Интимная близость: перезагрузка

Александра Позднякова

Интимная близость: перезагрузка

Введение

Многие знают, что рано или поздно в семейной жизни наступает угасание сексуального желания – и это нормально. Ослабление сексуальной активности в долгих отношениях – действительно норма. Это случается со всеми.

Но это НЕ ПРИГОВОР!

Печально, что большинство пар на этом этапе или разваливаются, создавая новые семьи до следующего кризиса страсти, или решают смириться с мыслью, что их время бешеного секса прошло и пора думать о вечном.

Однако я хочу, чтобы вы знали: можно заниматься страстным сексом на протяжении долгих лет брака.

Даже более того, зрелый, вкусный, чувственный, всепоглощающий секс, выращенный на почве близости, откровенности, совместного преодоления кризисов, на уважении друг к другу, никогда не сравнится с сексом начального периода отношений.

На начальном этапе страсть рождается как бы сама собой. Когда мы встречаем любовь, эйфория, предвкушение, флирт выдаются нам авансом. Однако со временем, новизна исчерпывает себя, предвкушение теряется: что там предвкушать, если супруг/супруга исследованы вдоль и поперёк, а флирт уступает место обсуждению списка покупок. Ощущение игры пропадает…

Благодаря этой книге вы:

• Поймёте, почему так происходит.

• Узнаете, что нужно делать для того, чтобы страсть и сексуальное влечение опять стали частью ваших отношений.

• Получите шанс снова и снова становиться для своего мужа или жены притягательным и желанным супругом.

Меня зовут Александра Позднякова. Я – психолог, глубинно-ориентированный терапевт. Работаю индивидуально с 2008 года и с супружескими парами – с 2018-го. Помогаю людям обрести собственную целостность рядом с любимым человеком, наладить отношения, пройти через кризисы и улучшить сексуальную сферу.

Эта книга основана на моём опыте работы с парами, в котором я во многом использую идеи и подход Дэвида Шнарха[1]. Основное отличие этого подхода от общепринятых методов работы с супругами состоит в том, что супружеский конфликт рассматривается как инструмент для укрепления близости.

Обычно человек до поры до времени старается избегать конфликтов с супругом, считая, что конфликт – это ссора, а их в счастливых отношениях не должно быть.

Однако не стоит путать, ссора – это сражение, где кто-то должен победить, а кто-то проиграть. Конфликт же – это столкновение интересов: «я хочу одно, а он хочет другое». Научившись балансу: «я принимаю свои желания и слышу желания партнёра», вы можете вместе решать, как лучше для вас обоих. Как видите, это совершенно разные вещи, и ниже я покажу, как использовать конфликт для укрепления отношений.

Обычно людям очень нравится фраза «сохранять отношения». Когда наступил период, что их всё устраивает во взаимодействии между собой, хочется, чтобы это длилось вечно. Это самая большая ошибка! Пытаясь сохранить отношения в неизменном виде, вы убиваете сексуальное желание, а в конечном итоге и отношения.

Любая система развивается. Если пытаться остановить её развитие, то она разрушится.

Вспомните детей. Сначала младенца носят на руках. Потом он учится сидеть, ползать, ходить. Потом у него появляется «Я», и он уже заявляет о своих желаниях. Когда эти желания противоречат желаниям родителей, для них это становится трудностью. Если взрослые пытаются сохранять тот блаженный период, когда ребёнок, по сути, был куклой, которую надо было одевать, кормить, выгуливать, содержать в чистоте, и отказываются видеть, что в нём просыпается личность, то они тормозят развитие этой личности. А потом мы видим человека услужливого, удобного, податливого… и абсолютно неинтересного.

То же самое происходит, если пытаться сохранять отношения, игнорируя необходимость изменений. Отношения становятся пресными, предсказуемыми. Как и супруг, реакции которого вы можете предугадать с абсолютной точностью. Как и привычный сценарий сексуальной близости, отыгранный тысячи раз за определённое количество лет. Теряется новизна, а следовательно, и сексуальный интерес. Это нормально. Но это не конец! Если, конечно, вы бросите себе вызов расти, меняться и развивать ваши отношения вместо попытки их законсервировать.

Когда люди сталкиваются с проблемами в сексе то, как правило, думают, что дело в физиологических причинах. Потерю либидо приписывают возрасту, гормональным изменениям, перенесённым заболеваниям, забывая о психологической стороне вопроса, которая зачастую имеет куда большее значение в возникновении этих проблем.

Причины угасания желания делятся на две большие категории: психологические и физиологические. Однако они настолько взаимосвязаны, что это разделение весьма условно.

В этой книге мы подробно рассмотрим психологические причины снижения сексуального желания и то, как снова привлечь страсть в супружескую спальню. Немного остановимся на том, что делать, если причины угасания – физиологические. Тут фокус будет, скорее, на адаптации к ситуации и на том, как не терять близость и телесный контакт. Полезным бонусом станет интервью с Ириной Затулиной, владелицей сети магазинов «ИнтимХаус», в котором она расскажет, как товары из секс-шопа помогают решить разного рода физиологические трудности.

Часть I. Отчего уходит желание

1. «Хорошие» отношения без секса

Я в шутку говорю женщинам, что, если бы их муж хотел общения, верности и сочувствия, он бы завел ретривера

Марк Гангор

Часто люди обманывают себя, считая, что у них прекрасные супружеские отношения, если они любят и уважают друг друга, могут весело провести время вместе. При этом сексуальная близость становится всё реже и реже. Отсутствие секса они списывают на возраст, болезни, вызывающие проблемы с потенцией, или просто на то, что «у всех так в долгих отношениях».

1.1. Возраст

Он, безусловно, имеет влияние. Но чаще психологически противоположное. Например, многие женщины только в зрелые годы начинают раскрывать свою чувственность и сексуальность. По моим наблюдениям, потребность женщины в сексе в среднем к 35 годам значительно возрастает в сравнении с периодом юности, когда важнее эмоциональная близость.

А уж на какие сексуальные виражи способны дамы в менопаузе, судя по моей практике, я вообще молчу – многим из них, когда снимается стресс перспективы возможного зачатия, открываются такие глубины секса, что впору писать эротические романы.

Для мужчин же с возрастом растёт потребность в качестве секса. Если молодые мужчины могут заниматься сексом чаще, но половые акты у них короче и, скорее, направлены на получение разрядки, то, исходя из моей практики, мужчины ближе к 40 годам смещают фокус на получение чувственного удовольствия от самого процесса, удовольствия от наслаждения женщины. Эрекция может быть не такой стабильной, однако переводя внимание на то, что происходит «между мной и моей женщиной», мужчина получает больше осмысленного, эмоционального и психологического удовольствия. Оргазмов может быть меньше, но они более объёмные и всепоглощающие. Конечно, это результат переосмысления сексуальной близости.

1.2. «У всех так в долгих отношениях»

У многих действительно так, но это не значит, что это хорошо. Именно в долгом союзе, в котором снижается значимость секса между супругами, энергия перенаправляется на что-то ещё. Хорошо, если это хобби. Но бывает, что это и другие люди. Поэтому если вам кажется, что вам не особо уже надо, это абсолютно не значит, что это не надо вашему партнёру.

А если раньше вам было надо сильно, а теперь не очень, скорее всего, дело не столько в физиологии (хотя физиология имеет большое значение в этом вопросе), сколько в потери эмоциональной близости с супругом. Ведь секс – это самая крайняя степень близости. Если в ней пропадает потребность, значит, увеличилась эмоциональная дистанция между супругами, и семья становится фасадной. Для посторонних – «посмотрите, какие мы классные друзья и родители». А внутри – секс «по праздникам», и такой, чтобы поставить галочку. Это первый показатель того, что не всё так гладко, как хотелось бы верить.

1.3. Болезни, вызывающие проблемы с потенцией

Грустно, когда мужчина, имея заболевания или принимая лекарства, влияющие на потенцию, забывает о том, что его жена живая! А она боится сделать ему больно и лишний раз старается не напоминать о своих сексуальных потребностях. И они делают вид, что пришёл тот возраст, когда нужно «забыть про баловство». Но если зайти в любой магазин для взрослых, можно найти кучу приспособлений, которые помогут получать и доставлять удовольствие, вне зависимости от эрекции. Потому что секс – это выражение близости, это эмоциональное общение. Он может быть с проникновением, а может – и нет. Ласки, массажи, откровенность, игра – это то, чего не стоит лишать себя и любимого человека, даже несмотря на трудности с эрекцией.

1.4. Значение секса сильно преувеличено

Многие девушки, начавшие половую жизнь, удивляются: «Ну и почему все вокруг так помешаны на сексе?! Его значение явно переоценивают».

Тут вроде бы более или менее понятно: когда нет культуры сексуального воспитания, нет сексуального образования, ни девушка, ни тем более неопытный парень не знают, как сделать получение оргазма женщиной возможным.

Это говорит о том, что получать не просто приятные ощущения, а фантастическое наслаждение нужно учиться.

В этой книге вы подробно узнаете о связи эмоций и коммуникаций в паре с сексуальным удовлетворением. Однако не стоит забывать про основу – физиологию.

Рецепторная чувствительность у мужчин развита во много раз сильнее, чем у женщин! Мужчина имеет опыт прикосновения к своему половому органу с самого детства по несколько раз в день – особенности мочеиспускания.

Женщины часто ожидают, что от первого прикосновения к ней мужчины, она должна сразу впасть в экстаз, а если этого не происходит – то или с ней что-то не так, или мужчина «не тот». На самом деле, если женщина хочет более остро чувствовать удовольствие от ласк, стимуляций, проникновения, то важно развивать эту чувствительность.

Самый первый способ для этого – мастурбация.

Она может быть механической – простимулировать нужные «кнопки» и получить разрядку, а может быть сексуальной близостью с собой.

Когда вы ласкаете своё тело, начиная с лёгких поглаживаний, следуя за импульсом, не торопясь и наслаждаясь процессом, вы получаете не только оргазм, но и в первую очередь эмоции. В этом случае слово «мастурбация» не вызывает неловкости. Оно скорее пробуждает в вас загадочную улыбку.

Следующий уровень – это сексуальная близость в паре.

Когда мужчина и женщина не выполняют нужную последовательность действий ради задуманного результата, а когда они наслаждаются процессом взаимного удовольствия, когда секс становится высшим проявлением любви, близости, страсти, а после каждого раза остаётся глубокое эмоциональное удовлетворение и тело погружается в приятную негу, тогда отказ от наслаждения, укрепления взаимной любви через тело кажется странным.

Когда-то я тоже считала, что значение секса сильно переоценено, женщина так и вовсе может обойтись без него или, если уж брать пользу, то это способ удержания мужчины.

Но тогда я просто не знала, насколько космическое ощущение даёт качественный секс, насколько глубокую близость он может создавать в паре, как помогает чувствовать любовь всем телом и душой.

Когда вы прочувствовали глубинное наслаждение множественного оргазма соло, когда прожили этот опыт со своим мужчиной, тогда фраза «значение секса сильно преувеличено» будет казаться вам преступной. Потому что я считаю преступлением лишать себя такого опыта.

Помните, как в старом анекдоте: «Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить!» С сексом точно так же: если вам кажется, что это второстепенная область отношений, то, скорее всего, вы просто не испытывали секс, который взрывает тело наслаждением и соединяет вас с вашим супругом в такой степени открытости, близости, уязвимости и удовольствия, что после этого вы не будете представлять себе настоящей любви без секса.

2. Секс по расписанию. Почему «больше секса» не решение проблемы

Мне тут пожаловался муж – сказал, что не помнит, когда у нас последний раз был секс. Я ответила: «Что же, а я вот помню. Именно поэтому у нас его больше нет».

Розанна Барр

Многие сексологи руководствуются физиологическим подходом к проблеме снижения сексуального желания в паре. Мол, функция тренирует орган, а орган поддерживает функцию.

И тогда главной рекомендацией становится: «Хотите больше хотеть секса, тогда занимайтесь больше сексом. Даже когда не хочется». Если пара следует этой рекомендации, то… становится всё только хуже.

Потому что снижение сексуального желания в подавляющем большинстве случаев имеет не физиологическую причину.

Даже когда на это влияют такие факторы, как стресс, усталость, недосыпание, приём определённых лекарств, некоторые заболевания – заниматься больше сексом – не выход, это только ещё сильнее истощит организм.

В остальных случаях снижение сексуального желания связано с психологическими причинами, которые усугубляются тем, что партнёры не могут поговорить о том, что на самом деле их беспокоит.

Фокусируясь на том, что «он/она меня не хочет», супруги упускают причины, почему на самом деле партнёр их не хочет.

Накопленные претензии, обиды, недоговорённости – это всё то, что убивает сексуальное желание.

Если женщина не чувствует поддержки тогда, когда она ей нужна, если ощущает пренебрежение к себе, если помнит всё то, что муж обещал и не сделал, то рекомендация «чаще занимайтесь сексом» создаст ещё большую дистанцию в отношениях.

Если мужчина чувствует, что его постоянно сравнивают, им вечно недовольны, его вклад воспринимается как само собой разумеющееся, то даже несмотря на готовность жены вступать в интимный контакт, сама физиология начинает протестовать – появляются сбои с эрекцией.

Когда появляется проблема с сексом, причина и решение лежат вне секса.

3. Психологические причины угасания сексуального желания в долгом браке

Лежат муж и жена в кровати, не спят, ворочаются, вздыхают, но к сексу не приступают… Наконец муж спрашивает – Что, тоже никого себе представить не можешь?

Из интернета

3.1. Зависимость от одобрения партнёра

Давайте вспомним, как обычно всё начинается. Мы встречаемся с привлекательным мужчиной или женщиной и хотим понравиться. Для этого стараемся показать себя с самой красивой стороны: следим за внешностью, рассказываем о себе так, чтобы партнёр мог оценить нас как хорошего человека, следим за речью и в целом ведём себя так, чтобы получить высокую оценку.

Обычно партнёр делает то же самое (если это не манипулятивные игры абьюзеров, нарциссов и пикаперов).

Это очень приятное ощущение – лестная оценка. Мы говорим друг другу комплименты. В этот момент другой становится моим зеркалом: в его глазах я вижу себя интересным и привлекательным человеком. Для того чтобы продлить это восхитительное ощущение, я стараюсь изо всех сил делать то, что, как мне кажется, одобрит партнёр. А если он меня одобряет, то для меня это становится гарантом того, что наши отношения будут продолжаться.

Дэвид Шнарх называет это иноподтверждаемой близостью: когда человек в отношениях ищет одобрения партнёра, когда ему важно быть для партнёра хорошим даже в ущерб своих интересов.

Посмотрите на семантику слова:

Иной (другой, не я) под-тверж-дает (даёт твердь, опору) в близости!

В таком случае интересы партнёра становятся важнее собственных. Ведь если я заявлю что-то, что, на мой взгляд, может не понравиться партнёру, то рискую потерять и свою опору, и близость, и чувство сопричастности с другим.

Партнёру такое положение вещей может нравиться поначалу. Он видит, как для него стараются делать приятное. Это подпитывает его чувство ценности и значимости. Влечение тут рождается, скорее, из благодарности.

Но если вы катастрофически боитесь потерять одобрение партнёра, то рано или поздно начнёте выслуживаться. Из-за этого будете терять связь с самим собой, с сигналами собственного тела. Делать то, что не хочется, и тогда, когда не хочется.

А теперь вспомните, какие эмоции у вас самого вызывают такие люди?

Хочется ли с ними проводить больше времени, или они, наоборот, создают ощущение, будто ставят вас в положение, где вы обязаны отдать долг внимания, заботы и любви?

То же чувствует и ваш супруг в этот момент. Если вы только и делаете, что стараетесь быть хорошим/хорошей, это вызывает прямо противоположную ожидаемой вами реакции: с вами хочется скорее прекратить контакт. То же самое происходит и с сексуальным желанием.

Другое дело, когда близость САМОподтверждаемая. Когда я сам или сама могу крепко стоять на собственных ногах самоценности, будучи уверенным(ой) в том, что даже если что-то моему партнёру не понравится, то я от этого не разрушусь. Тогда близость с другим становится не пластырем, который залепляет мою дыру неполноценности, и без которой я развалюсь, а приобретает вкус и наслаждение быть собой рядом с другим.

Не когда «не нравится – выход там», а когда «твои интересы для меня так же ценны, как и мои собственные».

Чувствуете разницу?

В ком сейчас ваша твердь?

Самоподтверждаемая близость не даётся сама собой. Это результат конфронтации человека со своим стремлением быть хорошим для партнёра. Такая близость выстраивается кирпичик за кирпичиком в моменты, когда вы решаете встать на собственную сторону – не против партнёра, не для того, чтобы его или её победить или сделать виноватым/виноватой, а потому что если в конкретном вопросе в конкретный момент вы будете делать ради него/неё, то предадите себя.

3.2. Эмоциональное слияние

Когда люди вступают в отношения, обычно они ожидают эмоциональной поддержки друг от друга. Как правило, эта поддержка или её отсутствие влияет на каждого гораздо сильнее, чем собственное умение себя эмоционально балансировать.

Признайтесь: было такое?

У меня – так точно. Даже долгие годы.

Называется это – эмоциональное слияние.

Это обычное дело для пар. Но оно становится проблемой, когда превращается в зависимость. То есть для того, чтобы я чувствовала себя хорошо, ты должен подтвердить мне, что я хорошая. А если есть вероятность, что в твоих глазах я не буду хорошей, то это разрушит меня.

Именно это становится причиной, когда женщина имитирует оргазм и соглашается на секс тогда, когда на самом деле не хочет.

Потребность в поддержке и принятии – нормальная потребность. Но повторюсь: есть разница, когда это просто потребность и когда это зависимость.

Удивительный узор взаимоотношений помогает людям вырастать из позиции зависимости в одобрении партнёра в состояние, когда при эмоциональных штормах «я могу держаться за себя».

Если я не перестаю считать себя хорошим человеком, даже когда мой партнёр имеет отличное от моего мнения, то я перестаю вешать и на него ответственность за мою самооценку.

В паре всегда есть партнёр с более низким желанием и партнёр с более высоким (подробнее об этом в главе «Разница в сексуальном темпераменте»). Так вот, если партнёр с более высоким желанием принимает отказ от сексуальной близости на свой счёт, тогда для того, чтобы ему или ей сохранить своё положительное восприятие себя, нужно как-то «дефектировать» супруга. Внушить ему, что «проблема в тебе, а не во мне. Давай тебя починим».

При эмоциональном слиянии партнёр с низким желанием обычно падает в чувство вины, и также рушится его позитивное восприятие себя. Он начинает себя заставлять делать то, что будет приятно его супругу/супруге. Но заставлять и делать искренне – это совершенно разные вещи.

Любящим людям помогает немного эмоционально разлепиться, если тот, кому отказали, не воспринимает это как «я плохой любовник/любовница», а понимает: одним нужно больше, другим меньше, и партнёру сейчас просто не хочется или достаточно. С тобой, и со мной всё в порядке. Мы имеем право чувствовать по-разному и при этом любить друг друга…

3.3. Регулировать себя партнёром

Чем больше человек пытается регулировать своё состояние через партнёра, тем больше тот будет сопротивляться этому. В первую очередь это будет вызревать во внутренний конфликт, который рано или поздно выльется во внешний. При этом человек, который будет всячески стараться контролировать партнёра, может даже не замечать, как становится тираном.

Как часто вместо того, чтобы регулировать себя эмоционально, вы стараетесь добиться нужного поведения или реакции от партнёра?

Заставлять ребёнка учиться на одни пятёрки, потому что тогда «я смогу чувствовать себя хорошим родителем».

Манипулировать и принуждать к сексу, потому что «если она соглашается на секс, значит, я хороший любовник» или «у нас прекрасные отношения».

Имитировать оргазм, потому что «примерные жёны должны любить секс и кончать каждый раз».

Но! Неспособность держаться за себя эмоционально на самом деле уничтожает эмоциональное равновесие вашего партнёра.

Ребёнок впадает в невроз отличника и потом всю жизнь огребает от своего перфекционизма, наживая хронические болячки.

Жена идёт против своих желаний, постепенно приобретая психологию жертвы, и отыгрывается пассивной агрессией на муже.

Муж почему-то всё чаще засматривается на других женщин, иногда не только засматривается, потому что хоть ему и сказали: «всё было великолепно», тело чувствует по-другому. Но в сознание это не проходит, и он инстинктивно ищет возможности обоюдного удовлетворения.

Способность не разрушиться эмоционально в моменты, когда партнёр не согласен с вами и может даже негативно воспринять ваше поведение, позволяет также и ему или ей взрастить свою эмоциональную устойчивость.

Тактичность – это, конечно, хорошо. Но что, если сейчас ваш партнёр просто не в состоянии её проявить? Может ли это разрушить вас и ваши отношения?

Ответ зависит от того, насколько вы умеете держаться за себя в периоды «штормов».

Чувствовать искреннее желание тогда, когда вас принуждают или вы сами принуждаете себя, невозможно. Только осознание, что «дверь всегда открыта» и любимому человеку не всё равно, дарует свободу воли.

Только имея свободную волю, мы можем желать друг друга всем своим существом!..

3.4. Где находится ваша опора?

Отношения мамы и младенца построены на эмоциональном слиянии. Мама как бы окутывает своей психикой психику ребёнка, чувствует его и понимает, что он хочет или не хочет, что ему нужно тогда, когда он ещё не умеет говорить. Для каждого человека жизненно важно иметь опыт такого безопасного эмоционального слияния. В младенчестве.

Со временем ребёнок учится выдерживать напряжение, если мама не откликается сиюминутно. В общем-то, задача взросления – научиться самостоятельности.

Но когда вы слышите слово «самостоятельность», то, скорее всего, думаете про навыки самообслуживания, зарабатывания денег и всё такое.

Мало кто включает сюда умение успокаивать себя самостоятельно.

Но вернёмся к паре.

Вот мы, взрослые, вступаем в семейный союз, и когда супруг или супруга одобряет меня и поддерживает, я чувствую себя молодцом! А когда нет… По крайней мере, в начале отношений это точно способно вывести из баланса.

То есть получается, супруги держатся друг за друга в плане эмоций, а когда начинается шторм, то в первую очередь бросаются что-то доказывать, склонять на свою сторону, чтобы опора, которая находится вне человека – в его партнёре – перестала шататься и угрожать ему опрокинуться. Или обесценить – сам дурак – чтобы убедить себя в неважности мнения на конкретный вопрос мужа и жены.

Сексуальное желание тут, естественно, снижается: как можно хотеть того, кто «сам дурак»?

Отношения помогают нам обрести взрослость, толкая на то, чтобы учиться держаться за себя эмоционально.

Здесь очень важно чувствовать разницу: не против тебя, а за себя рядом с тобой.

Держаться за себя эмоционально – это ещё и про то, что когда для облегчения своего состояния хочется вывалить отчаяние на партнёра, при том, что он или она это заслужили, – не делать этого, а уметь успокоить свою бурю внутри.

Это не про безразличие или протест: ты мне на фиг не нужен(а). А про то, чтобы разбираться в ситуации без излишнего реагирования (атакуя или отмораживаясь), со спокойным сердцем и умом и готовностью выдерживать дискомфорт ради роста.