Полная версия:
Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты
Левые деньги
– Папа, наш сосед по даче купил «Лексус», а его сынок Димка задается и говорит, что наша машина – фуфло, а его самая настоящая!
– Видишь ли, сынок, тот, кто покупает фуфло за свои деньги, тот ничего не боится, а тот, кто покупает «Лексус» за левые деньги, тот прячется за высоким забором и даже тени своей боится!
– Папа, а что означает левые деньги?
Тут подошла мама: «Спроси лучше, сынок, что означает ходить налево?!
– А это относится к машине?
– Еще как! Все через машину проходят!
– Зина, ну неудобно же при детях!
– Действительно, при детях неудобно теток по машинам таскать, а без детей куда удобнее!
Выключите меня
– Чайник закипел! – кричит папа.
– Так выключи! – отвечает мама.
– Сам выключится!
– А чего кричишь?
– Поговорить охота.
– Сейчас уже я кипеть стану! Выключишь меня или ждать станешь?
– А как выключить?
– Сам догадайся!
Спроси у соседа
– Родная, почему у нас две дочки, а у соседки Тонечки – два мальчика?
– У её мужа спроси, у Славика!
– А он здесь при чем?
– Ты что хотел этим сказать?
Елка
Папа: «Купили елку? Будем её наряжать?»
Мама: «Все деньги истратили на дочку, теперь её наряжать станем! Платье ей празднично купили, значит, Снегурка готова. Пирсинг на пупке установили, вот вам и украшение снизу. Сережки купили, вот вам и украшение сверху. Шапочку купили, вот вам и макушка готова!»
Папа: «Я дико извиняюсь, но я боюсь, что наша елка на Новый год убежит вместе со всеми украшениями, как же справлять Новый год?»
Дочка: «Папуля, не волнуйся, я буду тебе СМС-ки посылать каждые пять минут, и тогда ты будешь вместе с елкой!»
Искусственная елка
– Мамочка, а почему мы не покупаем искусственную елку?
– Она зеленью не пахнет.
– А Гаврик покупает искусственный озеленитель и его искусственная елка настоящей зеленью пахнет!
– Гаврик сам с душком, он обманом пахнет! Он подарил тебе на день рождения куклу Барби, а когда открыли коробку, то нашли маленькую бумажку, на которой написано: «Клуша!».
Поглупевший от компьютера
Дочка: «Папа, чайник кипит!»
– Кипит, кипит и перестанет!
– Папа, телефон звонит.
– Звонит, звонит и перестанет!
– Папа, дом горит!
– Горит, горит и перестанет! Что? Где горит?
Жена: «В голове моей мысли кипят и огонь горит! Ты целыми днями и ночами сидишь за компьютером, поглупел и ничего не соображаешь!»
Улететь на кукурузнике
– Мамочка, самолет летит, в нем наш папа в командировку отправился.
– Доченька, наш папа на современном лайнере летает, а это не поймешь, что!
– Нет, мамочка! Папа мне сказал, что он на кукурузнике готов побыстрее улететь, лишь бы его не пилили дома.
Летающая Луна
– Сколько стоит Луна?
– А разве она продается?
– Еще как! В отделе игрушек летающая Луна есть!
– Ах, это!
– Да, а ты что подумал? За твою мизерную зарплату ты настоящую Луну хочешь купить? Скорее солнце погаснет!
– Не говори так, а то конец света накликаешь, и последние деньги уплывут!
Петя и няня
– Мама, а почему, когда дядя Петя приезжает, он громко пыхтит?
– Как это?
– А он когда моется, зовет нашу няню спинку помыть, они закрываются, а потом он пыхтит и пыхтит!
– Вот я его супруге, Валечке расскажу все, она ему пыхтелку то пообрывает!
Прощай молодость
– Леночка, пойдешь в институт, надень хорошую обувь, на улице гололед!
– Мамочка, но я уже надела самую хорошую обувь.
– Эта обувь годится только для дискотеки, но никак не для гололеда.
– Мамочка, но я же не старушка, чтобы носить «прощай молодость».
– Побудь немножко старушкой!
– Ура! Раз я старушка, то в институт идти не нужно!
Машина
– Папа, почему у дяди Миши такая огромная машина, а у нас только «Ока»?
– Он на ней сразу трех девиц возит.
– А зачем он троих девиц возит?
– Э! Э!
– Мама: «Что ты блеешь? Так и отвечай, что дядя Миша развлекается в машине с этими девицами.
– Мамочка, но для этого не нужна большая машина, наш папа и в нашей «Оке» с девицами помещается!
В шкафу
– Кто это мяукает в шкафу, доченька, вылезай!
– Мамочка, я здесь, на кухне!
– А кто же тогда в шкафу, какой проказник?
– Мамочка, проказник – это кот, он твою вазочку разбил, а папа за него отдувается и подлизывается!
Новая секретарша
– Мамочка, что на улице творится! Ветки обледенели и обламываются!
– Доченька, это природа такая непредсказуемая, вроде моего начальника!
– А он что, тоже обледенел?
– Еще как! Он раньше меня называл лапушкой, а как только новая секретарша появилась, тут же для меня в ледышку превратился!
Приколы
– Федечка, скоро лето, нужно ласты и маску купить.
– Для чего?
– Как для чего? Мы на Красное море поедем, а там теплая вода и красивые рыбки плавают.
– Дорогая, ты у нас и так на русалку похожа, ты такая фигуристая, такая…
– Не продолжай, знаю я твои приколы. Сейчас ты скажешь, что я такая грудастая и попастая, мной нужно любоваться, и поэтому мне ничего покупать не нужно!
Кот и усы
– Вовочка, ты зачем трогаешь кота за усы?
– Так ему нравится, и он мурлычет.
– Вот бы нашего папу так – потрогал за усы – и он улыбается и мурлычет!
Революция
– Слышь, Васек, у нас в деревне одни женщины остались!
– Ничего, Клава, мы для ваших женщин такую сексуальную революцию устроим, что вся молодежь на зов из города прибежит!
Пожизненное наказание
– Петька из тюрьмы вернулся!
– И что говорит?
– Говорит, что приговорил свою жену к пожизненному наказанию – его любить и терпеть!
Сколько раз можно жениться?
– Дедушка, а сколько раз можно жениться?
– Посчитай всех симпатичных женщин в окружении и вычти одну!
– А кого вычесть?
– Это большой секрет!
Бразильская семья
Бразильская семья.
– Что-то скучно сегодня!
– Сними все, воткни сзади перо, и танцуй изо всех сил, танцуй!
Дед и бабка
«Беда! Деньги пропали!» – кричала бабушка.
Дед ухмыльнулся: «Беда, это когда табак пропадает, а деньги можно из матраса вытрясти!»
Умный дом
– Дорогая, это новый «умный дом», в нем двери открываются автоматически, свет зажигается сам.
– Дорогой, если этот дом такой умный, может он и в постели разберется и все сделает сам?
Тостер для тещи
– Это новый вид тостера, положил туда кусочек хлеба, а выскочат кусочки пирога!
– Да ну! А нет у вас такого тостера, чтобы для тещи из тостера выскакивали корки с фигой?
Сторож
– Дорогой! Нашу собаку украли вместе с будкой!
– А ты где была?
– Что, я должна сторожить сразу двух кабелей, которые должны сторожить меня?
Вешалка
– Федя, тебе не кажется, что ты стал рогоносцем?
– Рога для вешалки каждую весну вывешивает дед, а потом снимает.
– Зачем?
– Дед говорит, что это самая главная вещь его молодости. За неё он от Любаши по мозгам получил, а после этого она ему детишек нарожала!
Золотая рыбка
– Как я завидую этой золотой рыбке!
– Почему?
– Она только пузырьки пускает и ничего не говорит! Вот бы моей Клуше так – надувать пузырьки каждый раз, когда она собирается говорить, и молчать, молчать, молчать!
Любвеобильный дед Кузя
Над нами парит душа нашего деда Кузи, непоседы, жизнелюба, весельчака и любителя женщин. Да простим ему все прегрешения! Дети и внуки, не толпитесь, постройтесь по четыре в ряд и подходите попрощаться!
Готов на все
– Милая, я тебя так люблю! Готов на все ради тебя!
– Ты готов ради меня даже в пивнушку не пойти?
– Конечно, дорогая, сегодня к нам гости придут: Павлик, Дима, Петя, Коля. Дорогая, я так, только для приличия сбегаю и пивка куплю! Я для тебя на все готов!
Сюрпризы
Муж вечером гладит жену.
– Дорогой, у меня голова болит!
– Так она у тебя и вчера болела, и позавчера. Я тебе сюрприз сделаю: одной рукой лекарство очень крепкое даю, а другой…
– Не продолжай, ужасно люблю сюрпризы и изобретателей!
Особое солнышко
– Дорогой, поедешь на юг, не забудь обручальное кольцо, а то женщины будут приставать!
Муж вернулся с юга.
– Ну, как, надевал обручальное кольцо?
– А как же, видишь, на палец надето!
Жена сдвинула кольцо: «Дорогой, там, на юге было совершенно необычайное солнышко и все остальное!
– Как так?
– Оно своими лучами даже под кольцо доставало, никакого белого следа не осталось!
Не разлей подружки
Моя жена и твоя – не разлей подружки!
– Эге, только разливать их приходилось уже не раз!
Будущее благополучие
Армянское радио спросили: «Какой стороной вы ляжете голым после ванны, к жене или к двери, где ходит теща?»
Армянское радио аж зарычало от гнева: «Как вам не стыдно такие вопросы задавать? Жена – всегда при вас, а теща – это святое, это ваше будущее благополучие! Все для неё!»
Семья
– Семья – это великое счастье – сказала тетя и сняла слезинку.
Внук удивился: «А почему ты плачешь?
– Это такое счастье! Я вспоминаю, как любовно колотил меня Петя, когда был жив!
Бинокль для отца
Отец: «Ешь, сынок лучше, иначе то, что нужно, не вырастет!»
Мать: «Лучше бы за собой следил, скоро бинокль покупать придется!»
Зимний ветер
Зимой зарождается много детей. Ветер поддувает и детей надувает!
Ненастоящее
– Скажите вашему брату, чтобы он вел себя прилично!
– Витюша не дотрагивайся до тети!
– Всё равно это у неё все не настоящее, силиконовое!
Игры в куклы
– Пап, ты играл в детстве с корабликами?
Мама: «Он и сейчас в них играется, и все плавает и плавает! Лучше бы, если он перешел на игры с куклами Барби!
Пришелец
– Пришелец появился!
– Да ну! И какой он?
– У него все кругом торчит!
– А кто он?
– Витькина теща прибежала и как заорет: «Всё равно ты мне не доказал, что пылаешь страстью!»
Куклы на экране
Баба Маня «Что такое, почему Толик в компьютер уперся, не оторвешь, нет, чтобы как раньше, за девчатами бегал!»
Баба Фекла: «Все, отбегался твой внучок, вся его „бегалка“ вышла, а Интернет появился!».
– А почему же она вышла?
– Они, молодые, там, на компьютере кукол по экрану гоняют и гоняют, и одетых, и раздетых!
– Да ты, что! И голых тоже?
– Этих в первую очередь, надо же мужское воображение чем-то занять!
Превращение мужа
Она оказалась отличной хозяйкой для своего мужа! Её блюда никто не мог есть, кроме любимого мужа.
Однако очень скоро произошло непонятное для жены превращение мужа в Змея Горыныча. Одна его голова шептала: «Любимая!». Другая его голова говорила: «Скоро поедем отдыхать», Третья его голова орала: «Эти помои отдай Кощею!»
Вешалка из рогов
– Папочка, а почему тетя отказалась подарок взять – вешалку из оленьих рогов?
– Видишь ли, доченька, рога – это символ нехорошего, предательства.
– Это надо же, а наша мама так не считает, она такие рога подарила сестре, смеялась и говорила: «Теперь ты не будешь белой вороной, теперь в нашей семье все рогатенькие!»
Закаливание
– Федечка, у тебя гусиная кожа!
– Станешь тут настоящим гусем, когда теща здоровый образ жизни пропагандирует и зимой окна открывает.
– Так это хорошо, она тебя закаляет!
– Закалишься – и в гробок! Она только этого и ждет!
Самое важное
– Танечка, я уже давно хочу тебе сказать что-то очень важное!
– А я знаю, это важное уже во мне уже шевелится!
Золотой дождь
Муж играет на трубе.
Жена: «Дудит и дудит, а денег не надул!»
Сын: «Мамочка, можно я надую». Взял он 10 рублей и наклеил на трубу.
Муж увидел трубу с купюрой: «Это надо же! Я так хорошо играл, что на меня золотой дождь посыпался!»
Пылесос
Муж: «Дорогая, что это у тебя за засос на плече?»
– Дорогой, это пылесос упал мне на плечо и засосал!
– Прямо через одежду?
Бесхвостая кукушка
– Верочка, как поживаешь?
– Да не очень! Ваш Вася, баран безрогий, стиральную машину испортил!
– Что? Это что же получается, что я мать безрогого барана и, по-твоему, овцой называюсь? Ах ты, кукушка бесхвостая, чтобы я тебя без подарков на даче не видела! Свекровь задобрить нужно!
Болото и теща
Иван Сусанин завел врага в болото. Иван Семушкин довел тещу до болота. На этом историческая параллель заканчивается. Черники там не было, а Семушкин сделал неуклюжий шаг и оказался в болоте. Теща ухватила Семушкина за шею. В таком положении их застукала жена. Семушкина вытащили, а тещу оставили в лесу собирать ягоды дальше.
Эффект петуха и эффект бабочки
– Петя, мой родимый петушок, не хочешь ли ты поработать в огороде?
– У меня другое предназначение!
– А какое твое предназначение?
– Петушиться! Ученые говорят, что существует эффект петуха. Петух может накрыть за сутки пять раз одну курицу или же 50 раз – разных куриц!
Лена встала в позу.
– Ага! Значит, ты собрался накрывать сразу несколько разных куриц! Ладно, только пусть они тебе готовят, за тобой ухаживают и детей твоих воспитывают! Иди, отнеси им свои дырявые брюки, пусть они их зашивают. А у меня другой эффект проявился. Ученые говорят, что существует эффект бабочки, описанный знаменитым фантастом Реем Бредбери. Я попаду в прошлое и там поймаю бабочку. В результате измениться весь современный мир, а ты, петух недорезанный, в результате эффекта диморфизма, станешь курицей!
Серия «Студенты»
Конец
– Профессор, 13-й билет! Это конец!
– Конец у вас в другом месте, а это экзаменационный билет!
Билет упал!
– Профессор, билет упал!
– Куда?
– Прямо туда!
– Куда туда?
– Где дети родятся!
– Они что, вместо экзаменов родятся?
Билет №1
– Тяните билет!
Студентка двумя пальцами прилепила снизу билета жвачку, а двумя тянула.
– Профессор, он не тянется, он прилип!
– А какой вы хотели вытянуть билет?
– Номер первый!
– Так он справа! Ой, что я говорю?
– Профессор, какой вы замечательный человек и так здорово угадываете, вот билет №1.
Экзамен и сковорода
Студентка: «Мне приснился ад, и там меня поджаривали на сковороде!»
После экзамена: «Хочу обратно на сковородку!».
Любознательность
– Нам стало известно, что студентка Хрюшкина пошла на панель. Хрюшкина, отвечайте!
– Дорогие преподаватели! Наш знаменитый профессор учил нас, что панели бывают разные, среди них есть праздничные и привлекательные конструкции. Вот у меня и взыграла любознательность.
– А больше у вас ничего не взыграло?
Доцент Благодатный
– Студент Иванов, вы, почему отсутствовали на лекциях?
– На меня сошла Божья благодать!
– Хорошо, сейчас к вам сойдет доцент Благодатный и проверит знания!
Проверка
– Девочки, декан сказал, что проверка выявила, что на курсе уже не осталось девочек!
– А кто проверял, декан?
Поцелуй для победителя
Вася Блинов решил покорить всех девушек общежития. Он записался в секцию культуризма и нарастил мышцы. Но в это же время Вася Перчаткин записался в секцию борьбы для тех же целей. Теперь Васи у нас на этаже устраивают битвы гладиаторов. С посетителей взимается плата – поцелуй для победителя.
Обморок
Вася Сухариков не достоялся в очереди в столовой и упал от голодного обморока. Студентка Пирожкова взяла над Васей шефство, теперь они падают в обморок вместе, но Васечка, почему-то, всегда оказывается сверху.
Гены
Отец: «Наш сын – лодырь, он на третьем курсе, а ничего, кроме игр, не делает».
Мать: «Дорогой, когда мы встретились, ты был также студентом и ничего не знал, кроме дискотек. У нашего Гены – твои гены!»
Чудеса изобретательности
Декан: «Даю слово нашему заслуженному преподавателю Столетову».
– Уважаемые преподаватели! Ни тот нынче студент пошел! К знаниям у них стремления нет, зато есть тяга к бизнесу. Почти каждый студент тратит свои силы на организацию своего бизнеса.
Реплика с места: «Так может, в этом и состоит суть времени. Студентам приходится проявлять чудеса изобретательности, чтобы заработать».
– А мне приходится проявлять чудеса изобретательности, чтобы выбить из них знания!
Взятки на зачет
– Тоня, собираем по тыщёнке на зачет!
– Как же так, раньше собирали по 500 рублей!
– Так инфляция, преподаватель копит на новую машину.
– Козел! Да за эту тысячу наша Мила таких дел может наделать!
– И что, наделала?
Тихие труженики
– Дорогие преподаватели! Наступили новые времена. Правительство борется с коррупцией. Если я узнаю, что кто-то берет взятки за экзамены и зачеты, тот будет уволен.
Тихая реплика с места: «А если вы не узнаете?».
– Ужасно люблю тихих тружеников, которые делятся своими успехами! – завершил свою речь декан факультета.
Греться об шубы
Лозунг зеленых: «Мы протестуем против шуб из зверей!»
Шурик придумал выход из положения: «Давайте посадим всех зверей в зоопарк, и будем приходить, и греться об их шубы!»
Спящий оболтус
– Может ли человек не спать?
– Были такие случаи с ненормальными.
– Ответ неправильный! Посмотрите на аудиторию. Что делает большая часть студентов? Спит! Отсюда и ответ: «Человек не может не спать, когда рядом спит другой оболтус!»
Учиться быть хитрым
– Федя, у тебя есть девушка?
– А что ты под этим понимаешь?
– Дурак ты, Федя! Учишься на третьем курсе, а не знаешь, что такое иметь девушку. Это означает, что она для тебя готовит, покупает на свои денежки, а ты только учишься, учишься, учишься!
– А чему я учусь?
– Хитрым быть!
Кошка – левша
– Леша, кто тебя поцарапал?
– У нас в общежитии кошка есть.
– А почему и слева и справа царапины на лице?
– Было две кошки: одна левша, а другая – правша!
Пять билетов
– Профессор, можно взять второй билет?
– Минус 2 балла!
– А если я возьму 3-й билета, то минус 4 балла, а если 4-й билет, то минус 6 баллов, а если 5-й билет – то минус 8 баллов. Минус восемь плюс пять, получается минус три. Минус за ненадобностью отбрасываем, получается 3! Профессор, это меня устраивает, ставьте мне тройку, ведь здесь всего пять билетов!
Знания анатомии
– Профессор. Можно взять второй билет?
– Берите, сколько хотите, главное, это показать свои знания!
– Показать, – это сколько угодно, – Сказала студентка и показала полные знания анатомии.
Профессор, вам не стыдно?
На экзамене.
– Мышкина, что у вас спрятано под рукой?
– Платочек.
– А под платьем?
– Профессор, ну как вам не стыдно!
Когда будете искать?
– Студенты, предупреждаю, если найду шпаргалку, то сразу ставлю двойку!
Тихий голос: «А если не найдете?»
– Кто сказал, встаньте!
Встает девушка с огромной грудью: «Профессор сейчас будете искать, или же на дому?»
Пришла супруга
– Не показывайте на экзамене свои коленки, я их и так видел!
– Профессор, но вы видели простые коленки, а эти экзаменационные!
– А в чем разница?
– Экзаменационные коленки умные, уважаемые, поглаживаемые, страстные и ревностные!
– Это что за чушь?
– Это не чушь, ваша супруга пришла, спросите у неё!
– Нет, не надо, давайте вашу зачетку!
Подарок на теле
Одна студентка другой: «Наш преподаватель – козел, все пялится, а сказать ничего не может!»
– Так ты помоги ему!
– А как?
– Скажи ему, что у тебя на теле для него подарок припрятан, а где не скажешь!
Тише!
Молодой преподаватель: «Девушка, вы испачкали щечку мелом, можно я сотру?
– Ой, как приятно?
– А еще ниже можно?
– Тише, а то все услышат!
Глазки
В общежитии.
– Эти африканцы такие сексуальные, все время мышцами трясут!
– Что-то я не замечала!
– Так ты им глазки не строишь!
Две студентки
В общежитии.
Первая студентка: «Я всю ночь сидела, корпела, а подготовиться к экзамену не успела!»
Вторая студентка: «А я все успела: губы накрасила, реснички удлинила, платье укоротила!»
Дождевиковые грибы
Старший брат готовился к экзамену. Семейство грибов «дождевиковые» называется ликопердовые.
Сестричка находилась в соседней комнате и расслышала только окончание фразы.
– Что, что? Кто у нас пердун?
Прощай, Вася!
– Вася, я красивая?
– Очень!
– Вася я утонченная?
– Очень!
– Вася, я сексуальная?
– Очень!
– Вася, ты большой дурак?
– Очень! Ой, что я говорю?
– Вот и я думаю, что ты говоришь и делаешь не то, что нужно, прощай, Вася!
Стимул
– Федька будку построил!
– И что?
– А то, что эта будка от ветра развалилась.
– И что же теперь?
– Федька говорит, что любимому песику подарок сделает и с первой стипендии пойдет искать по подъездам большую коробку!
– А стипендия здесь при чем?
– Федька говорит, что стипендия – это самое главное, она стимул создает и заставляет шустрее крутиться!
Бесценные знания
На экзамене.
– Первый вопрос вы не знаете. Второй вопрос вы не знаете, какую оценку вам поставить?
– Профессор, но я же все понимаю, знания ценные, они почти бесценные!
Позолотите ручку!
Студент художественного училища впервые пригласил натурщицу.
– Пожалуйста, садитесь в это кресло!
– Я села.
– Теперь оголите ножку.
– Оголила.
– Дальше оголите ручку!
– Погодите, вы забыли её позолотить!
Компьютер и замена
– Леночка, заменит ли компьютер человека?
Леночка хихикает: «А что, уже пора тебя заменять?»
Кошелек
Студент Рыжиков опроверг закон всемирного тяготения. Он вывел обратную зависимость: чем тяжелее кошелек, тем выше он парит в воздухе!
3-й закон Ньютона
Студент Хрюшкин опроверг великого Ньютона и его 3-й закон, который раньше гласил, что действие равно противодействию. Студент написал в общежитии лозунг: «Всякое действие денег в конверте снимает противодействие!»
Закон Кулона
Студентка по фамилии Кулибина показала на практике в общежитии действие закона Кулона, который гласил, что одноименные тела отталкиваются, а разноименные притягиваются. Одноименными телами были два Семена, которые отталкивали друг друга кулаками в живот. Потом она сама оттолкнула одного Семена, положила себе и Семену в карман батарейки, направленные зарядами друг к другу. Дальше она продемонстрировала на практике, как два тела с разными зарядами притягиваются. Публика была в восторге и громко кричала «Горько!».
