Глаз бури (в стакане)

Мою вселенную

Пока однажды

Она не свалилась мне на голову

Ворохом моих мыслей

Транслируемых через другого человека

Когда каждое слово как будто говоришь сам себе

Привет, мудак

Долго еще собираешься страдать?

Или уже купишь себе ламбо или ферра

Вот такая эль проблемо, смекаешь? (Morgenshtern)

И не на тяжким трудом кровно заработанные

А на те, что с почитанием принесут и положат к твоим ногам

За то лишь

Что ты, Атомный Реактор, Источник Силы и Жара

Просто есть

Это любовь твоя же, возведенная тобой в абсолют, и

Возвернутая тебе во сто крат

Только представь масштаб

Ответственности за эту силу

Которую завещаешь себе

Которую позволяешь себе

Которую ты себе даришь

И у меня нет ни единого сомнения

В твоей безупречности

И в совершенстве Любого твоего выбора

Ибо я не знаю границ

Ибо я есть любовь вселенной

Я могу только так.

***

Однажды я решил.

Что, либо я умру рано, но смерть моя будет эпатажна. Либо я умру поздно, но жизнь моя будет эпатажнее вдвойне. Маргиналов никто не любит, особенно сами маргиналы. Гедонистов тоже никто не любит, но они, по крайней мере, эстетически приемлемо выглядят. Поэтому я решил посвятить свою жизнь гедонизму.

Поэтому я потратил так много времени на блядство и бухло.

Поэтому я безостановочно курю самокрутки и никак не могу отказаться от кофе. Поэтому, именно поэтому.

Все о главном. Шлюхи о главном, кокаин на шлюхах и внутри них о главном. Моя жизнь о главном.

О том, как дух воплощается в материю через вибрацию звука.

О том, как дух теряет связь с источником, оказываясь в ловушке матрицы, и застревая на всех планах пяти измерений поочередно.

О том, как чисто и легко работают каналы связи, когда перестаёшь убивать свою жизненность и силу, и даешь ей проявляться.

О том, как останавливать время. Прошел день, а как будто две вечности.

Прошел месяц, а как будто один миг.

Время нелинейно. Это так просто для осознания, когда ты уже им управляешь. Просто говоришь самому себе в прошлом, что разобрался и порешал вопросик и берешь на веру. А, поскольку, здесь все состоит из веры, вера привет, все сбывается. Сейчас. Уже сейчас модно быть счастливым. Уже сейчас можно быть свободным. Никто и ни что не могут ограничить твою жажду красоты и свободы, которые ты приобрёл, когда сынициировал вербальное общение с духом пробуждения жизни. Пустота не может навредить пустоте. Вы отмечаете свадьбы как похороны, и похороны как свадьбы. Все перепуталось и смешалось. Во сне я прошиваю папки с алгоритмами и источниками. Занимаюсь скрупулёзным подведением итогов.

Желание сожрать сразу 8 марок.

Желание снюхать весь кокос.

Желание выпить весь чай.

Вспомнил сон, в котором.

Мы с моим другом играем в шахматы всю ночь, обнюханные почти до невменоза, но очень и очень сосредоточенные. Потерянные оба, на задворках вселенной, забывшие свой путь. Один из нас перевернул матмодель работы двигателей у себя в голове и понял, как работают векторные потоки передачи информации. Другой из нас определил траекторию движения молекул во время большого взрыва и по энтропической модели расширил поле влияния своей космической оболочки. И вот мы здесь, позывные заяц – волк, играем, нанюханные, в шахматы, вместо того, чтобы покорять метавселенные.

Но это так, лирика, и вообще ничего страшного. Это всего лишь сон, за который, я, можно сказать не отвечаю.

А отвечаю я немножко за другую реальность.

За реальность в которой деньги стали реальны.

И по какой-то причине, снова все перевернув, человеческий род сделал из самого прекрасного проявления сияния духа в пошлое прошлое, пошлое будущее и отсутствующее настоящее.

Я представил себе: пьеса в переложенном варианте, космическая одиссея об огромном потенциале и проёбанных возможностях. Каждый новый день ты находишь новые возможности обосраться и новые способы себя обмануть. Я даже разработал краткое пособие по тому, как грамотно наебать самого себя, с выгодой для всех участников кружка по интересам имени Билли Миллигана.

Страх боится самого себя. Хватит желать смерти и бояться ее одновременно. Хватит жить, как будто ты знаешь, что будет завтра. Хватит быть трусом, у тебя только один шанс, один выстрел, одна возможность.

В каждый момент, не заставляй сам себя ждать, ничего не происходит в потом. Сейчас ты делаешь выбор, вспоминаешь лезвие, границу между жизнью взаймы и смертью на все бабки, и идёшь в свою тотальность в свою тональность так, чтобы у всех заложило уши, потому что ты – сверхзвуковой истребитель.

Ты – тот, кто правит мирами, ты – многоликий Шива, я знаю тебя в лицо, ты – Волк с Волл стрит, бей себя кулаком в грудь.

***

Подумалось, что меня зовут: Люциус, созвучно с lupus, lumos.

Луперкалии нынче редко, мы забыли, как поклоняться богине волчице, как ее лелеять и восхвалять.

Я отныне собой возвращаю традицию. Я не помню, как пишется мое имя, я вою его на луну.

Глава 4етыре

В которой Оскар просыпается в гробу

М-да, экзистенциальный такой опыт, просыпаться в гробу. Вроде как, умер. Но не совсем. И даже костюмчик, крайне подходящий случаю. Очень красиво.

Входит ревизор.

Тьфу.

Точнее.

Входит Марселас. Мы смотрим друг на друга секунд двадцать. Он достает ствол, но уже поздно. Я успеваю прострелить ему башку раньше.

Здесь, наверное, стоит пояснить, почему я проснулся в гробу, и почему я все помню.

Такое не забывают.

Начнем сначала, начнем издалека. Женщины и книги. Я всегда любил книги и женщин. Оттого ли, что эти две параллельные вселенные погружают меня своим воздействием, своим присутствием, своим вливанием меня в такие области внутри меня, которые никакими препаратами, никакими приемами кунг-фу не вызвать.

Я много раз видел, как люди душат друг друга любовью. Но это ли проявление ее? Я только помню, как на морском берегу гладил твои ноги и волосы, искрящимися каплями покрытое тело, так много оголенной плоти, от которой невозможно удержаться, но и невозможно прямо сейчас взять и сожрать тебя целиком. Я всю жизнь смотрел на женщин, со страстью, с похотью, с вожделением, с интересом. У них были разные манеры и лица, фигуры и взгляды. Я смотрел на едущих со мной в метро, старых и молодых, красивых и уродин. У некоторых были лица простолюдинок, у некоторых: голубая, чистая кровь, породистые такие, видно, видно издалека. А ты оказалась похожа на всех сразу, а больше всего – на меня. И это было так захватывающе и страшно одновременно, что я внутри сначала сжался в точку, а потом разросся до размеров вселенной, до размеров твоих зрачков.

И я следил за твоими зрачками, пока ты читаешь подаренную мной книгу, как ты перескакиваешь по диагонали на две строчки, и возвращаешься назад, как проглатываешь два абзаца за две секунды, и, время от времени, подносишь ее к носу, чтобы понюхать свежие чернила. Ты поднимаешь глаза и говоришь: давай торговать героином в южной Африке. И смеешься. Очень всерьез. Но несерьёзно.

Кто был моим проводником из тусклого мира психов в радужный мир снов. Я впервые открыл Кинга. Я впервые открыл Фрая. Я впервые открыл Стругацких. Помню каждый первый раз, и каждый раз, узнавание, маркер, отметка. Как будто каждая книга была написана… мной для меня. В свое время, в нужный час. Я пропадал неделями в тех реальностях, про которые снимают фильмы, будучи самым лучшим режиссером, и снимая это все в своей голове, завороженный, восхищенный, пропащий. Оттого ли захотел однажды, дважды, всегдажды, чтобы жизнь моя стала похожа на один из моих любимых фильмов, вроде Настоящей любви, или Большого Лебовски. Ну или чтобы каждодневно, от каждого по кусочку, снимаю, снимаю, снимаю. Пока не надоест. И не надоедало. Вот я еду по вихрящемуся серпантину, и мне навстречу выступают скалы и леса и море, и жизнь на вкус становиться вся как шоколадный пломбир жарким летом. Вот я взбираюсь на вершину, и солнце топит лучами пластиковые шлемы горнолыжников, и я, притапливая, притаптывая снег, спускаюсь с этих снежных склонов, лечу, парю, скольжу в это белое небытие. Вот я, кусаю тебя за пальцы, ей богу, все фильмы про любовь ни разу не смогли передать силы этой проёбанной вспышки, когда меня накрывает мое собственное дмт. Кажется, это любовь, кричит вселенная, и ей, возможно, наверное, но это не точно, не кажется.

Я начинаю новую главу с простреленной головы, так же как я начинаю новый день с простреленной своей души. Когда из всех пробоин струится и течёт нутро твоё и сердце видно насквозь реберной решетки, насквозь всех моих доспехов и щитов, когда ему легче легкого, легче чем кислород, чем озон, чем звон.

Я обучался дыханию свободы много лет.

Как я мечтал, чтобы было: течение воздуха, течение жизни, хотел всего лишь читать книги, весело трахаться, весело смеяться, и чтобы от меня все отъебались. А чтобы от меня никто ничего не хотел, нужно, чтобы я сам от себя ничего не хотел, и сам себе не велел: не делать ненужных дел.

В перерывах между жизнями занимал себя чтением книг. Общался с мертвыми, потому что с живыми, почему-то, поучалось совсем уж невыносимо. И, когда я на страницах затертых до дыр дорожных изданий в мягких обложках, натыкался на описание правильного приготовления стейка или, что больше всего меня трогало, на обличенную в настоящие слова настоящую любовь, мое сердце таяло, таяло вместе с песком времени, просачивалось сквозь решетки ливнёвок, утекало в маленький ручей, в большое море, в открытый океан. Исследуя межзвездное пространство, тропические джунгли, или людские пороки, заключенные в сталь и бетон больших городов, я учился, безостановочно и яростно, искусству воображения, искусству путешествия внутрь себя. Я обнаружил, что я свой самый лучший попутчик в этом автостопе, я свой самый светлый проводник, я свой самый краснокожий вождь из всех краснокожих вождей. Острый глаз, электрический орёл.

Поэтому, когда я увидел тебя, идущую босиком по асфальту посреди дороги, я почувствовал, что ты не строчка, и даже не абзац этой книги, ты сама – жизнь, книга жизни, самый интересный сюжет, в который хочется нырнуть как в океан, и чтобы подольше не отпускало.

Захотелось, чтобы между нами было не больше двух кварталов, не больше трех прожитых в другом измерении вечностей, не больше одного, посмотренного не на одной подушке сна. Как оказалось, в этом путешествии, один идешь далеко, зато вместе идти веселее. Счастье не купишь, как не купишь смех твой, твой образ, который, хочется поставить на алтарь, или вырезать из камня в скале, но и эти все формы выскользают из пальцев, потому что такое нельзя сложить в бутылочку времени и закупорить. Разве что только вот прямо сейчас, выкрутив все регуляторы на максимум, воспринимать.

И если говорить человеку пять тысяч раз, что он дуРак, он в это, несомненно, поверит. А если говорить человеку, что он любим… Мне моя бабушка, помню, в юности, стоя у плиты и делая самые вкусные в мире блины говорила: самое главное – это готовить с душой. Она так часто это повторяла, что я окончательно поверил, и, даже…

В сентябре 1975 года Томми Наварик, который в то время выполнял грязную работу, убил двух мужчин в ресторане за зданием Венского Западного вокзала. Когда я приехал туда, чтобы разобраться, я нашел Томми Под кухонной плитой. Пуля разорвала его в клочья. Он попросил меня сделать ему оmеlеttе сhаuvе. Я встал в большую лужу крови и начал готовить. Я сказал ему, что все будет в порядке. А он ответил, что он в предвкушении еды, хотя он знал, что вместо желудка у него огромная кровоточащая дыра.

Я посвящаю книгу памяти Томми Наварика, моего лучшего друга, и хочу раскрыть все тайны… Раскрыть все тайны, которыми он не делился до смертного часа, когда он умер и был похоронен, окруженный мятным запахом. Оскар Борошнин.

Фильм C(r)ook, 2004 год

Приснилось, привиделось, кажется, что зовут меня Оскар, и я русский мафиози среди Берлина, среди этих островов полуразрушенной, воссоздающей себя немецкой культуры. Что у меня есть дезерт игл 44го калибра, и я стреляю людям в ноги с тем же спокойствием, с которым по утрам готовлю любимой жене завтрак из омлета с креветками. Ведь в этой прекрасной эстетике передачи любви через простейшие чувственные удовольствия так много того, о чем нельзя сказать словами. Еда всегда была проявлением моей заботы о ближнем, ведь это так красиво: подать уставшему другу печеную с апельсинами утку, или только что сваренный злой чечевичный суп. Я знаю, как можно исцелять этими алхимическими соединениями, как можно сочетать несочетаемое, и как можно любить. Я так умел всегда, кажется.

Переводя на русский язык древние талмуды по домохозяйству и кухне, я учился, беспрерывно и бесконечно тому, как надо и как не надо поступать с продуктами. Я открывал для себя базары Ашхабада, на которые отправляли третью жену, купить специи и овощи. Я ходил вместе с экономкой на рынок Парижа, посмотреть, свежа ли рыба, и можно ли сегодня приготовить мастеру буйябес. Рынок кишел криками, смрадом, грязью и потрохами, беспризорными псами, беспризорными детьми и беспризорными душами.

Я отправлялся на Киевскую ярмарку, чтобы заглянуть в корзины, полные дивных заморских фруктов и, вздохнув с печалью, шел покупать немного муки и соли для постных лепешек, радуясь внутри и этим простым яствам, потому что как, если не с радостью, можно есть.

Только с ней, и о ней.

И в самом дорогом и изысканном десерте, и в самом крутом, покрытом золотой патиной стейке, и в самом изощренном мишленовском ресторане можно не найти и миллиграмма того, что я получаю из рук тех, кого я люблю. Счастье вдвойне, втройне, вомногажды вкуснее, когда его можно разделить, и вот именно поэтому на любое горе, на любую хорошую новость, на любой традиционный сбор, я брал в руки нож, и принимался за свой труд.

Сосредоточенно нарезая шпинат, поджаривая специи в масле по индуистской традиции, кидая в кипящую воду спагетти для сливочной пасты, я раскрывал перед всеми самую тонкую часть моей души.

Это проще, чем кажется, но сложнее, чем думаешь, и если вы когда-то пробовали действительно невкусную еду, я имею ввиду действительно невкусную еду, вы должны были заметить, что тот, кто ее подал, тот, кто ее готовил, скорее всего очень устал, очень измотан, пьян, или просто не понимал того, что он делает. И вот если вы имеете хоть каплю уважения к тому, чем я занимаюсь, вы понимаете разницу, которая, как большая пропасть между двумя мирами, и в нее падает каждый, кто неосторожно делает следующий шаг по канату.

Ведь верно говорят, что состоишь ты из того, что ты ешь, а состоять ты можешь лишь из состояния сознания и ебучего восприятия, ну так начинай. Будь начеку, но не принимай слишком близко к сердцу. Не вовремя отвлеченное внимание, как правило, стоит, буквально, кусков твоей плоти, но непрестанно учит, учить быть здесь, быть в процессе максимально, полностью, с любовью.

Но сделайте так, чтобы не было так:

Вообще, казалось, что нет ничего важнее еды. По воскресным дням мы ели картофельное пюре с мясной подливкой. По будням – ростбиф, колбасу, кислую капусту, зеленый горошек, ревень, морковь, шпинат, бобы, курятину, фрикадельки со спагетти, иногда вперемешку с равиоли; еще были вареный лук, спаржа и каждое воскресенье – земляника с ванильным мороженым. За завтраком мы поглощали французские гренки с сосисками либо лепешки или вафли с беконом и омлетом. И всегда кофе. Но что я помню лучше всего, так это картофельное пюре с мясной подливкой и бабушку Эмили со своим «Я всех вас похороню!»

Ч. Буковски

Хлеб с ветчиной

Потому что придание исключительной важности убивает красоту момента, и именно поэтому превращается не в радость, а вопли о том, как хочется всех похоронить. Превращается в замыленную, никому ненужную традицию, к которой относятся как к повинности. Превращается в сухой всплеск.

Материя отзывчива на наши мысли, у информации нет полярности, только код. Но мы являемся тем, что наполняет смыслами все вокруг, поэтому как можно искать смысл, если он одновременно и везде, и в тебе, и от тебя зависит и от тебя происходит.

Поэтому, когда я вошел, и напоролся взглядом на взгляд Марселаса, который в этот момент слизывал взбитые сливки с пальцев ног моей жены, я всё понял. Он сразу захотел меня убить, а она раскатисто и задорно рассмеялась, почуяв грядущую кровь.

Когда ты очень – очень – очень важный в городе человек, когда ты заправляешь самым крупным синдикатом, распустив свои осьминожьи щупальца по всем венам и каналам этого огромного дышащего живого мира барыг и контрабандистов, когда ты держишь образ сурового, никому неподвластного, жестокого убийцы, тебе очень – очень – очень неприятно, и даже зазорно, когда кто-то вроде меня ловит момент твоего наивысшего наслаждения, слабости и унижения (в возвратных глазах смотрящего).

А сучка эта специально так все подстроила, она ЗНАЛА, что я приду. ЗНАЛА, что он захочет меня застрелить. И ЗНАЛА, что это будет очень весело.

Он успел навылет прострелить мне плечо, кость не задета, я улизнул.

Поэтому, пытаясь восстановить хрипящее дыхание, через несколько кварталов я перевел дух, собрался с мыслями и устроил мозговой штурм. О да, тут есть над чем подумать.

Провернуть непроворачиваемую аферу среди аферистов и прожженных мошенников. Запросто. Я всегда думаю на 9 вперёд и еще три с запасом.

Было как-то давненько одно дельце, в конечном итоге которого, мы оказались с тем копом в подвале.

Он: привязан скотчем к стулу.

Я: расхаживаю с опасной бритвой в руке.

Играет: Stealers Wheel – Stuck in the middle with you

А он красавчик был, что надо. Совершенно точно девок штабелями укладывал в строящийся дом своего Эдипова комплекса. Но речь не о том.

А о чем?

О том, что это красавчик очень уж дорожил своей смазливой мордашкой, поэтому, писаясь в штаны от страха, выложил мне все как на духу, все, что у них имелось на Марселаса, относительно того, что он и есть самый главный крот в нашем организованном кружке по интересам.

Я тогда решил припасти этот замечательный факт, чтобы при случае, который, несомненно, рано или поздно, представился, а он представился, взять Марселаса за его поганые продажные яйца и прикрутить за веревку к потолку.

Естественно, мне потребовалась необходимая, железобетонная доказательная база, поэтому копчику я прострелил для профилактики колено, и отпустил с миром нахуй, но с условием предоставления мне кое каких интересных бумаг.

Далее требовалось подождать, когда Пуленепробиваемый Джонас выйдет из тюрячки и показать ему эти весьма ценные бумаги.

И ждать момент.

И он настал.

Я завалился к Джонасу, истекая кровью, как свинья на бойне, он тут же заорал, что я порчу ему паркет, на что получил дуло в лоб и вежливую просьбу успокоится и вести себя как мужчина, а не как истероидная шлюха на кокаине.

Когда все заинтересованные участники успокоились(Джонас) и замотали раны(я), мы сели обсудить план.

Было снюхано пару граммов кокаина для ясности сознания и вколото несколько баянов с обезболивающим, для ясности тела.

Я перестал чувствовать боль в плече, как и перестал дергаться и нервничать, и понял, что сегодня, как, впрочем, и всегда, вероятность сдохнуть не превышает 88 процентов, а это является нормой.

Мы зашли.

Мы его нашли.

Естественно, в окружении всех его голодных псов, которые в миг полегли от нескольких точных очередей из автоматов. Как-то несерьезно подготовились, Марселас не считал меня угрозой и уж тем более не ожидал, что я буду не один. Когда я оставил Джонаса, припертым чуть к стене и полуубитым, Марселас уже успел свалить. Я пообещал Джонасу, что все будет хорошо, и, когда он закрыл глаза, пустил ему пулю в лоб, чтоб не мучился. Он знатно мне помог и заслужил смерти от меча/ствола настоящего самурая.

Раз-два-три-четыре-пять, я иду тебя искать.

Марселас орал, что это не сойдет мне с рук. Орал, что из меня сделают фарш и скормят моллюскам. Много чего еще орал, но это уже не имело никакого значения. Весь преступный город уже знал, что он поганая крыса, и что из-за него Джонас отсидел в тюряге совершенно незаслуженные 11 лет. И не только он. Кто-то вообще там сгнил, кого-то располосовали в драке сокамерники, кто-то просто вышел потухшим и безжизненным и в итоге сторчался.

Меня ударили сзади прикладом, и я отрубился.

Ага, значит, Константин всё та же верная шавка.

Значит, я очнулся сразу в похоронном бюро на отшибе города, где не слышно воплей тех, кого пытают, и сразу можно без лишних сантиментов, засунуть части тел в печь и сжечь.

Излюбленное место Марселаса.

Я не был удивлен.

Более того, я был готов.

Поэтому, когда Марселас вошел, полный жадного исступления к предстоящей пытке, ухмыляясь своей поганенькой фирменной миной, я достал из бортика гроба вальтер и продырявил ему башку. И Константину, вошедшему, по своей тупости следом – тоже – продырявил.

Методично собрал туловища, и отправил со спокойным сердцем по трубе крематория в небеса.

Я всегда был романтик.

Светало, а это значит…

Я принял душ, смыл пот и кровь, всадил себе в задницу пару уколов обезбола, одел свежую рубашку и пошел готовить завтрак своей любимой жене.

Сегодня особенный день, я хотел для нее чего-то удивительного.

Поэтому я сделал медовый соус, которым полил хрустящий бекон, яйцо в стиле Бенедикт, но не эту горчичную пошлятину, а лавандовый, плавленый горелкой дор блю, хрустящий багет, свежий шпинат, черри, крепкий кофе, грейпфрутовый сок и, ну, кусочек души моей вместе с вырванным из плеча кусочком плоти, и позвал ее завтракать.

Солнцем рассветным, сонным, мурчащим, вышла ко мне, улыбяясь и потягиваясь ввысь.

Мы придумали эту заваруху вместе, и разгребать нам это все тоже придется вместе, но сейчас, сейчас, я приготовил для тебя завтрак и пусть вся вселенная подождет, потому что нет ничего лучше ощущения вот этого внутри разливающегося блаженства от разделенного на двоих счастья.

Подумалось, что меня зовут Оскар, потому что я это все видел опять во сне, о ком-то, кто неизмеримо счастлив быть конченной мразью, и при этом быть настолько полным любви, что даже простреленное коповское колено является если не выражением, то доказательством её.

Я открыл холодильник на предмет жратвы, но я не Оскар, так что там не оказалось горнгонзолы и груш, там была одинокая бутылка водки, засохшая морковь и мобильник, который тут же зазвонил.

Я поднял трубку, ко мне обратились по имени…

Глава пять

В которой Рауль просыпается и засыпает обратно.

В этот сон во сне, в котором мне сниться сон о том самом неуловимом чувстве, как будто вот уже все понял, вспомнил, осознал и принял. В котором все разложено в твоей голове по аккуратным икеевским полочкам, в котором ясность – это первопричина твоей сути, ее кислород и ее дыхание.

Я открываю глаза, вижу голубое небо куполом, вырастающим над горной грядой.

Я открываю глаза, я вижу потолок, в трех метрах надо мной, сталинская высотка.

Я открываю глаза и вижу тебя, спящей рядом.

Много тысяч раз я открываю глаза, вырываяясь и часто дыша, из глубинных кошмаров, из эротических снов, из несбывшихся мечт и не случившихся выборов.

В этот раз проснулся почему-то в детство, пахнущее летним зноем в поле, гудящим пчелами и звенящим жаром, через которое бежишь, почти теряя сандалии, потому что там, через запыхавшееся дыхание, через дрожащее марево, видно прохладную реку. Навесной мост со старыми прогнившими досками и песчаное дно, неглубокая, неширокая, родная речка, с запахом ила и моллюсков. В ней и купаться, и рыбалить, и прятаться от злых старшаков целыми днями, никаких дел, никаких забот. Только это тепло солнца, касающееся полуприкрытых ресниц и радужные блики сквозь капли воды.

И в той, другой жизни, которая вся сама как один из кругов на воде, где я бегу по полю багровой травы, надо мной возвышаются фиолетовые облака, и сколько бы я ни бежал, я никогда не успеваю. Кто-то с тяжёлым дыханием наступает мне на пятки, кто-то, от кого я не могу скрыться, не могу к нему повернутся и не никак не могу убежать. А впереди, там, рядом с горизонтом, меня ждёт… упавшая звезда /башня/девчонка… В этих склейках реальностей, в которых я одновременно пребываю весь, есть детали, которые могут отличаться, но фундамент всегда примерно один и тот же.

И это не единственный мой сон, который повторяется из жизни в жизнь, и там тела, меняются как перчатки, время, место, обстоятельства не имеют значения, а, получается, имеет значение только присутствие смотрящего моими глазами, и ебучее восприятие.