Не в своём уме. Сборник рассказов

Но к моему удивлению герои не пошли в банк. Они позвонили риелтору и тот сразу повёл их на показ. Смотрите мол, выбирайте, есть много вариантов. Тут я напрягся второй раз, потому что не люблю видеть разочарование на лице актёров, которое точно будет после визита в пятую полуживую однушку далеко в Подмосковье.

Оказалось, что они решили жить очень далеко за МКАДом, в каком-то Нью-Джерси, прости Господи! Всё у них не как у людей! Ну да ладно, решили и решили, не будем их жалеть, сами виноваты!

Дальше стало только интереснее. Они не начали осмотр с однокомнатных квартир, их тянуло на какие-то апартаменты колоссальных размеров. Я негодовал, потому что в ванной одной из показанных квартир они явно могли заблудиться и потом долго кричать «Ау!», пытаясь найти друг друга. Последней каплей стало наличие двух ванных комнат в этой квартире! От переизбытка чувств я остановил фильм и вышел во двор проветриться. Оказалось, что двор у нас не особо большой, и места в нём чуть меньше, чем в той квартире, которую я только что видел в кино. У нас только бабушек во дворе больше, ну хоть в чём-то опережаем.

Я вернулся и продолжил просмотр, теперь уже надеясь, что героям не хватит денег, и они всё-таки возьмут ипотеку на двадцать лет. Да, я понимаю, что выше писал о нелюбви к таким сюжетам, но ещё я писал, что я личность разносторонняя, поэтому снова никаких противоречий.

Увы, денег им хватило, они стали обладателями квартиры с двумя ванными и камином в гостиной. Тут я решил, что пора за них порадоваться и порадовался. Ну они ведь главные герои, я же им должен сопереживать. Плюс у меня богатый опыт по сопереживанию, я много фильмов видел.

Потом герои решили обзавестись мебелью и в один день обставили всю квартиру. Тут я уже достаточно сильно радовался за них, но на всякий случай прикинул, сколько же надо денег на всю эту мебель, рояль (черт побери, они купили рояль!) и телевизоры в каждую комнату. Так вот, если два среднестатистических русских человека соберутся повторить подобное, то одного из них в любом случае придётся продать на органы (того, что покрепче), но у них всё равно возникнет проблема – им некуда будет поставить рояль! В конце концов, когда этот злосчастный инструмент суперклеем прикрепят к потолку, выяснится, что оставшийся в одиночестве россиянин не умеет играть на рояле. Нет, первый тоже не умел, просто его жертва теперь выглядит ещё более героической.

И я понял – вот они какие, эти американцы! Напокупают квартир и давай нас санкциями всякими облагать! Не буду я смотреть больше их фильмов, не стану читать их книги, в Макдональдсе буду покупать только простоквашу!

На волне патриотизма я включил наш, родной, современный российский фильм! Дай, думаю, успокоюсь, родные лица увижу.

Но Боже мой, что я увидел! Лица действительно были очень родные, разделились они на плохих бандитов и хорошую полицию, актёрского мастерства у них было ровно столько, сколько у меня самого, а я, как известно, отлично изображаю лежачую статую. Школьный утренник во втором классе способен выявить больше талантов! Сюжет фильму забыли сочинить, поэтому события происходили как-то спонтанно, кажется, актёры даже были удивлены происходящим, и это были их единственные эмоции, в которые я поверил.

В ужасе я выключил фильм на середине и решил посмотреть другой. Второй фильм тоже почему-то был про каких-то бандитов и полицию, только для разнообразия они решили поменяться местами – полиция оказалась плохой, а бандиты стали творить добро и даже выделили деньги на селекцию единорогов. Ну ладно, ладно, соврал я про единорогов!

В этот раз я был твёрд и не выключал фильм! Но судьба решила преподносить мне в этот день одни лишь удары. Посреди фильма мне показали квартиру, в которой жил среднестатистический плохой полицейский. Знаете, эти двое из Нью-Джерси просто нашли себе маленький уютный шалашик и втиснули туда рояль! Наш полицейский жил в двухэтажном музее, каждый зал которого был оснащён каким-нибудь музыкальным инструментом. Я даже огорчился, когда увидел, что на крыше нет колокольни, и это при такой-то страсти к музыке!

Памятуя, что полицейский всё же плохой, я решил вернуться к фильму номер один и оценить быт правильных служителей закона. Оказалось, что квартиры у них очень похожи, только у первого картины вместо музыкальных инструментов, и в идеологически правильном месте висит портрет вождя. То есть преступный путь никакой выгоды не приносит, что же переманило второго полицейского на тёмную сторону? Так вот в чём глубинный смысл! Не зря же я не сразу понял!

В общем, фильмы, конечно, так себе. Зато они научили меня, что нет смысла завидовать американцам, у нас не хуже. Теперь я снова могу смотреть их кино и читать их книги. Единственная мысль не даёт мне покоя – а что эти неудачники из Нью-Джерси подумали бы, посмотри они наши фильмы про бандитов? Ведь я на их месте рванул бы к нам, ей-богу! Ох, хорошо, что я уже здесь!..

Мой Сусанин

Давно это было, уже и помнится с трудом. Старого царя уже точно не было, новый тогда молодой был, зелёный, корону не той стороной ещё иногда надевал.

У меня не было машины, но хотелось, чтобы была. Это нормальное желание, на которое вечно не хватало то денег, то ума, то знания правил дорожного движения. Я конечно говорил себе, что всё это условности, и не подобает настоящему мужику обращать на такие мелочи внимания, но мне всё время твердили, что гаишники не разделят со мной любовь к ворованным авто и езде без прав. Пришлось умнеть, работать и учить билеты.

Все эти занятия были очень скучными, а хотелось драйва. Я сидел на диване и представлял себя в кресле собственного Бентли, крутил вместо руля клавиатуру, переключал старой Нокией передачи, иногда опускал воображаемое стекло и матерился на воображаемых пешеходов. Иногда они отвечали, что вообще-то весьма неприлично для несуществующих личностей.

Но и это достаточно быстро надоело, жизнь просила разнообразия, а мне нечего было ей предложить, кроме проездного на метро. И как-то раз, листая познавательные страницы Интернета, я наткнулся на рекламу навигатора.

– А почему бы не купить навигатор? – спросил я сам у себя.

– Потому что ты живешь в однокомнатной квартире и вряд ли сможешь вместе с диваном заблудиться в ней! – сказал мне голос разума.

Но я уже не слушал, в моих мечтах под слова «Через сто метров поверните направо» мы с диваном уезжали в сторону балкона.

Я пошарил по сусекам, и, наплевав на классический сюжет, не стал печь Колобка, а пошёл покупать высокотехнологичный волшебный клубок. Продавец в магазине был рад мне и предложил к навигатору докупить ноутбук и стиральную машину для более точной прокладки маршрута. Я отказался, мне было лень опять скрести по сусекам, которые и без того уже начали проявлять недовольство от моего чрезмерного внимания.

Я купил только навигатор, который срочно требовалось опробовать в условиях, приближенных к боевым. Сначала я пытался ездить в маршрутке и рассказывать водителям, что они не туда едут, но они были недовольны и предпочитали карты города, напечатанные ещё на бересте.

Пришлось прокладывать маршруты для пеших прогулок. Поскольку местность вокруг дома и работы была мною уже изучена, то никакой интриги в использовании навигатора не намечалось. Я решил свернуть на скользкую тропинку неизученных мест Москвы.

Очень быстро выяснилось, что неизученных мною мест в Москве слишком много и без навигатора я могу не потеряться только на Красной площади и по дороге от дома до работы. Терять было нечего, я зажмурился, ткнул пальцем в карту на экране компьютера и открыл глаза. «Ботанический сад» – было написано под пальцем.

– Ну почему не стриптиз-бар? – подумал я, но смирился.

Для чистоты эксперимента я захватил с собой брата, и мы отправились на метро в исходную точку. Разочарованием при выходе на поверхность стало отсутствие в зоне видимости признаков какого-либо сада. Я ещё раз прочёл надпись над станцией, которая продолжала уверять, что это и есть Ботанический сад.

– Давай разделимся, – сказал я брату, – ты спрашиваешь у прохожих, как пройти к саду, я мучаю навигатор этим же вопросом.

– А почему я спрашиваю? Давай я с навигатором разберусь! – возмутился брат.

– Потому что мне стыдно, что я тут четыре года прожил, а в Ботаническом саду еще ни разу не был! А ты только приехал, у тебя на лице ещё написано, что тебе очень хочется в Ботанический сад! Иди, мучай людей своими провинциальными вопросами!

Я включил навигатор и обнаружил, что это устройство не понимает, куда именно я хочу попасть. Это было неудивительно, потому что я тоже не очень это понимал. В конце концов я нашел рядом с собой какой-то зелёный многоугольник с кружочками и решил, что это единственное, что в данной местности может быть садом.

Я ткнул в самую гущу кружочков и попросил довести меня туда. Навигатор нисколько не смутился, что я прошу завести себя в лес и проложил дорогу. Я махнул брату, который грустно бродил среди прохожих.

– Никто не знает, где этот сад! – сказал он мне, – все говорят, что не местные.

– Ничего, у меня есть китайский навигатор, он знает Москву! – я был полон оптимизма.

Некоторое время мы шли по улице, потом навигатор потребовал, чтобы мы свернули на какую-то улочку, прошли по газону, помогли бомжам собрать бутылки, преодолели ров с крокодилами и перерезали колючую проволоку. Через двадцать минут мы стояли у высокого забора, уходящего вдаль налево и направо. Прямо перед нами в заборе была дырка, в которую нам предлагалось последовать.

Собрав все своё мужество, мы решили, что стоит пойти и полезли в эту дыру прямо за девочкой лет десяти, которая обошла вокруг нас и бесстрашно ринулась в эту неизвестность. Наверное, она несла бабушке пирожки и решила срезать через лес.

Ещё через двадцать минут мы стояли посреди Ботанического сада и с удивлением смотрели на экран навигатора, который знает дорогу через дыру в заборе мимо кассы.

– Ты же говорил, что он китайский! – сказал мне брат, – откуда эти русские замашки?

– Тихо, не возмущайся, – попросил я, – завтра пойдём в Большой театр.

Разочарования

С утра на меня упал ковёр. Может быть он устал висеть на стене, попадая во все мои фотографии и делая их высокохудожественными. Может быть гравитация сегодня была не в духе и тянула предметы вниз с удвоенной силой. Может быть я слишком часто ворочался во сне, раскидывал руки и дёргал ковёр за всякое разное. А может быть причины и не было вовсе, судьба просто поставила сегодня галочку в графе "упасть со стены без причины" и всё случилось. Не важно. Упал. Стукнул меня какими-то коленками по лбу и успокоился, а вот мне было не до спокойствия!

Я проснулся под этим пыльным чудом, потёр лоб, потыкал пальцем ворс. Вставать было рано, но и лежать под ковром тоже не хотелось. Я выбрался из постели, попытался вернуть ковёр на место, но спросонья только отбил ногу о кровать и, оставив ковёр в покое, стал думать о своей тяжёлой доле.

Сначала я попытался вызвать ковёр на дуэль, но он как-то вяло отреагировал, тем более, что, за неимением под рукой перчатки, пришлось бросить в него подушкой. Я включил компьютер и погуглил, чтобы узнать, что предпринять, если ковёр не желает вступать в конфронтацию. Но Интернет не знал, что делать в этом случае. Как всегда, бездушные машины не имеют ответов на главные вопросы мироздания.

Пришлось повесить ковёр на стену, выпить кофе и пойти бесцельно прожигать прекрасные утренние часы, которые могут быть так сладки, если ты еще под одеялом!

Я забрался в душ, и он вяло полил меня водой коричневого цвета, придав моей коже неповторимый оттенок многомесячного загара. Решив не расстраиваться по пустякам, я передал мысленный привет водоканалу, после чего стал перед зеркалом и принял позу, которая, как мне казалось, лучше всего подходила для загорелого бразильского мачо в полном расцвете лет. Зеркало в этот день тоже было против меня и отражало какого-то хилого уроженца крайнего севера, впервые попавшего в тепло, раздевшегося и удивившегося, что под шкурами убитых животных скрывались четыре абсолютно бледных конечности, скреплённые между собой посредством слишком ребристого туловища.

Стерев с себя легкомысленный налёт ржавчины, я забросил полотенце в стиральную машину и пошёл готовить завтрак. Готовлю я потрясающе, любо-дорого посмотреть на это дело. И пусть слегка подгоревший результат не впечатляет, зато в самом процессе я мастер. Я бегаю между плитой и компьютером, периодически поглядывая в Интернете на рецепт яичницы. Фотографии чужой яичницы на экране выглядят столь аппетитно, что моя успевает подгореть, пока я облизываюсь перед монитором.

Я жевал это несимметричное блюдо, снизу чёрное, сверху сырое, и думал, что разочарований в жизни за одно утро слишком много. Наверняка на этом свете по закону сохранения вселенской справедливости есть человек, который проснулся сегодня в прекрасном настроении, на вилле, на берегу моря, кто-то уже приготовил ему завтрак, налил ванну, поставил специальное зеркало, в котором действительно отражается загорелый бразильский мачо.

– Вот ведь гад! – подумал я, – он же сейчас ест яичницу моей мечты!

С этим что-то нужно было делать! Я не могу жить спокойно, пока кому-то хорошо на этом свете. А особенно, если ему хорошо вместо меня.

План созрел очень быстро. Не то, чтобы это был план, как сделать хорошо для себя. Нет, это скорее был план, как сделать, чтобы плохо было ему.

Я расправил постель, привел её в манящее состояние, и забрался под одеяло, схватив первую попавшуюся хорошую книгу. На том конце земли, вновь сохраняя вселенскую справедливость, бразильский мачо неожиданно вскочил в такую рань и, запасясь свежим российским детективом, в недоумении пошёл с книгой в ванную. Тут я вспомнил, что ванна у него была набрана заранее, поэтому быстро вскочил и набрал её у себя. Я понимаю, что в этот момент тот гнусный тип опять упал на подушки и успел вздремнуть, но что было делать? Время-то трудное, требует от меня решительных действий!

Я снова залез в кровать, а бразилец проснулся и пошёл мыться. Но на его беду в его ванне кто-то уже помылся и вылил воду.

Пока он набирал её заново, я позвонил в ресторан и заказал завтрак. После полусгоревшей яичницы есть не хотелось, но согласитесь, что тот бразилец заслужил такого с собой обращения! Я думаю, что в этот самый момент его завтрак украла собака! Тут мне стало снова не очень хорошо, потому что я представил, что теперь и собака получает удовольствие от жизни, пришла мысль и ей насолить. Чтобы отвлечься от собаки, я представил, что она бездомная и поела впервые за сутки. Отлегло сразу. Можно было опять портить жизнь этому плескавшемуся в ванной типу.

Следующим шагом я нашел в Интернете фотографию молодого Ван Дамма, включил её на весь экран и приложил планшет к зеркалу, сделав вид, что это именно я отражаюсь в нём. Да, согласен, что я выбрал не лучший вариант для отражения, но сделайте скидку на то, что я – дитя девяностых, у меня свои странные кумиры.

Бразильский мачо в это время наверняка тоже смотрел в зеркало и не понимал, как он умудрился за ночь стать таким белым и ребристым. Хотя, наверное, давайте перестанем уже называть его «мачо», сдулся он, разочаровался в жизни! Какой-нибудь бразильский Сильвано Фабрисио да Сильва в этот момент чувствовал себя как последний русский Витёк Курочкин, который в пятьдесят лет проснулся в общежитии швейной фабрики.

Ну и чтобы добить бывшего мачо, в своих мечтах я отправил его на кухню, где он встретил радостную дворнягу, доедающую его фейжоаду (я не знаю, что это, но Интернет сказал, что в Бразилии это едят) и потягивающую через трубочку из его стакана последние капли тропического смузи.

Всё! Утро вновь было прекрасно! Я был рад, счастлив и даже подгоревшая яичница как-то веселее стала перекатываться внутри меня. Никаких разочарований по выходным!

Пусть кто-то скажет, что я злой и испортил какому-то несчастному воскресный день. Не, я добрый. Потому что я сделал так всего один раз, а этот злобный бразилец пытается таким способом испортить мне каждый день! Просто теперь я не дам ему так легко победить! Я буду бороться!

Поговори со мной

Ну и не звони мне! Больно надо было! Ты мне и раньше не звонила, так я не умер, только насморком отделался. Мне вон даже Барак Обама не звонил, я и это пережил! А один раз мне вообще никто не звонил, и ничего, даже как-то приятно было от новых ощущений.

Да, на мои звонки тоже не отвечай! Чего традицию нарушать? Я ведь спать не буду, если позвоню тебе, а там вдруг "Алло" в трубке! Это же стресс, мне потом литр виски для душевного спокойствия выпить придётся. А напиток этот, знаешь ли, дорожает с каждым днём, подрывая моё финансовое положение. Мне так нечего будет на счёт телефона положить, чтобы от тебя гудки послушать! Не-не, не отвечай, не надо!

Смс-ки мои читай, но отвечай на них через сутки. Мне так привычнее. Я тебе сегодня с утра, прямо из тёплой постели, напишу: "Ну ты где? Я два часа тебя уже жду, нос отморозил!", а завтра ты мне ответишь, что скоро будешь на месте. А я к этому времени уже действительно замёрзну. Сама Ванга не смогла бы угадать точнее! Ты меня на битву экстрасенсов готовишь что ли?

Письма мне обязательно присылай. Но только если адресом ошиблась. В моём электронном ящике валяется много твоих писем на тему "Налоговая отчётность: когда же она сгорит синим пламенем?!" и "Ура, я в Челябинске!". Я когда вижу очередное письмо от тебя, то сразу представляю, какие добрые и тёплые слова ты мне написала. Главное – не читать после этого. Представил, порадовался, закрыл почту!

А если мы всё-таки встретимся, то не забудь спросить меня, почему я так давно тебе не звонил. В этом случае мне будет о чём невнятно помычать и поразводить руками. Удивлённые глаза тоже гарантирую! Твоя школа скоро сделает из меня первоклассного актёра, вот только без тебя все эти естественные жесты и мимика почему-то не проявляются.

Обязательно спроси, почему я такой грустный. Особенно сильный эффект будет, если ты это спросишь после какой-нибудь моей весёлой истории. Я тогда совсем теряю волю, как известный слон при звуках флейты. И не забудь сказать мне, что я слишком много думаю. А это всё потому, что я выкраиваю время, чтобы тебе позвонить, а ты не отвечаешь. Вот и получается, что время есть, а делать нечего. Я и думаю. Я с этими мыслями уже даже знаю, как нам обустроить Россию. Я серьёзно задумался над проблемой телепортации. Ещё пару раз мне не ответишь, и я смогу отправиться на Марс, а то там марсоходу скучно стало, поговаривают.

Говоришь, что я тоже не идеален? Ну врать-то зачем?!

Я ведь добрый и ещё, помнишь, я подарил тебе вон ту звезду! А ты ею не пользуешься! А я ведь от души дарил, у меня тогда просто денег не было, а своими руками я могу сделать только оригами. И поверь, тебе сильно повезло, что оно тебе не досталось!

Я сильный, правда-правда. Не в том смысле, что могу перенести холодильник на десятый этаж, тут увы. Зато смог перенести туда тебя, пусть ты и утверждаешь, что в этом происшествии было задействовано больше алкоголя, чем меня. Это не так, нас было примерно поровну.

Я заботливый – каждый день звоню поинтересоваться твоим здоровьем. А ты трубку не берёшь, приходится заботиться о кактусе на окне. Он у меня теперь семь раз в месяц цвести стал от такой заботы. Ты представляешь, что пропускаешь?

И я очень умный, не вру! Я прочел учебник по квантовой физике, а один раз даже лизнул электронный микроскоп. Это минимум плюс пять к мудрости!

А ты не звонишь. Неужели тебе не интересно, какая у меня погода и почему я сплю на работе? Давай, заканчивай, поговори со мной. Тебе понравится, честно. Ты только не спрашивай, почему я так давно тебе не звонил…

Починяю примус…

Ожидание чуда – прекрасная вещь, я всегда ждал его с воодушевлением. И в этот раз я тщательно готовился к отпуску, полируя мечты о сне до обеда и после обеда, а иногда даже срывался на мечты о сне вместо обеда и ужина. Я скачал миллион книжек, потерял телефон, не заплатил за Интернет, на работе во все бланки со своим именем вписал в строку с адресом улицу Вязов и телефон Карлсона. До свидания, труд во благо общества!

Проснувшись в первый день отпуска, я собрал вещи и покатил в деревню, чтобы окончательно уединиться от окружающего мира ну или хотя бы наесться помидоров.

Мой оптимизм не иссякал, я ехал, подпевая плохим песням из приёмника, а один раз даже пропустил пешехода в неположенном для того месте. Ближе к деревне я окончательно расслабился, и теперь уже радио стало подпевать моим плохим песням, которые я громко кричал на весь окружающий машину лес.

Впереди показалась остановка, обозначенная облезлой зелёной будкой и одиноким мужичком, начавшим при виде машины размахивать руками, изображая из себя ветряную мельницу. Подивившись этой пантомиме, я не решился остановиться, но по мере приближения узнал в мужичке жителя той самой деревни, в которую я и направлялся.

– Почему же не помочь человеку? – спросил я себя и остановился.

– Вот так и начинаются все фильмы ужасов! – сказал мне в этот момент голос в голове.

Эх, ну почему я никогда не могу определить, какой именно голос в моей голове прав?!

Пока я размышлял, мужичок уже дергал за ручку, пытаясь проникнуть в приятную прохладу салона. Я открыл дверь, и он плюхнулся на сиденье, протягивая мне руку. Я пожал её и тронулся, очень надеясь, что остаток пути мы проведём в приятной тишине.

– На отдых? – вдруг услышал я громогласный крик справа, испугался и чуть было не уехал в лес.

– Да, – подтвердил я, заикаясь, – в отпуск еду.

– О! – обрадовался мой попутчик, – тогда мне надо тебе компьютер принести! А то он барахлит чего-то.

– Не надо приносить, – сказал я, испугавшись ещё раз, – мне не нужен, у меня свой есть.

– Да я же не навсегда тебе его принесу. Починишь – заберу! – воскликнул мужик и одобрительно хлопнул меня по плечу.

– Всё равно не надо приносить. Давай я расскажу, что надо сделать. Там всё просто – нужно взять пачку лаврового листа, две сушёных жабы, лимонной кислоты и трехлитровую банку солёных огурцов. Всё это смешать на кладбище в полнолуние, прочесть вслух стихотворение Пушкина про Лукоморье и залпом выпить. Любые проблемы с компьютером пройдут, точно говорю. Сам так делаю, каждый раз – потрясающий эффект! – сказал я, скосив один глаз вправо.

Мужичок сидел, опасаясь смотреть в мою сторону, и теребил застёжку на спортивном костюме.

– Да ладно тебе, – добавил я, – шучу! Не надо лимонной кислоты, сахара вместо неё возьми, слаще пить будет!

Мы доехали в приятной тишине, мужичок даже дышать стал про себя. Как только машина остановилась, он выскочил и мгновенно растаял в окружающем пейзаже. Я собрал вещи, натянул бейсболку и с радостными мыслями пошагал в дом.

Я сделал бутербродов, согрел чайник и собрался уже завалиться на диван с книжкой, как вдруг кто-то забарабанил в дверь. Пришлось идти открывать в надежде, что это не давешний мужичок вернулся в сопровождении святой инквизиции.

На пороге стоял мальчик лет десяти, и мысли об инквизиции сменились опасениями, что он назовёт меня папой и позовёт жить с собой. К счастью, мальчик не увидел во мне родственных черт, он просто прекратил стучать в дверь и сказал:

– А у меня ноутбук сломался!

Я вздохнул, снял бейсболку, прижал её к груди со словами:

– В расцвете сил ушёл наш дорогой друг…

– Не, он дома, никуда не ушёл, – перебил меня мальчик, – принести?

Я порылся в кармане, надеясь выудить оттуда конфету, но кроме ключей и мелочи там не завалялось ровным счётом ничего.

– Подожди тут, – сказал я, вернулся в дом, нашарил в кармашке рюкзака шоколадку и снова вернулся на крыльцо.

– Держи, – я протянул мальчику шоколадку, – и давай сделаем вид, что я не приезжал.

– А ноутбук? – спросил мальчик, но шоколадку спрятал в карман.

– Так ты лучше в прятки поиграй. Или в футбол. На речку сходи, искупайся.

– Да она же высохла совсем!

– Ну тут извини, речку я починить не могу! – сказал я и закрыл дверь.

Внутренний голос, до этого момента дремавший, проснулся со словами:

– Тебе трудно было ребёнку помочь?

– Он в деревню приехал – пусть по улице бегает! – возразил я и показал язык своему отражению в зеркале. Внутренний голос фыркнул и затаился.

Я вернулся к своему чаю, но не успел сделать и пары глотков, как в дверь снова начали стучать. В этот раз на пороге стоял другой мальчик, немного постарше, но дежавю накатило на меня сразу после его слов:

– У меня сломался ноутбук.

– Ну что же, – развёл я руками, – неси, будем чинить.

Мальчик постоял, помялся и спросил:

– А шоколадку?

– Давай неси и её тоже! – сказал я и опять закрыл дверь.

– Ну ты чего такой злой? – спросил меня внутренний голос.