Не в своём уме. Сборник рассказов

– Ой, да помолчи ты, – огрызнулся я, – тебе не угодишь! То мужика не подвози, то ребёнка не обижай! Ты за добро или за зло в конце концов?

Внутренний голос обиделся и не стал со мной разговаривать. Ну и не надо, тоже мне – вселенская совесть!

Пока я вёл внутренние диалоги, чай стыл, бутерброды сохли, а дверь вновь подверглась натиску чьих-то кулаков. Я развернулся и с поднятыми к потолку глазами потянул за ручку.

На пороге стояла абсолютно незнакомая мне женщина лет тридцати, и, в отличии от детей, она явно готовилась к визиту – в руке она держала сумку с ноутбуком. Я смотрел на неё и ждал наступления. Я не напрасно ждал.

– Ой, а мне сказали, что вы можете ноутбук посмотреть, – начала она издалека.

– Посмотреть могу, но зачем? – поддержал я эту игру.

– А он работает как-то неправильно, – пояснила она.

– Ну давайте посмотрим, послушаем, выпишем таблеток. А если не помогут, ну тогда уже подумаем об операции!

– Какой ещё операции? – спросила женщина.

– Не волнуйтесь, тип операции я определю в процессе лечения. Я, знаете ли, весьма неплохой врач!

– Врач?! – удивилась она.

– Да, врач. Ноутбуки, правда, раньше не лечил, но обещаю вам, что почитаю что-нибудь об их анатомии перед операцией! – сказал я и протянул руки к её сумке.

Однако она не отдала мне ноутбук, сделала несколько шагов назад и ушла, даже не попрощавшись. Внутренний голос снова активизировался и наговорил мне гадостей, не рискну воспроизвести их, потому что невоспитанный у меня внутренний голос.

Я слушал этот шум в голове не отходя от двери. И правильно – через пару минут вновь начали стучать. Я снова открыл её, а потом опять и опять:

– В планшете пропал Интернет!

– Не работает кнопка в телефоне!

– Почини мне тарелку спутниковую, а то я её с крыши уронил!

– Компьютер показывает это, ну вы понимаете о чём я!

– Настрой телевизор, а то каналов мало!

– Стиральная машинка плохо стирает – пусть стирает хорошо!

Я отбивался как мог, но натиск не ослабевал. Когда на небе уже показалась луна, пришёл сосед и попросил сто рублей до пенсии. Я вынес ему деньги, вручил и захлопнул двери посреди его фразы

– А ещё у меня дома сломалась…

Я стал перед зеркалом, посмотрел в глубь него и спросил у своего внутреннего голоса:

– Чего молчишь?

Но в этот раз голос решил не снисходить до общения со мной. Я вздохнул и пошёл открывать очередному стучащему.

Помой меня

– Жарко! – сказал мне Серёга, вытирая мокрый лоб грязной футболкой.

– Лето! – поддержал я разговор.

– Да с этой жарой никакого урожая не будет в этом году! – возмутился Серёга и погрозил Солнцу кулаком. Солнце не обратило внимания на эти угрозы и продолжило согревать грядки с засыхающими огурцами.

– Серёг, какой тебе урожай? У тебя на грядках три огурца посажены и пучок петрушки! Ты что собрать хочешь с этих зарослей?

Я перегнулся через забор и обвёл руками серёгины владения, простиравшиеся как раз на всю длину моих рук. Серёга тоже посмотрел через забор, вздохнул и сказал мне:

– А ничего не растёт из-за жары. Я в этом году всего понасажал, так выгорело всё без дождей!

Я ещё раз осмотрел участок и убедился, что понасажать на такой площади "всего" можно только при очень скудной фантазии. Я вообще всегда за правду, поэтому сразу же сообщил эти свои мысли Серёге, но он не вдохновился, а махнул на меня рукой:

– Да ну тебя! – и пошёл к дому.

– Серёга, не уходи, – крикнул я ему, – не обижайся. Хочешь, я для тебя дождь вызову?

– Скорую себе вызови, скажи им, что перегрелся! – буркнул он, но всё же вернулся ко мне.

– Нет, честно, хочешь дождя? Я могу организовать.

– Так может быть сразу снега организуешь? Или вот душевного здоровья себе организуй, тебе надо! – Серёга всё ещё сердился на мои слова о его фантазии.

– Так ты хочешь дождя или пусть сохнет твоя петрушка? Последний раз предлагаю! – сказал я и сделал загадочное лицо.

Серёга с подозрением посмотрел на мои кривлянья, но я видел, что сомнения уже посетили его. Может быть он начал задумываться о том, не получил ли я действительно солнечный удар, а может быть он подумал о моих способностях по вызову дождя. Не знаю, я не стал уточнять. Я всегда за правду, если она не про меня.

– Давай, волшебник в голубом вертолёте, вызывай дождь! – наконец решился Серёга.

– Просто так не могу! Ни один настоящий демон не станет ничего совершать бесплатно!

– Я за дождь душу продавать не собираюсь, – расстроил меня Серёга, – у меня есть только пятьдесят рублей или поцелуй. Выбирай!

– Давай лучше ты мне машину помоешь, – предложил я, – ну а от поцелуев я вынужден отказаться. Только не принимай это на свой счёт, я просто люблю другую.

– Не буду я мыть твою машину! У меня своя немытая вон стоит, – кивнул он на подозрительно большой ком пыли в углу двора.

– Серёг, если до вечера не будет дождя, я помою этот твой пылеуборочный комбайн. И даже куплю тебе освежающую ёлочку в салон.

– Ладно, тогда я согласен, – повеселел Серёга и ещё раз с любовью взглянул в угол двора.

Я добежал до дома, схватил ключи, запрыгнул в автомобиль и через пару минут Серёга уже разматывал у себя во дворе шланг, а я отполз в тень и приготовился давать указания. Я же всегда за правду, и если кто-то плохо моет мою машину, то он должен знать об этом. Впрочем, в этот раз особых указаний не потребовалось, потому что в тени я задремал и пропустил почти весь процесс.

Проснулся я от того, что Серёга толкал меня в бок со словами:

– Включай дождь, я закончил!

– Хорошо, только угости меня кофе, – сказал я, потягиваясь, – люблю с утра выпить чашечку ароматного кофе, пока мою машину готовят к выходу в свет.

– Кофе в договоре не прописан был.

– Ну угости меня по дружбе тогда.

Серёга вздохнул и двинул к дому, бурча под нос:

– Говорила мне мама – не заводи друзей…

Я полюбовался свежевымытым автомобилем, потрогал его сверкающие на солнце бока, стёр рукавом отпечатки от своих ладоней и пошёл вслед за Серёгой в дом.

Чайник уже бурлил на плите, выбрасывая в раскалённый воздух клубы горячего пара. Серёга рассыпал в кружки растворимый кофе, а второй рукой вытаскивал из холодильника какие-то плюшки и ставил их на стол. Я выключил чайник, тот обиженно булькнул и затих. Через пару минут в одной руке у меня была кружка, а во второй – два блина, густо намазанные вареньем.

– Пойдём на крыльцо, там воздух посвежее, – сказал я Серёге, пытаясь пережевать оба блина разом.

– Там так же жарко, как и тут.

В этот момент над домом громыхнуло так, что чайник на плите еще несколько раз булькнул, а Серёга расплескал на стол из своей кружки почти весь кофе.

– Это что такое? – удивился он и побежал на улицу.

– Очевидно, что это гром! – сказал я сам себе, подхватил ещё два блина и неспешно пошёл к выходу.

Рядом с крыльцом стоял Серёга, смотрящий удивлёнными глазами в небо, с которого уже начали падать тяжелые капли. Я дёрнул его за руку, втянув под крышу, но он всё ещё находился в оцепенении, поэтому некоторое время стоял с отрешённым видом и чесал затылок.

Я сходил в дом, налил ещё две кружки кофе, вынес их на крыльцо и вручил одну Серёге. Он отхлебнул, после чего наконец-то начал подавать первые признаки жизни.

– Это как произошло? – спросил он, тряся кружкой в сторону ливня, стеной окружившего нас за последние минуты.

– Это магия, вызываемая помывкой машины. Только помоешь – сразу идёт дождь.

– Так почему он не идёт, когда я мою свою машину? – возмутился Серёга, взмахнув руками и расплескав вторую кружку с кофе.

– А ты её когда мыл последний раз?

– Не помню, весной мыл.

– Вот в этом и дело, ты несерьёзно относишься к этому обряду. Ты должен хотеть, чтобы машина была чистой, а не мыть её раз в год от безделья!

– А у тебя так каждый раз что ли?

Я улыбнулся, пытаясь вложить максимум грусти в эту улыбку. Серёга посмотрел на меня и спросил:

– Ты ещё блинов хочешь что ли?

Вот никто не понимает моих грустных улыбок! Хотя… В общем, съел я ещё блинов.

Дождь лил ещё часа полтора, мы сидели на крыльце, Серёга курил, а я грустно улыбался и жевал блины. Один раз вышла жена Серёги, посмотрела на меня и зачем-то перекрестилась.

Когда закончился дождь и блины, я стал прощаться, но тут же осознал, что дорога к дому здесь не асфальтирована, и выезжать мне сейчас придётся по весьма жидкой грязи. Я уже хотел оставить свой чистый автомобиль у Серёги, но когда подошёл к машине, то понял, что дождь не пошёл на пользу чистоте авто. Машина была покрыта слоем какой-то зелёной пыльцы вперемешку с пылью и водой. Я вздохнул и поехал месить грязь.

Через пару дней я снова заехал к Серёге и позвал его на вторую часть волшебного представления.

– Куда-куда? – просил он.

– Поехали на мойку, я покажу тебе магию ещё раз.

– Не надо магию, у меня в прошлый раз огурцы в болото смыло, а петрушка к соседям уплыла.

– Да не переживай, мойка далеко, всё будет в порядке!

Через полчаса мы подъезжали к автомойке, возле которой скучал одинокий работник. Увидев мою машину, он вскочил и начал отчаянно махать руками, показывая, что он сильно занят. Мы вышли из машины, но он собрал свои тряпочки и убежал куда-то на соседний пустырь.

– Чего это он? – спросил Серёга.

– Да он как помоет мою машину, так сразу дождь. И никто на мойку не едет, заработка нет.

В этот момент из подсобки вышел ещё кто-то, но, увидев меня, крикнул: "Опять!", бросился обратно и закрылся там на ключ.

– Да ладно, – сказал Серёга, – помоем и без них.

Он пошёл к минимойке и собрался уже окатить водой машину, как вдруг издалека донеслись раскаты грома. Я развёл руками, Серёга вздохнул. Мы сели в машину и поехали. В подсобке кто-то плакал.

Докладчикам посвящается

Не люблю докладчиков. Нет, выглядят они вполне безобидно, никому и в голову не приходит, что это страшные люди. Если вам встретится докладчик в обычной жизни, вы, скорее всего, даже не заметите этого человека. Он будет тихонько вздыхать в углу, пить воду из стакана и чертить в блокнотике график зависимости количества пустых бутылок от времени. Зачем? Для доклада, очевидно же.

Иногда людям в голову приходят странные мысли. Ну вот например – собрался народ выпить, потанцевать, закусить на славу и с жутким похмельем в понедельник выйти на работу. Люди попроще не ищут для этого поводов – купили, выпили, с утра встали, помятые и довольные пошли жить дальше. Некоторым повод необходим, эти то жениться давай, то родился там кто-то, то восьмое марта у них, в общем, какие-то заложники условностей. А есть докладчики. Соберутся они компанией и начинается:

– Ах, господа, не отметить ли нам сей чудный день бутылочкой благородного напитка? – спрашивает один.

– Что вы, коллега? – начинает возмущаться второй, – это так буднично, это вульгарно в конце концов!

– Простите, простите меня! – оправдывается первый, – позвольте я заглажу свою вину кровью!

– Ну как можно? – влезает третий, – мы же взрослые люди, мы можем мирно решить этот вопрос. Давайте я один с ним выпью, чтобы он увидел, как он был неправ!

– Мне кажется, что выпить с ним должен всё же я, – не соглашается второй, – я его остановил, мне и нести эту ношу дальше!

На этом этапе все присутствующие начинают возмущаться, им кажется, что именно они должны выпить с провинившимся, так только их педагогический талант сможет наставить на путь истинный любителя благородных напитков. Они спорят до тех пор, пока кто-нибудь не выйдет вперёд и не предложит простое решение:

– А давайте устроим конференцию! Три дня докладов, а по вечерам воспитательные работы! Каждый желающий сможет вечером выпить с провинившимся и показать ему в картинках всю низменность его желаний.

Раздаются аплодисменты, все начинают спешно расходиться, чтобы начать готовиться к конференции.

Каждый считает своим долгом подготовить самый скучный в мире доклад. Типичный докладчик прибегает к себе на работу и начинает искать там подчинённого, который владеет таинством создания презентаций.

– Где же наша Леночка? Куда же она запропастилась? – ходит он по комнатам, заглядывая под столы.

Все делают вид, что сильно заняты, и только Леночка, с ужасом вспоминая предыдущий доклад, пытается скрыться в пыли за шкафом. Это не помогает, её находят, стряхивают налипшую паутину, вручают тему доклада и уже упомянутые мною графики зависимости количества пустых бутылок от времени, которых на данный момент поднакопилось довольно немало (как графиков, так и бутылок).

Леночка впервые в жизни видит большую часть слов, которые упоминаются в теме, поэтому она сначала плачет, а потом от безысходности скачивает из Интернета реферат, название которого выглядит похожим на тему доклада. Она меняет в нем местами начало и середину, затем с помощью коллег умудряется хаотично разбросать по тексту графики и диаграммы. После этого она ещё раз меняет местами начало и середину, а в конце добавляет отдельный слайд с надписью «Спасибо за внимание!»

Всё это чудо предлагается уже начинающему нервничать докладчику, который быстро пролистывает презентацию до конца и видит, что самое главное – надпись «Спасибо за внимание!» присутствует. Успокоенный, он собирает портфель, кладёт в него флешку с докладом и едет выступать.

И вот уже стоит он у трибуны. Перед ним застывший в благоговении зал. Светит проектор, за ноутбуком притаился повелитель презентаций, умеющий даже возвращать предыдущий слайд. Докладчик прокашливается, поправляет галстук, проверяет лазерную указку, трогает микрофон.

Мир замирает в ожидании чуда. Но увы, следующим шагом докладчик начинает нудеть. На первом же слайде у него три графика, которые борются за жилплощадь всеми силами, пытаясь оттеснить в угол четыре формулы и два солидных абзаца текста.

Докладчик игнорирует это противостояние и минут пятнадцать рассказывает всем, что же на графиках изображено. По залу потихоньку распространяется тихое посапывание. В этот момент повелитель презентации засыпает перед ноутбуком, падает носом на клавиатуру, презентация прерывается и все видят, что первый слайд был самым простым.

Увидев ужас в глазах зала, докладчик пытается разрядить обстановку:

– Ну не пугайтесь, не пугайтесь, я тут многое пропущу. Вот прямо сейчас пропущу первый слайд и перейду сразу ко второму.

В зале слышаться всхлипы, кто-то падает в обморок, самые счастливые заснули в первые пять минут и продолжают спать.

Через два часа, увидев на экране долгожданную надпись «Спасибо за внимание!», зал начинает изо всех сил аплодировать. Все рады, кто-то целуется, на лицах видны слёзы счастья. Но докладчик не может просто так уйти:

– Может быть есть вопросы по докладу?

В зале воцаряется тишина, слышен лишь храп тех счастливцев, которые спят с самого начала. Все напряжённо ждут, что докладчик поймёт и простит отсутствие вопросов. Но в этот момент случается страшное – храп прерывается, вместо него слышится голос, который, о ужас, задаёт вопрос!!!

Докладчик, который уже начал отворачиваться от трибуны, разворачивается обратно:

– Да, да, хороший вопрос! Давайте вернёмся к моему слайду номер девять, на нём я продемонстрирую вам свой ответ!

Следующие двадцать минут все слушают ещё раз про девятый слайд, изредка отвлекаясь, чтобы послать взгляд, полный ненависти, не вовремя проснувшемуся. Но он не замечает этих взглядов, так как уже склонил голову и посапывает в воротник своего костюма.

– Ещё есть вопросы? – наконец заканчивает докладчик.

Тут же в другом конце зала просыпается очередной любитель вопросов, он пытается встать, но неожиданно обнаруживает, что соседи слева и справа крепко держат его за руки, а сосед спереди засовывает ему в рот программу конференции.

На этом вопросы иссякают. Разочарованный докладчик покидает трибуну, а ему на смену из зала выходит следующий выступающий. Он понял, что никто не любит долгие и скучные рассказы, разбавленные графиками. Он прокашливается, осматривает зал, берёт микрофон и видит на экране свой первый слайд.

На слайде мелким шрифтом набраны три первых тома книги «Война и мир». Докладчик пытается решить, что же здесь можно пропустить и вдруг с ужасом понимает, что ничего из доклада убрать нельзя! Он поворачивается к залу, и все по его виду с ужасом понимают, что ближайшие два часа будут очень долгими.

Как-то раз я и сам пытался выступить с докладом. Представляете, я такой же нудный, как и они. Вот и не люблю я докладчиков с тех пор. Не в мом они вкусе.

Про подвиги

Сегодня утром я был разбужен странной мыслью о необходимости свершений. Мысль сама по себе хорошая, правильная, но будить меня в шесть утра в воскресенье я обычно таким мыслям раньше не позволял. Эта же упорно не желала покидать мою голову, не давая досмотреть последние утренние сны.

– Вот ты спишь сейчас, а мог бы работать, – утверждала она, – мог бы пахать целину или фотографировать котиков и выкладывать их в Интернет!

– Отстань, – бормотал я спросонья, – в этом мире нет места подвигу!

– Это почему ещё? – удивлялась мысль.

Пришлось окончательно проснуться и рассказать этой мысли, как устроен мир!

Раньше совершить подвиг было просто. Нашёл какой-нибудь заброшенный замок с драконом, напал на это бедное животное, которое средневековое общество забыло внести в Красную книгу, победил его, посвятил этот поступок прекрасной даме – и почивай оставшуюся жизнь на лаврах! И дама твоего сердца стеснялась потом сказать тебе, чтобы ты перестал разбрасывать по замку грязные носки. «Ну он же ради меня такой подвиг совершил!» – говорила она себе, хлюпала носом, утирала слезу и целовала тебя в макушку.

Конечно, некоторые неосмотрительные рыцари поступали наоборот – сначала находили даму сердца, а уже после этого собирались биться с драконом.

– Ты только никуда не уходи, – говорили они даме, – я сейчас быстренько дракона найду, голову ему отрублю и заживём!

– Ах, боже мой, – говорила скучающая дама, – вы за сегодня уже пятый обещающий!

Рыцарь, опасаясь такой конкуренции, тут же бросал все свои дела и отправлялся искать дракона. Драконы встречались редко, поэтому несчастный рыцарь долго скитался, прежде чем найти подходящий ему вариант. Но и даже в этом случае чаще всего дракон уже оказывался занят каким-нибудь другим более расторопным героем.

– Слушай, – говорил наш бедняга этому герою, – а давай дракона на двоих победим, в складчину.

– Не могу, – отказывался тот, – ты же сам знаешь правила: один дракон – одна дама.

– Да, знаю. А ты давно сражаешься-то?

– Третий год пошёл. Не дракон, а зверюга какая-то просто! Да ещё и каждое новолуние улетает подкрепляться свежими девственницами, прилетает помолодевший и отдохнувший!

– Так, а вдруг он тебя победит? А я бы тогда ещё и за тебя отомстил! – находил лазейку наш несчастный.

– Дурак ты! – говорил ему удачливый рыцарь и прогонял из замка.

Однажды я рассказал об этой ситуации с драконами коллегам по работе.

– Представляете, – начал я, – как здорово было бы совершить подвиг: найти замок, где живёт дракон…

– Что, кому ты купил айфон? – оторвался от компьютера один из коллег.

Вот вам и современные подвиги!

Раньше совершить подвиг можно было просто от скуки. Вернёмся, пожалуй, в так полюбившееся мне средневековье.

Очередной доблестный рыцарь, сидя в своём замке, вдруг понимал, что давно он не отправлялся ни в какие странствия, не сражался с разбойниками, не искал пропавших кладов. Он шёл к жене и спрашивал её:

– А посмотри-ка ты в календаре – нет ли там по расписанию какой-нибудь небольшой войны, я бы сходил, развеялся!

– Тааааак, – листала календарь жена, – вот пишут, что какая-то Столетняя война есть.

– Ой, давай что-нибудь покороче, – кривился рыцарь, – не люблю эти вялотекущие конфликты.

– А она уже всё равно закончилась, это у меня старый календарь, за позапрошлый век. Вот в новом пишут, что будет Семилетняя война.

– Вот, вот, это мне по нраву! – потирал руки рыцарь.

– Но её обещают только лет через двести, – говорила жена, дочитав прогноз до конца, – давай я лучше твой гороскоп почитаю.

– Ну дорогая, я же современный рыцарь, я не верю в гороскопы, – шутил наш герой.

– Ах ты мой маленький еретик! – смеялась жена и трепала довольного рыцаря за щёку. – Ладно, давай посмотрим, что там ещё есть. Так, есть небольшие столкновения, обусловленные феодальной раздробленностью.

– Чего? – удивлялся муж.

– Ой, извини! Высший разум, придумавший нас с тобой, иногда жуткий зануда.

– Ты лучше дальше читай, может есть что-то поинтереснее этого высшего разума! – подгонял рыцарь.

– Ну вот, смотри, если сходить походом на Русь, то есть возможность победить Чудо-Юдо, есть несколько абсолютно свободных Змеев Горынычей. Пишут, что это ничуть не хуже победы над драконом.

– Не, на Русь не хочу, – отказывался рыцарь, – у них там то лёд ломается, то грязно, то холодно, то монголы нападают. Не поеду! Лучше пойду, оседлаю лошадку и сражусь с ближайшей мельницей!

– Хорошо, только к ужину не опоздай, да смотри, чтобы Сервантес тебя не увидел, а то опять книжек своих про тебя понапишет! – предостерегала жена.

– Да уж, послал бог соседа! – сокрушался рыцарь и шёл на конюшню.

Он выезжал в чисто поле, хорошенько разгонялся и побеждал очередное сельскохозяйственное сооружение. Взвалив на плечо трофей в виде сломанного крыла мельницы, усталый, но довольный, рыцарь отправлялся вечером домой. В замке его уже ждал ужин, а жена выходила к столу с новостью.

– Дорогой, я нашла для тебя на завтра занятие! В Шервудском лесу, говорят, орудует какая-то банда, можешь доехать и победить их.

– Ох, ты у меня просто сокровище! – восклицал довольный рыцарь, ел манную кашу и шёл почистить на ночь свои доспехи.

Ну а теперь вернёмся в сегодняшнее утро, поскольку после всех этих моих рассказов мысль о свершениях притихла. Чтобы окончательно успокоить её, я сделал контрольный выстрел:

– А сейчас мне кого победить? Напасть на троллейбус с копьём наперевес? Меня же не героем сочтут, а сумасшедшим!

Мысль от огорчения вздохнула и покинула мою голову. А я заснул. Проснулся ближе к обеду, полежал, посмотрел в потолок. И загрустил. Ведь хорошая же мысль была про свершения! Надо догнать её и вернуть. Только придётся договориться – пусть приходит в мою голову только в рабочее время! Так что вы пока оставайтесь, а я побегу возвращать правильную мысль. Догоню – и вперёд – к подвигам!

Ночное бессмертие

– Саш, Саш, ну не спи ты! – толкала она его в бок. – Поговори со мной!

Он разлепил глаза, поморгал, получил еще пинок в бок, повернул голову.

– Ну что случилось?

– Да не случилось ничего. Просто в доме так тихо, даже кот спит, а в тишине грустно.

– Ладно, мы о чем будем говорить? Мне спросонья в голову лезет только чепуха.

– Не важно, ты соглашайся в нужных местах и этого хватит.

– Угу.

– Саш, только не спи, ты же сейчас опять глаза закрыл.

Саша моргнул, потёр глаза и потряс головой. Всё равно ложиться так рано не стоило, но он пришёл с работы и, даже не поужинав, завалился на кровать, где сразу же и заснул. Теперь можно было и просто поваляться, часы показывали только десять вечера.

– Видишь, просыпаюсь, – помахал он рукой, – давай, я готов соглашаться.

– Я вот думаю о том, зачем люди умирают…

– Лен, ну мне завтра вставать рано, а ты меня разбудила, чтобы про смерть поговорить? Я на работе завтра и выглядеть буду как эта смерть!

– Саша, тебе каждый день вставать рано! Ты хоть в восемь заснёшь, хоть в два ночи, всё равно завтра с утра будешь скакать по дому в поисках носков и проклинать будильник. Он от твоих проклятий ржаветь стал.

– Лен, он пластмассовый.

– От занудства даже пластмасса ржавеет!

– Ладно, я совсем проснулся, давай свою новую теорию смерти.

Лена отодвинулась и подняла указательный палец вверх:

– Это не теория, я расскажу тебе, как устроен мир.

– Хорошо, это я люблю.

– Вот смотри, я подумала о том, что люди умирают совсем не потому, что стареют или их сбивает машина. Ну и потому, конечно, но не эта причина главная. Вселенной, которая нас создала, нравится, чтобы ею восхищались. Она завела себе людей, чтобы хоть кто-то смог увидеть всю красоту её творений. Когда-то Земля просто вращалась вокруг Солнца, но этого никто не видел, никто не поднимал глаза в небо, никто не сидел на обрыве, провожая закат. Что есть Земля, что нет её, никто не увидит, никто не оценит. Бессмысленный кусок химических элементов, которые некому даже объединить в таблицу Менделеева!

– Лен, но сама вселенная тогда по-твоему разумна, она же видит всё это, восхищается.