатывать самостоятельно или, по крайней мере, понимать, что ваш нынешний уровень заработка может не покрывать в данный момент все потребности, но вы твёрдо уверены, что в случае «остаться одной» сможете обеспечить себя и детей.

Не пройдённая эмоциональная сепарация от родителя вынуждает человека строить отношения, где он пытается добрать эмоционального тепла, не полученного от матери, одобрения и признания, не полученных от отца. И тогда ему становится жизненно важным, чтобы партнёр был зависим от него – это поддерживает фантазию, что «тогда я получу то, в чём на самом деле нуждаюсь, – близкую связь».

В таком случае связь действительно есть. Очень плотная, тесная, не дающая права выбора. А там, где нет выбора, а есть только нужда – там нет искреннего сексуального желания.

Поэтому крайне важно закрыть свои эмоциональные дефициты. Делается это через взращивание здоровых, поддерживающих внутренних фигур матери и отца.

Обычно человек впитывает в себя «фотографию» мамы и папы. Эти люди, точнее те образы, какими их воспринимает ребёнок, становятся его внутренними частями. Реальных родителей может уже давно не быть в живых, но человек в значимых для него ситуациях слышит эти голоса. В основном критикующие, обесценивающие, осуждающие.

Основные две стратегии, которые человек выбирает, чтобы справиться с этим – доказательство и отчуждение. Незаметно они перетекают в сферу женско-мужеских отношений.

В первом случае вы можете постоянно стараться быть лучше, ставить себе сверхзадачи и достигать их в попытке доказать, заслужить одобрение. Поэтому нуждаетесь в зависимости партнёра, чтобы он или она подтверждали вам вашу крутость, значимость, ценность.

Но даже с очередным взятым рекордом облегчения не приходит. Потому что внутренние фигуры как были недовольными и осуждающими, так ими и остаются. И неважно, что говорит партнёр. Его слова не перевешивают слов внутреннего критика.

Во втором случае действует контрстратегия. Отрицательная реакция родителя воспринималась как угроза разрушения психики, поэтому механизм защиты заставляет держать эмоциональную дистанцию через холодность и безразличие. Тот же механизм срабатывает, когда мать или отец были поглощающими, контролирующими, считающими себя теми, кто лучше знает, как жить ребёнку и что ему делать. Ответ психики может быть такой же: чтобы не разрушиться от такого вторгающегося напора, «отойду-ка я подальше».

Поэтому зависимость партнёра тут служит утешением: если ты от меня зависишь, то не сможешь меня контролировать, потому что главный здесь я. Я буду принимать решения и устанавливать правила.

То есть человек как будто бы становится в ту же самую позицию по отношению к другому, от которой сам же страдал. И так невольно через партнёра мстит родителю.

Ирония состоит в том, что реальному родителю от этого ни жарко, ни холодно. А такая «месть» отравляет самого человека изнутри.

Выход в обоих случаях – заменить внутренние негативные образы на фигуры, поддерживающие, принимающие, одобряющие. Это и есть та самая внутренняя опора, о которой все говорят.

Не переделывать реальных родителей, а переделать их интроекты (встроенные извне образы).

Как?

Самостоятельно никак. Психологические защиты никто не отменял, и поставить себе пломбу на зуб не сможет даже самый прекрасный стоматолог. А вот с грамотным психологом это вполне реально. На это нужно время и силы. Но оно того стоит.

Потому что, когда вы чувствуете себя уверенно, вам приятно одобрение партнёра, но если он высказывает неодобрение, вы не рассыпаетесь, не закрываетесь и не сбегаете от него, а способны сами себя поддержать и утешить.

Тогда у вас пропадает необходимость вешать на себя партнёра или вешаться самому, сдавливая его или её свободу.

Когда внутри есть ощущение базовой стабильности, поддержки и принятия, тогда-то и рождается искреннее сексуально желание. Хочу тебя, потому что хочу, а не потому, что обязан(а) по супружескому договору!

5. Этап разочарования

Я думал ты – мечта моя, а ты – обыкновенная

Иван Кучин "Обыкновенная"

Итак, рано или поздно этап слияния, в котором «моё состояние зависит от твоего одобрения» заканчивается. Если вы интуитивно чувствуете, что сдавливание «горла собственной песни» может привести вас к эмоциональному взрыву и разводу, то решаетесь делать не то, что от вас ждёт супруг, а то, что в данный момент является вашим истинным желанием. Если ваш партнёр проходит аналогичный этап сепарации от вас, то и вы можете разочароваться, обнаружив, что он не идеален и имеет свои человеческие слабости.

Иногда клиенты приходят ко мне на консультацию с возмущением: «Я выходила замуж за прекрасного рыцаря, а он, оказывается, пукает!», «Я женился на девушке, которая следит за собой, всегда при макияже, причёске и в кружевах, а теперь она надевает спортивный костюм и не красится». Ощущение, что человека подменили!

Примеры, конечно, утрированы. Но суть в том, что не супруга подменили, а, наконец, когда рушится идеальный образ, мы начинаем знакомиться с настоящим человеком, у которого есть не только красивые стороны. Он или она, как и все обычные люди, может уставать, депрессировать, не успевать всего, что хочет, злиться, расстраиваться, материться.

В этот период сексуальное желание снижается. Это естественно. Кажется, что «любовь ушла». Важно понимать, что ушла не сама любовь, а иллюзия любви. Любовь на самом деле ещё даже не родилась.

И вот когда один из супругов начинает быть более честным с собой, второй сначала может почувствовать дискомфорт и протест: «хочу вернуть всё как было!»

Это состояние ощущается примерно так: «если мы опираемся друг на друга, то, когда ты пробуешь поймать своё собственное равновесие, мне кажется, что у меня уходит почва из-под ног».

И выхода два: или «тянуть тебя обратно в слияние, чтобы я могла на тебя опереться», или «отцепиться от тебя и встать на свои ноги – свою опору».

Второй вариант видится разрушительным для отношений. Кажется, что если мы отцепимся друг от друга, то станем друг другу безразличны.

Однако, как сказал классик: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянье»[2]. Пока мы слеплены в одно, мы не видим друг друга. Мы видим только своё отражение в глазах мужа или жены.

Но если вы делаете выбор поймать своё равновесие, а партнёр, проживая неприятное состояние эмоционального разделения, находит опору в себе, то у вас появляется шанс увидеть друг друга. Настоящими!

От резкого контраста вам могут бросаться в глаза сначала не совсем приятные качества друг друга. Однако если вы поставите в приоритет найти хорошие стороны человека, с которым уже создали семью, поступки и проявления, достойные уважения и благодарности, то это будет взращивать в вас тепло к нему. На физическом уровне почувствовать тепло к партнёру и поделиться им помогает взаимный массаж.

Многим женщинам (да и мужчинам тоже) знакома история: когда рождается ребёнок, и ты по всеобщему стереотипу должна его любить, то тебя накрывает ужас от осознания, что ты смотришь на этот комочек, а ничего не чувствуешь. Ведь была уверена, что сердце растает, а ничего… Иногда перестройка организма после родов даёт такие последствия. Но со временем, продолжая кормить, ласкать, ухаживать – другими словами: вкладываться в заботу о ребёнке, – чувствуешь, как сердце начинает оттаивать (эндокринологи могут красиво объяснить это работой гормонов). Проходит время, и ты любишь ребёнка так, как даже не представляла, что можно так любить.

С отношениями может случиться нечто подобное. Когда мы в них вкладываемся, когда видим, как наш партнёр делает шаги, достойные уважения, из этого рождается любовь. Не эйфория, не эмоциональные качели, а зрелая, глубокая эмоциональная связь.

* * *

Когда спадает иллюзия, можно обнаружить себя в унижающих и разрушающих отношениях. Если вы оказались в ситуации, где вас бьют, оскорбляют, манипулируют, то это не тот случай, когда нужно что-то преодолевать. Тут есть только одно решение – это расстаться

6. Когда качество секса оставляет желать лучшего

Многие живут без секса, но не хотят его только больные, мертвые и вруны

Цитата из сериала "Доктор Хаус"

6.1. «Я не хочу, но я согласна/согласен»: как уступки в сексе убивают любовь и уважение в отношениях

Когда вы уступаете желанию партнёра, который инициирует сексуальную близость, ради чего вы это делаете?

Спорим, вам кажется, что ради него (неё)?

Но на самом деле, если копнуть глубже, то такая уступка делается ради того, чтобы избежать неприятного разговора, а значит, и ситуации, когда партнёр будет вами недоволен. Это позволит сохранить видимость: «у нас есть регулярный секс, значит, всё в порядке».

В любой паре есть партнёр, который хочет секса чаще, и есть тот – кто реже.

Тот, кто хочет реже, чувствует неловкость за партнёра, считая его чрезмерную потребность ненормальной. А тот, кто хочет чаще, обычно страдает от того, что должен выпрашивать секс, и чувствует себя озабоченным.

В такой ситуации уступка того, кто не хочет в данный момент секса, кажется выходом.

Однако в длительной перспективе такая стратегия ведёт к полной потере уважения: как я могу уважать того, кому постоянно иду на уступки, и кто не замечает, что на самом деле я делаю то, чего не хочу? Как я могу уважать того, кто пользуется моим телом ради собственного удовлетворения?

И если партнёр пытается доставить удовольствие, то это не дарит радости – ведь через силу оргазм не получишь. Даже если он случится рефлекторно (да, у организма есть и такая способность), то не принесёт глубокого удовлетворения, чувства единения и близости, а лишь замаскирует досаду от уступки.

Как вы уже знаете из моей первой книги «Долго и счастливо. От влюблённости до любви», невозможно в течение долгих лет хотеть человека, которого ты не уважаешь.

В итоге получается обратное: пытаясь сохранить хорошие отношения, женщина может уступать и идти в секс, когда на самом деле этого не хочет. Тело не готово, возбуждения нет, кровь к половым органам не приливает в нужном количестве – они не разогреваются и не смягчаются. От этого проникновение приносит болевые ощущения, от чего ещё больше хочется зажаться. Даже когда супруг старается возбудить женщину ласками, они вызывают отторжение. Круг замыкается.

Казалось, потерплю немного и сохраню отношения. Но получается наоборот, неприятные или болевые ощущения создают закрытость, обиду, и тем самым женщина разрушает отношения потерей уважения к партнёру и убивает в себе остатки сексуального желания к нему.

Так как же быть?

Что же делать, когда один хочет чаще, а другой реже, и при этом не убивать сексуальное желание, а повышать качество интимной близости?

Ответ одновременно и прост, и сложен.

Когда вы перестаёте делать что-то, чтобы получить от партнёра одобрение и хорошую оценку, когда вы переносите эмоциональный вес на себя, тогда ваши действия приобретают совершенно другой смысл.

В ситуации, когда партнёр инициирует секс, а вы не настроены, появляется несколько вариантов, которые позволяют использовать этот повод для собственного роста и укрепления отношений.

Для начала важно понять: а почему я не хочу откликаться?

1 вариант. Качество

Иногда тот секс, который принят в паре, на самом деле доставляет удовольствие одному из партнёров, а второму в лучшем случае – просто приятные ощущения. Один испытывает оргазм, а другой нет. Если это происходит регулярно, то у того, кто постоянно остаётся в позиции «полежать рядом», пропадает стимул увеличивать количество интимных контактов.

Если вы перестаёте соглашаться на «такой себе секс», то,

• во-первых, начинаете больше уважать себя;

• во-вторых, открываясь партнёру, становитесь более цельным и устойчивым;

• в-третьих, побуждаете партнёра пересмотреть своё отношение к интимной игре;

• в-четвёртых, вместе ищите новые способы заниматься сексом так, чтобы это приносило наслаждение обоим, повышая глубинное удовлетворение от близости (у нас не просто секс, а секс, в который вкладываются оба и который стоит того, чтобы им занимались);

• в-пятых, видя, как партнёр старается доставить вам удовольствие, вы начинаете больше ценить и уважать его. Это сильнее вас сближает, улучшается качество отношений и секса.

2 вариант. Истощение

Иногда с сексуальным удовлетворением всё хорошо, но есть какие-то факторы, которые отнимают много сил. Например, заботы о маленьком ребёнке или интенсивные нагрузки на работе, внезапный сильный стресс.

Когда есть физическое или эмоциональное истощение, на секс просто не хватает сил.

Тогда стоит:

• во-первых, объяснить, что речь не о том, что я не хочу именно тебя, а о том, что у меня нет ресурса даже на себя: хочется лежать и не шевелиться;

• во-вторых, вместе подумать и найти, что может помочь не уходить в такой минус и восстановить силы.

Это самый лёгкий для решения вариант.

3 вариант. Смысл

Придание происходящему другого смысла. Об этом подробнее чуть дальше: в главе про разницу сексуальных темпераментов.

6.2. «Сексуальные объедки»

Новизна делает секс страстным.

Сначала это новизна от партнёра в принципе. Потом вы вместе исследуете допустимые для обоих способы занятия сексом. Когда натыкаетесь на что-то, что вызывает у вас тревожность, просто «обходите» это. И так постепенно в супружеской паре вырабатывается привычный сценарий сексуальной близости.

Вы точно знаете, чем не хочет заниматься ваш партнёр, а он знает это о вас. Закономерно, что при использовании привычного сценария рано или поздно наступает скука.

Дэвид Шнарх назвал это «сексуальными объедками» – занимаемся только тем, что не попало в категорию «исключено».

Пробовать новые способы близости – значит испытывать дискомфорт.

Бояться и не идти в дискомфорт – потерять страсть, лишить себя новых впечатлений и развалить супружеский секс.

Всё новое ВСЕГДА связано с проживанием тревоги и дискомфорта.

Вспомните минуту до первого поцелуя. Трясло? Сердце стучало в висках и горле, колени тряслись от страха, руки холодели, а адреналин пульсировал так, что, кажется, сейчас задохнусь.

Вспомните первую близость. Если не было насилия и всё было по взаимному согласию, то нервишки всё равно шалили.

Однако вы решились, и вас захватили восхитительные эмоции!

Привычный секс провоцирует в основном выработку окситоцина – гормона привязанности и безопасности.

Страстный секс, связанный с новыми впечатлениями, замешен на адреналине, тестостероне, дофамине. То есть тут сложный коктейль, который даёт нам целый спектр эмоций и переживаний.

Плата за такой секс – проживание тревожности и совладание со страхом неизвестности. То, что и стимулирует ваш собственный рост.

Чем вы готовы платить за секс в браке: скукой или проживанием страха нового?

6.3. Зачем нужен выход из зоны комфорта в сексе

Когда супружеские отношения относительно устоялись, мужчина и женщина автоматически застревают в позиции «ты должен/должна принимать меня таким, какой/какая я есть». То есть необходимость личностного роста как будто отпадает.

Но если изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год мы занимаемся сексом по одному и тому же сценарию, то дело времени, когда это занятие приестся и станет скучным.

Предложение чего-то нового – это всегда шаг кого-то одного из супругов.

Но главное заблуждение в том, что второй партнёр чувствует, что запрос на конкретное «новенькое» – это критика и оскорбление его самого.

«Разве тебя не устраивает тот секс, который у нас уже есть? Разве тебе в нём плохо?»

Человеку, которому супруг[3] предлагает разнообразить сексуальный сценарий, кажется, что уступить ему – значит отказаться от себя, от того, кем я на самом деле являюсь и чего желаю.

Получается, что один хочет сделать секс более насыщенным и ярким через введение новизны, а второй обижается и злится, принимая это желание как попытку изменить его самого.

Потому что нововведение – это предложение за пределами зоны комфорта. А, как уже было написано выше, выход из зоны комфорта – это всегда про тревогу, страх и… возбуждение.

За годы, проведённые вместе, вы становитесь всё больше и больше важны друг для друга, поэтому оберегаете супруга, обходя те виды секса, которые сами бы желали попробовать, но знаете, что он не поддержит.

Предложение о нововведении может ощущаться как нападение. Но в действительности оно таковым не является (если, конечно, речь не идёт о насилии и принуждении – тогда это уже преступление).

На самом деле, если вы перестанете воспринимать призыв партнёра к эксперименту как его личное недовольство вами, то поймёте, что это, наоборот, показатель того, что именно вы для него важны и ценны. Именно с вами он хочет испытать эти новые ощущения, а не обращается к кому-то более сговорчивому.

И тогда вы можете поисследовать свою реакцию на это предложение.

Как не насиловать себя, уступая в том, чего не хочется, и при этом расширить собственное представление о гранях допустимого, я описала на конкретных примерах в книге «Долго и счастливо. От влюблённости до любви».

Когда вы тот супруг, который предлагает что-то «новенькое», вы делаете шаг самораскрытия. Этот поступок помогает вам усилить собственную устойчивость и справиться с тревогой возможного непринятия партнёром. И он же становится шагом, который ещё больше укрепляет близость с супругом, толкая его на собственный рост и создавая новый совместный опыт.

7. Разница в сексуальном темпераменте

Муж ночью поворачивается в постели к жене.

– Любимая…

– Ой, не могу. У меня голова болит.

– А я что, думать тебя заставляю?

Из Интернета

В любых отношениях есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким желанием. Причём это может касаться абсолютно всего.

Один сильнее хочет ребёнка, другой – слабее. Один чаще хочет посещать родных, другой – реже. Один больше хочет заниматься сексом, другой – меньше.