Морские байки. Издание 2-е, дополненное

Пытался учить стармеха, как заполнять Журнал нефтяных операций, на образце смазанной ксерокопии с какого-то другого судна. На одобренные Международной морской организацией образцы заполнения ему плевать. Вызывали смех его попытки проверить этот журнал, ведущийся на английском языке, при полном незнании оного. Но всё равно находил, к чему придраться: оказывается, что в Николаеве живут крысы-мутанты, для которых стандартные противокрысиные щитки на швартовных концах диаметром 65 см не преграда, и щитки должны быть 72 см. Цена вопроса – две бутылки виски из личных запасов капитана.

Потом были экологи. Если судно зашло в украинский порт, то оно уже должно экологам. Они искренне считают, что двадцать пять человек экипажа на одном судне, используя систему очистки фекальных вод, способны обосрать всё побережье Украины. Что вся жизнь в Черном море погибнет из-за того, что с судна откачали балласт, взятый сутки назад в другой точке Черного моря.

Экологи сходу оштрафовали нас за дым из трубы. Вахта на трапе рассказала, что они специально стояли и ждали полчаса, пока на судне запустится паровой котел (при этом всегда появляется немного дыма), чтобы сделать фотографии. Вели себя по-хамски, угрожали и вымогали деньги без всякого стеснения. Брали анализы сточных вод и балластной воды, естественно платные. В лоб говорили мастеру, чтобы дал денег, иначе анализы будут плохие. Женщина-эколог, килограмм под сто веса, с головой залезла в контейнер с пищевыми отходами и нашла там обрывок пластиковой пленки. Очень рады экологи по этому поводу, есть повод для очередных угроз…

Мастер уже потихоньку сходил с ума, но тут пришла «черная таможня» (ОБОП). Снова перемеряли всё топливо… недостача тяжелого – четыре тонны, избыток легкого – две с половиной тонны. (Для нашего большего судна в пределах погрешности измерений.) На наши заявления, что топливо уже проверяла таможня, и всё сходилось, – ноль внимания. Деду и мастеру предложено написать объяснительные на специальных бланках, которые начинались выдержками из УК о даче заведомо неправильных показаний. В объяснительной требовали указать, почему скрыли от зоркого взгляда таможни две с половиной тонн дизельки. Далее шли угрозы: излишки топлива арестовываются и конфисковываются, так как незаконным путем ввезены в Украину. Официальный штраф (пятьсот минимумов) – за незаконный ввоз энергоресурсов. Пока штраф не заплачен официально, никаких работ на судне… Или мастер платит налом прямо сейчас, и вопрос закрыт. Мастер, естественно, заплатил.

Затем приходили из «порт стейт контроля» (не путать с портнадзором), но после ОБОП – это уже мелочи. Были еще какие-то другие сторонние организации, которые приходили с грозным видом просто подоить судно. Но, срубив свой блок сигарет, банку кофе или бутылку виски, быстро уходили.

К вечеру вроде всё закончилось. Мастер сказал, что за всю его тридцатилетнюю работу в море он посетил сотни стран, случалось всякое, но такого беспредела он не видел никогда. Все эти проверки длились двенадцать часов, когда в нормальных, цивилизованных странах оформление прихода судна занимает от десяти до пятнадцати минут. Но только мастер собрался подняться в каюту: отдохнуть и снять стресс рюмочкой чая – как агент принес официальное уведомление о том, что весь экипаж должен оставаться на борту до проведения алкотеста. Все сидели и ждали (трезвые). Особенно это «понравилось» нашим николаевцам, жены которых ждали их на проходной еще с утра. Проверяющие явились в два часа ночи и, в конце концов, провели-таки свой алкотест.

Но лично меня поразил не этот беспредел, а то, что рассказали мне неделю спустя работяги, которые наконец-то начали ремонт. Оказалась, что красавца-крейсера, которым я каждый день любовался, стоя на палубе, продали китайцам практически по цене металлолома и сейчас его готовят к долгой буксировке в Китай. А конструкторам, инженерам и рабочим, которые годами вкладывали в него свои силы, умения и талант, душу и гордость, не досталось с этих денег ни копейки.

«Врагу не сдается наш гордый „Варяг“» ?.. Еще как сдается: родными иудушками за «тридцать серебряников».

Роль ушей в сексуальной жизни «Покемонов»

Работал я как-то на судне со смешанным экипажем: офицеры из России и Украины, рядовые филиппинцы. И вот как-то раз приехал к нам новый матрос, молодой парнишка двадцати лет, первый раз на судне. Опыта, конечно, ноль, зато трудолюбивый и исполнительный. Небольшого роста, худенький, с огромными ушами, торчащими перпендикулярно голове. Всё ему было впервой, всё интересно. Он лазил по всему судну и ко всем приставалам с дурацкими вопросами. Неудивительно, что к нему сразу прилипла кличка Покемон, впрочем, он не обижался.

Прошел месяц. Покемон окончательно освоился на судне и сдружился с экипажем. Как-то на барбекю, которое мы устроили по поводу очередного дня рождения, матрос, перебрав пива, разоткровенничался и поведал нам грустную историю. Оказалось, он до сих пор девственник. Как-то раз, еще на Филиппинах, он пробовал заняться сексом с подружкой, но она стала смеяться над его ушами, и у него ничего не получилось. С тех пор он жутко комплексует по этому поводу и боится встреч с прекрасным полом.

Внимательно его выслушав, второй механик – здоровенный сорокапятилетний усатый дядька из Одессы – сказал:

– Я знаю, как решить твою проблему! Как раз в следующем порту ваша филиппинская братва собирается идти в бордель. Перед тем как сойти на берег, подходи ко мне. Я тебе помогу.

И вот наше судно в порту. Настал вечер. Филиппинцы помылись, принарядились в свои лучшие шмотки, облились парфюмом – по девочкам собрались. Я со вторым механиком сидел у него в каюте, перекачивали фильмы с компьютера на компьютер. Тут раздался робкий стук в дверь. Открыли – стоит Покемон с пакетом пива.

– Секонд, ты мне помочь обещал, помнишь? – смущаясь и краснея, говорит филиппинец.

– Конечно, помню! Заходи, садись напротив зеркала и закрой глаза.

Матрос так и сделал.

Механик достал из шкафчика суперклей и… аккуратно приклеил Покемону уши к голове!

– Всё! Можешь открывать глаза.

Филиппинец уставился в зеркало. Уши приклеились идеально и были строго параллельны голове. Его лицо озарилось улыбкой, и он радостный выбежал за дверь, крикнув на прощание:

– Спасибо, Секонд!

Как потом рассказали его товарищи, потеря девственности в этот вечер произошла наилучшим образом, причем неоднократно. Суперклей выдержал все испытания!

Впоследствии Покемон еще пару раз обращался за «лечением», но затем понял, что в любви главное – не уши. И просто перестал заморачиваться по этому поводу.

Кабак

Я моряк. И хоть я ещё совсем не стар, меня часто спрашивают друзья – что ты будешь делать, когда завяжешь с морем?

И я обычно отвечаю фразой из анекдота – я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

На самом деле у меня уже есть и дом, и участок земли в 10 соток в пригороде Одессы. Осталось только вырастить сад и построить кабак. Назову его "Crazy druid" и буду коротать в нем оставшиеся года, что мне отпущены небом.

А вот теперь предлагаю вам выпить стопочку чего-нибудь вкусного и немного поднапрячь своё воображение. Представьте себе:

Небольшой овальный сводчатый зал, по его окружности за полукруглыми арками расположены 6 небольших келий. Кельи – это разного размера помещения (три для двух человек, две для четырёх, и одна для шести). Вдоль стен мягкие диваны, посредине каменная столешница. На столешницах горят свечи в кованых канделябрах. На стенах висят старые, побитые и порубленные скандинавские щиты, доспехи, кольчуги, рогатые шлемы, мечи, булавы и прочие брутальные железяки. (Люблю работать по металлу! Все сделаю сам – это будет отдельный кайф). Парочка кабаньих шкур и побольше факелов! Освещение будет только от свечей и настенных факелов – спиртовых, чтобы без копоти и запаха. (И да – я пироманьяк!). Обычное электрическое освещение тоже можно будет сделать, но так, чтобы, его не было заметно. Ещё несколько арок скрывают двери. Одни в туалеты, другие на кухню.

Посредине центрального зала расположен овальный мраморный стол с очагом посередине, в окружности будут скрыты бесшумные воздушные форсунки, предназначенные создавать спиральный, закрученный воздушный поток, создающий при сильном огне в жаровне эффект огненного вихря. Естественно всё должно выходить в мощную вытяжку, спрятанную в потолке. На другом конце будет стоять большая керамическая чаша литров на пять, накрытая до времени крышкой, и дюжина кубков.

Вечер. Пятница. Первое представление назначено на 19:00. Все места заняты. В двухместных кельях воркуют парочки. В четырёх– и шестиместных кельях негромко переговариваются небольшие компании, планируя заказ из фирменного меню, или просто наблюдают как танцуют огни на свечах. В середине центрального зала зловещий полумрак. Но вот настает время Х. Раздается удар гонга и начинается представление.

Звучит готическая музыка, что-то типа Era-Ameno, и я выхожу на "сцену". Я одет в коричневую рясу с капюшоном. Седая борода до пояса и витой посох в руках. В общем – типичный друид! Музыка стихает, Я обвожу взглядом притихшую публику, резко сбрасываю с головы капюшон и начинаю говорить…

Приветствую вас в моём мире, друзья!

Хоть он не велик, но грустить в нем нельзя

Нет места в нем скуке, нет места вражде

Закрыт сюда подлости вход и нужде

Начерчен был мною магический знак

Из матрицы вырван сей скромный кабак

Осталась снаружи реальности боль

Здесь время лишь раб, а король – алкоголь!

Бушует снаружи изменчивый мир,

Надежды людские спуская в сортир

Там Путин с Обамой рвут мир на куски

И банки сжимают кредитов тиски

С экранов там что-то политики врут

Меж блоков с рекламой, певички орут

Там всем недовольные жены ворчат,

Срут в тапки котята, и дети кричат

А у нас, за чертой, тишина и покой

Здесь лучшие люди бухают с тобой

Похмелье несет демократию в мир!

Ведь равен пред ним и студент и банкир.

Голодным отсюда никто не уйдет

Здесь каждый, что ищет, то и обретет

Гурману зажарим на углях бифштекс

А вегану кинем скирду под навес

Кто сед, тот получит покой и кальян

Для юных Амур свой откроет колчан

На попу найдет приключенье хитрец

А к жертвы врагам подкрадется писец…

И тд. и тп.

Впрочем, текст всегда будет разным. Это будет всегда импровизация. Главное – это должно быть весело. Я поприветствую собравшихся, пара шуток про секс, пройдусь по текущей политической обстановке, погоде, шоу-бизнесу. Тыкая посохом в сторону своих жертв, я выдам пару персональных приколов (Зря я что ли, прикидываясь метрдотелем, пытался с помощью хитрых вопросов выяснить информацию о клиентах, и пробивал их в социальных сетях в интернете, пока они маялись в ожидании шоу).

Простираю свой посох в направлении чана и с конца жезла срывается полуметровая молния, зажигая синим пламенем жидкость в чане (крепчайший самогон наивысшего качества).

Я как-то привез из очередного плаванья электрошоковую дубинку на 100 000 V, вот её я разобрал и смонтировал внутри посоха. Очень полезная штука получилась – и огонь можно разжечь, и если что – агрессивного клиента успокоить.

Представьте себе: Темное сводчатое помещение. Посередине на каменном столе стоит металлический чан с горящей синим пламенем жидкостью. Друид с полуметровой седой бородой зачерпывает из чана половником этот огонь и, поднимая вверх на метр, медленно, тонкой струйкой наливает ЭТО в кубки. Струйка алкоголя в недолгом полете от половника до чаш горит ярким синим пламенем. Разлетающиеся брызги тоже горят… Зрелище экстраординарное, самое настоящее фаер-шоу. Друид тем временем продолжает декламировать:

Пусть тот жидкий огонь, что в чашу течет

Под тост и закуску к вам в кровь попадет

Разгонит он мрак и хандру изнутри

Веселья в глазах разожжет огоньки

Пусть вспыхнет душа как сухая трава

Для тостов и песен родятся слова.

Под сводами громкий пусть смех разольется

Вот только давайте без драк обойдемся…

Горящие кубки разносятся всем присутствующим. Опасаетесь пить такой крепкий напиток? Просто подождите пока лишний градус выгорит. Рискнете попробовать – погасим огонь в кубке специальной крышечкой. Важный момент – количество не ограничено. Огненное пойло в моём ресторане бесплатно! Вкуснейший самогон абсолютно на шару! В неограниченном количестве! Но вот каждый час в моём заведении стоит денег. Такси для уставших всегда дежурит перед входом. Впрочем, никто никого ничто делать не заставляет. Есть у меня и другие напитки на любой вкус. Тогда чаша с горящим самогоном будет просто экзотическим светильником на вашем столике.

…Снаружи ждут нас миллионы дорог

Но сделай привал, отдохни от тревог

Возможно сам сдохнет в том мире твой враг

Пока прогорит здесь наш мирный очаг

Хохоча как злодей в фантастических фильмах шестидесятых годов, стреляю молнией в дрова в жаровне. Дрова предварительно смочены биотопливом, поэтому загораются моментально. Огненный вихрь, направленный воздушными форсунками, красиво освещает зал и пару молодых, фигуристых и смазливых официанток, разносящих горящие кубки и принимающих заказы. На одежду каждой официантки была израсходована пара лисьих шкурок и более ничего.

Когда дрова в большой жаровне прогорят до углей, я начинаю жарить на них мясо, овощи и рыбу… в общем что заказали. Кстати, клиенты могут при желании жарить своё мясо на углях сами. Хитро выгнутые шампура с деревянными ручками им в помощь.

Я тем временем продолжаю развлекать посетителей. Я знаю тысячи баек, тостов, анекдотов. Я потратил много времени, чтобы возродить позабытое в век СМС и твиттеров искусство застольной беседы. Я буду гостеприимным хозяином и интересным собеседником. Никому не навязываясь, уделю внимание каждому клиенту. Могу и выпить с понравившимися мне персонажами. Всё будет в стиле crasy druid – приветливый бородатый жрец и послушники из внешнего мира. Каждый обретет в моём ресторане хотя бы крупицу счастья, и никто не уйдет обиженным.

Вы можете спросить меня, откуда у меня эти идеи? Я отвечу – Это старинный галиский напиток и ритуал под названием Кеймада! Я познакомился с ним в одном небольшом ресторане в городе La Coruna в Испании в конце девяностых. Каждый раз, когда наше судно заходило в этот порт, я посещал это замечательное заведение. Я даже сдружился с его хозяином – похожим на Гэндальфа высоким седым испанцем в коричневой рясе. Потом я работал совсем в других регионах нашего большого мира и попал в Испанию только пару лет спустя. При первой же возможность я пошел навестить своего друга, но нашел только заколоченные двери. Расспросив соседей, я с прискорбием узнал, что хозяин моего любимого арт-ресторана умер, и кабак умер вместе с ним. Их памяти я и посвящаю этот рассказ.

Неудачный рейс бравого вояки

Жил-был на белом свете один бравый капитан третьего ранга. Как он получил такое высокое звание? Когда-то, в конце восемьдесятых, окончил военную мореходку и попал служить на Черное море, на сторожевой катер. Особыми талантами и честолюбием не отличался, поэтому карьера не заладилась. Там он и тянул потихоньку свою военно-морскую лямку в низших офицерских должностях. Но вот Союз развалился, флот поделили, и его катер отошел незалежной Украине. Военное судно поставили к стенке и забыли. Там оно и ржавело потихоньку целых десять лет. Все эти годы будущий капитан продолжал служить на этом корабле, потихоньку рос в должностях, так как его начальство или спивалось от безысходности, или находило работу получше на гражданке. С уходом очередного начальника, за отсутствием других претендентов, он и сделался командиром катера в звании капитана третьего ранга.

По прошествии десяти лет корабль продали китайцам на металлолом, а капитана сократили и демобилизовали. Он оказался брошен в бурный океан рыночной экономики и надо было как-то жить дальше. Своего торгового флота к тому времени у Украины тоже не осталось, поэтому он решил податься в моря «под флаг» на суда иностранных судовладельцев. Тем более, по рассказам знакомых моряков, там хорошо платят. Вот только уже не молодой, без знания языков, без опыта работы, последний раз выходивший в море десять лет назад военный моряк никому там не нужен. Кроме того, конкуренция в отрасли очень высока, и желающих уйти в моря – хоть отбавляй. Выручила одна дальняя родственница, работавшая в крупном крюинговом агентстве. Она помогла сделать необходимые документы и поставила его «на учет». Оставалось только ждать удобного момента. И вот он, наконец, настал: как-то летом на одном судне с полностью русскоязычным экипажем второй помощник капитана попал в больницу с аппендицитом, и срочно была нужна замена. Лето – сезон отпусков, и срочно найти человека на нужную должность бывает непросто. В общем, взяли его на наше судно – довольно большой сухогруз – на должность второго помощника.

Уже само прибытие на судно началось с конфуза. Последние несколько дней для судна выдались напряженными: много портов погрузки и выгрузки, проверки портнадзора и костгарда, короткие переходы в портах Европы. А тут еще продукты и снабжение подвезли. Весь экипаж вышел на погрузку, а мастер, чтобы освободить вахтенного матроса, встал на вахту у трапа. Одет он был по-простому: в шорты и футболку.

Тут к трапу подъехало такси, и оттуда выгрузился новоиспеченный второй помощник, одетый в отглаженную форму, в пагонах и фуражке, с двумя огромными чемоданами.

Бросив чемоданы на причале и отпустив таксиста, он строевым шагом взлетел по трапу и заявил обалдевшему от такого явления мастеру:

– Я – капитан третьего ранга! Прибыл к вам на судно вторым помощником! Вон там, на причале, мои шмотки – отнеси их в мою каюту, а я доложу о своем прибытии капитану!

Мастер доходчиво, почти не матерясь, объяснил новому члену экипажа, что он и есть капитан на этом судне. Что если у его помощника такие тяжелые чемоданы, что он сам не может их донести, то вон – можно положить в клеть с продуктами и поднять краном.

И добавил:

– Переодевайся в рабочую одежду и помогай с погрузкой продуктов, ибо кто не работает – тот не ест!

Вот так грубо, как «Титаник» с айсбергом, его ожидания о непыльной работе столкнулись с реальностью, развалились на куски и утонули в океане.

Загрузившись припасами, наше судно встало на рейде. Предстоял небольшой перестой в ожидании погрузки. Экипаж использовал эту передышку для проведения всяких необходимых работ по обслуживанию механизмов судна и покраски.

Помощник капитана, желая реабилитироваться в глазах мастера, тоже развил бурную деятельность. На нашем судне одна из обязанностей второго помощника контроль за состоянием пожарного оборудования и спасательных средств. Он облазил всё судно, проверил наличие всех огнетушителей, пожарных шлангов, состояние насосов и гидрантов. Везде поклеил таблички с датами проверок. Пересчитал и проверил на срок годности все лекарства в амбулатории, перемерил на себе все пожарные костюмы и дыхательные аппараты. Капитану судна понравилось такое рвение, и он похвалил второго помощника за его работу.

Только вот во всем надо знать меру. Однажды днем, стоя в одиночестве на вахте на мостике, горе-помощник, ни с кем не посоветовавшись, нажал небольшую красную кнопочку с непонятной для него надписью на английском Aux. Eng. Emergency stop. Судно полностью обесточилось, но через минуту запустился аварийный дизель-генератор, и свет снова загорелся. За эту минуту успело много чего произойти. Впрочем, виновник пока этого не знал и пошел в машинное отделение выяснять, что это было.

В это время в машинном отделении двое мотористов чистили ресивер главного двигателя. Работа очень тяжелая и грязная. В тесном пространстве ресивера, больше всего похожего на трубу полутора метров в диаметре, в сорокаградусной жарище приходилось вручную отскребать со стенок смесь переработанного масла, несгоревшего мазута и сажи – жуткую вонючую гадость с консистенцией пластилина. В то же время по крутому трапу в машину спускался старший механик. Он нес ведро с пятнадцатью литрами ярко-алой краски, которую взял у боцмана для покраски пожарных рожков. И тут погас свет! В машинном отделении кромешная тьма – горело только несколько тусклых лампочек аварийного освещения.

Старший механик промахнулся мимо ступеньки и с грохотом покатился по крутому трапу вниз. Сильно ударился лицом о палубу, а сверху на него упало ведро с краской. Матерясь, он вскочил на ноги и, оставляя подтеки краски, побежал в центральный пост управления, чтобы выяснить, что случилось.

Мотористы в ресивере тоже ломанулись на выход. Естественно, пока они оттуда вылезли, перемазались с ног до головы. Они тоже побежали в ЦПУ. Путь их пролегал через трап, залитый краской, на которой они поскользнулись и тоже упали в алую лужу. Быстро выяснив в ЦПУ, что случилось, все они пошли на мостик выяснять, кто нажал кнопку.

На полпути между мостиком и машиной произошла незабываемая встреча. Спускавшийся по трапу помощник увидел, как навстречу ему поднимались персонажи из фильмов ужасов. Впереди шел Сатана – ярко-алый стармех с огромным синяком на пол-лица. За ним двое чертей – мотористы, перемазанные с головы до ног черным, с запахом серы, с подтеками алой краски. Все с угрюмыми, но очень решительными лицами. Голливудские зомби, увидев такое, в ужасе разбежались бы, а вурдалаки с мутантами просто отложили бы со страху пару кирпичей и зарылись под землю. Второй помощник тоже немного опешил.

Его почти вежливо спросили:

– Какого хера ты здесь делаешь, сейчас твоя вахта, кто на мостике?!

Он ответил:

– Я там на кнопку нажал, и свет погас. Иду узнать, в чем дело…

И осекся. Потому что те небольшие участки лица стармеха, которые еще сохраняли естественный цвет, побагровели, и теперь всё его лицо было однородно алое.

– Ах, ты же… экскремент больной чайки! – сиплым от гнева голосом прохрипел алый стармех.

– Я же тебе сейчас твои шаловливые ручонки нахер повыдергиваю!

Мотористы тем временем молча начали заходить с флангов. Тут незадачливый помощник понял, что таки-да, повыдергивают, причем незамедлительно. Проявив недюжинную прыть, он побежал и заперся в своей каюте. Полчаса под его дверью бушевала буря. Моторист был послан, чтобы принести лом – ломать дверь. Но вмешался капитан и всех разогнал.

Стармеху пришлось побриться наголо и (о боже!) сбрить свою «боцманскую» бородку – неисчерпаемый источник его либидо, – так как краска намертво впиталась в волосы, и они стали радикально алого цвета. (По этому поводу к нему даже приклеилась новая кликуха – Красная борода.) Излишне будет говорить, что с тех пор старший механик кроме как «эта сука» второго помощника не называл. А тот благоразумно старался с ним не встречаться.

После погрузки судно пошло через Атлантический океан на США. Через пару дней погода немного испортилась, и наш «лайнер» стало покачивать. Тут выяснилось, что наш герой совершенно не переносит болтанки. Каждые полчаса, на вахте он бежал на корму и «звал Ихтиандра». В остальное время лежал пластом в каюте. Впрочем, через несколько дней погода улучшилась, и ему полегчало.

С палубной командой отношения тоже как-то не сложились. Выяснилось, что его стиль командования – «Квадратное катить, а круглое нести! Потому что я так сказал!», не встретил должного понимания у матросов с двадцатилетним стажем работы на флоте. И, в отличие от восемнадцатилетних моряков-призывников на военном флоте, сорокалетние матросы на торговом флоте не стеснялись посылать зарвавшегося начальника туда, где не светит солнце и пахнет отнюдь не розами.

Был у нас на судне один матрос Вася по кличке Пивасик, прозванный так за неестественную тягу к этому пенному напитку. Теперь таких типов называют в Интернете гоблинами. Он был большим любителем подколоть ближнего своего. Если день прошел без приколов, он считал, что этот день прожит зря. Он служил на судне неисчерпаемым источником веселья, впрочем, и проблем тоже.

Так вот, как-то раз, темной ночью, после пары выпитых с коллегами бутылок пива, он решил разыграть второго помощника, стоявшего в этот момент на мостике на вахте. Выключив в своей каюте свет и открыв иллюминатор (иллюминатор его каюты находился в лобовой части надстройки), он включил красную лазерную указку и навел луч на носовую мачту. Помощник не сразу, но заметил прямо по курсу красный огонек. Пеленг на огонек не менялся: это означало, что наше судно идет прямиком в борт другого судна. Второй помощник метнулся к радару – на нем все чисто. Запаниковав, не зная, что делать дальше, он разбудил капитана.