Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025

Но все же от похода к Кет были и плюсы. Вчера я услышал, пожалуй, одни из самых приятных слов в моей жизни. И сказала их Кет. Я ей рассказал, что у меня депрессия от того, что у меня нихуя ничего не получается. Мы этим же днем записали песню, которая по качеству получилась очень плохой. Я ей сказал, что все заебало, делаешь одно, нихуя не получается, потом другое – и снова ничего не получается. И она мне сказала: «Ну слушай, ты же уже делал много что, и это получится, главное не сдаваться. Я тобой горжусь». (Дополнение из 10.12.22: ха, я прям дословно запомнил ее слова, как они мне были приятны и как были нужны. Странно, почему я никаких слов не могу припомнить от своих родных))) «Горжусь» – мне такие слова поддержки никто не говорил. А потом она поцеловала меня. Мне очень приятно, и ночи с ней я запомню надолго. Такая ласка от нее, мне было очень ахуенно. И не от того, что она мне дрочила, а что ложилась на меня, кусала. Это было круто, именно об этом я и мечтаю всегда. Она положила на меня голову, и лежала, а я кайфовал. Это очень интересно, что девчонка из дрочсалона единственная, кто сказал мне такие слова поддержки. ДЕВЧОНКА ИЗ ДРОЧСАЛОНА ЗА МЕНЯ БОЛЬШЕ ГОРДИЛАСЬ, ЧЕМ ВСЕ МОИ РОДСТВЕННИКИ. Даже, если принять точку зрения обычного человека, что это была фальшивая гордость – но даже она, фальшивка, одна единственная за вечер была намного больше, чем слова тех, кто клялся в верности в любви. Я прям завелся не на шутку. Я бы с ней дружил, общался, она ахуенная, но, к сожалению, это невозможно. Может потом и задружим, но наврядли. Я также знаю, что она меня целует, потому что хочет, чтобы я еще к ней приходил и платил деньги, а не, потому что, как она говорит, ей приятна моя компания. Она сказала, что была рада меня видеть и пообщаться, но по мне это она говорит каждому клиенту, чтобы они к ней чаще приходили. Как я уже заебался, это полный пиздец, год назад я горел желанием подняться на тиктоке,

в       итоге       нихуя       ничего       не       делал,       а       если       и       делал,       то       все       было       хуйня.

Как мне плохо. Я пишу это и у меня слезы. После песни о расставании, которую я сочинил. Она реально способна растрогать человека.

Ха, это самое смешное, что говорит тебе о твоем окружении. Меня похвалила массажистка Кет. Массажистка из дрочсалона сказала мне, что гордится мной, что я уже многого добился. Это сказала мне массажистка, но не сестра, не друг. Вот как это так. Двоюродная сестра, с которой мы вместе выросли не разу не сказала, что я крутой, что многого добился. Я ей говорил про дело, а она просто молчит, ей плевать. Ну а Денчик пидр блять, я ему сказал про мелодию и песню, а ему похую. Даже не спросил, че за песня. Моя сестра не спросила у меня, че с тиктоком, а ведь я говорил ей про него. Это самое грустное, вот теперь мне снова захотелось к Кет. Пожалуй, мое желание сейчас – это подняться на уровень, когда я начну гордиться собой, а потом я к ней приду и скажу – Кет, у меня получилось, я добился того, чего хотел. Но вангую, что, когда я приду туда, ее уже не будет, потому что мне редко везет. Мне этого хочется, мне хочется с ней задружиться, но я лежу сейчас на диване и плачу, печатая это. Аня меня хочет свести со своей подругой, но а нужно ли оно мне. Уже блять с ноября, наверное, хотят свести, но не сводят. Ахуенные сведульщики. Уже про нее кресному рассказали, блять, как же стыдно мне. В их глазах я настоящий еблан. Кто мной может гордиться. Сейчас блять буду думать об этой Кет, ибо за последние несколько лет она единственная, кто сказала мне приятные слова поддержки, которые я так долго хотел услышать. Я плачу от того, что меня поддержали, это очень грустно. Блять, а ведь через этот текст я просто сам с собой общаюсь. Как это убого.

7 

июля 2022.

Но вот нахуя, сука, вся эта поебень со мной произошла. Вчера, блять, ничего не обещало беды, я был спокоен, мотивирован дальше деградировать, как я пофлиртовал с кассиршей Яной. Зачем, сука, она сказала, что «Все мужики Козлы». После этого у нее ко мне блестнула симпатия, это было видно по взгляду, как и сегодня. Потом я пошел в магаз еще раз, попиздел с ней, и узнал, что она рассталась с парнем, в прошлый раз я через группу узнал, что у нее есть парень. Ну, думаю, заебись, попалась девочка в капкан. Сегодня еще раз пошел с ней попиздеть, и когда предложил встречу, она меня отшила. Ну збс че, так всегда блять, если я начинаю к кому то подкатывать, сразу все по пизде идет. Так было и с другой продавщицей Наташей, теперь с этой. А может, просто, ну как обычно, мне нихуя не везет не в чем. Хоть она мне не особо и интересна, но обидно то, что снова неудача, сукааааа. Плюсом еще Анька с ее подругой обещала познакомить, которая тоже хотела познакомиться, только слилась девочка, ну ахуенно, че. Я проклят, чтоль, сука, никого не иметь на личном. Всю жизнь у меня все идет по пизде.

Работы еще лишился, сука. Сценарии босс не берет, а другой блоггер сегодня наебал меня на два кеса. Думаю, он свяжется с рекламщиками, чтобы лишить меня и этих денег, и самому все забирать. И раз уж он меня наебал, то, думаю, он хуй положит на то, чтобы меня пиарить. Ебаный в рот, это, сука, была ахуенная возможность, чтобы быстро взлететь. Но я ее проебал. И все виной то, что я ему сказал, как делать ахуенный монтаж. В итоге он понял, что это очень просто, и ко мне упало все уважение. Ебучий гандон, сука. Надеялся, что получится ему задницу подлизать, но нихуя не получилось. Теперь я не ебу, что делать. Наврядли мои песни взлетят. Вот и снова я сижу без всяких надежд. Все слито. Что личная жизнь, что карьера. Бляяяяяяять. PS – все же не наебал, я сам себе все накрутил).

8 

июля 2022.

Ну збс, че, Яночка рассталась со своим хуепыжалом, я к ней подкатил, и она снова сошлась с ним. Я просто аррру))) На мне рил чтоль какое проклятье висит, чтобы я всегда одинок был.

8 октября 2022.

Бля, мне 24 уже, а я не врублюсь, что вообще творю. Поехал устраиваться на работу автомехаником только потому, что мне стало скучно дома. И это правда. Я сука в ахуе сам над собой. Это пиздец, конечно.

(Дополнение из 14.08.25: Просто поехал за 3000 километров от дома, поработал два дня и ушел, красиво сказав боссу по телефону: я увольняюсь. В реале меня Денчик, бывший друг, меня наебал. Сказал, что работы там вообще нихрена не будет, и у меня будет и время на свою работу. А в реале у меня жопа в мыле была, я вообще ничего не мог успевать делать. Ха, вспомнил щас, как мечтал – работа на вахте, и найти телку, которая меня будет с вахты ждать, вот же мысли были у меня, хе, по сравнению с дитем вселенной и детем эйфории даже близко не стоит. В общем это история предательства, о которой я узнал, оставив диктофон на телефоне, и подслушал, как он хочет меня жестко наебать. А узнал я об этом просто – когда я работал и вошел в комнату, оба замолчали, когда я слышал в комнате оживленный разговор, я сразу понял, что говорят обо мне, потому что сразу замолчали. Но я отомстил – я знал, что он завидует мне в том, что я делаю, что хочу, и моей работе, что у меня куча времени при хорошей работе из любого места, и я на этом и сыграл – я сказал, что начинаю работать за 300к рублей в месяц, что у меня идут победы, как же его бомбило, как же его это злило. Запомните, если хотите отомстить – бейте в самые слабые места человека, они всегда на виду. А, если не видите – обратите внимание на то, что человек больше всего защищает – там и есть его самое слабое место).

19 декабря 2022.

Давненько я сюда ничего не писал. Было вроде бы все стабильно. Ну нейтрально, не плохо, и не хорошо. Просто похуй. Но сейчас я проснулся с диким желанием сдохнуть. Я лежу и просто чуть ли не плачу от того, как не хочется жить. И так, что из нового! Объявлена мобилизация, и есть большая вероятность попасть под нее. Сейчас она, конечно, приостановлена, но, думаю, потом снова возобновится.

Как же жаль, что на ебаной планете «Земля» повсеместно запрещена процедура Эфтаназии, это когда сам себя убиваешь. Если бы она была разрешена. То, возможно, я бы согласился на нее. Хотя, только щас подумал, есть же криосон, я в это конечно не верю, что они потом смогут оживить тело, но это легальный способ помереть. За эти два месяца вообще ничего не поменялось, я живу в дне сурка. Проснулся, работаю, играю, сплю. КОНЕЦ!!!! Как же меня заебала эта рутина. Но есть плюсы, я научился писать песни. На две уже готовые биты. Сука, надеюсь, что найдется вокалистка, которая согласится спеть. Написание песен, пока что, единственное, что мне доставляет хоть какое удовольствие. Только они дают мне надежду на жизнь, без них бы я с ума сошел. Но тут есть другой подводный камень. Меня никто не поддерживает. НИКТО! Я сказал о своем плане продавать песни Владу – он просто выдохнул в телефон, подумав про себя: «Бля, как же ему не надоело мечтать об этом». Ну да, сука, лучше блять устроиться как ты в больницу и жить всю жизнь работая на работе, которую ты всеми фибрами ненавидишь. У тебя же все хорошо, есть жена, хату родаки купили. Тебе всегда все покупали. Велик, мопед, машину д.юра давал. Ну а хату родаки жены купили. У тебя уже все есть, ты в своей зоне комфорта, поэтому даже не думаешь о том, что мне может быть хуева, что нужно поддержка. Я же всю жизнь все своим трудом хуячу. После того, как я ему про свой план сказал, он не разу не спросил у меня про песни, потому что думает, что я летаю в мечтах. Ха, а нашел ролик в тиктоке, где после каких-то таблеток пацан стал крутой, и в комментах написали сильный антидипресант, который улучшает настроение, я попросил кое-кого выписать бумажечку, чтобы он у меня был. И он даже не спросил: а че, у тебя депрессия? Он даже не поинтересовался. Ну и иди нахуй. Ему было похуй, когда Света отдала бабки армяну ебаному. Я сам лично решил избавить ее от этой проблемы, и отдал армянину этому 15к, а Владу поебать было. Ну, не было бы похуй, если бы ей раскроили хлебальник. Хотя, может, сказал бы, что сама виновата. Интересно думать, что если он это прочитает, то может быть и поймет меня и осознает свою ошибку. По крайней мере он побудет у меня в голове. Но это прочитает он только, когда я буду мертвый.

Также нахуй иди Света, Аня, Леха. Свете вообще поебать, что у меня происходит, она только думает о том, что я лох ебаный, что живу с родаками и не нахожу девушку. Зато самой круто быть шлюхой, трахаться со всеми за деньги. И ладно еще бы за норм прайсс, так ебется же за копейки и со всякими уебищами. Еще блять повелась на развод какого-то лоха армяна и отдала ему 120к. Если бы не отдал ему 15к и не сказал отъебаться, он бы ей все ебало разбил. Я ору. Это такой жизни она хочет для меня? Бля, она такая тупая, что уверена, что это мама придумала отдать ему бабки. Ну да, брат же не на что не способен, да? Брат же дурачок, сучка ебаная, да? Меня эта сука всегда считала дураком, поэжтому даже представить не может, что я готов на такие мысли, как решить ее тупорылую проблему, ебаная ты и тупая сука и тварь. Потому, может вставлю вложение на документ, как я этого армянского пидара хотел подставить перед всем городом, потому что светульке хотелось отомстить ему. Ну или прям сюда хуйну документ. Сделаю как нить, чтобы док был дизайнерски красиво оформлен. (Язабыл, что хотел сделать с ним, а вспоминать лень, но план был грандиозный, поверьте!).

Что про Аню сказать. Она живет своей жизнью и ей также похуй на меня. Один раз сказал ей, что хочу открыть свою группу по дизайну обложек ВК, она даже не сказала «Молодец». От нее не разу не было поддержки. Не разу. Что это блять за сестра. Хотел ее сделать менеджером по продаже песен, чтобы продавала песни артистам, и предложил хорошую зп, а ей вообще похуй. Ну и пошла нахуй, ты проебала хорошую работу. Леха точно такой же. У самого жизнь катится по пизде, предложил работу продавать песни, а ему похуй, лень блять. Не разу не спросил даже про это, потому что думает, что я нихуя не умею. Ну и тоже иди нахуй.

(Дополнение из 14.08.25: Я просто не видел то, насколько мы разные по касте мышления. Я просто не видел насколько вы ниже. Я не имею ввиду то, что я лучше. Я имею ввиду то, что вы просто продолжаете жить в говне, не видя, какой этот мир большой и в нем можно добиться всего, что только захочешь. А даже если и невозможно, путь к этому, пусть и из сплошных поражений, намного лучше, чем всю жизнь провести в говне).

Я это не кому никогда не скажу, только напишу в этот дневник. Это единственное место, куда я могу вывалить всю свою боль. Есть еще кореш Леха, постоянно пиздим о душевных траблах. Больше никого нет близкого, и не, потому что я с ними не дружу, а потому что им всем похуй на меня. Ну а мама даже не разу не спросила о том, есть ли у меня мечты, почему я все время дома и не пытаюсь наладить свою личную жизнь. Она любит меня, я знаю, но ей точно также похуй на меня. (Дополнение из 14.08.25: не любит, она любит только свою роль матери. Но об этом я напишу в своей следующей части дневника).

Что же касается меня. Я буду писать песни, пока не сдохну. Я нашел нужный алгоритм написания коммерческих песен. Я буду пытаться сам продавать. Но ключевое слово «Буду пытаться», потому что нихуя я ничего не продам, потому что я невезучее хуйло.

А вот что еще хотелось бы добавить. Аня не возвращает мне бабки за долги. Точно также, как и Влад. Ну а нахуя, если не делаем это. Считает, наверное, что зря вложился. Владяну лучше купить игры и сделать ставку на футбол, чем вернуть долг. Ане пробухать бабки. Я особо не парюсь по долгу, но это показывает их отношение ко мне. Интересно, когда я снова открою этот дневник, чтобы написать сюда что-нибудь. Сегодня я писал это 40 минут. И все же хорошо, что я его завел, потому что это сильная возможность вернуться в прошлое, в свою голову, и снова пережить всю эту боль, потому что тут нет радости, потому что радости нет в моей жизни.

Бля, да я как поэт написал. Хотя хули я не поэт, когда придумал целую вселенную, и у меня есть мечта ее написать, но какой смысл. Я хочу снять сериал на нетфлекс, или на амазон. Мечта можно сказать. Но этого никогда не будет. Я сдохну с этой идеей в голове. И мир никогда не услышит и не увидит этот прекрасный роман. Эту прекрасную историю. Ладно, чет я записался. До следующего раза.

PS – а я только сейчас заметил, что пишу, как оратор для зрителей, что это кто-то прочитает, по ходу у меня развивается шизофрения))) Ха, и этому дневнику почти год. Поздравляю вас, Александр!

(Дополнение из 14.08.25: Написал год, хотя есть и ранние записи, потому что только в 2023м году написал в дневник более древние записи, которые у меня были записаны в тетради. Также в тетради были записаны все мои наброски на книги, которые я замучался переписывать в текстовый редактор. Каким же я был глупым, что сразу не догадался писать на компьютере, это же удобно, мать его, а компьютер у меня был. И еще я только сейчас осознаю, что я реально до 23 лет был будто просто 8ми летнем ребенком. Я будто застрял в этом возрасте. Застрял в этой боли. И это, думаю, правда).

9 января 2023.

Позавчера мы с Лехой поехали в салон. Сперва я хотел попасть к Кет, но она не вышла на работу, поэтому я пошел к Лизе. Она мне больше понравилась по характеру, когда админ показывал мне ее фото. И прошло все збс. Мы пообщались неплохо так. Но потом у нее случилась паническая атака. И я ее успокаивал. И в этот момент она мне показалась такой доброй девочкой, и я почувствовал в ней боль, которая сидит во мне. Это просто почувствовал подсознанием. Блять, я так жалею, что не записал встречу на диктофон, потому что я ничего практически не помню с нашего разговора. Бляяяя, какой я еблан. И вот сегодня я снова поехал в салон. Поначалу я хотел попасть к Лейле, чтобы она просто подрочила. Но в итоге я снова попал к Лизе, само-собой, это не ее имя, настоящее ее имя было Викка, а попал я к ней благодаря Настюшке, сама меня к ней подсадила. У меня не вставал член, потому что было пиздец какое хуевое эмоциональное состояние. А может быть и потому что мое подсознание говорило о том, что я хочу с ней просто поговорить по душам, а не просто дрочила. Я просто чувствовал, что с ней можно поговорить, о чем я мечтал очень давно. И в итоге мы разговорились. Я выговорил ей все, что было на душе, что не говорил другим. Что не хочу жить, что стремлюсь к целям. В общем итоге мы пиздели пять часов, за которые я отдал 20 с хуем тысяч. Просто 20к за попизделку. Но мне это понравилось. И я пошел на нее только, потому что знаю, что дома я нигде больше не испытаю такие эмоции, и захотелось жить сегодняшним днем. И я сейчас жалею о том, что пошел к ней. Но не в том плане, что жалко денег. А в том, что мне хочется еще. Я хочу снова испытать эти эмоции. Мне впервые сука в жизни было так спокойно. Это единственный человек, которому я вывалил весь свой груз. А она вывалила на меня свой. Я в ахуе. Она такая красивая, и одинокая, у меня в голове не укладывается. И самое интересное то, что у нее такое же эмоциональное состояние, как у меня. В голове не укладывается то, что нашелся человек, который полностью меня понимает. Пожалуй, это был лучший день за несколько лет. Точнее, лучшие пять часов. Я снова хочу к ней поговорить. Но уже нельзя.

Я несколько лет говорил о том, что хочу найти человека, с которым можно просто поговорить по душам. И она этот человек, и попался он мне совершенно случайно. Это просто ахренеть. Вселенная исполнила мою просьбу, по ходу. Не знаю, кто мне помог, спасибо тебе большое, большое спасибо! Как же мне сейчас плохо. Это просто было удивительно, потому что за месяц где-то я подумал сердцем, что хочу поговорить по душаам с девчонкой, и все случилось. И все случайно, ведь, если бы совершенно случайно бы не загасились все свечи в комнате, будто по волшебству, то у нее бы не было панической атаки, от которой я ее успокаивал, в которой она увидела меня хорошим человеком, и стала ко мне доброй. Какой же крутой был разговор. И как я хочу, чтобы в моей жизни такие люди, с которыми можно поговорить, попадались еще больше.

Я заглушил всю боль, а сейчас она снова всплыла наверх. Почему же я такое хуйло сукааааа. Разговор по душам был лучшим, наверное, что со мной происходило за всю жизнь, хули уж скрывать. Она меня поняла и поддержала, а больше мне ничего и не нужно было. Никто меня так никогда не выслушивал. И осознавать это ужасно больно. Ведь я могу ее больше не увидеть, и мне не с кем будет потом поговорить. Судьба, ну почему ты такая коварная. Я не сказал Лизе спасибо за разговор, бляяя.

Какой же пизжец было осознавать то, что меня поддерживают обычные девушки из дрочки, а не родственники. Я со своими эмпатическими навыками даже близко не смогу представить, насколько меня все видят слабыми. Я для них дурачок. А вы для меня теперь просто никто!

22к за ночь проебал. НУ И ЧТО БЛЯТЬ??? Все, что я делаю – это работаю. Зачем еще сука еще нужно бабки. Похуй, что 20к, зато я пообщался от души. Судьба дала мне шанс, я его не упустил. Спасибо ей за это. Но все равно так хуево на душе, осознавая, что больше я так не с кем не поговорю. Я хочу домой, чтобы просто выходить ночью в огород и говорить себе – как меня заебала жизнь. Сука, я ненавижу зиму.

Читаю сейчас то, что я писал до этого. Сплошная боль. И судя по тому, что сейчас я испытал радость за столько лет, ИМЕННО ЛЕТ СУКА, говорит о том, что 22к не зря потратил. Еще раз прочитал, что я писал. И да, я не жалею, что потратил 22к. Лиза (не настоящее имя) навсегда запомнится мне.

3 марта 2023.

Мальчик с мертвыми мечтами – именно так меня называет Ира, думая, что я обычный еблан, помешенный на своих целях. «Он репчик записывает и хочет продавать – ха, ничего у него не выйдет, ничего и никогда, он просто мечтает». Ну все правильно, ведь лучше, как вы работать на нелюбимой работе всю жизнь, ведь так для вас блять правильней так, чем хотя бы попытаться сделать жизнь лучше. Добиться того, чего ты хочешь. Лично я щас хочу быть на море в окружении элитных красоток, к которым у меня само собой симпатия. Ктото них может ебать прямо щас их. Но мне нужно про это трудится. Ебаааать.

И тоже самое думает Влад. Я ему сколько времени назад сказал про песни, а он за весь день не разу не спросил, даже когда на кухне замолчал. Он даже блять об общих песнях не спрашивал, потому что ему похуй. Просто смеются надо мной. Мне 24, а я думаю мне 16. Блять, как мимо меня так вся молодость прошла. Я ебаааал. Мне 24. Кааааак? Я чувствую себя совсем молодо. А самый пиздец – Владу 26 блять, Лехе 27. Это пиздец. Я думал нам по 16. Я не хочу верить в эту чушь, не хочу. Очень не хочу.

И про все мои истории написать в книге. Про все. И начиная с того, как я к проститутке поехал. А может и отдельной книгой все получится это сделать. Хе, хе.

11 января 2023.

Если у меня ничего не выйдет с Лизой. Я дам ей свои контакты, и она никогда не ответит, я впаду в такое разочарование в себе, что от дипрессняка буду отходить не одну неделю. Мне будет хотеться вновь к ней поехать, но я не поеду. Я разочаруюсь в людях и в своей судьбе навсегда. Только сейчас я подумала, что вдруг она меня обманывала, потому что просто жалко меня было из-за денег. Я пойду щас курить плум или сиги и ныть о своей никчемной жизни. Сукааааа, я ведь буду думать об этом теперь прям до встречи с ней. ДО ВСТРЕЧИ СУКААААА. Поэтому нужно быстро дописывать песню и ехать их записывать, а потом к ней, чтобы она мне быстрее отказала, и я быстрее пережил ее разлуку. (18.01 вот это я хуйню писал)) после Кет Лиза как-то пропала с моего эмоционального радара, хотя пообщаться с ней мне хочется).

ДА       ПОШЛО       ОНО       ВСЕ       НАХУЙ.       Я       ГЕНИЙ       ЕБААААТЬ.       Я       РАЗЪЕБУ       ЭТОТ       МИР.

ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ, НО БОИШЬСЯ ИЗ-ЗА СОМНЕНИЙ, ПРОСТО СДЕЛАЙ И ВСЕ. СКОЛЬКО ВСЕГО Я ПРОЕБАЛ ИЗ-ЗА ЭТОГО. Я СЕЙЧАС ПОЗВОНИЛ В САЛОН, ЧТОБЫ СПРОСИТЬ, ЧТО ВХОДИТ В ПРОГРАММУ ВСЮ НОЧЬ (Дополнение из 14.08.25: Думаю, это был первый признак гипомании от флоуксетина. Это было рождение нового нарцисса, если до этого во мне сидел чмошный и запидарашенный нарцисс, в эту секунду родился грандиозный).

Монологи, которые я написывал для встречи с Лизой.

Этот раздел был отдельным документом, и его я вставляю 14 августа 25. Для многих вас это покажется маниакальной любовью то, что вы прочитаете. Но я же скажу вам, что мозг просто быстро привязал меня к человеку, ну создал привязанность, чтобы я постоянно к этому человеку тянулся, потому что от него я получил то, что не получал не от кого. Я впервые поговорил по душам с красивой девчонкой. Да блять, просто по душам с кем-то. Такого не было. Меня просто ценили и поддерживали. Во время душевного разговора мы договорились встретиться 28 февраля в салоне, потому что после она уходила с него. А до этого встретиться нельзя было, потому что их девочек проверяют на детекторе лжи. Ха, и я же еще и сестре наврал то, что мы договорились встретиться в определенное место в определенный день, а не в салоне, потому что я хотел поделиться своими эмоциями, поэтому поделился через вранье. Хотя, я только сейчас и вижу, что моя жизнь и есть то, что нужно рассказывать людям, в ней есть очень много красок. Даже посреди говна очень красивых. Следующий текст в этом разделе – это варианты разговоров, о которых я хотел поговорить с Викой, потом узнал ее настоящее имя, в салоне ее звали Лиза, ее уволили потом из него, потому что она переспала с клиентом за деньги, что запрещено. Я настолько считал себя ничтожеством, что даже боялся просто импровизировать в разговоре. Поэтому расписал, что хотел спросить, и хотел заучить это. Но круто же вышло, потому что эту ерунду теперь могут увидеть люди, какой бред был в моей голове, которая только хотела выбраться из бесконечной боли. В общем (прости Щебаков), смотрите, насколько сильную привязанность к Вике создал мой мозг, чтобы только получать от нее обычное общение:

Мне не нужно много денег, чтобы жить. Мне нужны эмоции, который мне не хватает.

Можешь считать меня ебланом, но я верю, что встретиться нам судьба было, даже на один вечер, но на тебе много чего сошлось, что я хотел сделать, тем более если бы не обстоятельства, мы бы не увиделись.

Я не говорю, что это точно сработает, это просто идея. Но говори либо да, либо нет.

Только не будешь ли ты потом жалеть, если откажешь. Извини за манипуляцию. А также мы с тобой два разбитых жизнью человека, может у нас получится вылечить друг друга.

ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ЗА МНОГО ЛЕТ С КЕМ МНЕ РЕАЛЬНО ХОЧЕТСЯ ОБЩАТЬСЯ.

Ты мне говорила, что когда тебе херово, ты спускала все бабки. Вот я щас точно также хочу поступить. Я спущу просто все бабки под ноль, я хочу убиться на максимум (в этот момент у меня было на счету 100к рублей). А потом уже буду думать, че делать. Мне уже плевать. Какой смысл себя в чем-то сдерживать. Знаешь, этот год был настолько хуевым и бессмысленным, что попизделки с тобой были самым ахуенным моментом, без пиздежа. Я уже не вижу никакого смысла не в чем, поэтому я приехал тупо к тебе, мне вообще похуям, я не стесняюсь тебе в этом признаться. Знаю, что никто нытиков не любит, но мне так похую щас. Я весь год ебашил, ебашил и ебашил. Отказывался погулять с кем-то, отказывался от девчонок, с которыми может быть могли бы завязаться отношения. И все это напрасно. Все было просто бессмысленно.