Читать книгу Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты (Александр Матанцев) онлайн бесплатно на Bookz
bannerbanner
Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты
Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты
Оценить:

3

Полная версия:

Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты

Страна и приколы. Юмористические истории и анекдоты

Александр Матанцев


© Александр Матанцев, 2019

ISBN 978-5-4496-6785-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero


Серия «Разные страны»

Самые душевные и смешные в мире

Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.

Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»

Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»

Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»

Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.

Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».

Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.

Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?

Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».

Маша ахнула: «Так мы – самые изобретательные в мире!»

Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.

– Что ты чувствуешь?

– Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!

Маша захлопала в ладоши: «Теперь, я знаю, кто мы, русские! Мы – самые душевные и смешные в мире!»

Величина испуга

– Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.

– А какая надпись?

– Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!

Третий лишний

Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»

Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».

– Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.

Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там – целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место – только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»

Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!

Показывать прелести

Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину – в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.

Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!

– Всё! – закричала жена! – Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!

Конь с куриными яйцами

– Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все – мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?

– Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!

– Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Только одна Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!

– Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё – Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!

– А что она умеет делать?

– Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!

Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики – дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»

Секс для чайников

– Федя, ты что читаешь?

– Секс для чайников.

– Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?

Если умеешь ходить

Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».

Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».

А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!

Труселя

Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:

Труселя, труселя,

Погуляйте без меня!

Труселя, ой-ля-ля!

Оголяйте вы коня!

Спорили русский, француз и американец

Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.

Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».

Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные»

Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!

Небольшая ложь

Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»

Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!

Папуаса поймали

– Слыхали, папуаса поймали!

– А откуда он убежал?

– От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!

Бантик с клеем

– Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!

– И что, счастлива?

– Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!

Большой перец

– Какой ужас! Украинские девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!

– Так может, они сами этого хотели?

– Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!

– И что же было дальше?

– Дальше, они на английском языке написали в центральную турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!

– Что за перец?

– Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!

Потерять собачку

– Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!

– Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше – собачку!

Скупердяй

Воры залезли в большой английский дом и проголодались.

– Что приготовили хозяину дома на завтрак?

– Вижу только овсянку!

– За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!

Лошадь англичанина

– Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!

– Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?

Русский человек

– Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках – Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.

Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.

Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»

– Правильно! – наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.

– Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души – самым значительным в мире!

Лучшая страна

Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.

Китаец: «Наш ВВП – самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»

Американец: «Наши запасы – самые большие в мире, значит мы самые богатые!»

Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас – самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»

Серия «Любимая страна»

Большая душа

– Федя, почему у нас на душу населения богатств меньше, чем в Нигерии?

– Видишь ли, Верочка, у нашего российского человека такая большая душа, что на неё всегда всего не хватает!

Золотой дождь

– Вань, ты слышал, ВВП обещали в два раза повысить.

– Так и раньше обещали! Они такие обещалкины, на тебя похожие! Кто жениться обещал?

– Так ВВП еще не повысили, подождем, может тогда на нас золотой дождь прольется, и мы квартиру купим!

Увеличение ВВП

– Лиза, в газете написано, что план увеличения в два раза ВВП провален! Как ты думаешь, кто виноват?

– Конечно ты, обормот! Разве с такими руками, которые растут неизвестно откуда, увеличишь ВВП?

– Лиза, а с такими мозгами?

– Ну, если у тебя и мозги растут из того же места, то все понятно!

Не обсуждают

– Клава, наше замечательное правительство решило повысить ВВП в два раза!

– Сеня, а что это такое?

– Э! А! О!

– Все с тобой ясно, опять повышают неизвестно что и неизвестно как, полная ерунда оттого и получается, что с нами не обсуждают!

Российские туристы

– Верочка, читала, в Египте акулы нападают на людей и предпочитают наших, российских!

– Так я и знала, наши туристы кого угодно выведут из себя!

Где вход, там и выход

– Маша, у нас все делают через одно место!

– А я знаю, Феденька, у нас там, где вход, там и выход!

Фома и Ерема

– Почему у нас так много воруют?

– А почему погода плохая?

– Я тебе про Фому, а ты мне про Ерему!

– Так они вместе в плохую погоду идут на дело!

Заморская печать

– Мама, смотри на свинье заморская печать стоит!

– Я бы эту печать поставила на мягкое место тем, кто решил покупать из-за границы то, что у нас самих есть!

В любимой стране

Хорошо в стране любимой,Гладить попочку родимой!На природе вместе спатьМожно деточку зачать!

Сначала жахнуть, а потом ахнуть!

– Раньше мы боролись с отставанием в области электроники, теперь боремся за то, чтобы детей по ночам от компьютера отогнать. Не случайно раньше говорили: за что боролись, на то и напоролись! Наш русский менталитет – сначала жахнуть, а потом ахнуть, а уж то, что брызги летят, об этом никто не думает!

Зла не хватает

– Зла не хватает на эти ужасные цены!

– Так ты зло спрячь до следующих выборов!

Цены

Маркетолог Гаврюшкин писал: «Потребительский патриотизм – это разновидность патриотизма, которая проявляется у покупателей товаров и услуг». Оппонент сделал замечание: «Какой, к черту, патриотизм, если цены завышаются в два раза?»

Филин с завернутой головой

Очень опытный менеджер Шустриков решил воспользоваться исключительно проходным, шоковым вариантом рекламы. Он изобразил в рекламном модуле голую девушку, повернутую спиной к читателю. Голова девушки также смотрела на читателя. Получалось так, что голова была повернута на 180 градусов. В редакцию пришел целый мешок писем такого содержания: «Это что за филин изображен на рекламе с завернутой головой? Предлагаем провести такой же опыт с рекламодателем, заранее не прощаемся, а ждем результатов эксперимента!»

Душистая коза

На международной выставке устроили раздачу пробников, пропитанных самыми изысканными духами. Инженер Ромашкин упивался запахами духов. Он набрал целую кучу пробников и положил в карман. Он и не предполагал, что на него надвигается гроза.

Дома жена стала обнюхивать Ромашкина: «Это что за запах, ты, где был?»

– На международной выставке, там раздавали пробники с духами.

Жена продолжала принюхиваться: «А это мой любимый, цветочный запах! Где духи, немедленно вынимай!»

Ромашкин промямлил то же самое.

– Покажи пробники!

К своему огромному ужасу, пробники где-то вывалились из кармана.

– Ага! – Закричала жена. – Вот я тебя и застукала! Десять лет я тебя терпела, то со светлой лохудрой видела, то с толстопузым чучелом, а теперь ты, значит, встречаешься с душистой козой!

Ромашкин божился и клялся, но жена была непреклонна. Но тут случилось непредвиденное. Один пробник, который завалился за подкладку, вывалился теперь сам на пол.

Жена подняла пробник и понюхала.

– Это что такое? Написано: «духи «Любимые», а где духи? Название есть, а духов нет! Опять врешь!

Ромашкин понял, что с тупой женщиной следует говорить по тупому.

– Ты сама вчера пришла в 9 часов вечера, а где ты была?

– В магазине!

– Врешь, наш магазин в 8 закрывается!

– Так я еще по дороге разговаривала!

– Опять врешь, у тебя сапоги прохудились, Ты не могла в такую погоду долго на улице стоять! Говори, с кем встречалась!

После долгих препирательств, Ромашкин уступил жене, а она ему. Ссора закончилась примирением. Ромашкин взял злосчастный пробник и положил его на сервант. Рядом лежала книга «Тупой и еще тупее».

Ромашкин смущенно улыбнулся: «Это про кого?».

Чужой аппендикс

Вера и Федя долго гуляли по парку. Потом они поехали на Красную площадь и вернулись уже в другой парк.

Федя стал пританцовывать, Вера стала припрыгивать. Они не хотели признаться друг другу, что им ужасно хочется облегчиться! Страна казалась им ужасной и суровой!

Внезапно Федя побежал и сказал на ходу: «У меня приступ аппендицита, мне нужно бежать!».

Вера также заторопилась: «А у меня приступ мигрени, мне тоже нужно бежать!»

Они разбежались по разным тропинкам и прибежали с разных сторон к одному маленькому домику, где было написано «М» и «Ж»,

Вернувшись, Федя сказал: «Мой аппендикс оказался не мой, а чужой»

Вера выдала не менее замечательный перл: «Моя мигрень рассосалась, её унесло ветром!».

Страна казалась им теперь прекрасной и удивительной!

Хорошо в России нашей

Семен обожал свою страну и обожал Глашу.

Он сидел на крылечке дачи и пел свою песню:

Хорошо в России нашей,Не напиться простоквашей!Хорошо с любимой Глашей.Нет на свете попы краше!Раз поехал я в Европу,Увидал большую попу,Ну, а с Глашей как же быть,Может, в очередь любить?Хорошо в России нашей,Прилетела моя Глаша!Что, какая там Европа?Убежала красной попа!

Детоносный стог

Вася с Машей лежали в стоге сена и любовались природой.

Вася: «Эх, красотища какая!»

Маша: «В такой красотище я нарожаю тебе детей, здесь все бегать будут!»

– Так точно, Машуля, это место детоносным стогом прозвали!

по банкам бегать, все наши прелести показывать, пока есть что показывать!


Курам на смех!

– Ура! Пенсионерам пенсию повысили!

– Повысили, или индексировали?

– А какая разница, все равно курам на смех!

– Курам, как раз и хватило бы, а пенсионерам – только поклевать: цып-цып-цып!

Стипендию повысили!

– Вася! Стипендию повысили!

– До небес?

– До твоих помидор, а дальше карабкаться придется!

Эликсир молодости

– Жора! Тебе зарплату повысили!

– Ура! Квартиру куплю!

– Жора! Чтобы на твою зарплату купить квартиру, нужно 200 лет копить деньги!

– Ничего, я эликсир молодости найду!

– Жора, но на это уйдет еще 200 лет!

– Не беда, мы Зинку подключим, она ужасно пробивная!

Кризис

– Все кричат: кризис, кризис! А мне все пофигу! В это время жены чаще мужей пилят, мужья чаще на тещ бросаются. А я всем помогаю, помогаю, помогаю! Мои биты и дубинки – нарасхват идут!

Бита

– Вера! У нас картошки нет!

– Нет, так будет! Кто вчера хвостом крутил перед соседкой? Сейчас в нос битой получишь и картошка – готова! Только урожай собирай!

Мушка во рту

– Слышали, президент в Домодедово ездил и там всем начальникам разнос устроил за то, что в закрытую зону спокойно можно пройти любому, даже террористу!

– И что, навели порядок?

– Жди, открывай карман шире! Поехал он на Киевский вокзал, а там вообще милиции нет, и проверки вещей тоже нет!

– Как же так?

– А так, чтобы нашу российскую систему изменить, нужно каждого местного начальника на мушке держать!

– Есть более простой способ! Нужно каждому такому начальнику мушку в рот запустить и скотчем рот заклеить и гонять его до тех пор, пока он добросовестно не выполнит свои прямые обязанности! А если кто мушку проглотит, тот чумой заболеет!

Серия «Семья»

Часы с кукушкой и пушкой

Петухов сделал новое изобретение. Он решил быть оригинальным, достал старые часы с кукушкой и перед кукушкой поставил пушку.

Жертвой изобретения оказалась бабушка. Кукушка стукнула клювом, пушка выстрелила, бабушка от испуга ведро опрокинула и стала молиться: «Святая Богородица! Убереги мир от войны и дураков!»

Бензопила «Дружба»

Сеня с возрастом стал называть супругу бензопилой «Дружба».

Сосед Вася удивлялся.

– Почему бензопила?

– А потому, что пилит она меня, как дрова, с утра до вечера!

– А почему «Дружба»?

– А потому, что она говорит, что делает это по дружбе, и даже с любовью!

– Так, гордись, жена тебя уважает и любит!

– Уж, лучше бы она меня пожалела и перестала пилить!

– Для этого все дрова должны стать гнилушками! Жди, настанет и такое время! Только тогда эти гнилушки уже никому не нужны!

Как пробить дорогу

– Мамочка, я хочу стать богатой!

– Доченька, сначала нужно стать образованной, а потом деньги сами к тебе придут

– Мамочка, а как же старшая сестра, она же институт окончила, а денег пока нет.

– У неё все впереди!

– У неё впереди огромные груди!

– Вот-вот! Они помогут ей пробить себе дорогу!

Клава

– Эта Клава просто мегера! Мужа своего гоняет с утра и до вечера!

– А ночью что они делают!

– Наверное, колотит, только урчание и стоны слышатся!

Пальчики

– Мамочка, сделай мне игрушку «мальчик с пальчик».

– Ох, сыночек, по части пальчиков у нас папа специалист, у него кругом одни пальчики!

Трухлявый пень

Недовольный муж: «Пилишь меня, пилишь, скоро совсем перепилишь, что тогда делать будешь?»

Веселая жена: «Развешу твои кусочки, и играть на них стану свою душевную песенку, вот сосед Васечка обрадуется!»

– Ты и его запилишь!

– Его я только местами буду пилить, а где нужно оставлю! Это ты у нас трухлявый пень, где не тронь, везде сыпется!

Пилотка Ахмеда

Жена приезжает от матери. Смотрит, большой бюстгальтер за креслом валяется.

– Это чьё?

Муж берет ножницы, обрезает бюстгальтер посередине.

– Это красные тюбетейки для нашего друга Ахмеда.

– Скажи своему другу Ахмеду, что он здорово вырос за месяц, раньше ему детская пилотка налезала, а теперь необъятное красное корыто впору!

Долг за командировки

Муж приезжает из командировки.

– Это чья кепка здесь завалялась?

– Это я тебе подарок купила.

– А, почему внутри спрятаны 100 долларов?

– Не успел отдать!

– Кто не успел отдать?

– Сосед приходил за спичками, долг в кепку спрятал и забыл отдать.

– А за что долг?

– Э! Э! Э!

– Значит, тебе память отшибло!

– Ну, что ты, дорогой, я вспомнила, это он одалживал деньги еще раньше, когда мы не были знакомы.

– Ладно, кепку я тебе возвращаю, нехорошо человеку без головного убора в холодную погоду ходить, а 100 долларов себе беру. Так мне теплее будет. В следующий раз попроси соседа вернуть долг за предыдущую командировки и в 2 раза больше – 200 долларов, потому, как моя командировка тогда в 2 раза длиннее была!

Любовник на морозе

Муж приехал на день раньше из командировки.

– Дорогая, ты где?

– Я на кухне!

– А почему ты голая?

– Жарко, я переодеваюсь!

– А почему ты переодеваешься на кухне?

– Выбежала воды попить!

– А почему у тебя в руках вместо воды трусы мужские?

– Тебе новые купила!

– А почему такие огромные?

– На вырост?

– Ага! Залезай в них!

– Хорошо, теперь и я залезу!

– Ну, здравствуй, дорогая! Вот как хорошо! Можешь каждый раз приносить такие огромные трусы, а любовника поморозь еще на балконе, пока мы его трусы изучать будем!

Зонтик с дыркой

Муж вернулся из командировки.

– Дорогая, чей это зонтик висит?

– Это я тебе купила!

Муж раскрыл зонтик.

– Дорогая, а ты зонтик прямо с дыркой купила?

– Ну, что ты, птенчик! Я его целым купила, а пока он висел, его мыши прогрызли!

– Ага! Значит у нас мыши завелись! Сейчас твой птенчик превратится в злобного крокодила и покусает всех мышей в доме!

bannerbanner