Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025

Алекс Мореарти

Мой личный дневник. Период: 2016 – май 2025

Читая дневник сейчас, 14 августа 2025 года, я в шоке от того, каким я был слабаком. Но я больше не использую обесценивание своей жизни, отделение старого меня от нового, я вместо этого понимаю, что я был слабым и стал сильным. Только там можно стать сильным, всегда помня, какими вы были слабыми, и какими сильными стали. Шучу. Ведь на 1 сентября 2025 года, я полностью отделил старую личность от новой, чтобы в новой не было не единой настройки старой убогой жизни!

Первая запись: где-то в 2015-2016х годах.

Сперва я закончу шарагу, потом пойду в армию и потеряю год. После армии устроюсь на работу электриком и буду получать 15 тысяч рублей в месяц. Т.к. у меня самое странное ебло в мире, я найду себе какую-нибудь толстую страхуедину с волосами на коленях и буду жить с ней, т.к. вся жизнь уже не будет иметь смысла. Я буду мучаться, т.к. буду жалеть о том, что ничего не делаю: не пишу песни и т.д.

День изо дня буду смотреть на Катю, Румию и всех тех, к кому я хочу. Отомстить хочу, чтобы увидели, кем я стал, что я работаю со звездами и т.д. И снова буду жалеть о том, что не стал тем, кем они ну никак не ожидают меня увидеть. Это баба будет изменять мне, я пошлю ее нахер и, может быть, найду себе хорошую девушку и заживу хорошо с ней. Полюбить ее я не смогу, т.к. в мире не одна девушка не будет нравиться, любить ее я не буду. Хотя, может быть, она мне понравится, и я буду жить с ней в любви и здравии. Вскоре мы родим ребенка и будем его растить. Лет мне к этому может 25-26.

Пока она будет беременна, я буду держаться изо всех сил, чтобы ей не изменить. И сдержусь. У нас вскоре родится ребенок и я буду, наверное, вне себя от счастья. Жить мы, наверное, будем на съемной хате. Ведь будут большие затраты на свою жену и вскоре уже на ребенка. Он родится, и мы начнем жить втроем. Затраты растут и денег не хватает. Придется искать подработку, чтобы обеспечить все расходы на семью. На время, я думаю, полностью забуду о музыке и нормальной жизни.

Вскоре после рождения ребенка я женюсь на своей возлюбленной. Я сделаю ей предложение и на свадьбу мы потратим очень много денег. Возможно, мы возьмем кредит. Нагуляемся, в общем по полной, ведь, если я что-то делаю, то делаю так, как я хочу. А это значит, что будет все отлично. А значит я просто пускаю слова на воздух. Как обычный ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК. Все, о чем я думал в детстве и подростковом возрасте, что я буду очень богатый и устремленный человек – все это не сбылось.

Я потратил всю свою жизнь впустую и уже никогда не буду счастлив. Пусть у меня и растет дочь, которой уже 8 лет, единственная, кто мне дает хоть капельку счастья. Пусть у меня и жена есть, которую я не люблю, но живу с ней, чтобы не сойти с ума от этой пустой жизни. И со всеми этими обстоятельствами я все равно чувствую себя нищебродом. Мне уже 37 лет. Дочке моей 11. Она с каждым днем показывает свои вокальные данные. Боже, она поет просто чудесно…я не хочу слышать не один голос кроме ее. Я никогда в жизни не слышал такого чудесного голоса. Может мне достать свои старые тетрадки с песнями? Блин, я же все сжег… Все, очередной психоз мне сегодня обеспечен.

Стоп! Что-то в моей голове происходит. Я слышу в них слова, которые рифмуются друг с другом. Не первый раз уже фразы приходят в мою голову, но мне же лень записывать их.

Мне же лучше посмотреть телевизор и подрочить в компьютер. Нахуй все это! Я же никто!

Как какой-то хуй из дыры Саратовской области, из поганой, всеми забытой деревни, может работать в шоубизе? Да никак! Хотя, если бы я лет 18 назад ПРОСТО ПОПРОБОВАЛ, то может быть, я сейчас кем-то и был.

Блин…какой же я дурак. Какой же я идиот, просто самый ничтожный человек. Лежал бы сейчас с двумя мулатками где-нибудь на Багамах и распивал самые лучшие коктейли. Но я же ленивая тварь, которой лучше просто засесть в соцсетях и смотреть сколько разных штук сейчас изобретают в мире, а жизнь все сама за меня сделает. Блин, какой же я ленивый и жалкий, зачем я вообще живу?

Сейчас мне 80 лет. Моя жена умерла, дети живут своей жизнью. Я дико ошибся – жизнь за меня ничего не решила. Я думал, что все само придет, но не пришло. Как жаль, что время обратно не вернуть.

20 декабря 2016.

Вчера я пришел домой и увидел на кухне три буханки хлеба. Я удивился – зачем нам столько хлеба. Спросил у мамы, и она сказала, что это на три дня: «Завтра в магазине работает Ира и послезавтра тоже…» – это продавщица, которая никогда в долг не дает. Да, денег у нас нет. И можно сказать – не было никогда. С тех пор, как я начал ходить и осознавать, что что я живу, что начинаю понимать эту жизнь, с этих самых пор у нас уже были долги. Я с четырех лет ходил в магазин по полкилометра и брал в долг различные продукты. Раньше максимальная сумма могла составлять 2-3 тысячи. Сейчас же эта сумма составляет 10-15 тысяч. К тому же еще кредитов полно. За них мы платим около 7 тысяч ежемесячно. Вроде бы – что тут такого, все сейчас в кредитах. Но, блять, сука, купить хлеб на три дня, потому что нет денег на него, и продавщица не даст его в долг – это просто пиздец.

Денег у нас в данный момент около 30ти рублей. Я не знаю, где их взять. Можно было пойти устроиться на работу, но у меня болит спина. Мне нельзя делать что-то тяжелое. Мне «Ксюша М» сказала, что с подругами раз в полгода получают материнскую помощь в 4к рублей. Сегодня я решил оформить ее и никому об этом не говорить. Я написал заявление и понес к директору. Его секретарь сказал мол иди к заму и спрашивай у него, хотя я вообще хз, кто это. Это была дама бальзаковского возраста, носящая очки и всегда одевалась, как мышь, все время носила серую шаль. Далее я подхожу к ней и говорю про заявление. Она меня послала на хер и сказала, что денег нет. Овца ебаная. Значит, всем можно получать бабки, а мне – пошел нахуй. Но самое главное не это. Самое главное то, что что от материнской помощи я узнал не от учителей, а от девчонок. Сука. НЕ ОТ УЧИТЕЛЕЙ, А ОТ ДЕВЧОНОК. И как мне на это реагировать?! Учителя забирают деньги себе, которые должны отдавать ученикам. Денег у них, блять, нет. Ага! Щас, сука. Лицей государственный, и учителя их просто загребают. Им абсолютно похуй на всех, кто учится в шараге, ведь им самим нужны деньги.

Боже, как я сейчас понимаю, какая «Земля» загнивающая планета. Всем друг на друга просто похуй, а особенно государствам на народ. Главное – свой карман набить, а остальные пусть сами выживают – нам же на них похуй. Пенсионерки-старушки покупают в магазинах все самое дешевое: колбасу, сыр, чай, тушенку. И у этого всего вкус, слабо говоря, поганый. Да что там поганый…все это есть просто невозможно. Только, если ты сам решил травануть себя.

И зачем так жить? Чтобы лень изо дня валяться на диване на пенсии и пялиться в телик? Чтобы всю жизнь ходить в шубе, которая была куплена в 80х годах? И в сапогах за 800 рублей, которые развалятся после одного сезона. Несомненно, во многом виноваты государства, что делают маленькие зарплаты, пенсии, высокие цены и т.д. Но, сам человек виноват еще больше. Знаю, что многие со мной не согласятся. Во всем виноваты президенты, а не мы: в маленьких зарплатах и т.д. А они сами просто паиньки. Сейчас будет доказательства обратного.

Все мы, когда становимся взрослыми, перед нами встает выбор, куда идти учиться. Кто-то идет учиться в другие города в вузы, в которые хотели поступить всю жизнь. Пусть это будет врач или экономист, юрист или военный – неважно. Кто поступит на профессию, которая им нравится, они будут получать удовольствие и от учебы, и от работы и, возможно, у них будет отличное будущее и хорошая зарплата с должностью. Но есть и остальные студенты, которые либо не поступят, куда хотят, или им лень будет, либо по другим причинам. Тогда они поступают в дешевые заведения типо моей шараги на самые легкие профессии. И учатся вообще сами хз зачем, потому что после учебы большинство идут работать продавцами или на еще более мелкие работы за зарплату от 8к до 15к. И вот тут-то и начинается самое интересное: все эти люди начинают жаловаться на жизнь. Мол зарплата маленькая, в чем, по их мнению, виновато государство. Живя с этими мыслями, проходит пять лет, десять лет, 20 лет… У многих уже рождаются дети, внуки, и всех этих абсолютно разных и незнакомых людей связывает одна вещь – нехватка денег.

– Но почему, почему нет денег? Почему мы не богатые? Почему у одних есть все, а у других ничего… Ебаные мажоры…

И самое удивительное в этом то – что они все прекрасно знали. Знали, что их ждет, если будут работать на этой низко-облачаемой работе. ВСЮ ЖИЗНЬ. Знали, что у них будет маленькая пенсия. И все равно пошли по этому пути. Так зачем тогда ныть о том, что вы сами и выбрали?

22 декабря 2016.

Как же меня бесят люди, которые хер пойми зачем строят из себя крутых. Говорит мне хуй в шараге – увижу, что ты снимал Настю, твой телефон разобью, а в это время я снимал словесный поединок. Ну бля, зачем ему это надо было говорить? Показать, какой ты крутой? Понятно, что хочет повыебываться перед своей подружкой и ревнует ее ко мне, но блять других способов проявить себя кроме как тирании не придумал? Бля, я чувствую себя никем. Настроение на весь день испорчено. Да сука, ну снимают его подругу на телефон и что с этого? (дополнение из 14.05.23. – нужно было ему по ебальнику дать). И после этого и стал чувствовать, что я ничтожество. На меня смотрят все и видят, что я никто. А про еблище мне лучше и не стоит говорить. Вот такая у меня низкая самооценка. А что про меня говорить Мне не одна девчонка ВК не пишет, ведь кому я понравлюсь. На меня смотрят все и видят полное ничтожество. Правда, какая-то девчонка хочет со мной мутить. ВК меня в др добавляла. Говорят, что она готова сосать за три сотки, но я не верю в это. Но верю, что человек может себе такое написать еще и в нашем городе, еще и в группе «Подслушано». Наверняка, взломали. Но правду я, конечно, не знаю.

24 марта 2017.

Сейчас я в предвкушении. Нутром чую, что начинать нужно именно сейчас. Но что делать – я пока не знаю. Кстати, поговорим о том, что случилось со мной в последнее время: 1. Я перестал общаться с девчонками. Не они со мной, не я с ними не общаемся. И мне на это похуй.

2. Около двух месяцев, или одного я общался с Ксюшей, как лучшие друзья. Я ей все говорил, и она мне тоже. Я думал, что, наконец-то, нашел ту самую девчонку-друга, но как же я ошибался. Хотя, я и представлял, точнее думал о том, что перестанем общаться, но не догадывался, что так скоро.

29 марта 2017.

Я удалил Ксюшу из друзей около трех дней назад. Она уже отписалась от меня. И все равно я не могу понять, как люди сначала могут изливать душу друг другу, а потом забить друг на друга. Я не понимаю этого. Расклеивая вчера листовки, я прошел, на мой взгляд, по улице «Первого мая» и вспомнил, как я проходи там с Ксюшей зимой. Как гуляли по всему городу, и пиздошили через сугробы. На мой взгляд – это была лучшая прогулка в моей жизни. После каждого человека, с кем я близко общался, у меня остаются различные воспоминания. От Ксюши самое главное осталось именно это. Раньше я и представить не мог, как буду ходить так без Ксюши. Как же близко я к ней привязался. Мне раньше нужно было понять, что она ко мне наплевательски относится и что просто похуй на меня. Она какое-то время чувствовала ко мне близость, но только в тот момент, когда я с ней близко общался. После нового года мы часами начали болтать по телефону и в этот момент она в меня влюбилась, а я, наоборот, думал, что между нами крепкая дружба. Может быть, ей промыла насчет меня мозги Настя, которая ее ко мне ревновала, но я хз. Я ее звал на улицу, она не хотела. Зато с Настей и какими-то левыми типами – пожалуйста. Даже с какими-то левыми парнями на тачке каталась. А со мной не хотела тусить. Как же просто лишиться человека. Ну а как я понял, что ей на меня наплевать? – начнем: 1. Когда вместе хотели заниматься музыкой, я ей писал песни, она их обещала петь – она их не пела.

Не разу она меня сама не позвала на улицу и не разу не позвонила на телефон.

Я ее попросил скинуть песни и принести список. Ни того, не другого она не сделала. Это и говорит и ее плохом отношении ко мне.

Короче хватит про нее писать сюда. Я уже отвык от нее и не хочу больше с ней контактировать.

Где-то В 2017м.

Сижу я сейчас на контрольной по физике и мне вообще на нее поебать. Пусть хоть два поставят. Из блекстара мне никто не ответил. И я уверен, что никто и не ответит (дополнение из 14.05.23. Ответили и сказали, что им нужен только готовый материал с написанной музыкой. Но т.к. у меня не было денег на музыку, пусть сонграйтером в блекстар у меня закрылся). Пошел он на хуй. Я желаю им провалиться, раз сначала пиздят, что им нужен человек, который может показать свое «Я», а когда такой человек находится, шлют его сразу на хуй. Я просто в ахуе. Есть еще куча всего, что я хочу написать, но не буду.

Буду ждать нового дня, когда я сюда что-то захочу написать.

Где-то в 2021м.

Мне реально грустно осознавать, что я хочу свести счеты с жизнью. У меня нет жизни, и никогда ее не было. У меня не было подростковой любви, нет много знакомых и друзей, с кем можно было бы пойти погулять. Я всего лишил сам себя. У меня были мечты, и именно они меня привели к тому, кто я сейчас. Я шесть лет хочу чего-то достигнуть, но я лишь стою на одном месте и не куда не двигаюсь. Шесть лет я потратил впустую. Я изучил жизнь, я знаю, что такое политика, и узнав это я понял, что нахрен не хочу жить в этой жизни. Все люди ебучие твари. Мы живем на одной единственной годной для жизни планете на расстоянии в триллионы километров, и вместо того, чтобы жить друг с другом мирно, убиваем друг друга, ссоримся, устраиваем войны. Я не хочу жить в этом гнилом мире. Судя по моему состоянию, это точно когда-то случится, но пока я не знаю, когда. Я не знаю, как жить. У меня есть лишь мечта, но ее невозможно добиться, я никем не стану. Никогда сука. Моя мечта всегда останется мечтой.

9 января 2022.

Мне очень хуево. Всю свою жизнь я испытывал сплошную боль, и сейчас эта боль снова во мне. Я никогда не был счастлив, и никогда не буду. Я познакомился с Викой, не знаю почему, но влюбился в нее с одного взгляда. При чем, влюбился в ее фото в телефоне. (Дополнение из 13.08.25: я влюбился в нее, потому что так давно не общался с девушками, что мой мозг понял, что без них я загнусь, и активировал к ней максимальную норадреналино-картизоловую любовь, чтобы быстро привязать меня к ней, когда я тактически понял, что раз я с ней буду постоянно контактировать, снимая ролики в тиктов, значит, сто процентов у нас будут отношения). Неделю сох по ней и ждал, когда я приеду в Саратов и встречусь с ней. Я сам не верил в то, что я так смог влюбиться. Но сука все пошло не так. Я ей признался в любви, приехал на работу к ней, и мы поцеловались. Два раза я к ней ездил, и впервые за хер знает сколько лет я был счастлив. Я пиздец как обрадовался, что у меня появилась девушка, по крайней мере я надеялся на это. И кайфонул от того, что она меня назвала «Сашуля», это было одно из самых приятных, что я слышал. Но все пошло по пизде, она лишь кайфовала от эмоций, которые я ей дал (Дополнение из 13.08.25: я это понял по ее дыханию, мимике, языку тела и интонации голоса прямо в тот день, когда я приехал к ней на работу, на которой мы впервые поцеловались). Сразу же после второй встречи она начала меня динамить. Я тоже съебланил и начал хуйню ей всякую писать, потому что мне было очень хуево, и я не мог ждать, чем сильно усугубил положение (Дополнение из 13.08.25: у меня сыграла травма отверженной любви матери – она меня также проигнорировала, как игнорировала всю жизнь мать, и я захотел получить от нее ту самую материнскую любовь, которую не получил от матери, поэтому так взбомбил на нее. Просто удивительно, что я сейчас так сильно начал понимать, что я делал и что со мной происходило. Старые триггеры и паттерны управляли мной. И хоть сейчас я еще не считаю себя каким-то одаренным, но перечитывая это, осознаю, насколько я вырос. Я перечитываю все, что я написал и в шоке от того, насколько ужасной была моя жизнь. Насколько ужасной ее сделало мое окружение, которое говорило, что любит меня. Если вы читаете это – пошли нахуй!). 30 декабря мы встретились на вокзале и обнимались, я думал, что после этого мы сблизимся, но хрен там плавал. Она меня послала нахуй. Каталась с каким-то хуем.

26 марта 2022.

Сейчас пол пятого утра. И после просмотра фильма «Голая правда», где в финале двое людей стали вместе и счастливы, я осознал, что у меня в жизни ничего нет. Моя жизнь пустая. У меня есть работа, но кроме нее больше ничего. Эхх, если это кто-то прочитает, мне будет пиздец как стыдно за эти слова. Хотя мне вообще стыдно за себя. Мне сложно представить, каким меня видят мои родственники. Я всем врал, когда жил в Саратове, что встречаюсь с девчонками, на самом деле я снимал проституток. Мама, дядя Вова, Аня и Влад, по-моему, видят меня полным ебланом, который не может даже наладить свою жизнь. Я всегда нахожусь дома. У меня лишь один друг, не одной знакомой девочки. Мне не кому излить душу, и мне стыдно за это, но перед другими, ведь они видят меня полным идиотом неудачником. В Саратове мне каждый день было ужасно одиноко. У меня никого не было в городе. И мне сильно стыдно было говорить Владу, что ничем не занимался. Ведь чем я мог заниматься в городе, где у меня не кого не было.

Около недели назад я наткнулся в тиктоке на видео, где девушка показала свою настоящую внешность и измененную фильтром в приложении, и разница была колоссальная, мне захотелось испробовать его, и я ахуел от результата. В этом приложении я стал красавчиком. А вчера днем установил другое приложение для макияжа. И в нем я создал просто модельную внешность. И самое печальное то, что именно таким я себя ощущаю. Я ощущаю себя красавчиком, каким выхожу на фильтрах, но в реальности я уебище. Я смотрю на свои фото без ретуши и даже не верю, что это я. Теперь я понимаю Вику в том плане, что отказалась со мной встречаться – кто бы захотел встречаться с таким уебищем. Я не вижу своего будущего в низком классе. Вот какие у меня варианты – устроиться на работу электриком, или поехать на вахту к Денчику. Я не хочу этого. Я хочу чего-то выше. Плевать на музыку, славу и деньги. Самое главное, почему я хочу добиться успеха – это найти большой круг общения и девушка. Да, мне 23, и я никогда не встречался. Мне пиздец как одиноко. Но это чувство я сдерживаю, потому что за несколько лет этого чувства я просто привык к нему. Я чувствую, что моя жизнь пуста, в ней ничего нет, я даже не знаю, в чем смысл, зачем я живу, если вокруг меня сплошная пустота. Я хочу это лишь исправить. И это то, что повергает меня в шок: в 23 года я хочу пробиться вверх не из-за денег, а из-за обычного общения, чтобы оно у меня появилось. (Дополнение из 14.08.25: не помню когда, но до этого я шел с Владом (это мой племянник, если кто не знает) по проспекту в Саратове и говорил ему, что у меня есть свободное время, которое я хочу потратить на то, чтобы устроиться работать электриком в горсеть, чтобы у меня появились друзья там, вот настолько я был одинок, и настолько у меня не было навыка заводить знакомства. И, кстати, сейчас я анализирую свое прошлое и понимаю – насколько было интересное приключение. Я родился в бочке с говном и выбрался из нее, очень медленно, с огромным количеством боли – но выбрался. И это не может не радовать! И, кстати, знаете, как Влад отреагировал? – да просто промолчал. Если бы у меня был племянник, я бы научил его жизни и поддержал его. Но у меня никогда не было поддержки не от кого до дрочсалона, о чем узнаете позднее, и как раз благодаря этому я и стал сильнее вместе взятых всех тех, кто меня унижал всю жизнь, для которых всю жизнь я просто был дурачок. Но они никогда не признают тот факт, что их слова, что я дурачок меня дурачком и сделали. Пошли вы нахуй, ублюдки!).

Под финал фильма я расплакался. И пока у меня чувство, что я никогда не буду в отношениях. Я никогда не встречу девушку, которая будет испытывать ко мне чувства. Мне пиздец как стыдно осознавать, что это кто либо может прочитать из моих родственников кроме меня. (Дополнение из 14.08.25: А сейчас мне насрать вообще, поэтому я выкладываю книгу в открытый доступ!).

30 марта 2022.

Я настолько привык жить один, в одиночестве, что даже не верю в то, что возможно жить по-другому. Когда я сидел у Влада, девушка Аня красивая была в доме. Я хотел раствориться в ней. Хотел просто лежать с ней и целоваться, ведь для меня это что-то новое будет, потому что с такими красотками я еще не целовался. Какие же я пишу тут слезы. Но в реальности я и не знаю, что такое отношения. И то, что я когда-то в них вступлю – в этом есть некий адреналин.

22 июня 2022.

Как же меня все заебало. Это просто пиздец. Я ничего не хочу, я все ненавижу. Я не чувствую никакую радость, мне ее ничего, и никто не доставляет. Я всем вру, а зачем, не знаю. Трачу деньги на песни, а зачем, не знаю. Раньше у меня были мечты, цели, а сейчас лишь сплошная депрессия. Последний раз, когда я был счастлив – это, когда написал биток песни и припев «Боди-монтана» (это было в десятых числах января 2022) и понял, что перешёл на новый уровень написания песен (Дополнение из 19.12.22, сейчас это и, по прежнему, лучшая моя песня). Сейчас сижу и жду Кет на улице дрочсалона, когда она закончит с другим парнем, и накатывает к себе ненависть, потому что я импотент (19.12.22 бля, ну не импотент, просто тогда мне пиздец как хуево было), а передо мной паренёк был с нормальным хуем, который стоял, а сейчас я пойду к ней, ебать позор, но мне похуй (Дополнение и 19.12.22. ну не прям сильный импотент, но нужно много трахаться, чтобы нормально привык хер вставать). Приду домой и напизжу, что сосался с Кет, чисто чтобы приподнять себе самооценку (19.12.22. понял, что это хуйня и не говорил). Зачем мне это надо, сам не ебу. Печально, что с Кет химия, но никогда мы не будем вместе. Я уже потратил 7к, и мог бы поехать домой, но там меня ждёт депрессия, поэтому пошёл к ней, чтобы не убивало это чувство. Даже не хочу читать, что я написал, потому что это ужасная хуйня.

Вот сейчас я иду к ней, и мне стыдно.

Ну вот и все, я иду от кет, даже не заметил, как прошло с ней время. почему она так быстро летит, почему я не успел насладиться моментом. Проебал 15к за ночь, я ебаный еблан. Я потратил 22 тысячи на шлюх за эти несколько дней, на шлюх сука. Какой я уебок. Из 32 тысяч я заработаю только десять. И мне хочется ещё тратить. Хочу убить себя. Надо было просто поспать. Поспать и все. И я бы не проебал 15000. За три часа я их проебал. Какой же я долбаеб ебаный. Иногда, когда все складывается более-менее хорошо, думаешь, что у тебя есть ещё шанс стать кем-то. Даже завести отношения. Но потом я смотрю на своё лицо, и это пиздец, я настоящее уебище. Ну не что уебище, у меня нет не одной красивой черты на лице. Я бы с собой никогда не встречался. Строю из себя какого-то крутого парня, но на деле я никто. Если бы я просто не пошёл, то у меня бы просто не было настроения, а теперь я себя ненавижу за то, что за ночь спустил 15к. И у меня за это время даже член нормально не стоял. Я ебучий импотент. Ну а мамка опять бухает. Стоит мне уехать хоть куда, и она сразу бухает. Я ненавижу свою жизнь. У меня никогда ее не было, я проебал все. У меня было столько людей, и я со всеми рассорился. Я столько раз мог побывать в отношениях, но решил не вступать в них, столько девушек было, но моя ебучая лень… я ненавижу себя за это. Ненавижу за столько ошибок. Я с детства был умственным

дегенератом, а сейчас пожинаю плоды этого. Мне не верится в то, что я неудачник. Мама алкашка, все отчимы алкаши, что из меня ещё могло выйти.

(Дополнение из 22.06.22: на утро я лежал на матрасе у Влада и просто проклинал себя. Мне хотелось застрелиться. Я шел по улице Саратова и проклинал себя за то, что я такой еблан. Настоящий неудачник. А ведь я все время думал, что у меня обычная жизнь, как у обычных людей. Но нет. Я только года два назад начал думать, что у меня нет знакомых девушек, друзей, моя жизнь отличается от нормальных людей).

(Дополнение из 14.08.25: просто представьте то, что я шел и плакал, когда был ливень. Я шел в дождь, в котором промок насквозь и мне было холодно, шел по улицам Саратова, и даже в дожде я чувствовал слезы на своих щеках. Насколько же мне было ужасно, желание умереть, как в этот момент не было у меня никогда. Я только сейчас осознаю, какой же я красавчик, что смог найти работу рекламного менеджера и в этот момент просто начал зарабатывать бабки, чтобы спонсировать мои похождения по дрочсалонам. Для вас они могут оказаться мелочью – но для меня это было спасением. Там я начал впервые за жизнь испытывать эмоции, которых мне не хватало всю жизнь – поддержку и значение. Да, это был суррогат, но этого мне хватало, чтобы ступенька за ступенькой подниматься наверх из бочки с говном. Какое же это было увлекательное путешествие, ведь я вылез из максимального эмоционального дна. И мне радостно от того, что впереди меня ждет еще много эмоций. У меня всегда стоял запрет на радость, но теперь я его начинаю понемногу перебарывать, и мне от этого очень хорошо. Спасибо вам Кет, Лиза за вашу поддержку, хоть вы для многих и шлюхи, но я в вас видел людей, и я видел вашу поддержку. Спасибо вам огромное за капельки поддержки, которые я получил хоть и за деньги, но бесплатно до этого я его никогда не получал, когда у меня была целая свора родственников, которые без конца пели о семейных узах и о любви ко мне).