Моя Звезда

Александр Карфаген

Моя Звезда

Каролина 14 лет

Я не понимаю, что происходит. Вот только вчера мама была рядом — шептала мне на ухо, что всё будет хорошо, гладила по волосам, пряча в этом прикосновении всю ту нежность, которую нельзя было показывать никому больше. А теперь её нет. И эта пустота не просто зияет — она разрастается, заполняет каждую клеточку, вытягивает из меня тепло, оставляет только звенящую, ледяную пустоту. Почему мир так жесток? За что судьба разбивает детские мечты, за что забирает тех, кого мы любим больше собственной жизни? За что отнимает самое дорогое именно тогда, когда ты только начинаешь понимать, как сильно в этом нуждаешься?

Весь наш клан, все родственники, друзья, знакомые — все, кто знал маму, — собрались в церкви, чтобы почтить память «королевы мафии», жены известного мафиозного Капо Вито Бернарди. Слова эти звучали как титул, как холодная вывеска над гробом, и от этого становилось ещё больнее: никто не вспоминал, какой она была на самом деле. Только часть этих людей, а вернее, женщин, лишь рады. Я чувствовала их взгляды — не сочувственные, а оценивающие, будто они уже мысленно делили место, которое мама оставляла после себя. Ненавижу их всех — и тех, кто сейчас здесь, и тех, кто смотрит на мою маму, когда она лежит в гробу, будто это не человек, а трофей, выставленный на всеобщее обозрение.

«Мамочка, вернись, прошу…» — этот крик рвался изнутри, царапал горло, но я не могла его выпустить. Я стояла рядом с отцом, как его наследница, прямая, неподвижная, будто вырезанная из того же холодного камня, что и статуи в нашем саду. Я должна была молча благодарить всех, кто пришёл проститься с мамой, кивать, принимать соболезнования, улыбаться сквозь эту невыносимую боль. Но внутри меня всё кричало.

Капо — мой отец — всю жизнь запрещал проявлять хоть какие-либо эмоции на людях: при охране, семье, друзьях. Лишь мама и он видели, как я плакала. Но чаще это видела мама. Отец всегда приходил в ярость, и каждый раз, когда я плакала, я получала «примерное наказание». Он воспитывал меня как сына — я всегда так думала. Мама рассказывала, что в мафиозном мире и мужчин, и женщин воспитывают практически одинаково: только мужчин с пяти лет учат держать оружие, а с двенадцати — убивать. Женщин же учат контролировать эмоции, быть покорными, рожать детей, поддерживать своих мужей и заниматься домом. Я ненавидела все эти правила, все эти порядки. Не хотела выходить замуж не по любви, но всегда знала, что это мой долг. Мама пыталась подготовить меня, пыталась научить держаться, не рассыпаться на глазах у всех, но не успела. Четырнадцать лет она была рядом со мной — четырнадцать коротких, драгоценных лет, — и ушла, оставив меня наедине с этим холодным, безжалостным миром и с отцом, который никогда не умел утешать. Из мыслей меня вытащил священник, начав церемонию погребения. Его голос звучал откуда-то издалека, будто сквозь толщу воды, и каждое слово падало на меня, как тяжёлый камень. Я стояла и держалась из последних сил, чувствуя, что слёзы вот-вот прорвутся наружу, сметут эту хрупкую маску спокойствия, которую я так старательно держала. Чтобы не заплакать, я сильно сжала кулаки — так сильно, что ногти впились в ладони до крови. Я зашипела от боли, но лицо осталось бесстрастным. Эта физическая боль была почти облегчением: она отвлекала, давала точку опоры, за которую можно было держаться, пока душа разбивалась на мелкие, острые осколки с каждой розой, которую кидали в землю.

Я хотела кричать во весь голос, что мама не любила розы. Ей нравились белые лилии — нежные, чистые, без тяжкого аромата, который душил в душной церкви. Она обожала их, даже просила посадить целую клумбу у окна своей комнаты. И только я знала об этом. Только я помнила. Но всем было всё равно. Даже моему отцу, казалось, было всё равно, какие цветы класть в могилу женщины, с которой он прожил столько лет.

И вот подошла моя очередь кинуть цветок. Отец стоял рядом, его пронизывающий взгляд мог свести с ума любого, но я уже выработала иммунитет к этому холоду. За все эти годы я научилась стоять прямо, не моргая, не дрогнув, даже когда хотелось упасть на пол и рыдать до изнеможения. Сквозь сжатые зубы, без воздуха, через боль, печаль и горе, я разжала пальцы, и цветок медленно упал вниз. Это было не прощание — это был крик, который никто не услышал.

Всё, что я помню дальше, — как охрана отца увела меня в машину. Всё слилось в один размытый, серый поток: шаги по ступеням, холодный ветер, который будто пытался пробраться под кожу, блеск чёрных автомобилей, неподвижные лица охранников. Мы поехали в особняк, где теперь было слишком больно находиться.

В этих стенах раньше жило тепло — не громкое, не показное, а тихое, спрятанное в деталях: в мамином смехе, в запахе её духов, в том, как она всегда оставляла для меня на столе маленькую записку, если уходила раньше. Теперь всё это исчезло. Все краски потускнели, запахи стали чужими, цвета — серыми, уют растаял, как утренний туман. Всё, что раньше смягчало боль от этой золотой клетки, мама унесла с собой. И теперь особняк казался не домом, а огромной, холодной гробницей, где каждый угол напоминал о том, чего больше нет. Я шла по коридору, и казалось, что стены давят, сжимаются вокруг меня, не давая дышать. В комнате всё осталось на своих местах: её любимая шаль на спинке кресла, книга на тумбочке, полупустой флакон духов. Я подошла, взяла его, поднесла к носу, пытаясь поймать хоть каплю её запаха, но он уже почти выветрился, остался лишь слабый, едва уловимый след, который только усиливал боль. Слезы наконец прорвались, горячие, горькие, они катились по щекам, и на этот раз я не пыталась их остановить. Пусть. Пусть весь мир видит, как мне больно. Здесь, в этой комнате, где ещё витал её тихий голос, я могла позволить себе быть слабой. Я опустилась на пол, прижала к себе её шаль и заплакала — впервые по-настоящему, без оглядки, без страха перед отцом, без мысли о том, что кто-то может увидеть. Мама ушла, и вместе с ней ушла часть меня. Но где-то глубоко внутри, сквозь эту боль, сквозь горе и утрату, зарождалось что-то новое — твёрдое, как сталь. Я буду помнить её не только в слезах. Я буду помнить её в каждом своём шаге, в каждом решении, в каждой попытке не сломаться. И, может быть, однажды я смогу жить так как хотела для меня мама.

Каролина

Со смерти мамы прошло три года, а на душе всё так же тоскливо, одиноко и горько — будто время не лечит, а просто растягивает боль, делает её привычной, но не менее острой. Каждый день эти три года я просыпалась с ощущением, что вот-вот услышу её голос из соседней комнаты, её лёгкие шаги по коридору, тихий смех, которым она умела разгонять любую тень. Но вместо этого — тишина пансионата, строгие голоса наставниц, скрип мела по доске и холодные взгляды одноклассниц. Три года вдали от родного города, от дома, от самой себя. Три года одиночества в закрытом пансионе для девочек, где царили жёсткие правила, безупречная дисциплина и обучение, которое, как уверяли преподаватели, должно было подготовить нас к «настоящей жизни». Нам давали действительно ценные знания: от тонкостей этикета до умения держать лицо в любой ситуации, от истории великих династий до искусства вести переговоры, не выдавая ни единой эмоции. Но никто не учил, как унять ту пустоту внутри, которая разрастается, когда ты понимаешь, что тебя отдали, чтобы не напоминать о ком-то дорогом. Я думала, что буду радоваться возвращению домой. Представляла, как открою дверь в свою комнату, вдохну знакомый запах маминых духов, увижу её любимые безделушки на полке — и будто она снова будет рядом. Но почему-то всегда есть это дурацкое «но». И вот оно — горькое, колючее, безжалостное. Я не была рада. И не была в печали — скорее, я была пуста, как пересохший колодец, в котором даже эхо звучит глухо. И вот я стою у особняка, где когда-то прожила четырнадцать лет с мамой. Всё же это невыносимо больно — видеть этот дом без неё, быть там, где она когда-то создавала уют, наполняла комнаты своим теплом, дарила любовь каждым жестом, каждым словом, каждой чашкой чая, которую ставила передо мной. Здесь каждый камень помнил её, и от этого становилось только тяжелее.

Вдох… Выдох… Вдох… Выдох… И так семь раз. Почему именно семь? В пансионе нам говорили, что так проще успокоиться, что ритм дыхания помогает вернуть контроль над собой, когда мир вокруг рушится. Я повторяла эти вдохи и выдохи сотни раз, когда хотелось кричать, когда слёзы подступали к горлу, когда казалось, что сердце разорвётся от тоски. Сделав последний вдох-выдох, я заставила себя сделать шаг, потом ещё один, и пошла по тропинке к дому. Сад остался таким же, каким его создавала мама: те же клумбы с её любимыми лилиями, те же изогнутые дорожки, те же фонари, которые она выбирала с такой тщательностью. Казалось, время здесь остановилось, законсервировало её присутствие. Не заметно для себя я почувствовала, как на губах появляется лёгкая улыбка — впервые за три года. Это была не радостная улыбка, а скорее тихая, горькая, как прощание с чем-то дорогим. Но она была. И в этот момент я поняла, что не всё во мне замёрзло. В школе меня прозвали ледяной принцессой — за то, что я никогда не показывала эмоций, за то, что смотрела на всех чуть свысока, за то, что держалась особняком. Хорошо, что там не знали, что я и правда принцесса — только не из сказки, а из мира мафии, где титул не дарует защиту, а лишь делает тебя мишенью. «Ха‑ха», — мысленно усмехнулась я, и эта усмешка прозвучала в голове как горький смех над собственной судьбой.

Вдали уже виднелись силуэты людей, слышался приглушённый гул голосов, а потом — мелодия: скрипка и виолончель сплетались в изысканную, но слишком торжественную композицию. Что-то внутри меня сжалось, предупреждая: «Тебе это не понравится». Я замедлила шаг, прислушиваясь не к музыке, а к тому, как она не сочетается с тишиной, которую я ожидала найти в родном доме. Переступив порог главного входа, я замерла. Перед глазами развернулась картина, которая не укладывалась в голове: огромное количество людей заполнило зал — даже на похоронах мамы было втрое меньше гостей. Среди них мелькали вспышки камер, и я с запоздалым ужасом поняла: здесь журналисты. Что за безумие? Почему наш дом, который когда-то был крепостью, теперь превратился в сцену для публичного спектакля?

Я остановилась, чувствуя себя невидимкой в собственном доме. Меня не замечали ни охрана, ни обслуживающий персонал, ни даже наша экономка, которая когда-то тайком приносила мне печенье и шептала, что всё будет хорошо. Теперь она скользила между гостями с безупречно ровной спиной, не поднимая глаз. Мой взгляд метался по залу, пытаясь найти хоть одну знакомую деталь, хоть что-то, что напомнило бы о прежней жизни. И вдруг всё встало на свои места: дом был украшен не для поминок, не для приёма, а для свадьбы. Белые ленты, цветочные арки, хрустальные вазы с пионами — всё кричало о празднике, о начале чего-то нового. И это новое было мне чуждо, враждебно, болезненно.

«А что, если…» — мелькнула мысль, но я тут же оборвала её. Отец молод — ему всего сорок, он в расцвете сил, и в его мире такие союзы были обычным делом. Но осознание не смягчало удара. Дьявол, это и правда свадьба. Как я поняла? Всё было до абсурда просто. Напротив меня стоял мой отец в безупречном чёрном костюме — строгий, собранный, с той самой маской спокойствия, за которой всегда прятались его истинные намерения. А рядом с ним — молодая девушка лет двадцати–двадцати пяти в белом, невероятно шикарном платье, которое словно сошло со страниц модного журнала. На их пальцах поблёскивали обручальные кольца. Мир на мгновение сжался до одной точки — до этих колец, до этого платья, до этого чужого лица рядом с отцом. Я не помнила, сколько минут или секунд я так стояла, застыв, как статуя, пока реальность не ворвалась обратно с резким звуком — это мой телефон выскользнул из онемевших пальцев и разбился вдребезги о мраморный пол. Резкий звук прорезал воздух, и все в главном зале обернулись. Лица сливались в размытое пятно, но я видела только одно: как отец медленно повернул голову, и наши глаза встретились. Он не проявил ни единой эмоции — ни радости, ни удивления, ни даже раздражения. Даже намёка на улыбку не мелькнуло на его лице. «Жаль», — пронеслось в голове, хотя я уже давно перестала ждать от него чего-то большего, чем холодного признания моего существования.

Мои глаза скользнули влево, к его новой молодой жене. Я смотрела на неё долгим, холодным, пронизывающим взглядом — так, как меня учили смотреть на врагов, как смотрел сам отец, когда оценивал угрозу. Её лицо оставалось неподвижным, но я заметила ту едва уловимую дрожь, которая пробежала по её телу, как электрический разряд. Она испугалась меня — и эта маленькая победа принесла странное, почти болезненное удовлетворение. Я чуть заметно ухмыльнулась, и в этой ухмылке смешались горечь, сила и обещание: я вернулась, и я не собираюсь быть тенью в этом доме. Снова вернув взгляд на отца, я увидела, что он идёт в мою сторону. Я смотрела ему прямо в глаза, не отводя взгляда, показывая, что не боюсь его, что годы вдали не сломали меня, а закалили. Я вернулась — и у меня есть свои мечты, свои цели, и он не сможет их растоптать, как растоптал столько всего в моей жизни.

Капо остановился передо мной, посмотрел несколько долгих секунд, будто пытаясь прочитать мои мысли, и наконец заговорил:

— Benvenuti a casa. Dovevi venire domani? (Добро пожаловать домой. Ты должна была приехать завтра?)

Почему он спросил на итальянском? Проверял, не забыла ли я родной язык? Или хотел напомнить, кто здесь устанавливает правила? Что ж, папочка, я тебя удивлю.

— No, sono arrivata oggi, come è stato scritto nella lettera. L’ultimo anno di studio, finisco a casa. (Нет, я прибыла сегодня, как было написано в письме. Последний год учёбы я заканчиваю дома), — ответила я чуть насмешливым тоном, удерживая вызывающий взгляд. В пансионе я поняла, что мне нравится выводить людей из себя — это был способ узнать их слабости, увидеть, где трещит их безупречная броня.

— Не забывай, с кем говоришь! — рявкнул Капо грубым, грозным голосом, в котором слышалась привычная властность. Он, наверное, всё ещё думал, что может давить на меня своим авторитетом, что я останусь той маленькой девочкой, которая вздрагивала от его строгого тона. Но я училась у лучших — и научилась не только скрывать свои эмоции, но и управлять чужими. Я умела подавлять взглядом так же, как и мой отец. Только на него это не действовало — его броня была слишком толстой.

— Ступай в комнату, приведи себя в порядок и возвращайся. Я объявлю о том, что ты вернулась, — приказал он, и в этих словах не было ни теплоты, ни заботы — только холодный расчёт.

Я не стала спорить, не стала оправдываться или что-то доказывать. Просто кивнула, принимая его слова как данность, обошла отца и направилась к лестнице, ведущей в мою комнату. По пути я чувствовала на себе десятки взглядов — любопытные, оценивающие, насторожённые. Но я сделала вид, что они лишь жалкие букашки, не заслуживающие моего внимания. Пусть смотрят. Пусть гадают. Скоро они поймут, что ледяная принцесса вернулась — и теперь лёд будет не только на её лице, но и в её решениях.

Каролина

Когда я вошла в свою комнату, я выдохнула, не думала что смогу снова дышать здесь, я вдохнула родной запах, правда тут пахло, пылью, старостью, и мамой.. Мама, я так давно не чувствовала ее запах, я так по ней скучаю, я думала что три года стерли о ней воспоминания, но нет, я помню как часто с ней гуляла у нас в саду, как мама учила меня шить крестиком, играть на скрипке, вязать, а главное как она меня учила рисовать. Я люблю рисовать, вернее любила, пока мама жила, была рядом со мной, я каждый день рисовала, лишь бы она улыбалась, гордилась мной.. Я погрязла в своих воспоминаниях, даже не обратила внимания что в комнате , теперь я уже не одна.

- Мисс Бернарди.. Прошу прощения, я не хотела вам помещать, Капо прислал меня, и просил принести вам это платье. Я резко развернулась, что бы взглянуть на ту кто вошел в мою комнату без разрешения, да и еще нарушил мой покой и мои мысли о маме. Посмотрев на горничную и то что она держала в руках я скривилась, если отец думал что на его свадьбу я одену нежно розовый цвет, он сильно ошибается, и вероятнее всего платье выбирал не он, а моя новая мачеха, или наша экономка.. Что-же они будут сильно огорчены

- Cagna (Су*а) , забери это, и убирайся прочь с моих глаз, и передай остальным, еще раз кто-то нарушит мой покой, и войдет в комнату без стука , уничтожу, что ваше тело не найдут! А теперь прочь! Никогда еще не видела что бы так быстро бегали, но как я уже говорила, у меня были хорошие учителя, и я научилась использовать свой статус мне на пользу. Научилась быть стервой, что бы меня боялись как моего отца, жаль что увидь это мама, я бы получила пристойное наказание, за плохое поведение. Сейчас же мне все равно, её нет и я начинаю жить заново, три года у меня ушло что бы скрывать свои чувства и эмоции, три года что бы доказать отцу что я больше не буду преклонять колено, что я года пойти на все что бы получить желаемое

Сделав опять дыхательное упражнение, я открыла чемодан и достала от туда, кружевное черное платье в пол, оно полностью закрыто до шеи, но с разрезом сбоку на ноге, и с кружевом по спине. Надев его, я быстро завила себе волосы, хотела сделать макияж но передумала, надев каблуки, я покрутилась у зеркала, вздохнула, расправила спину, и пошла на выход.

Когда я вышла в коридор ведущую к лестнице, которая спускается к главному залу в доме, я услышала, как отец созывает всех, и я замерла в ожидании

-Добрый вечер всем! Я Рад, что сегодня вся моя семья собралась сегодня! Сегодня не только моя свадьба, но и самое главное, возвращение моей дочери Каролины, моей наследницы, вашей принцессы! Когда отец договорил все начали аплодировать, что-то кричать, свистеть, перешептываться. Я была удивлена, но выдохнув, я начала спускаться, с прямой головой, с ровной спиной, и высокомерным взглядом, да пусть мне только семнадцать, но я никому не дам себя сломать, даже родному отцу.

Все смотрели на меня, в шоке, с непониманием, кто-то с осторожностью, даже завистью, и лишь один взгляд я чувствовала на себе не довольный, этот взгляд принадлежал моему отцу, Капо нашей семьи. Конечно, я же не надела платье которое подобрала моя мачеха, а надело черное, среди гостей женщин, я была единственной в черном.. Последние три года черный цвет стал моим любимым и надевать другой цвет я не стану.

Спустившись к отцу, я подошла и склонила голову в знак своего уважения Капо, посмотрев кто стоял рядом с ним, я заметила его правую руку Матео Росси, Капо другой территории Джордано Рива и судью Карло Флоренци, так же там стаяла мачеха, но я сделал вид что ее не существует

- Каролина, ты стала еще прекраснее, Una vera bellezza( настоящая красавица) Матео склонился взять мою руку и поцеловать. Детства мне всегда нравился Матео, он пусть и выгладил устрашающим, как и полагается Консильери, все дети боялись его, его внешнего вида, все из-за шрама на пол лица. Меня же он никогда не пугал, я любила играть с Матео. А не с другими детьми

- Мистер Росси, вы как всегда галантны к юным леди, благодарю вас за комплимент. Я мило улыбнулась своей отрепетированной улыбкой, которая не коснулась моих глаз, Матео это заметил, но не стал говорить, ведь рядом Капо, чую меня ждет серьезный разговор.

-Кхм, Матео, перегибаешь, Каролина, познакомься с новой хозяйкой дома, и моей женой Лауретта Бернарди, прощу уважать её, как жену Капо! Я была в шоке, но на лицо не показала ни одной эмоции, ни один мускл моего лица не дрогнул, лишь силой стиснула челюсть, лишь бы не выругаться. Я мило улыбнулась, но прожгла взглядом свою matrigna ( мачеху). Как всегда вздрогнула. Значит капо Рива ее отец, они заключили договор о расширении территории, раз уж мой отец женился на единственном ребенке семьи Рива, скоро и меня ждет даже участь, кого же выберет мой отец мне, но пусть он знает, я без боя не сдамся.

- Certo Capo, non infrangerò la tua regola, ma volevo parlarti su Odino, eppure non ci vediamo da tre anni (Конечно Капо, я не нарушу ваше правило, но хотела поговорить с вами на едине , все же мы не виделись три года ) Я посмотрела прямо ему в глаза, с вызовом, показывая свой характер, и упертость моей мамы, все же я была её полной копией. Отец ничего не ответил лишь, кивнул, взял под руку свою жену и ушел взглядом показывая мужчинам уйти от меня. Я опять осталась одна, почему же отец так поступает со мной.

Перестав думать, я решила выпить, пусть мне и было 17 лет , но я была принцессой и один бокал шампанского никому не вредил, подойдя к бару, взяв бокал я сделала глоток. Ух как же он был прекрасен, розовое проссеко с кисло-сладким после вкусием, приятно ударило в голову, и на конец-то я начала расслабляться. Как я на это надеялась, но тут на меня неожиданно обняли за шею, и прежде чем отпихнуть девушку, я поняла кто это. Адэлина, моя подруга детства и дочь судьи, Я так рада была ее видеть, мы знакомы с 4 лет. Адэлина милая девушка слегка полновата , с копной рыжих волос, зелеными глазами как изумруды и по всему телу и лицу веснушки, она считала себя не красивой, а я же на оборот, для меня она была лучиком света, такой милашкой

- Каролина, как я рада тебя видеть , три года, пусть мы и писали друг другу, и звонили, но видеть тебя в живую намного лучше, я так скучала по тебе. Не произвольно я улыбнулась ей показывая самые настоящие эмоции, Адэлина единственная помимо мамы кого я люблю очень сильно

- Адэли, ты сейчас меня задушишь и я умру в твоих объятиях, от нехватки кислорода, я тоже скучала по тебе lentiggine (Веснушка)

Наконец то мы отлипли друг от друга, и стали рассматривать , сканируя как мы выросли и похорошели, три года назад Адэли была намного толше, нежели сейчас, хотя она тогда была красоткой что сейчас, я же была ходячим скелетом, почти..

Худая, голубые глаза цвета моря, глубоко синего, пепельные волосы, и слегка загорелая кожа, для итальянской принцессы я была шикарна, но себя я такой не считала, я считала себя обычной.

Каролина

Три года на расстоянии, три года переписки и звонков, и вот моя подруга детства, не просто подруга, а можно сказать сестра, рядом со мной, для меня эти три года были мучительными, одинокими, в пансионате я даже ни с кем не общалась, не подружилась, для всех я была ледяной принцессой. Из мыслей меня выдернула Адели

- Карли, хватит витать в облаках, ты опять отключилась, мы не виделись три года, а ты опять потерялась в прошлом, я знаю это тяжело терять близких, это больно, но все же, не нужно так губить себя, нам 17 лет, еще год и нам 18 лет, так давай пока мы еще подростки, и на нас нет ответственности, будем веселиться, и играть на нервах нашей охраны. Адели, так громко рассмеялась, что я не вольно захихикала с ней, моя веснушка всегда права. Пусть нам и по 17, но Адели мыслит как взрослая женщина с опытом

-Веснушка, как я скучала по тебе, эти три года без тебя был ад, мне так не хватало твоей поддержки, ты права, нам нужно веселиться и наслаждаться жизнью, так давай начнем сегодняшнего вечера, хочу посмотреть на реакцию отца! Сказав это , мы опять обе захихикали и уже громко не сдерживаясь, что все близлежащие гости обернулись на нас и посмотри укоризненно, но мы лишь фыркнули.

Вечер протекал просто шикарно, великолепно, бокал за бокалом мы пили, танцевали, веселились. Впервые за три года мне было легко, я улыбалась по настоящему, пока к нам не подошла моя мачеха, хм, вся такая статная, высоко поднятой головой, как будто она и вправду королева, но я знала, что место моей мамы ей не занять

-Каролина, Адэлина, я смотрю вы хорошо отдыхаете на нашей свадьбе с Капо, но девочки не переборщите, вы все же будущие жены, одного из гостей, а манеры у вас не очень. Каролина, я хотела бы поговорить с тобой, на едене, мисс Флоренци, оставь нас. Адэлина посмотрела на нее в шоке, моя мачеха только вступила в брак, а уже командовала, это она зря, затем Адели взглянула на меня но я покачала головой, давая понять, что ей нельзя уходить, и не стоит слушать мою мачеху

-Dyavol, non sei mia madre per parlarmi in questo modo (Дъявол, ты не моя мама , что бы так говорить со мной ) Аделина, остается, хочешь что-то сказать, говори при ней. Я подняла подбородок, смотрела с насмешкой ей в глаза, она связалась не стой, я все же дочь своего отца. Мачеха, потупила взгляд, она старалась держаться смело, гордо, но страх в её глазах выдавал, я была воспитана не как все девочки, в пансионате куда отправил меня отец, был не на столько идеален как пишут и говорят про него, там учились самые ужасные дети. Дети которые стали не нужны, от которых отказались родители, и мне было жаль что это были девочки… Там я научилась стоять за себя, драться, быть расчетливой, хитрой, перестала бояться, быть гордой и высокомерной.